Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
спасибо девочки .что вы есть ..что пишите…вроде прочитала сама написала ..хоть не одна со своими мыслями…все тоже хочу начать писать ему ..но как то не решусь..как нам тяжело …да охото о радостном…но пока нет может там в будущем…а пока не выговорим ..не выплачем ..не уйдет..Лара у вас меньше и знаю как вам тяжело…тут 11 скоро одно научилась скрывать боль и то не всегда…еще раз спасибо с вами не легче пускай мы виртуальные .но уже подруги….сил нам выстоять …
Не смотрю ни фотографии, ни видео ничего не могу, а очень хочется, есть одно фото в одноклассниках, не стала убирать и то стараюсь его не открывать. Изредка пишу ему письма, раньше писала каждый день. Уже лежит большая стопка.На работе у одной женщины умерла сестра и приснилось ,что сестра говорит, что пишет письма каждый день живым и мужу и сыну, а от них нет ответа
Так и я пишу только наоборот умершему, тоже мои письма без ответа.Может он их читает.
Сколько уже прошло времени, пошел восьмой месяц а легче не становится, снова сегодня накрывает, еще вчера стало плохо, напилась таблеток, чуть отпустило, а сегодня уже сильно хочется на кладбище к нему сходить и воспоминания не дают ни о чем другом думать. все раздражает, куда бы самой от себя деться.
идет третий месяц. Все хуже и хуже. Вчера так захотелось услышать его голос, включила родик, он там внучку снимал и разговаривал с ней, а потом выла весь вечер и утро. Каждую ночь вижу во сне.
Живу как в фильме Аватар (во сне настоящая жизнь, а днем — существование и жду ночи). Начались болячки, наверно, придется идти на операцию.
Куча недоделанных дел на работе (весь семейный бизнес на мне, подведу людей) и дома (ипотека). Жить не хочу, а умереть нельзя.
Позвонил сегдня младший сын, говрит, в июне отпуск, надо внукам снова объяснять, что дедушки нет (им 2 и 4 года), они забыли, собираются с ним в отпуске играть.
Господи,
за что…………………………………………
девочки как плохо приснился такой хороший и родной …так захотелось туда к нему за ним…как больно ..потом пыталась таблетку дать..потом снова умер..как жить ..как научиться жить без них…..вот теперь знаем.. что такой ад…и ничем не напугаешь и ничего не исправишь…тоска замучила….никогда не думала что может так больно быть…..
да, Она, Вы правы, я тоже даже не могла себе представить, что может быть так невыносимо больно, и невозможно ничем эту боль ни унять, ни уменьшить. отвлекаешься на время, и то, просто психика отключается, будто забыла, что умер, а потом все по новой…и никуда не деться, мысли, мысли… муж вечером как-то особенно сказал, я счастлив, а утром уже не проснулся… да, дни проходят, а я все не верю, все живу в ожидании, даже не пойму чего, просто присутствует это состояние ожидания… боль, тоска, слезы, безразличие и где-то внутри глубоко чего-то жду, может своего сказать, что я счастлива и уйти… не знаю, простите, девочки, хотелось бы поделиться чем-то хорошим, может когда-то…
да Наташ так хочеться избавиться от пустоты ..от боли.. понимаешь слова кто уходит раньше ..кто то позже..и мы уйдем и надо прожить просто ..но нету радости…нету подьема в душе…..да мы привыкли жить на позитиве….у нас это были мужья….такая обида как не уберегли…не исправить ничего.но и поверить. что его не будет в этой жизни еще не могу…через неделю 11 месяцев….а болит итоска жуткая….помойму она сьедает внутри….сил всем …
А у моего мужа завтра день рождения. Как пережить этот день, не знаю. Где взять сил…
Мне сказали после года будет легче, вот уже прошел год и 3 месяца а боль не
отпускает.неправда что время лечит,боль ушла глубже это как хроническая
болезнь она всегда с тобой, то отпускает то опять обостряется.И постоянная
тоска она сьедает изнутри от нее никуда не деться.
время уходит дальше ..слез меньше ..но почему то утром тяжело просыпаться как молотком по голове…как жить тяжело..снова хочеться умереть и ведь никому об этом не скажешь ..только сюда напишешь…мне не легче ..а с каждым днем тяжелее..пытаюсь общаться с людьми ..но не помогает ..как отключить мозг…как просто жить
Да Инна тяжело просыпаться. У меня восьмой месяц идет а сон до сих пор не наладился 4-5 часов и просыпаюсь слез действительно наверное меньше, но уж если накрывает то …. это все наш главный ГРЕХ-УНЫНИЕ ходила на исповедь просила отпустить мне этот грех. Бох милостлив может отпустит, а может научит как жить дальше. .. Всем сил.
Сауле,Асель,Тереза,вот и вы здесь с нами. Примите мои соболезнования…Девочки,мы с вами. Пишите обо всём,даже если вы сами будете сомневаться в правильности своих слов и мыслей,но высказаться очень хочется,пишите,высказывайтесь,выплёскивайте свои эмоции,плачьте,даже если 100 раз будете говорить об одном и том же,всё равно пишите! ВАС ЗДЕСЬ ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЙМУТ. Сауле,наверное,Ваш муж не хочет,чтобы Вы приняли приглашение друзей,поэтому ОН сказал вам «нет». Я бы так это поняла…
Наталья, добрый вечер, после того как меня покинул главный мой человек не смотрю ТВ, для меня нет корпоративов, дней рождений, юбилеев, сегодня тоже отказалась от приглашений, когда слышу смех или веселье у меня тут же наворачиваются слезы. И окружающие пока еще понимают
Вера, добрый вечер, я позже так и расценила свой сон,
Я жду его, жду, все время жду…., ну не может быть так все счастье закончиться, жду… то ли обьяснения от мужа, то ли прозрения
Редко снится муж, прошу присниться каждый день, а если снится то перед тем, как предупредить о неприятностях, а вчера приснился, спокоен, и сказал одну фразу «Нет», на душе у меня было как будто спокойно, но теперь мучаюсь вопросом «Что нет» , а днем позвонили его друзья и пригласили на юбилей,
Мне кажется вам не стоит идти на этот юбилей, он вам будет мучитилен,смотреть как люди радуются, живут, что у них все хорошо.у моей подруги тоже был юбилей я не смогла, все с мужьями и все знали мужа, это
невыносимо.
Наталья, добрый вечер, после того как меня покинул главный мой человек не смотрю ТВ, для меня нет корпоративов, дней рождений, юбилеев, сегодня тоже отказалась от приглашений, когда слышу смех или веселье у меня тут же наворачиваются слезы. И окружающие пока еще понимают
Девочки, идет великий пост. Неделю соблюдала,пошла сегодня на исповедь, полная церковь народу, службу отстояла, а исповедоваться не пошла — не лежит душа, и все тут. Знаю, что все мы грешны, а что конкретно сказать — не понимаю. Вроде ничего плохого и не делаю, только работаю, да молюсь. Вобщем, ушла ни с чем, себя ругаю за это.
Но подала пометки об упокоении и о здравии.
Сейчас поеду на кладбище. Очень хочется одной поговорить с любимым, но побаиваюсь немного ехать одна. А при других и поплакать не могу. Да и не скажешь всего,что хочется.
у меня была тетя умерла 84 ..она в молодости родила ..он на ней не женился и она всю жизнь прожила одна….я удивлялась как так можно….но зато незнала ..как это терять и как больно ..вот и прожила для себя….а тут потеряла его и сама потерялась в этой жизни…когда меня спрашивают как ты ..я у уже грубо ответила потеряете узнаете..я отплачусь а вы еще поплачете…..просто я не злая ..но так устала от всего…..да все мы просто существуем….дни идут ..что то сидит внутри не отпускает….
Девочки,всё так: смысла ни в чём теперь нет. Будет ли когда-нибудь?
мне тоже так говорят ..скоро го не разу не красилась..говорят надо брать себя в руки..но не получается…даже в гости ни кого не зову просто надоели разговоры не о чем..даже сказали что постарела лет на 10…все ужасно сначало обидно было а теперь простое равнодушие ко всему….просто все делала когда было настроение и стимул ..пока ни того ни другого
А смысл жить только для себя? думаю что все мы жили для своих мужей детей
и семей.Для мужа следила за собой одевалась, а сейчас все равно как я выгляжу. На днях подруга сказала, что выгляжу как старая уставшая женщина
с пустыми глазами, меня даже не задело.
Ларочка вот научиться бы жить для себя ..не умеем..а умели бы наверно не жили с мужьями не тащили все на себе …
Девочки, нашла стихотворение, читаю и плачу от жалости к себе.
А ведь в нем все правда. Все виним себя во всем, отказываем себе. Всю жизнь должна, должна, должна…. виновата, виновата, виновата, … не успела, не успела…Бегом, бегом … И с мужьями жили и тем более сейчас.
Извините, если стихотворение заденет чьи-то чувства.
Полюби себя,Женщина, милая…
Пусть сияют от счастья глаза…
Позабудь все печали,красивая…
Жми на газ… отпустив тормоза…
Ты позволь себе крылья расправить…
И от груза избавь плечи хрупкие…
Бог создал тебя,чтобы добавить…
Красоты…руки дал тебе чуткие…
Ты же трудишь их вечно без устали…
Глажка,штопка,готовка…уют…
Сил немеряно в них,как и удали…
Все хозяйство они лишь ведут…
А года мчатся конницей быстрою…
Кружит вечных забот хоровод…
«Все успею,смогу,сдюжу,выстою»…
Но душа…рвётся в высший полёт…
Разреши себе,Женщина, милая…
Отрекись от извечных «должна»!…
Поживи для себя,горделивая…
Задолжала СЕБЕ ты,СПОЛНА!…
девочки я чокнусь точно видела сон лежит в гробу крутится и не может встать ..потом сестра его обвиняла в его смерти вобще фильм ужасов проснулась от страха…так плохо что умереть хочеться…сил не ту честно…за что все это почему это с нами….мне так плохо что я разревлась…сын дома услышал..я его просто не заметила….честно умерла бы ..чем так жить ..куда сбежать от себя не убежишь все советы полная ерунда..девочки как плохо вы бы знали…
Когда я говорила о смерти мужа чувствовала что меня меня не понимают, ведь невозможно обьяснить людям эту боль. Вот теперь читаю и понимаю
что я не одна испытываю такую боль.все время задаю себе вопрос за что? Где и когда я согрешила,что Господь забрал самого родного человека и за что ему
такое, ведь ему там наверно тоже неспокойно.Девочки как вы думаете они там
о нас переживают?
Наташенька, я уверена, что они о нас переживают и поддерживают.
Я поэтому мужу у фотографии все время говорю — ты не беспокойся, я справлюсь. Если можешь — помоги немного, а если нет — не волнуйся, я справлюсь. Я очень боюсь, что он видит как мне трудно и не может помочь и переживает. Поэтому успокаиваю его. Кто-нибудь послушает — скажет, чокнулась. А Вы меня, девочки, поймете.
Девочки невозможно читать без слез что пишите. Всем сочувствую, дай бог терпения и как то выбраться из такого состояния. Никто не может понять что на душе, кто посочувствует, а кто то и осудит. Ведь нам так хочется выговориться, рассказать какой хороший был человек, как его не хватает, что душа выгорает от тоски и боли. И уже одно и тоже говорим по нескольку раз, потому что нам это надо. Мне знакомая сказала, что меньше жалься, все равно ничего не изменишь. Господи что за люди. Думаю не дай бог пережить, что у меня на сердце никому. Так что никому мы не нужны со своими слезами. и никто уже не хочет нас слушать.
Сегодня моей дочки восемь месяцев, а нашего папки нет с нами почти десять месяцев. Была на днях у следователя рассказал более подробно все как было в момент убийства. Читала заключение эксперта, смерть при удущении наступает в течении 6-8 мин. Какой страх он испытывал в момент этих минут. Да и до этого, что творилось у него в голове когда знал что убьют. За что моему Паше такое выпало? Самый светлый и безобидный и такая жестокая и мучительная смерть, от рук людей. Моя дочка как и он улыбается всегда, хотя совсем кроха. Как объяснить ей, что люди подонки и твари забрали самое дорогое и любимое. Не хочется ранить не маленькое сердечко, когда вырастит, рассказывая, о том, для того чтобы установить отцовство папа дал кусочек своего ребра, а мама видя на фото этот кусочек не знала как сдержать свою невыносимую боль и слезы. Ведь это кусочек от того самого теплого и родного человека.
Господи, Олечка! Да за что же это все! Как перенести эти муки!
Ведь у каждой из нас своя страшная история потери любимого.
Все больше начинаю сомневаться в справедливости, прошу у бога укрепить меня в вере. Я еще могу понять, что Бог забирает лучших, но пусть тогда бы скоропостижной смертью, а так — это же просто невозможно думать о том, как они умирали и что испытывали при этом.
Мой муж перед первой клинической семртью (в скорой) махнул мне рукой чтобы я наклонилась и сказал — не вырони карточки из куртки (зарплатные), Он был курткой накрыт. Просто я ни разу при его жизни сама не снимала деньги с зарплатных карточек, он и тут-то думал обо мне.
ГОСПОДИ, ПОМОГИ НАМ ВСЕМ!!!!!!!
Да Лара Вы правы осмысленная женская жизнь закончилась.Начался период жизни доживания .И с этим трудно смириться но придется.Это я говорю себе.Вчера на работе забьюсь в уголок поплачу безвучно.На работе камеры.Пришла домой от души наплакалась.Встала вся опухшая .Раньше спала а сейчас просыпаюсь рано не могу спать.Не вижу смысла жизни ,хочется лечь и не просыпаться .
ходила дня 4 терпела..сегодня как наревелась..все говорят и пишут..надо идти под словами ..все будет хорошо …девочки мне кажеться уже никогда в этой жизни не будет хорошо..даже рассмеяться от души….была когда не замужем всегда смеялась ..говорили смейся меньше плакать будешь…теперь плачу и уже столько слез за год выплакала ….порой думаешь уйти из жизни проще..чем так жить..но держит только стыд перед детьми…..с каждым днем кроме вас вообще ни с кем общаться не могу ..нету плеча ..нету поддержки
Лара, я была у экстрасенса, спрашивала что мне с этим делать, остался его сад, машина, что боюсь и не знаю смогу ли я водить машину. Он мне сказал что у НЕГО линия жизни обрывалась, что это не случайные совпадения (моего мужа убили, разбойное нападение было и ограбление). Он был очень добрым, спокойным и хорошим человеком, всегда всем помогал, улыбался, крепкий и здоровый, ничем не болел, был полон сил и энергии. Экстрасенс мне сказал чтобы я обязательно выучилась водить машину и чтобы сад не продавать. Да я и сама сразу поняла что не буду сад продавать, это как память о НЕМ, он всегда там с удовольствием работал, баню построил, веранду, теплицу не успел, с удовольствием с землей, копал, сажал, полол, ухаживал. Вот пишу и плачу, как я там буду без него
Олечка, и у меня то же самое.
Учусь в автошколе — а сама не знаю, смогу ли ездить — а он всегда настаивал, чтобы я научилась ездить на всякий случай. И наша баня, и теплицу мы в том году построили. А как он рыбу коптил …
Господи, Олечка, как же мы сможем зайти в сад?
И не идти нельзя, так хочется.
Сегодня целый день ощущуение, что он вот-вот появится..
Учусь на права. Тоже хочу в наш любимый сад.
Посадила на рассаду помидоры и перцы. еще астры.
Не знаю, смогу ли там находиться без него Но продать точно не смогу сейчас — все там родное, как он сам.
Хотя по уму — у старшего сына коттедж и 30 соток — сади, не хочу.
Год прошел без любимого мужа и отца… Сестра старшая в реанимации, онкология крови. Уходят самые близкие. Друзей и подруг нет, друзья были у него, не звонят. Родственники его не забывают нас, меня и двоих несовершеннолетних… Получила права, потихоньку начинаю рулить, страшно еще. Надо весной в сад ездить. Там все его руками сделано, все нам оставил… Теплицу не успел доделать. Зачем она мне теперь, это его было любимое занятие — помидоры выращивать. Кому мне их теперь солить, некому, детям не надо. Посеяла немного семян помидор и петунью посажу как раньше, зелени по-немногу.
да Асель у меня тоже на глазах я пыталась делать искуственное .кто то сказал если бы не делала может ..может этим хуже..так что Таня я бы все отдала чтобы меня в те минуты рядом не было…зато всю жизнь винить себя ..зачем трогала может он был просто без сознания ..а я все усугубила..я только этим себя убиваю ..лишь бы не на глазах..так что Аселя я вас понимаю ..мы с вами землячки ..так что сил вам …все думаю почему так сложилось вот именно рядом на глазах…как наказание смотри не уберегла…как с этим жить …это в мозгу сидит……
Алина,не вините себя,от вас ничего не зависело,когда родиться и умереть решаем не мы и даже если бы лучшие медики города в тот момент были бы рядом(как с моим мужем) -исход был бы такой же.Я в этом уверена просто,надо избавляться от чувства вины,оно не дает дышать…Девочки ,вы молодцы что учитесь водить машину,это правильно и нужно,я тоже посеяла помидоры ,взошли,правда я не особо за ними смотрю в этом году,но думаю вырастут,опять несколько дней ревела и апатия одолела меня,сегодня через силу встала прям,но вроде полегче,может вечером опять нахлынет.Начала поститься,я и раньше придерживалась немного,но в этом году хочу постараться весь пост выдержать.сил всем,пишите,вместе легче!
Светочка спасибо так хотелось верить ,что решаем не мы…но мне бы было легче там врачи это их работа …а тут вот висит этот груз ..хотя стараюсь не думать..но не дает не дышать не жить…раньше все православные праздники соблюдала..теперь все не хочу …все лохотрон…просто устала..и соль делала под пасху четверговую ..чтобы все были здоровыми…ничего не спасло ……………..конечно каждый должен делать и верить ..от чего легче…я во всем разочаровалась …чем меньше плохого в жизни делаешь тем больше тебя бьет и прибивает…
Я виню себя в смерти мужа потому что так и есть..судьба так распределилась…что его нестало изза того что он отдал свою жизнь спасая меня от утомления последний раз я его видела в этой ужасной воде когда была в страхе и думала все…но после успокоилась когда почувствовала его руку…но открыв глаза вокруг были люди а его нет я его звала а его нет повернувшись на бок вижу его тащат..думала ну закончилось слава богу… слышу слова всё.. думаю как всеее что всё…поползла а он не дышит…я не помню и вспоминать нехочу что там было… больно но живу….мне 25 было ему 28..столько планов такая любовь…а люди говорят да ты молодая забудешь…люди такое забыть нельзя….он у меня как и говорил люблю больше жизни…это правда….столько планов и нечего.сейчас я работаю каждую ночь..чтоб днем спать..и только это мне помогает. А то без света боюсь ночью..воду ненавижу короче один тупняк и все.
Девочки, как страшно и больно читать о том, как умерли наши мужья.
Моего мужа увезли на скорой, первая клиническая смерть по дороге — я держала его за руку, потом как заору — у него рука холодная, началась реанимация на моих глазах …
А последний раз я его видела 1 января в реанимации вместе с батюшкой — его крестили. Он так метался под моей рукой (я его гладила и все шептала на ушко) — то ли он меня почувствовал, то ли слышал, но сказать не мог, то ли была боль, то ли еще что-то.
Это его метание до сих пор перд глазами.
Я в реанимации погладила его ножки, поправила носочки, потом прижалась к груди просила чтобв сердечко работало.
носила Фото у себя на груди, думала что может быть он от меня подзарядится.
С 31 на 1 января я сидела на нашей кровати и встречала новый год одна. Я даже не ревела. Я разговаривала с ним, надеясь …
А потом когда он был уже в гробу я также гладила его ножки, расчесывала его черные волосы и усы…
Не могу больше…
Девочки, где взять силы
Нас даже уже слушать никто не хочет…
Не поверите — советуют пожить для себя…
Сытый голодного не разумеет (и слава богу, спаси их господи)
Милая, Асель, девочка, не кори себя, случилось так, как должно было случиться.Ты даже и не понимала всего в тот момент. От нас ничего не зависело. Я в который раз, слушая ваши исповеди, убеждаюсь, не мы пишем сценарий своей жизни, мы только исполняем главные роли. От этого такое отчаяние и безысходность… Жизнь дар и смерть дар. Держись, дорогая, я прожила с мужем 31год, но я представила, если бы это поизошло со мной в твои годы, не знаю, родная, в том то и дело, что ты молодая, а испытываешь такие муки и боль, рано довелось узнать, что такое смерть, а она такая, ей нужны наша боль и страдания… а,мы девочки, стиснули зубы и терпим, терпим, уже и сил нет, а нас она(смерть)не забирает. почему? Говорят, мы нужны здесь, а что мужья наши уже не нужны были здесь. Очень трудно согласиться с теми доводами и утешениями, которые дают «знающие». скучаю, плачу, ползу по этой глупой и бессмысленной жизни. простите, миленькие, но такой мрак.
Сауле, Боже что вам пришлось увидеть, как уходит муж, я прочитала, представила это и слезы сразу задушили, у меня муж умер на работе мне позвонили, каких то 6 часов не дожил, что бы домой приехать и я сначала так жалела, что не успел он домой вернуться, а потом мне кардиолог сказала, что так лучше, вы и так себя вините, а если бы у вас на глазах такое случилось, как бы вы это перенесли, что ни чем не смогли помочь…и вот сейчас я еще раз убедилась, что видеть такое не выносимо…сил нам всем и терпения милые мои женщины.
у нас у всех одинакого и мысли и боль..как только продолжать жить..Таня вы правы ушел бы туда во вселенную..ведь что на душе твориться страшно ..одеваешь маску как будто все нормально..а я фото смотреть не могу сразу реву…и наверно никогда не смогу….ходим как мумии…не интересен ни день..ни праздник ну почему так не повезло вроде жили ..стремились..и все нету..как то выживать в этом мире
Да, Лара,Вы правы, ничего уже не изменится, умные учат, что нужно самой захотеть менять отношение к прошлому и будущему. А я застыла, и ничего не хочу ни менять, ни бороться за выживание. В той жизни борололась, а она пролетела и унесла самое дорогое… Какая же я была глупая. 7 марта исполнился 51 год и одно желание поскорее бы встретится, а если не встретится, то поскорее бы за НИМ. Думать о каком-то счастливом будущем не могу, только прошлое занимает весь мой разум. Дочь, 20лет, поддерживает, заботится, а я так тоскую, и понимаю, но такое бераличие, сама себя пугаю. можно заставить себя физически что-то делать, а чувствовать или не чувствовать заставить себя невозможно, у меня, во всяком случае, не получается. Сил нам, девочки…
Девочки, а я не могу сесть выбрать фото мужа и видеоролики с ним. Фото еще хоть как-то. Но как услышу родной голос — все, кирдык. Может быть, смогу на выходных. Буду одна — хоть можно реветь.
Вчера пришла ассоциация про мою теперешнюю жизнь.
Знаете, раньше были переводки — надо потереть пальцем верхний слой — и переводка появится. Вот и у меня ощущение, что все окружающие меня — там, за переводкой, все в тумане, неясно и неопределенно.
Три не три — ничего не изменится. Осмысленная личная женская жизнь кончилась. Надо принимать остаток жизни как период доживания (так пишут про нас, кому за 55, в документах) — а мозг еще не хочет, а силы и правда кончились.
Девочки,Асель,Сауле, примите соболезнования вашей потере. Вы среди своих. Здесь все испытывают то ,о чем вы пишите. И чувство вины- мы потеряли лучших мужей, Это были настоящие мужчины,которые невовремя ушли и должны были жить. И так же,как и вы,многие испытали предательство и безразличие людей,которые были друзьями или просто близкими людьми. Что делать… жизнь нас изменила. Мы стали другими,чужими для всех. А для нас-мир стал чужим,и что бы нам не говорили те,кто не прошел наш путь- пустой звук. Только здесь мы общаемся на понятном языке. Находим поддержку и помощь. Общайтесь,девочки,пишите . Только так можно выжить.
спасибо, Ольга.
Асель, вы пишите про чувство вины, это чувство переживают все, я просила прощение на могиле мужа, ночью стоя перед фотографией, в письме которое написала ему, за не до- «говорила», «любила», не уберегла, не встревожилась, не предугадала, он умер после операции на 9-день, в полном сознании, успел через торчащую трубку губами сказать «Ухожу», а я.. я не поняла, прочла как «Устал». Писать не могу..
Нет ни одной причины по которому я должна вернуть веру в высшую справедливость, мучает вопрос: Видит ли он, слышит ли меня мой главный человек?», в исламе пишется : Мертвые не равны живым», что означает что не видит и не слышит, что делает мое существование бессмысленным.
Я тоже думаю что они там в др.мире «заняты» другим делом и нас не видя, не слышат. Но в ночь после того как ЕГО днем убили, он приснился 11 летней дочери, она во сне слышала его слова, и сказал что их (убийц) найдут в ближайшие дни и что он будет нас оберегать и чтобы мы за него не переживали. Я ей даже не поверила, но убийц нашли через 2 дня. Как такое возможно ? значит в течении какого-то времени душа его действительно была с нами, видела что мы страдаем, ведь он как-то пытался нас успокоить. Это трудно понять как и трудно принять что ЕГО нет…
Оля соболезнования вам..терять тяжело.Асель если бы знать как жить или как выжить спасибо вот сюда поплчешься..почитаешь и вроде в горе не одна…время уходит но не легше почемуто ..что сидит внутри и сьедает нас…да наверно боль тоска все вместе и одной справиться не легко…и дети жить надо ради них и радоваться..но не спасает …то что надо быть и жить …как же нам тяжело всем …всем спасибо за общение..
Дорогие мои!Примите мои соболезнования,вечная память нашим мужьям!Знаете эта боль она такая ужасная она съедает меня…мои муж умер 17июля2015года.вот уже восьмой месяц..и мне каждый день все тяжелее и тяжелее.помогите подскажите как пережить.это все.В его смерти я виновата…он должен был жить он же мужчина…но нет злая судьба оставила меня а его забрала иной раз охото высказать комуто эту боль..но людям сейчас неохото принемать все это..поимут те кто переживает такой момент…девочки давайте поможем друг другу…как быть то?
5 месяцев назад я потеряла любимого мужа, брак был очень счастливым, не помню как эти месяцы без него проживала, выла каждый вечер, это был удар в поддых, я не могла выразить по другому боль, завела дневник, и каждый день писала все что чувствую, моя жизнь разделилась на До и После, мне перестали звонить его родственники, помогают чужие люди, много неприятностей перенесла за это время, предали люди которым доверяла, перед неприятностями меня предупреждал муж, снился, по его настроению понимала о предстоящих проблемах, каждый месяц посещаю его могилу (похоронен на родине-в другом городе), везу с Алматы 20роз, он любил дарить мне розы, а сегодня решила поделиться и рассказать чем пытаюсь занять себя, купила фото альбом для фотографий мужа,это будет специальный альбом, решила заказать художнику его портрет, ищу в архивах нац.библиотеки статьи написанные мужем, разместила в республиканской газете статью друзей «Памяти друга», и это меня согревает, делает немного жизнь осмысленной,
Асель прими мои соболезнования.Я знаю что ты чувствуешь.Мой умер 11 дней назад.
Не люблю эти слова, но иначе словом никак не выразить….. Просто хочется молчать В память ушедших любимых мужей. Дорогие женщины, это горе никогда не пройдёт, а просто нам придётся с этой болью жить….
Я, потеряла СВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖА 2.03.16г…. Самое страшное, что надеялась до последнего, что будем жить….. Рак,нейролейкоз, пережили две пересадки костного мозга подряд, но эти злые и страшные раковые клетки не дали прижится костному мозгу и больше ничего невозможно было делать…. А у нас двое маленьких деток, которым я нужна и родители, которые страдают, за мою утрат. Мы с Любимым мужем не роставалис не на секунду с первого дня нашей встречи, и до последнего дня были вместе ….. Нам друзья завидовали, что мы любим друг друга и понимаем и гордимся, что есть у нас мы……. А теперь я просто заставляю себя жить раде детей…..
Ничего не хочется и покоя нет, время как безконеность длится очень медленно…… Реально схожу сума…. Самое страшное, что ничего невозможно вернуть, а как с этим жить? (
Время ничего не лечит и не двигается вперёд…..
Дорогие девочки, только разум говорит, что наши любимые мужья не хотят нас видеть в горе и в муках. Они сейчас живи и будут жить Вечно и мы обязательно с ними встретимся.
Дорогая, Тереза, примите наши соболезнования, понимаю Ваше состояние, обнимаю Вас, родная. Знаю, жить не хочеться, полная растеряность и безысходность,но нам не оставили выбора, только терперть. Как-то надо смириться, но мне не удается, я нахожусь в двух измерениях, существую в реальной жизни, а живу в несуществующей… держитесь родная. Да, время не лечит, только учит привыкать жить без любимого, это страшно и больно. Пишите, выговаривайтесь, если чувствуете потребность. Мы все карабкаемся изо дня в день. Я пятый месяц здесь, первые дни металась в истериках, но девочки поддержали, сочувствовали, главное понимали, каково мне. это очень помогло и помогает сейчас. Спасибо, хорошие, сил нам всем…