Как пережить смерть мужа

Наверное у нас всех похожие чувства…. Внешне все хорошо и красочно, а внутри зияет чёрная бездна… и нет смысла пытаться объяснить «как ты?» на этот дурацкий вопрос вообще нет ответа. А обида на тех кто исчез она все равно сидит кто-то считает что люди просто не знают что в таких случаях говорить вот и находят выход вообще пройти мимо… обидно что мой например сто раз позвонил бы и нашел слова. Жаль что уходят самые лучшие, самые чуткие и в мире становится больше равнодушия.

Вчера было девять месяцев, весь вчерашний день пыталась занять себя работой, чтобы только в голове не прокручивать тот день, который разлучил нас, но все равно, в голову лезли самые нелепые мысли и извечное «а если бы…» весь день не плакала, но как только сын ушел спать, меня прорвало, сидела и просто закрывала рот руками, только бы сын не услышал… сегодня встала вся разбитая, в душе такая тоска, ничего не хочу, вот сижу на работе и думаю только об одном, как бы не разреветься…. я так устала, девочки, так устала… в одноклассниках натолкнулась на вот эту заметку, такое чувство, что все написано просто с меня —
«Нет, я не ношу траур по тебе.
Каждое утро поднимаю себя с постели, желаю тебе прекрасного дня, а себе сил, чтобы пережить этот день. Выхожу на улицу, вдыхаю свежий воздух, подставляю ветру лицо » Ну, здравствуй, родной».
Дни тянутся медленно, словно кто-то специально замедляет стрелки часов, чтобы продлить этот персональный ад.
По ночам все так же мечтаю о том, чтобы лечь с тобой рядом, взять тебя за руку, сделать последний вдох и закрыть глаза с улыбкой. Ты ведь меня знаешь, нет смысла на меня ругаться.
Я все продолжаю носить платья, каблуки, так же крашу глаза и губы.
Люди думают, что живая. Ловлю на себе странные взгляды. Читаю их с легкостью. Нет, я не живая, я не забыла и не пережила. Просто волочу свое существование, чтобы не разочаровать тебя. Делаю вид, что имею силы, все прекрасно, иду дальше, несмотря не на что.
Быть может, я поверю в эту ложь, приготовленную для общества.
Мне говорят » Переживи», приходится пожимать плечами и не боясь ничего говорить в ответ » Похорони». Люди замолкают. Их так пугает это слово, их так пугает смерть, что они смотрят на меня как на что-то дикое, обходят меня, словно прокаженную.
О, я помню тот день, когда вокруг было столько знакомых, каждый знал о том, что произошло, но никто не решился подойти. Я стояла одна, а люди проходили и лишь кивали в знак приветствия, а в глазах у каждого страх и смятение. Лишь несколько человек спрашивали, как мои дела, в ответ получали улыбку и » все в порядке», уходили и обещали позвонить. Телефон молчит.
Нет, я не ношу траур по тебе.
Этот траур во мне. Внутри все черным-черно, несмотря на яркие платья и губы. Пусто, выжжено и убито. Иногда вспоминаю, какой была раньше. Не верится, что внутри было столько света и тепла. Теперь там лишь пепел. Закрываю глаза, вспоминаю улыбку, голос, руки и губы. Становится чуть теплее, чуть светлее. Окутываешь меня словно седое облако, убаюкиваешь, заставляешь уснуть и снишься мне. Стоишь с распростертыми объятиями » ну же, иди», показываешь солнце, вытираешь слезы с глаз. Выпускаешь из объятий, велишь прожить еще день, а после еще. Жить, жить, жить.»

Алиночка мой мир это я ОН и дети,мы всегда чувствовали одиночество,зависть, не понимание,от окружающих может потому что были успешнее других.но ОН был рядом и мне совершенно было все по барабану,но сейчас когда не вспоминают про меня я не обижаюсь,но когда не вспоминают его этих людей я просто вычеркнула из своей жизни.

Алиночка,с Днем рождения ,здоровья и душевного спокойствия желаю тебе,всех благ.

Алиночка с днем рождения. Желаю Вам обрести смысл для дальнейшей жизни и прийти к миру с собой найдя хотя бы часть ответов на те вопросы которые мы все себе задаем. Пусть в Вашей жизни будет плечо в котоое можно поплакать и от которого будет чуть чуть теплее.

да девочки ответов на наши вопросы и не нашла хотя год и 3 месяца ищю….вчера хоронили мать знакомой я на могилки не ездила..просил в кафе проконтролировать ..когда приехали подходит одна и говорит мы были у твоего в гостя..меня как по голове..я на нее так посмотрела мне неприятно ..и началось вот она так посмотрела вот не любила….я любил просто это уже 2 раз…так говорят..а я не могу воспринимать и слышать..мне от этого больно ..может для кого то нормально …так что сил вам…слез меньше ..но еще болит….сегодня у меня день рождения для меня праздников нету вот сегодня разревусь…я счмтаю праздник в душе когда бабочки там летают ..а там мрак….и не знаю будет когда нибудь ….девочки проживайте день за днем…сил вам еще раз

Девочки поэтому я не могу находится здесь в реале БЕЗ НЕГО

Давно не писала ,но захожу и читаю каждый день.Завтра будет 9 месяцев как оставил меня здесь.Последнее время почти не плакала ,немного было полегче ,но вот второй день вернулась в то состояние в котором находилась.Вчера ревела на работе и сегодня тоже,тоска невыносимая.Открываю фото на телефоне и увеличиваю и смотрю ему в глаза , он смотрит на меня и разговариваю с ним и прошу его чтоб как то помог мне пережить эту боль.Вот и сейчас реву.Наверно никогда не будет легче.Пишу и плачу .Не могу

Виолетта, пишите, рассказывайте! Я всегда читаю Ваши истории, думаю, плачу. …в них такая жизнь, настоящая. ….Как Вы, девочки? Как же тяжело, как больно на душе. ….я не знаю уже как с этим справляться. ..не кому поплакаться, не к кому теперь прижаться, никто не пожалеет и не поддержит. …..одиночество и боль просто накрывает! ….когда уже моё сердце не выдержит? Просыпаюсь постоянно с мыслью зачем? …засыпаю с надеждой, что может наконец-то всё. ….Мальчик Мой Родной, Любимый, как же я соскучилась! !!Как же больно! !!…Тебя нет, и жизни мне не надо! …..

Наталья спасибо не знаю не хочу ни с кем общаться,только здесь могу говорить,пишите о днём вчерашнем и сегодняшнем,может нам будет легче проживать эти дни вместе.я все время дома,боязнь улицы,шума,смеха, дома как будто стены спасают,все давит ощущение мозги вылезут от безысходности,очень холодно,льют постоянно дожди,а в Грузии жара,солнце,фрукты и мой жизнуля ждёт меня…нет не буду о боли .я Вам наверно надоела своими рассказами? Но все таки чуть позже расскажу историю,чуть смешную

Алина спасибо,девочки не молчите

Олька,родная,милая девочка сегодня я с тобой,жаль что так далеко,не могу обнять,утешить мысленно я рядом с тобой,целую

не помню где прочитала, когда умирает кукловод его куклы надо хоронить с ним . я не могу воспринимать реальность, как будто кто то пинком меня откинул назад в мое прошлое. без него не могу находиться здесь. я с ним , в моем прошлом .. в детстве у меня был секрет , зимой, когда холодно и так тоскливо по вечерам я любила гулять по городу и заглядывала в окна, я подсматривала за жизнью людей и мечтала как и у меня однажды будет семья, дети, как уютно ,тепло будет в моем маленьком мире. мечта стала реальностью на долгие годы … сейчас я опять стала ребенком но моя мечта больше не исполниться…только он мог успокоить мою грешную душу …здесь боль превратилась в бешенную собаку, я ее вижу, как она оскалив клыки больно меня кусает и чем дальше идет время тем больнее ее укусы .. я хочу быть там …где мы были вместе…извините меня мои родные

Елена, если честно, то я уже даже не знаю, как я. …состояние всё хуже. …с каждым днём всё больше себя ненавижу. ..я совсем не понимаю, кто я? …и зачем я здесь? …..Больно очень от того, что Его нет. ….Пусть бы лучше меня не было. …Читаю постоянно чат, но пишу меньше, потому что все что-то рассказывают, как то утешают друг друга, а я не могу ничего рассказать, только в сотый раз сказать, как ужасно я себя чувствую. …а смысл? Только нагнетаю всегда обстановку. …Нет сил у меня рассказать о том, как было хорошо, потому что начинается истерика. …Всё что мне нужно, попасть к Нему. …

Отцы пустынники и жены непорочны,
Чтоб сердцем возлетать во области заочны,
Чтоб укреплять его средь дольних бурь и битв,
Сложили множество божественных молитв;
Но ни одна из них меня не умиляет,
Как та, которую священник повторяет
Во дни печальные Великого поста;
Всех чаще мне она приходит на уста
И падшего крепит неведомою силой:
Владыко дней моих! дух праздности унылой,
Любоначалия, змеи сокрытой сей,
И празднословия не дай душе моей.
Но дай мне зреть мои, о Боже, прегрешенья,
Да брат мой от меня не примет осужденья,
И дух смирения, терпения, любви
И целомудрия мне в сердце оживи.

Девочки у меня появилось много свободного времени и вот думаю,думаю все у меня лично идёт с детства,Олька пишет про своего роднульку, что рос без мамы,а каково иметь маму,которой ты не нужна,когда я в детстве падала нет не мама ,а ОН зеленкой обрабатывал мои ранки,когда я была голодной ох как я не любила эти одноразовые супы со звёздочками,но ОН их готовил ,а я ела,когда слово тостер мы не знали ОН жарил хлеб на комфорке,мазал маслом и кормил меня….мама моя обижалась на меня,ты за него готова отдать жизнь,душу я и сейчас готова…с детства я была его ,а он моим ребёнком,поэтому мы сами строили свою жизнь никого не спрашивая….

Виолетта , мой точно был как ребенок , я его тоже любила как сына , мужчину , отца моих детей .У него была , есть удивительно добрая душа , чистая без чревоточин . Виолетта Вам надо написать книгу о любви , как жаль , что так мало и быстро закончилось . Катюша , как ты , держись девочка , тебе тяжелее всех , обнимаю .