Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Наталья спасибо и Вы держитесь детки у нас и правда очень хорошие дай только Бог им счастья , не как их родителям . Господи только бы выдержать этот крест , почему только нам такой тяжелый , вокруг посмотришь люди страдают и заморачиваются из за всякой чепухи , а я только поняла есть главное и все остальное . И как молитву повторяю сил всем .
Леночка, вас детки вы тянут из этой бездны.я год не видела своего ребенка,
так была погружена в свое горе, даже мысле о суициде были.теперь понимаю что она самая родная,частичка его. Бог забрал его но послал ребенка, чтоб не сойти с ума
Ларочка , да именно соскучилась…И да больше не увидимся …
Девочки, как страшно, что я никогда его не увижу. Так хочется взять за руку, обнять, почувствовать его запах. Так соскучилась …
Да в том то и дело, что не болел , не готова я была к такому удару , утром обнял , а через 20 минут погиб , до сих пор не понимаю как пережила те дни .Сейчас бы все отдала , снова осталась бы ни с чем , мне с ним было не страшно , хоть на Северный полис . А сейчас все равно , все говорят живи ради детей .Все понимаю может я такая грешница , раз меня так наказали , но чем грешны маленькие дети , это умом человеческим не понять .
да Леночка все начинали с нуля ..и вот вроде все есть ..а его нет ..как то все пошло наперекосяк ….незнаю почему так пошло ..у других все красиво живут радуются..нет не завидую просто думаю почему так и за что …ударила ..порой может сами не следили за здоровьем..да мы вот одни со своим одиночеством..сил всем …все равно забежишь на форум сюда..и как то легче…
Инна может Вам поможет , есть молитвы по соглашение протеирей Владимир г. Болгар .Меня благословили молиться , я написала о своей ситуации , Вы прочитайте сайт духовный мир , многим помогает в житейских делах .Несмотря на все отчаенье , больше никто кроме Бога не поможет , надеяться больше не на кого .Желаю Вам благополучия духовного и материального .
Это правда хоть плачь, хоть не плачь все равно не легче. Только раньше когда еще мало времени прошло с момента его ухода, он ущущался всюду, в каждом действии. Кожей чувствовала его присутствии как будто. А теперь нет, и так больно от этого, что не испытать всех тех мелочей. Простых, бытовых, которых другие сейчас вовсе не замечают. Когда вечером стелишь кровать, а он простынь помогает расстелить, или моишь посуду, а он за спиной помогает. Как я со скучалась по тебе, как страшно, что время стирет из памяти многие моменты. Как это страшно быть одиноким в душе.
А я совсем неживая , умерла морально , нет сил бороться всё устала . Ничего в жизни легко не досталось , начинали с одной ложки и кипятильника , я много работала , а муж вообще работал сутки через сутки всю свою короткую жизнь . Так жалко его , совсем не пожил , все чего то хотели , некогда было передохнуть. А теперь ничего не хочу , не хочу бороться все равно когда захотят отберут и совсем мы не хозяева своей судьбы . Что за жизнь и умереть нельзя и жить тошно . Хоть плачь , хоть не плачь всем все равно , никакого нам облегчения .
Инна,Вы ещё и без работы остались?Со всех сторон жизнь долбит…Держитесь как-то…Не знаю как,но как-то надо жить дальше…
спасибо..да и мы уже ничего не изменим…это просто нас гложет вина и мы во всем стараемся найти ответ..так как не можем найти себя в этой жизни без них….плохо приживаемся….может и правда у каждого свой срок ..и страшно когда умирают дети…это тоже горе для матери…вы знаете я просто просмотрела статьи как пережить смерть жены..мужчинам даю другие советы..и у них нету этих этапов горевания..да все таки мыслят и живут мужчины по другому..но это я так как отвлечь свой мозг….повернула жизнь на 380 градусов…еще раз спасибо Вера..что хоть вы рядом и далеко..еще у нас всех сократили с этим кризисом проблемы не заканчиваются…
Инна,здравствуйте!Наконец-то я связалась с шаманкой,и она сказала,что на расстоянии и по фотографиям она не работает.Очень хотела Вам помочь.К сожалению,от меня ничего не зависит.Простите,что не смогла.А болезни наши от нашего горя.Рецептов нет,лекарств нет,чтобы вылечить наши страдания,наше отчаяние,нашу потерянность…Только время будет притуплять,только со временем нас хотя бы перестанет разрывать на куски.И постепенно жизнь вернётся…Это мне сказала моя приятельница,у которой погиб 12-летний сын.
Татьяна, я тоже прихожу к мысли,что мы НИЧЕГО не могли уже сделать,всё уже было решено ТАМ,поэтому всё случилось так,как случилось.НО НЕ ЛЕГЧЕ ОТ ЭТОГО ПОНИМАНИЯ НИ КАПЕЛЬКИ.И сомнения,и чувство вины никуда не уходят.Все говорят,и те,кто пережил подобное,и специалисты,что только время немного притупит потерю.Те,кто с мужем или женой жили плохо,успокаиваются быстро и воспринимают уход своей «половинки» как избавление.А у тех,у кого семейная жизнь сложилась счастливо,благополучно,горюют годами.
последнее время хотя уже мыслями понимаешь .что все нету его..а самой уже ничего не хочеться в этом мире ..просто умереть ..почему то все стало болеть и руки никчему не лежат…утро самое страшное сейчас встаешь перед реальность всего и незнаешь..как .что..с чего начинать..лучше я бы ушла первой ..только незнать как это больно..и как справляться со всем сил всем
А у нас на удивление все было очень хорошо , это даже не любовь , а что то большее , родные мы стали какие то и никто нам не был нужен . Но почему то представляя дочь в садике или в школе я не видела рядом папу , а последнее время тянуло в церковь , монастырь я все не ехала , было некогда .Может смогла бы вымолить , вот такая я непутевая . Спокойной ночи девочки , еще одной без них .
У меня сегодня была такая истерика, как в день смерти мужа, когда приехала скорая. Я неожиданно вспомнила сон, который снился мне несколько раз задолго до смерти мужа. Мой отец умер 27 лет назад. И долгое время совсем не снился мне. А потом вдруг стал сниться в разных ситуциях и причем в начале сна я точно знаю, что это мой отец, а в конце я понимаю, что жто мой муж. Хотя они не были похожи ни внешне, ни по характеру. И когда я просыпалась, то думала что за странный сон. И никогда не подозревала, что мой муж умрет так же рано, как мой отец(в 49 лет) . А мужу было 48. И вот сегодня я вспомнила этот сон и испугалась, почему я не поняла тогда, что это отец предупреждает меня о беде. Потом вспомнила похороны отца- когда мы вышли из подъезда весь двор между двумя домами-многоэтажками был заполнен людьми, которые пришли попрощаться с моим отцом. И когда хоронили мужа, так же весь двор был заполнен людьми. Я даже испугалась. И вот сейчас у меня страх перед большим скоплением народа. Не могу никуда ходить. А мне по роду работы приходится бывать на мероприятиях. Так у меня несколько раз начиналась истерика и меня уводили подальше от толпы. Я прихожу с работы, закрываюсь в своей квартире и вою от одиночества и боли. Как и все вы, девочки. Теперь это и есть наша жизнь.
всем добрый вечер. каждый день захожу и читаю всё, со всем согласна, все переживаем одни и те же чувства и возраст у нас разный, а боль одинаковая…вот девочки писали, что как будь то и не было тех прожитых вместе лет, да я тоже ловлю себя на этом, я уже как то писала, что не понимаю, то ли та моя жизнь мне приснилась, то ли сейчас живу как во сне…у нас тоже последний год был не совсем спокойный, обиды, размолвки…я думала об этом не раз и поняла, что это наверно специально так было, а если бы все было как раньше, то я бы сейчас совсем с ума сходила…казним мы себя что не сберегли наших любимых, а ведь нам просто не дали их спасти, кого то просто отвели в другое место или мужей наших отправили куда то, всё для того что бы мы не помешали исполниться тому что уже было решено за нас…душа как будь то закаменела, нет радости, я плачу вместе с вами. я не удаляю из телефонов ни чего, я даже наоборот все 10 месяцев каждый вечер перед тем как заснуть слушаю его голос, мне так легче и всегда разговариваю с его фото…сил нам всем и здоровья.
девочки, и у нас последний год-два начались недомолвки и непонимания. И было тоже ощущение беды.
Ощущение усталости неимоверное.
Я раньше позволяла себе полежать хоть чуть чуть, а сейчас стараюсь все что-то делать. Устала и физически и морально. Так хочется хоть чуть-чуть отдохнуть как раньше.
да Вера у нас тоже последний год какоето не понимание шло ..обычно все в согласии ..а это как то то он меня не слышал ..то я его не слышала…и теперь это както давит ..конечно при жизни это было не заметно..а теперь вроде и винишь себя в чем то ..не договорила ..что то не досказала…теперь все это выглядит глупо…мужчинам проще ..сосед вон через 40 дней на подружке жены женился..они по другому смотрят на мир…не все конечно такие…да все это слова ..вот у нас сейчас ад…что то раскисать стала ..уже успокоительные не помогают от них плохо становиться…..и все равно девочки надо учиться радоваться….ведь может завтра и нас не будет…от боли тоже устаешь…я устала…но даже весне не рад ..
Я тоже смс послала себе на телефон от мужа.И ни кому об этом не говорю,подумают,что спятила,а вам могу сказать.В моём окружении я первая потеряла мужа,ни у друзей,ни у родственников,ни у знакомых не было такого горя.Сауле,а Вы в Алма-Ате живёте?
Мы прожили с мужем 35 с половиной лет. И меня ОН тоже носил на руках,особенно в молодости,и писали письма друг другу,когда приходилось кому-либо уезжать,и были у нас домашние смешные ласковые прозвища. Я тоже думала,что так и должна протекать семейная жизнь,привыкла к этому и не думала:счастье это или нет. Последние 2 года почему-то стали ссориться,какое-то непонимание возникало иногда.И постоянное ощущение надвигающейся беды…Мой муж для меня тоже самый главный,самый лучший человек на свете. А без НЕГО весь мир рухнул до основания…и придавил меня…вроде и не насмерть,но дышать больно,думать больно,вспоминать больно,жить больно…И жизнь ли это?! Мучение и ад…
Девочки, целый день читаю Ваши письма, сама писать не могу, опять так накрыло…
Я ведь правда совсем одна. Младший сын с внуками в командировке за границей, а старший живет отдельно. Внуков нет.
А родители умерли давно.
Вот и тащусь домой и вою. Не понимаю, за что, и не понимаю для чего.
Пытаюсь думать так: а если бы я ушла первая, а он остался, я бы хотела, чтобы он жил как? И в ужасе понимаю, что ему было бы еще хуже. Женщины ведь гораздо сильнее.
Он — единственная любовь моя всей жизни. Нам все говорили — столько лет прожили и у Вас такие отношения, а мне казалось, все так живут.
За что же бог так наказывает, ведь он милостив или я не понимаю, в чем его милость?
Сауле спасибо , что верите в меня .Опять читаю и плачу , все про меня .А я каждый день говорила своему , что люблю, а он меня носил на руках .Такое у меня было женское счастье .Думала такое у всех .Он у меня был такой счастливый и доча у нас родилась наша радость и сынок подрощенный . Не знала тогда , что надо просить у бога , а теперь поздно ничего не изменить . Плачу девочки вместе с Вами , надо крепиться мы здесь все сильные , карабкаемся ,Ларочка вон на машине учится , а меня мой заставил давно . Спасибо любимый я благодарю тебя за все , ты самый лучший .
В последние полгода мы часто о своих чувствах, знала что живу свободно и счастливо, в день когда случился приступ у мужа, внезапно заболела на работе и я, срочно вернулась домой, и забыла про свою болезнь вызывая скорую мужу, по дороге в больницу мой главный человек шутил «Заболели вместе, значит будем жить долго и счастливо»
Вера, я тоже живу теперь одна, вечерами вою возвращаясь с работы, может схожу с ума, но иногда звоню себе с телефона мужа,
Понимаю, прежней не буду, Олька написали Ты другой И мир вокруг не твой, другой. Мой главный человек был человеком редким. Я успела ему сказать
да девочки в обидах и ссорах ..это тоже было счастье..но все вдвоем ..а теперь вроде вокруг все тоже ..но все безликое….и ты одна в этом мире ..как жить ..как со всем справляться…как идти по жизни ..что там впереди…просто пустота в этом мипочему если пара не могут дожить до старости ..а те кто разводятся и не ценят семью детей преспокойно живут..почему нас коснулось горе..как выжить теперь..болит девочки снова болит..
Сауле,трагедия ещё и в том,что я только после ЕГО УХОДА поняла,что я жила счастливой жизнью…А без НЕГО нет ни жизни,ни счастья…
Мне под утро сегодня снился как будто рядом , я очень просила присниться .У меня тоже ощущение , что вчера исполнилось 75 лет , я уже мне кажется нажилась , а еще дети совсем маленькие
.И уберечь своего могла , если поехал бы на хорошей машине, все хорошее отдавал мне . Прости меня любимый , наказала я себя .
Елена, вы наполненный человек, многое можете дать малышке, также как и все девочки переживаю за вас, держитесь.
И вот еще что, мы были самыми счастливыми женами!
Сегодня 10 месяц…. Перестал снится вообще, раньше каждый день, теперь нет. Нет слез, только если фото увидешь. Нет эмоций, равнодушие ко всему полное, апатия, ничего не хочется. Кто-то писал, что будто старая вмиг стала. Да, вот такое чувство будто старая старуха, прожила все, все видела, и больше ничего не надо. Его не вернуть, свою жизнь тоже, будто чужую поживаешь жизнь. И эта не боль как в начале, от которой хотелось кричать, это что то другое. Ты другой. И мир вокруг другой, не твой.
А мне сегодня позвонила свекровь, говорит сынок приснился и плачет она.
И такой сон обыденный как будто с работы пришел,спокойный,уставший.говорит такой яркий сон.и опять накатило…
Девочки а вам снятся они?
Девочки , я ведь смогла бы наверное его уберечь, если бы его поддержала сделать операцию на сердце. Когда сказали, что врожденный порок у него , а ему уже почти пятьдесят это был шок, сказали нужна операция. Но ведь не было у него никаких признаков, решили наблюдаться. Хуже ему не становилось, но и к врачу уже не хотел идти. Все это наше «потом как нибудь». А в тот день когда умер меня от него как кто то отвел, даже не видела как уехал из дома. А если бы от него не отошла, я бы его никуда не отпустила бы. И вот теперь как винить себя или нет. Если еще буду и винить , то точно можно с ума сойти.
Баллада о прокуренном вагоне
— Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,- Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана, Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана — Прольется пламенной смолой. — Пока жива, с тобой я буду — Душа и кровь нераздвоимы,- Пока жива, с тобой я буду — Любовь и смерть всегда вдвоем. Ты понесешь с собой повсюду — Ты понесешь с собой, любимый,- Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. — Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? — За расставаньем будет встреча, Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба — я и ты. — Но если я безвестно кану — Короткий свет луча дневного,- Но если я безвестно кану За звездный пояс, в млечный дым? — Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим. Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным, Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. Нечеловеческая сила, В одной давильне всех калеча, Нечеловеческая сила Земное сбросила с земли. И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали. С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них,- И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг! Александр Кочетков,1932г.
Вера, эти стихи крутились у меня в голове, вот выдержки из истории: Это стихотворение имеет интересную историю создания, о которой рассказала в своих записях жена поэта Нина Григорьевна Прозрителева. Лето 1932 года супруги провели у родственников, и Александр Кочетков должен был уехать раньше жены. Билет был куплен до станции Кавказской, после чего нужно было пересесть на поезд Сочи – Москва. По воспоминаниям Нины Григорьевны, супруги никак не могли расстаться и, уже во время посадки, когда проводник попросил провожающих покинуть поезд, Нина Григорьевна в буквальном смысле вызволила мужа из вагона. Было решено сдать билет и отложить отъезд на три дня. По истечении трех дней Кочетков уехал и, прибыв в Москву, обнаружил, что друзья уже считали его погибшим в крушении, которое произошло с поездом Сочи — Москва. Получилось, что те три дня отсрочки спасли поэта от неминуемой гибели. В первом же письме от мужа, которое получила Нина Григорьевна, было стихотворение «Баллада о прокуренном вагоне»…. А у меня не получилось спасти любимого…
Все произошедшее заставило поэта задуматься о роли случайностей в жизни человека и о великой силе любви, способной уберечь человека от трагических перипетий судьбы.
Да,Сауле,именно эту историю я прочла и стихотворение оттуда скопировала.Хотя это замечательное произведение я открыла для себя много-много лет назад. Такие слова…пронзительные,трагические… Да,а мы своих не смогли уберечь…Не всё в наших силах…
только время возможно изменит все…вроде отпустит ..но утро и снова не понимание и сплошная пустота ..для чего зачем..как будто потерялась в большом городе и незнаешь .как выбраться…да Светлана пока полный бардак в голове …что одела и как выгляжу ..хотя каждый день думаю взять себя в руки….но нету как для художника вдохновления нарисовать картину…так у меня нет стимула…да в нем было все проводить ..встретить..вместе сходить куда то …а одной не получается..или просто не умеем жить для себя одной…может там впереди…но как то прожить до этого будущего…
Девочки,спасибо всем вам,что вы есть,что читаете,сопереживаете,понимаете и плачете.А я решила для себя,что не буду делать так,как «положено».А буду делать так,как хочет моя душа и моё сердце.Просит душа-зажигаю свечу,молюсь своими словами,плачу,вою,разговариваю с ЕГО фотографией.И не хочу слышать даже,что плакать нельзя,из-за этого им мокро там. НИКТО в мире не может сказать точно, что ТАМ,да и не знаем точно,есть ли оно это «ТАМ».Поэтому не хочу слушать ничьи слова,что мне делать,а чего нельзя делать,слушаю только себя.
Вера, я ужасная трусиха. Думала, после ухода мужа буду жить на лестничной клетке.
А видимо так напугана, что дома спокойно нахожусь и ночую. А вещи — это правда невозможно. Все вместе или его руками. Не знаю как пойду на дачу весной.
Господи, помоги…
Светлана,а я страшно жалею,что мало снимала мужа на видео,просто катастрофически мало…Мне тоже тяжело слушать,смотреть ЕГО.Первое побуждение было-всё затереть.Но что-то остановило.Думаю,что пройдёт время, и я уже с другим чувством буду относиться к записям.
Лара,я живу одна,совсем одна.И со мной после ухода мужа никто ни одного дня не жил. В первую ночь после смерти сестра ночевала со мной.Страха у меня нет.У меня безумные страдания:куда ни гляну,всюду ОН,ОН делал всё сам,не любил нанимать.Мы с мужем работали вместе.И когда я его увольняла,уволилась и сама.Дом наш на земле.Это-печка,т.е.уголь,дрова,зола,зимой-снег чистить,летом-огород.Справляюсь с трудом,и физически,и морально.Все говорят:ты сильная…А я поняла,что сильная я была с ним…А сейчас слабая,потерянная,страшно одинокая маленькая девочка…И даже и не девочка,а выброшенный несчастный котёнок…Я однажды увидела глаза такого котёнка и не смогла пройти мимо,забрала его домой. Вот мы все теперь такие неприкаянные,несчастные,одинокие…Хотя и родственники,и друзья не бросили,выслушивают,успокаивают,терпят мои слёзы,я всё равно одна.Люба,а я очень долго не могла ни выходить из дома,ни заходить в дом без слёз.Выходишь-на улице жизнь,а для тебя всё погасло-слёзы.Заходишь домой-никто не ждёт,убийственная тишина-слёзы…Ужас…