Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
девочки я один раз в жизни испытала чувство одиночества . был 2002 год. в ноябре я родила второго сына, так получилось что в декабре мой уехал по делам в Германию, и вот уже скоро новый год. мы говорим по телефону и он мне говорит позови маму я не смогу приехать ,31 декабря не встречай новый год одна . весь день я была как пришибленная. как без него встречать праздник? 31 декабря даже не оделась ,не умылась ,целый день на телефоне говорит не жди… у нас в Грузии всегда встречают новый год по местному времени в 12 ,а потом Московский новый год в 1ночи , и вот встретила новый год без него… были точно такие эмоции как сейчас, и вдруг в час ночи звонок в дверь, открываю и вижу моего мужа с подарками …. Господи сколько было счастья, радости ,в миг все встало на свои места, почему не бывает чудес в жизни….
нет Лара внуков пока нет ..но правильно написали мы нужна как мамы ..как бабушки…а семьи уже нет…да Катенька мы ненужны или нам никто не нужен…потерялись мы без них…..в семейных парах ты лишняя…так что я уже четко осознаю что такое одиночество..хоть и есть кто то рядом но ты одна…у каждогосвоя жизнь..а ты не вклеивашься ..ты одна…одна…как старуха только без склероза…пишут займитесь любимым делом..а их теперь нет ..только от слова надо….понимаешь ..что все это в голове ..но там бардак..и никак не можешь мысли привести в порядок….сил вам
Катя мы даже самим себе не нужны,что говорить о других….
Никому не нужные! !!это точно. …и чем дальше, тем больше! И даже те единицы, которые по началу говорили, что «мы всегда рядом, ты знай «потихоньку отходят. ….уже никто не поймёт и не поддержит, потому что только Он на самом деле был и Мужем, и лучшим другом, и братом и всем, кто только может быть! !!Он заменял всех!ЕГО НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАМЕНИТ! !!Очень больно девочки! …Нет без Него жизни! ….простите если что-то не так говорю. ..
Лара родная моя я и раньше писала нас больше никто не назовет солнышком,заей,мы не будем ничьей девочкой…мы должны теперь быть только мамой,бабушкой все по другому,дети у меня в папу заботливые,добрые,но почему мне кажется я им нужна теперь только для их комфорта,а ведь раньше даже не было таких мыслей,мы сейчас очень ранимы,даже ветер если не так подует обидно до слез,мы как новорожденные,несмышленыши ,а тело у нас взрослое,Ларочка у меня к вам просьба ,мы часто с мужем отдыхали в Ялте если вы ещё там пожалуйста киньте два камешка в море в память о нас.
Девочки, спасибо всем за поддержку. Про день свадьбы, конечно, никто и не вспомнил. Да мне, если честно, и не надо. Было так тяжело …
Я сейчас на «отдыхе» в Крыму с семьей младшего сына (2 внука — мальчик — 5 лет и девочка 2, 5 года). Просто сын работает заграницей, и это единственная возможность побыть с младшим Андрюшкой (нашим внуком, названным в честь дедушки).
Девочки! Нам наверное противопоказано вообще пока общаться с людьми. Нас ранит все.
Вот идем мы все вместе по набережной, все друг друга спрашивают — кто устал, кто сгорел на солнце, кому понравилось в аквапарке, и я спрашиваю — только меня никто не спрашивает. Сноха ногу натерла — сын говорит ей — не спеши, зая, пойдем потихоньку. А я думая, а я уже на зая ни для кого, и мои ноги никого не интересуют. Девочки, я не завидую, упаси боже. Я рада за своего сына. Просто понимаю , в кого я превращаюсь — в прикладную бабушку, у которой все должно быть хорошо.
В день свадьбы вечером гуляли по парку — а там вдруг песня «Не нужна мне весна нарядная, … солнышко мое не наглядное…» Он всегда меня так называл. Девочки, какая я дура, дура, дура, дурища, ненавижу себя за то, что его не сберегла. 1 июля у нас 6 месяцев разлуки. На вопрос «как дела» отвечаю — нормально.
Девочки — мне стыдно спросить — а Вы (у кого есть ) к внукам одинаково относитесь?
Очень люблю внука и равнодушна к внучке, так было и раньше, а сейчас обострилось. Я конечно это не показываю — играю, вяжу, покупаю игрушки, никогда не обижу. Но внук — в сердце, а внучка — в голове.
Он нам раньше всегда — еще в 3 года говорил — бабулечка, дедулечка, мне с Вами так хорошо. Мы с ним раньше виделись каждый месяц дня 3 — жили в другом городе. А сейчас работают за границей — он мне по скайпу говорит — бабушка, знаешь, почему я как грустный щеночек — потому что мне без тебя плохо.
Они уехали после похорон на 4 месяца, сейчасв отпуске. Через 2 недели уедут на год.
Сын сказал — мама, если тебе будет невмоготу — я тебя к себе вызову. А я думаю — как будто мне сейчас «вмоготу». И потом — мне же не сказали,что без меня скучают — а я навязываться не буду.
Девочки,это я к тому все написала — что мы правда неудобные для других стали, очень ранимые и странные.
Всех Вас обнимаю.
Люблю утром те мгновения когда трепещут ресницы сознание ещё отключено и не чувствую реальность ,но это всего секунды ,потом все страшное на целый день.мы должны вместе стать сильными,придёт день когда мы посмотрим в глаза этой боли и она уйдёт,изчезнет,испугается от нашего взгляда,мы ее испепелим…тогда я почувствую что ОН со мной.
Оля какие правильные слова :»Я УШЛА. ..А ПОТОМ УЖ ТЫ. …»так больно, сил нет…..почему сначала Он? ….я всегда этого так боялась, всегда хотела уйти первой. ….Что Всевышний хотел этим сказать, объяснить. …не знаю, но не возможно жить так. …медленно умирать каждый день. ..Я бы с Ним могла всё пережить, но только не это. ….Больше всего на свете боялась этого момента. ….Почему нельзя сделать свой выбор, и уйти к Нему? ??Почему мы должны пройти это всё? ??
а вот так Виолетта живем сами незнаем как …праздники не для нас ..радости нет…даже порой удивляешься как пережили год….ответов нет………..так вроде живем……пока еще без будущего……может внуки или чтото принесет радость пока незнаем…..Оля год тоже тяжело ..сил вам…нь я рада за тех…кто уже улыбается от души,кто нашел друга или подругу или просто отпустило…..а мы пока здесь пока жуша плачет……..
МНЕ БЫ ПТИЦЕЙ В НЕБО
ПОДНЯТЬСЯ…
ТАМ ТЕБЯ РАЗЫСКАТЬ… НА ЧУТОК…
ТОЛЬКО, КАК БЫ ДУША НЕ
СТРЕМИЛАСЬ…
НЕ ПРИШЕЛ ЕЩЕ ТЕЛУ СРОК…
А ДО СРОКА ТУДА НЕ ПУСКАЮТ…
НИ НА ДЕНЬ… НИ НА ЧАС… НИ НА
МИГ…
И ТЕБЕ КО МНЕ НЕ СПУСТИТЬСЯ…
ЧТОБ ЗЕМНОЙ МОГ ТЫ ПУТЬ
ПОВТОРИТЬ…
ЧТОБЫ ТЫ МОГ ИЗБЕЖАТЬ
ОШИБОК…
ЧТОБ СМЕЯЛИСЬ, КАК ПРЕЖДЕ, МЫ…
ЧТОБ, ПРОЖИВ ЕЩЕ ДОЛГО ВМЕСТЕ…
Я УШЛА… А ПОТОМ УЖ ТЫ…
Вот и прошёл год без тебя. Без тебя моя роднулечка, моя Щербибусенка, мой папулечка, мой любимый человечек. Я все ещё ищу тебя в толпе, смотрю тебе обновки. Наша дочурка все спрашивает о тебе, видишь ли ты её с облачка. Как болит душа и сердце. Как бы отрезают от меня каждый миг по кусочку. Не прошло и дня чтобы я не думала о тебе. Почему не сделала то, не сказала это. Как выжить с этой болью? Как вырастить дочу, дать ей то, что бы ты дал? Плетусь по жизни. Прости меня за все все. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЕГДА.
Татьяна г,Кинешма. долго не пишете как здоровье?извините,беспокоюсь.
ВИолетта, я здесь., с вами. Всех Читаю. Спасибо что помните. Скоро год, а все так же. Готовлю дом к приезду гостей. У нас каждый год приезжают Володины сестры, племянники из Москвы. У нас очень красивые места, город создан для отдыха( потому , видно, все мужчины работают в Москве. В рабстве, так сказать. В городе работы нет). Затеяла ремонт , психологи говорят, что это помогает. Врут ! Ничего не помогает. Последний день нашего Счастья словно кино. Смотрю и смотрю его. И опять ругаю себя- значит, не уберегла, не доглядела. Читала про 80 евро…. Улыбалась. У нас тоже были такие истории. Какие же наши мужья наивные, как детки… Вот и про то, что сердечко пошаливает, ничего мне не сказал, я бы его по врачам затаскала… А он никогда не хотел чтобы я его слабости видела, оберегал.. А то что сейчас со мной, ему теперь все равно. Такое чувство, словно все что было, что вместе создавали, все прахом. Притворяюсь что живу.
Алина,Светлана я верю Вам .боль …я ее уничтожу. в чем смысл в жизни? не могу понять ,почему,для чего эти испытания?,мы все мёртвые, кому это нужно?мой разум примет,тело отвыкнет душа…будет бесконечно искать свою половинку и не будет ей покоя,душа мне не подчиняется она любит его душу.живу только прошлым,сегодня выходила по делам,зашла в магазин и потеряла ориентацию не могла долго найти выход,было страшно,но я нашла выход . в моей жизни нет выхода,тупик….это не просто слова я долго не могла слышать своё имя просила чтобы не звали меня по имени ,а называли по другому ..бессовестной,ОН был лучше меня во всем,умел прощать чего я так и не научилась…..
Алина как точно вы всё сказали, всё это же самое я и хотела сказать девочкам…да нет той боли, но есть тоска…и 20 лет прожитых вместе как сон…и да страшно, что день за днем проходит, все дальше унося от него….и страшно что понимаешь, что уже до конца будешь одна без него….у всех своя жизнь и свои заботы и даже ЕГО сын забыл что 8 июня годовщина, первая….а я действительно весь этот год каждый день прокручиваю в голове последние дни и все думаю, а если БЫ….вчера я так же сидела за копом на этом сайте в комнате было приоткрыто окно, кто то кашлянул на улице, а мне показалось что это он в соседней комнате, так кашель был похож на его кашель и я просто физически почувствовала, что я не одна дома…девочки всем сил и здоровья.
Виолетта поверьте боль уйдет…знаю как болит .что кто бы сказал не поверила.,.боль уйдет ..останется шрам и тоска ужасная…и слез кончатся…легче было когда выплачишься…..а сейчас и слез нету ..порой кажется ,,,,что и жизнь не моя была и и 25 лет прожитых ..как сон ..и от этого еще и страшно….день за днем и время уходит…да ждешь полгода ..потом год…как будто этот срок что то изменит ..а он ничего не меняет….это теперь только наш срок…уже все смирятся даже детки потому что у них есть мы..а мы все возвращаемся в тот день пытаясь и думаю ..что можно было бы все исправить но мешает бы….сил вам…..пишите …плачьте …да теперь мы знает, как воет белуга..я выла…
Девочки как будет легче когда продолжаешь любить,чтобы было легче мозг мой должен стереть всю память о нем,я замечаю что бы я не делала,чтобы я не говорила в моих мозгах только он ,я знаю для меня это на всю жизнь и верна ему буду как при жизни,сколько выдержу не знаю ,боль такая что аж руки и ноги скрючивает в судороги,просто не хочу писать как мне больно.я стараюсь драться с болью но она сильнее меня…..
Виолеточка,деритесь с ней ,деритесь,она правда сильная очень,но потом попозже, ее хватка немного ослабнет,самую малость,но вы почувствуете это.Надеюсь и дальше мы будем драться с этой болью и победим ее,всем этого желаю и сама на это надеюсь.Сил всем девочки.
Наверное,всё-таки у всех по-разному. Моя соседка,похоронив мужа,плакала полтора года,потом понемногу стала успокаиваться и возвращаться в нормальную жизнь.Прошло три года, она вышла замуж и снова счастлива,глаза у неё радостные. И мне говорит: вот увидишь,Вера,и ты ещё будешь счастлива.Я смотрю на неё дикими глазами и хочется треснуть её по голове.Все люди разные… И на наш сайт она не заходила…
Девочки, теперь всё. …теперь никогда не будет легче? ??
Наталья,неужели нисколечко не легче?Как страшно,что и время не лечит…А ведь надежда только на него,на время…Девочки,неужели до конца жизни эта боль,безумная тоска,бессмысленность существования???
Девочки а у меня будет 2 года как его нет со мной, ничего не изменилось,
такая тоска и никто не понимает. Как подумаю что это на всегда хочется
биться головой…
Наталья,неужели совсем ничего не изменилось в вашем состоянии за два года?а сколько лет вы вместе прожили?
да когда они были рядом мы просто незамечали ..не видели ..или быстро забывали неприяности или что то плохое сказаное пропускали мимо ушей………………………………………………………………МЫ В ГОРЕ, КАК В МОРЕ,
НЕ ТОНЕМ И ВЫПЛЫТЬ НЕ МОЖЕМ.
МЫ С БОГОМ НЕ В ССОРЕ,
НО ОН НАМ УЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ…
МЫ С ЖИЗНЬЮ ПРОСТИЛИСЬ,
НО СЕРДЦЕ СТУЧИТ ПОЧЕМУ—ТО …
В ГОДА ПРЕВРАТИЛИСЬ
ЛЕТЕВШИЕ РАНЬШЕ МИНУТЫ…
БЕЗ ЛУЧИКА СВЕТА
ОСТАЛИСЬ ВО ТЬМЕ БЕСКОНЕЧНОЙ..
Елена девочка моя страшно слышать такие слова ,я его маму всегда называю мамой,у вас детки маленькие и некому вас защитить,первые дни была агрессия от свекрови,мой старший сын запретил ей мне звонить и сказал ей бабушка когда ты говоришь твои слова превращаются в камень и эти камни когда попадают в маму ей очень больно,несколько дней она не звонила на скайп,потом позвонила на мой мобильный и говорит твой старший мне запретил звонить,но я хочу услышать твой голос,теперь все нормально.я ее правда люблю просто не было случая хотя мы жили отдельно ,когда я жаловалась на своего она всегда была на моей стороне.вчера приезжал дядя моего мужа живут далеко от нас и говорит ты не думай что его нет и ты для нас никто,ты это ОН,твои дети это ОН,мы рядом с тобой.Лара ,девочки сил всем нам,вчера был кошмарный день,таких дней будет много,Вера ещё много чего мы узнаем и испытаем без наших любимых,мир изменился навсегда.целую,обнимаю ВСЕХ….
Да,Лара,не в страшном сне,а наяву нам теперь приходиться плакать даже в такие радостные и светлые даты,как годовщина свадьбы.Это невыносимо.
Елена,а как Ваша свекровь относилась к Вам,когда был жив Ваш любимый?Как страшно слышать такие слова от человека,который тоже горюет от потери.Неужели мозги совсем набекрень,чтобы отпустить в ночь женщину,которую любил сын и внуков,они ведь-это ОН.Девочки,мне 62 года,я думала,что я разбираюсь в людях,что я многое поняла в жизни,а теперь я поняла,что ничегошеньки не знаю ни о людях,ни о жизни.Я потерялась совсем и кажется навсегда…
Елена, да я в принципе без изменений, состояние не меняется, пишу стихи, рыдаю, потом перечитываю и снова рыдаю. …как нахлынет, так вообще сил нет. ..как там малыш остаётся только догадываться, на УЗИ мне только 18 июля. ..так особо никаких изменений, только что спина болит. ..Ой, девочки, не знаю. …как оно что будет дальше? …это же просто не возможно. …Ощущение, что я не справлюсь. …
Ларочка , держитесь , я сбежала от свекрови, после того , что она сказала , что ее сын со мной мучился , отвернулась от меня , когда я рыдала со словами , что она все сказала .Взяла такси , девчонки и в темную ночь с детьми домой.Она даже не поинтересовалась как доехали ее единственные внуки .Лучше мне сразу нож в сердце , чем говорить такие слова . Приехала , когда засыпала мой привидился , стоит у забора и улыбается , я поняла , что правильно сделала . Так , что держитесь девчонки мы в своем горе одни , а нас еще кусают самые близкие . Катенька , как ты , как растет малыш , пойдешь на УЗИ обязательно отпишись , наше дело правое и с нами Бог .
Девочки, уже давно не пишу. Силы потихоньку уходят. Сегодня день нашей свадьбы. Вою. Описывать мое состояние нет смысла. Вы все понимаете. Держитесь, У меня что-то не получается.
Ларочка держитесь дорогая,тяжелый день,у меня годовщина была через два месяца после его смерти,сказать что выла-это ничего не сказать,а 26 июля в этом году у нас должна была бы быть серебряная свадьба,второй год идет,а я этой даты боюсь.Сил вам,вы такая оптимистка, надо выстоять нам,обязательно,день за днем как по раскаленным углям идем,больно,а надо.Пишите ,когда тошно совсем тут только и найдешь бальзам на душу,пишу редко но всегда читаю вас девочки,Виолетта,Катенька,сил вам девоньки вынести это все.
спасибо всем дорогие ..вот горе и познакомило нас……………………….Кто-то когда-то сказал, что смерть — не величайшая потеря в жизни. Величайшая потеря — это то, что умирает в нас, когда мы остаёмся жить без любимых…
Алиночка с Днем Рождения!!! Здоровья тебе дорогая, сил и счастья не смотря ни на что.
Да,Катя,мы здесь все одинаково мыслим,только формулируем немножечко разными словами. Вот Вы можете стихами так пронзительно сказать,что невозможно удержаться от слёз.У Вас такие замечательные стихи. Здесь на сайте писала очень хорошие стихи моя тёзка Вера.Почему-то она давно уже сюда не заходит,ну,может и заходит,но не пишет ничего.А Вы,Катенька,даже если считаете,что всё и так сказано,не бойтесь повторяться,пишите.пишите,пишите,выговариваться обязательно надо,чтобы не сойти с ума от этой боли.Она страшна,эта боль,ведь нет от неё пилюль…
Алиночка с днем рождения тебя.Присоединяюсь к пожеланием девочек ,душевного спокойствия , здоровья .
Вера, прочитала, что Вы чувствуете, и понимаю, что это я. ..как будто с моих слов записано. …хотела тоже написать, да только уже и сказать нечего, Вы всё сказали! !!плохо очень, и больно. ..как будто в сердце кто-то вонзил нож и крутит его медленно……
А вообще,кошмарно плохо.Плохо именно без него,его добрых глаз,ласковых рук,ободряющих слов,без его прикосновений,без его плеча,на которое, когда мы укладывались спать.я каждый вечер свою голову клала.Пусто,тоскливо,бессмысленно…И до дна пропасти я не долетела,и назад как будто уже не выскочить,зависла где-то непонятно в каком вакууме…До того больно,до того страшно,невыносимо. И конца края этому кошмару нет.Смысла ни в чём не вижу.Делаю что-то,жую что-то,в телек пялюсь,иногда убираюсь.И как-то странно всё происходит: иногда сил нет ни на что,а иной день приносит какое-то вдохновение упахаться.Тогда берусь за кучу дел,к вечеру еле волочу ноги,буквально падаю в койку в надежде мгновенно заснуть,чтобы не смотреть этот бесконечный сериал ужасов,в котором сейчас существую,а получается наоборот.Уснуть не могу,нога болит,душа стонет и рыдает и я реву-реву-реву… И воспоминания бешеными картинками несутся, и чувство вины захлёстывает-не досмотрела,не обратила внимания,не говорила почаще,что ОН самый замечательный и это нескончаемо…Ничто не спасает.Приезжала моя вторая сестра,с которой мы очень близки.Много говорили,вспоминали,плакали.Но не спасает от тоски даже общение с человеком,который тебя понимает.Муж её жив,слава Богу,просто она очень чуткий человек.У наших мужей одинаковая фамилия,они не родственники,просто вот такое в жизни случилось совпадение.
спасибо Вера…я спряталась и просидела возле телевизора незахотела праздника и ничего нехочу ..всплакнула…может когда мы успокоимся …принимать гостей когда на душе кошки скребут…лучше быть одной…чем делать маску на лице…да нас не все понимают да и не надо….учимся жить без них.но плохо получается…все в нашей голове….то ли в руках бога…то ли во вселенной ….или мы сами вершим свои судьбы….да праздники не для нас
Екатерина,спасибо большое за заметку,которую Вы скопировали для нас.Ну всё в точности про меня.И мне пришлось уже не раз говорить:вам не понять,вы мужей не хоронили.Недавно одна из знакомых задаёт этот идиотский вопрос «ну как ты?». Я отвечаю:плохо.Она,с таким участливым видом,:»а что так?» Я даже растерялась,не сразу ответила.Говорю:ты что спрашиваешь,ты же сама мужа хоронила,неужели у тебя всё быстро стало замечательно? И она мне рассказала свою грустную историю. Она почти всю жизнь боролась с его попойками,а потом и с наркоманией.По всему выходило,что его смерть для неё была просто избавлением. Вот и так бывает,девочки.Поэтому далеко не все,даже похоронившие мужей,нас могут понять.
Алиночка,с днём рождения тебя. Грустный,конечно,праздник,да и праздником назвать этот день теперь сложно.Я желаю тебе хоть чуточку успокоения,желаю,чтобы в твоей жизни появился кто-то,кому можно было бы безбоязненно уткнуться в плечо и выплакаться и выговориться.Кто это будет,неважно,но так хочется,чтобы это было. Ты права,наши мысли,переживания,слёзы так похожи. И наши мужчины похожи — добрые,великодушные,сильные,иногда ранимые,работящие,любящие,в общем,настоящие мужчины,мечта многих женщин.Нам повезло,что ОНИ у нас были…И не повезло,что так рано их отобрали…За что??? Для чего??? Зачем??? На эти вопросы никогда не будет ответа…