Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Ларочка спасибо,спасибо тебе родная
Девочки, это я. Хочу поделиться с Вами новым для себя пониманием.
Я Вам уже писала, что перед смертью мужа (мы ехали в купе домой вдвоем от детей) я видела сон, в котором он зло мне так сказал: я тебя бросаю, я от тебя ухожу. Я еще проснулась — и ему рассказал, а он, смеясь, ответил, что только я могу увидеть сон и из-за этого обидеться.
Я до 40 дня мужа ощущала рядом. Потом видела вл сне почти каждую ночь. В том числе и физически его ощущала (как в постели), один раз даже жутко стало — все было как раньше и так реально.
Потом я перестала ощущать присутствие мужа днем.
поехала к гадалке. и она мне сказала (где-то 2 недели назад), что он уже далеко, у него все хорошо, его душа пошла на перерождение.
Я православная, в перерождение не должна верить, но ведь и Шевс об этом говорит и другие религии.
мне тогда после поездки было так плохо — была хоть какая-то иллюзия, что он рядом, а теперь нет.
Вчера я ревела целый день, хотя нахожусь в Крыму (Виолетта! Камушки в Черное море бросила!) . Сегодня видела во сне мужа. Как будто он ушел от меня, я уговариваю его вернуться, спрашиваю, есть ли у него другая, а он говорит — ты меня своими истериками достала (девочки, вот почему меня это сон и зацепил. Он никогда так со мной не разговаривал!), может есть , а может нет. я к небе не вернусь. никогда.
Причем, я просыпалась и засыпала несколько раз (сплю с внуком). Вы же знаете, что продолжение сна увидеть практически невозможно. а тут как реальный разговор. И так мне горько стало утром.
Я поняла, что его не только нет, но он уже и не думает обо мне и мои слезы его раздражают.
Что Вы думаете по этому поводу?
Они нас безусловно слышат,они в панике не знают как нам ответить,и то что вы чувствуете как будто он заходит в комнату это не бред!Когда я приходила на могилку к любимого выла как волк и спрашивала,слышал ли ты и понимал ли что я была у тебя в реанимации?!Я всегда ходила и мысленно говорила:»Убейте меня!»Не могу больше терпеть эту боль,пыталась напороться на нож,и до*изделась,Шепс сказал что еще бы около месяца и тебя бы не было в живых!Так вот Шепс говорит,что Женька говорит что ты постоянно говоришь убейте меня!!!!и еще сказал,я тогда все слышал и понимал,знай это!Он говорил отвечал на все мои вопросы,которые я задавала на могиле…никто не слышал и не мог знать,шепс говорил и не понимал суть,но мы с Женей понимали о чем речь!А иногда я его шантажирую,я задаю вопрос и прошу ответить,и в течении дня узнаю ответы!Я услышла песню до боли знакомую по радио,нашла ее в инете и спрашивала любимого откуда я ее знаю,ответь…Вечером звонит его лучший и говорит хочу с тобой увидется…пригласила его в гости и включила эту песню,спрашиваю откуда я ее знаю,он говорит когда мы ехали на рыбалку Женька включал ее в машине,и говорил тебе какая классная песня,как ты могла забыть,а память то девичья)))И много таких случаев!
Татьяна, спасибо за комментариий, ответы на вопросы от мужа я получаю по некоторым знакам, снам, но не была уверена, допускала что желаемое выдаю за действительное, знаю что все браки кончаются или разводом или смертью одного из супругов, но возможно много ответов Шепса остались за кадром, хотела еще уточнить, утверждает ли Шепс что дата смерти человека предопределена, и смогли бы мы противостоять
Увидеть бы Его ещё хоть разок, обнять, поцеловать, попросить прощения за всё, и сказать как же сильно Я ЕГО ЛЮБЛЮ! !!Почему даже этого не позволено сделать? Ведь мы больше не увидимся. ….вокруг одна боль. ..Его нет. ..Почему нельзя хотя бы в последний раз?…
Только бы знать что он видит, слышит, оттуда никто не возвращался, Татьяна, как понять что он там чувствует, и в загробную жизнь не верю, верила в бога, сейчас нет, иногда кажется что любимый прошел в свою комнату, но это могут быть фантазии воспаленного мозга, мое ожидание
Татьяна ,знать бы что они нами гордятся ? Так хочется слышать Вас , терплю жизнь не мила, собралась свозила детей на речку , говорю сыну папа нас видит и радуется . Сердце уже не выдерживает , Татьяночка Вы не пропадайте ,Вы наш лучик надежды , что наши любимые рядом . Катюша , скрепись и держись , Все будет ХОРОШО .
Когда я похоронила любимого,я думала никто и никогда не испытывал той боли что испытываю я!А сейчас понимаю как нас МНОГО!и это страшно,врагу не пожелаешь испытать подобное!Земля ушла из под ног,мир рухнул в одно мгновение…В глазах туман пеленою слёз,внутри словно все разорвали,от боли выть охота до потери голоса,как будто что то душит глотку…Отчаяние внутри взрывается словно бомба и рвет с такой силой,что думаешь еще чуть-чуть и сердце остановиться от такой боли…душа выпрыгивает из тебя и рвется к любимому…В мозгу одно слово:»НЕТ!»Это невозможно,так не могло случиться…это сон,бред,я в коме и сейчас я проснусь и это окажется кошмарным сном!!!! И рёв рвется из тебя такой что ураган Катрина отдыхает!!! Это было со мной 2,5 года,я прошла через АД,да бывает редко что срываюсь в истерике от такой несправедливости,но всё же я начинаю жить,а не существовать!!!Страдать привыкаешь,и теперь я излечиваюсь от этого,как от наркомании…Мои родные не привыкайте к этому,жалость к себе ни к чему хорошему не приведет!Я пережила и мои хорошие переживете и ваш любимый будет гордиться вами!!!!
Я так хочу увидеть ЕГО хотя бы и во сне, но давно не снился уже недели три…так хочется вернуться назад пусть даже во сне, но еще не много счастья…
Анна он был старше меня всего на десять месяцев,но как жить учил меня всю жизнь.ОН был мудрее,добрее и главное ОН умел прощать,ОН во всем был лучше меня….сегодня видела его во сне,мы не говорили я просто подошла к нему обняла и поцеловала его шрам под глазом.с собой ОН забрал наколку с моим именем и шрамы на теле,как мне больно за него…..простите меня
Сегодня у Анны годовщина ,милая моя для тебя и девочек расскажу одну историю. ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ.Мы женаты,у нас уже есть ребёнок ,вроде все хорошо,муж во время приходит домой,но чую что то не так,глазки у него блестят и такой ,ну во всем слушается..и вот включилась женская интуиция,чувствую погуливает.Вечер ,хожу ,брожу по дому.ревность зашкаливает,волосы дыбом .вот не видела но точно знаю он у соседки,которая живёт через два дома от нас.решилась думаю пойду к ней на чашку кофе.пошла.корпус Хрущёвка,живёт на пятом этаже в однокомнатной квартире.ну поднялась ,постучала открывает мне дверь хозяйка,увидев меня очень удивилась,а я прежде не бывала у неё дома.пригласила меня.захожу смотрю сидят девочки за столом на кухне,шампанское и все такое весело им.я говорю хозяйке вот первый раз я у тебя покажи мне квартиру ,я прошла в комнату,вышла на балкон,даже зашла в туалет ну нет его там хоть тресни,через пол часа ушла иду домой и думаю вот дура придумала все.пришёл домой ,весёлый все хорошо….проходит несколько месяцев,мы в хорошем настроении и вдруг мой спрашивает у меня зачем ты ходила к соседке я прямо замерла и спрашиваю а ты откуда знаешь?а он так спокойно а я был там…ЕГО расска . сидим веселимся и вдруг стук в дверь я и говорю девочкам это моя жена я знаю как она стучит прячьте меня в общем спрятали его в гардеробе….вот я смеялась,мы не могли обмануть друг друга с детства знали свои повадки,и ещё девочки я ему говорю почему признался через несколько месяцев на что он мне ответил я на огонь не вылью бензин,сейчас тебе смешно а,тогда мы бы поругались .я очень скучаю.Анна вспоминай сегодня каким он был прекрасным человеком,твой любимый
Спасибо Виолетта. Каждый день вспоминаю так хочется чтобы ОН был рядом вместе грустить и радоваться, разделить трудности и победы…но ЕГО нет и эмоций тоже нет очень трудно и очень больно!! Скучаю
Алина,спасибо,что описала свои чувства. Надо,надо нам знать,есть ли свет в конце нашего мучительного длинного тоннеля. Значит,есть надежда,что станет хоть чуточку легче,что не будет эта безумная боль драть нас на мелкие клочки…Если бы эта боль помогла вернуть моего дорогого мужа,я бы согласилась терпеть её сколько угодно.Но в том-то и беда,что и эти страдания бессмысленны…
Прожили 10 лет, мы встретились когда нам было уже за30, был опыт и
у меня и у него, и сравнивая его с остальными понимала, что он самый
лучший и теперь знаю что лучше уже не будет. Мы с ним были на одной
волне,понимали друг друга с полу взгляда. У всех по разному моя двоюродная бабушка 5 раз замуж выходила, причем все мужья умерли
раньше нее.
Привет девчули,слышала что потеряли меня )))) Я всегда рядом,очень больно читать вами письма,просто заливаюсь слезами…Я пережила тот момент когда мне не хотелось в любом случае!!!!Как представлю что вы сейчас переживаете,сердце кровью обливается,сжимается,задыхаюсь…Терпите мои хорошие,кто как выходит из этой ситуации…Приведу несколько примеров как я справилась: 1)ставила маленькие цели и делала,сначала заставляла,через слёзы и рыдания!Сестренка повела обновлять гардероб,стою я слезы рекой и полная апатия,продавщица в шоке,что то примеряют на меня,далее стрижка,маникюр…Мне было плевать что было на мне одето…это не помогло и тогда я начала развлекать себя сама!Приехала на могилку засеяла декоративной травкой,а посередине цветы в форме сердечка,поставила его фото в рамочке,а когда была дома представляла что он в командировке,да было тяжело,а чаще невыносимо,НО Я ПЕРЕЖИЛА!И ВЫ ПЕРЕЖИВЕТЕ!Я представляла что он жив говорила с ним,спорили,ругались,мирились,любились,вот так и жила)))Шепс помог не мало…Церковь и молитвы о любимом,умоляла Боженьку дать сил,терпенья,смиренья пережить это горе…Боль такая что хочеться разорвать себя и найти источник боли,вырвать и больше никогда не испытывать,но нет от неё таблеток…
Сегодня у нас годовщина 24 года первая без НЕГО нет смысла описывать состояние и вообще нет смысла теперь ни в чем в том числе и годы считать. .. Да все уже осознанно и понимаешь что ЕГО не вернуть иллюзий никаких и обижаться только на себя приходится… люди иногда пытаясь поддержать говорят какие-то слова утешения что понимают каково мне что им тоже жаль что все так. … но понимания нет!!!! да и разве это можно понять?? Есть близкие друзья они рядом все это время, но у всех своя жизнь и я в неё не очень-то вписываюсь…
На счет беды я не могу пожаловаться на себя оказалось не ошиблась в своей оценке того кто был рядом с нами (хотя и очень жаль было-бы не плохо если бы я кого-то не до оценила)
Боль не уходит, а растёт с каждым днём! !!Опатия и полное безразличие к жизни! !!Без Мальчика Моего Любимого жизнь стала бессмысленной , ненужной, как и моё существование. …моё существование здесь, кому оно нужно? Зачем? Сколько мне ещё здесь мучаться? ??почему никто не знает ответов на эти вопросы? ?говорят, что Бог посылает нам только те испытания, которые мы можем выдержать и пройти? А где эта грань, прошёл, не прошёл? ???как понять это? ??к чему нам даются эти испытания? Я ведь теперь не живая! Я хожу, даже дышу через боль, но я не живу, я умерла тогда, с ним, в тот ужасный день. ….и не понимаю, почему нельзя избавиться и от этого ненужного тела, и уйти полностью к нему? ??
привет девочки сегодня год и четыре..незнаю надо ли ..но просто опишу состояние…все слез нету..слов нету…в беде познались все оказывается ты никому со своим горем не нужна это уже поняла точно…боли почти нету..если раньше в голове еще ..что это не правда я.что его нет..все знают ,а ты не веришь ,а сейчас все такие слова вера ..надежда ..любовь как будто не для тебя …ты ни живая ни мертвая ,но это тоже страшное чувство….но все таки читаю и как пишут психологи ..а они правы в своих стадиях горевания…что к концу второго года женщина возвращается к жизни…может будет так незнаю..или хоть появятся эмоции…..не хотела писать..но все таки …как то дожила до этого срока….и вы девочки доживете сил вам дорогие здоровья деткам ..может там в будущем улыбнется и нам солнышко……всех благ
Татьяна,три с половиной месяца-это так мало,ещё всё остро,ещё всё так больно,не приведи господь…Нет смирения,нет вообще жизни…Если Вы здесь,значит Вам тошно и Вы не находите выхода.Как Вы поняли из всех наших разговоров,рассказов,плачей,что боль ещё долго не уймётся. Не молчите,говорите,пишите,рассказывайте,что хотите.Здесь Вас поймут.Если плачется,плачьте,если воспоминания Вас не отпускают,вспоминайте. Вон наша Виолетта целые поэмы в прозе пишет о своей жизни с своим любимым. У нас у всех здесь одно горе и мы его так похоже переживаем,наши мысли в унисон… Всё,девочки,сгребла остатки себя в кучку и пошла делать нескончаемые дела.Хотя тут же мысль: а зачем всё без НЕГО? Как-то всё потеряло смысл…И всё-таки робкая надежда,а может когда-то он появится,этот смысл? Сил всем…
Лариса,вот и я думаю,что и псалтырь не поможет.Вы правы,наверное,надо читать для НЕГО,чтобы ЕМУ ТАМ было полегче,а значит и ОН чем-то будет помогать,чтобы облегчить страдания мои здесь,в этой невыносимой жизни. Для НЕГО я каждый день зажигаю свечи.Хотя шаманка сказала,что не только свечи,но и молитва ИМ ТАМ нужна. А у меня не лежит душа к молитве почему-то,хоть ты тресни. Что это,лукавый вмешивается? Мне не снится мой Вова и присутствия его возле себя не ощущаю.Больно,больно,больно,бесконечно больно…Когда же эта боль хоть немного уймётся?
Наступило утро,собрала волю в кулак и поползла дальше жить.Вера я псалтырь уже прочитала несколько раз .Мне он не помогает ,я читаю его для него.Надеюсь ему он помогает.Он перестал мне сниться ,раньше засыпала с надеждой что встретимся во сне ,а сейчас нет этой надежды и не видела его во сне уже месяца 3.Девочки сил нам и душевного спокойствия .
Девочки всем спасибо,все что мы испытываем это новые,страшные эмоции,если мы здесь не поговорим нас просто никто не поймёт,молчать нам нельзя,я думала у меня раздвоение личности и просто боялась за детей,а наши бедные детки,ворчим,злимся на них а при чем здесь они,?причём мамы у кого они есть ?лучше мы поговорим друг с другом.вот читаю вас и знаю… все здесь очень сильные,именно личности да мы были такими когда были счастливы,сейчас мы изменились нас не воспринимают такими ни родные ,ни друзья,только здесь мы поплачем и поймем друг друга.спасибо
Девочки,а я вообще никто-ни мама,ни бабушка и теперь не жена.Одно мне имя-горькая вдова.Ужас какой-то… Как жить дальше,для чего жить?! Тотальное одиночество.И такое ощущение,что все на одной стороне,а я такая беспомощная -на другой,и расстояние между нами только увеличивается,я всё дальше и дальше от нормальной счастливой жизни…Мама советует к врачу сходить,таблетки пить какие-нибудь успокоительные.Нет таких таблеток…Ещё двое независимо друг от друга посоветовали читать псалтырь,но понемногу,сказали,что поможет.Я попробую…Но сомнения жуткие,что что-либо может помочь в таком отчаянии…Сауле,а самовольно уходить-ни в коем случае!!!Где-то прочла,что мы должны сейчас ТАК жить,чтобы ОНИ ТАМ не корчились от стыда за нас…Постараемся быть достойными ИХ,как бы нам невыносимо тяжко не было.
Где то прочитала, что вдова Ю.Гагарина после гибели мужа замкнулась и ни с кем не общается, ждет его до сих пор, это не пройдет никогда
Сауле иногда можно и поплакать чтобы хоть чуть-чуть полегче было если вместе поплачем, то и силы может появятся…
Анна,сил нет чтобы поддержать девочек, которых недавно коснулось горе
Дорогие мои. Как созвучны ваши мысли моим. Три с половиной месяца слез, слез и слез. Разве можно теперь стать человеком, если половина тебя умерла. Жизнь закончилась и она никогда не продолжится. Это оставшееся время до конца — это жалкое существование без родной, любимой половинки. Я не хочу, не хочу больше страдать, ждать когда это закончится. Нет моего родного — как страшна жизнь, как несправедлива жизнь. Родной мой , котенок мой, я хочу к тебе.
Виолетта мы все наверно так же как вы чувствуем это, что нас несколько в одном теле….а еще есть разум, душа и сердце, которые каждый понимает или не принимает того что произошло…я за день столько раз меняю свои решения, мнения, и выводы…и нет ни ответа на ПОЧЕМУ, ни приятия факта, есть только боль, тоска и одиночество….сегодня прочитав » что мы теперь только мамы и бабушки…» я с ужасом осознала что ЭТО действительно ТАК…..
Сауле надо потерпеть.Я вот сейчас написала сюда ,выплеснула свою боль и мне немного полегче стало.Пишите сюда ,вы ведь раньше писали.
Я пыталась Лариса побороться молча с нестерпимой болью, а она не покидает ни на минуту, ест изнутри,
И уйти трушу,
Девочки милые,сегодня так плохо ,невыносимая боль.Все вернулось опять весь вечер реву до трясучки.Сегодня празднует день молодежи и день города.Все веселятся ,чувствую себя никчемной не нужной никому.Где найти силы справиться,вера в бога не помогает не верю что встретимся там.Хотя хожу в церковь и молюсь за него.Неужели так будет больно до конца жизни,а за чем мне такая жизнь.
Лариса, у нас тоже вчера был День города. Обычно мы очень любили этот праздник- приезжали на Волгу, гуляли по набережной с внучкой, а вечером , в 11 вечераобязательно приезжали на салют. Вчера я никуда не поехала. Сын с внучкой съездили на салют, а я не смогла . Без Володи ничего не хочу. Правильно вы все пишите- одна умерла, другая притворяется, что живет, а ещё есть третья, которая уже сошла с ума и не живёт и не умерла- между небом и землёй. Сегодня весь день провалялась на диване- и это в такой жаркий день! — если бы… Отдыхали бы , на нашем катамаране распустили красно-желтые паруса и плавали по Волге… Но. Теперь уже ничего этого не будет.
Вера,девочки ,мы которые прожили в браке много лет,правильно ,мы привыкли так жить,напишу только своё мнение. На вопросы я не найду ответа,но хочу знать ЧТО я теперь?,ведь я не живая,как это ЧТО должна жить?я нахожусь в конфликте с собой,дерусь с болью,на секунду не отпускает чувство вины,думаю пока я не покаюсь в первую очередь перед собой я не смогу даже умереть,не смогу простить себе ,значит не смогу жить.я хочу понять себя,меня сейчас много и я очень разная…..кто нибудь из вас чувствует также? или мне уже надо в психушку?
Да Виолетта я чувствую примерно тоже самое только и про себя я ничего не хочу понимать нет никакой меня есть какая-то оболочка которая функционирует (ест, пьет работает и даже иногда спит) не понятно только зачем все это… на вопросы ответов нет, чувство вины не покидает, боль она всегда со мной стоит только дать ей возможность и она заполняет меня целиком. И вроде бы другая я которая понимает у каждого свой срок и свой долг, а третья я напоминает о дочке, о ЕГО родителях всем в этой жизни не просто да и никто не обещал нам что будет по другому говорит надо жить если уйду то больно будет близким…а все равно возвращаешься назад… и ищешь облегчения заснуть и не…. идет 11 месяц. Сил всем
Девочки, читаю все посты, но писать нет сил, цепенею ,вот уже 8 месяцев, лучше не стало, и чем дальше тем хуже, тупо сижу каждый вечер и ненавижу себя, эту жизнь, не могу простить что не сберегла
Сауле не надо молча бороться, Лариса права Вы вспомните как мы здесь все оказались просто совсем не могли держать боль в себе в первые дни. Я если бы не нашла этот форум то наверное сошла бы с ума боль и тоска разрывали изнутри сейчас не то чтобы легче, но мы можем держать её внутри и тихо пытаемся бороться может это не правильно не надо тихо? Выплескивайте всё. Как выплеснешь хоть чуть-чуть, но легче.
Время тянется медленно, томно. …
А внутри тоска, пустота. ….
Все вокруг скоро даже не вспомнят,
Только я буду помнить всегда! !!
ТЫ — ЕДИНСТВЕННЫЙ МОЙ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!
Я ЛЮБИТЬ ТЕБЯ БУДУ ВСЕГДА! !!
С нетерпением жду нашей встречи,
Очень жаль, что меж нами года. ….
Я прошу, дай мне силы дождаться! …
Не хотелось бы Бога гневить.
Но так хочется просто собраться,
И к Тебе поскорее прибыть! …
Я нуждаюсь в Твоей поддержке! !!
Я мечтаю о встрече с Тобой! !!
По скорей бы прошло это время,
И мы встретимся Миленький мой! …
Девочки,я поняла,что мне никогда не станет легче и лучше.Ведь 35 с половиной лет мы с НИМ прожили,мы стали единым целым,мы срослись как сиамские близнецы,я привыкла к такой жизни.А сейчас меня разорвали напополам по-живому,без наркоза. Больно -то как,господи…И уже нет времени привыкать жить по-другому,одной…БОльшая часть жизни прожита,изменить ничего невозможно…Впереди только тоска и мрак…
Татьяна50 спасибо мы только сейчас понимаем ОНИ НАШИ АНГЕЛЫ ХРАНИТЕЛИ,точно также как и ваш ОЛЕГ мой забирал мои болячки,мужчины наверно любят по другому они себя приносят в жертву ради нас,их любовь какая то не земная,чувство вины не покидает и меня…здесь мы должны говорить,говорить,наша любовь к ним спасёт нас. ОНИ всегда будут с нами
Да, Виолетточка, так и есть, мне легче с вами, девочки, я знаю, что поймут, мы разные, но боль она невыносимая у всех нас и мы ищем, пытаемся справляться и терпеть ее и здесь находим поддержку, которой нам так не хватает… Знаете, девочки, меня не покидает навязчивая мысль. Всю нашу жизнь муж заботился, всегда бросался на амбразуру, что бы прикрыть собой нас. Болели дети или я он приходил садился брал руки и говорил, отдай мне все свои болячки и нам всегда помогало. Когда мне сделали операцию, как-то мое состояние не улучшалось, но он молча сидел, я замечала, уходил в себя и мне легчало, были даже критические минуты, я уже прощалась с ним, просила прощения…прибежали врачи, он вышел, но был спокоен, кризис миновал. Дома у меня на глазном веке изнутри начало рости что-то непонятное и увеличивалось с каждым днем, я думала, вот общее состояние станет получше и схожу к врачу. И вот мой Олег покидает меня, мне не до себя, мне вообще ни до чего… а как-то вытираю слезы, глаза и ничего нет, как и не было… а еще сходила к гадалке, хотя по жизни не верила и не ходила, а она мне сказала, что он забрал мои болезни. Но мне эта мысль постоянно крутилась в мозгу. Вот теперь, как и Вы, Лара, ненавижу себя… И хотя умом понимаю, а сердце никак не слушает разум. зачем мне жизнь без него… Девочки, обнимаю вас, как же пережить и дожить…
девочки вот о чем хочу с вами поговорить. не только я но и многие из вас пишут что родственники ,друзья не понимают нас, не могут нас утешить. здесь мы даже не видели друг друга но у меня такое чувство ,что если я кого то из вас увижу обниму , вместе поплачем , поделимся болью друг с другом станет легче. как вы думаете?а пока встретимся мы можем рассказать о себе , о своих детских мечтах ,просто о жизни когда были счастливы мы взрослые можем помочь молодым