Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Соболезную Вам Оля.Господи упокой душу Вашей сестры.
Спасибо,дорогие. Вы так тепло отозвались,и мне легче.Я не одна . У меня есть много друзей,которые меня понимают. Сначала действительно казалось что земля уходит из-под ног. Мы оказывается еще так слабы душой после потери любимых,что не готовы принять еще беду. А она как оказалось-не спрашивает…
Дай Бог,чтобы больше не было бед. Ни у кого. Боже! пусть все ваши близкие будут здоровы, НАШИМ УШедшим- Царствие Небесное. А нам всем- сил и терпения.
Ольга, примите мои соболезнования. Сил Вам. Я знаю, что значить не проститься с близким тебе человеком, это очень-очень тяжело. Сил Вам.
Олечка, я очень Вам сочувствую. Если нужна помощь — пишите. Нам всем очень тяжело и мы понимаем, что Вам тяжелее вдвойне. Держитесь, милая,плачьте — если плачется.
Не держите в себе боль.
Сил Вам. Обнимаю Вас.
Олечка, соболезную, обнимаю Вас. Держитесь, милая, мы с Вами.
Спасибо вам,дорогие девочки! Тронуло до слез. Как хорошо что есть такие люди,сами зализывают раны и готовы поделиться теплом. Сегодня как загнанный зверь по квартире ходила в бессилии,что не смогу даже проститься… Она тяжело болела,рак. Еще бы немного,в субботу я уже еду В Нижний-там же и муж похоронен,и с ней повидаться …не успела,не дождалась меня.Так несправедливо все… Девочки! держитесь.дорогие,Помоги нам всем БОГ!
Ольга примите соболезнования .Сил Вам.
Олечка примите соболезнования. Как тяжело не успеешь голову поднять а тебе снова по кумполу ударяет. .. Согласна с Наташей если бы могла Вам помочь то помогла бы, только чем тут поможешь…только по сочувствуешь да выслушаешь хотя как выясняется это тоже не мало. Сил Вам. Мы с Вами.
Дорогая Ольга. Примите наши соболезнавания. Если бы можно было бы хоть как то помочь вам, мы бы все сделали это. Мы все, кто здесь пишет, возьмем себе по частичке вашего горя, лишь бы вам стало легче. Мы скорбим вместе с вами. Пожалуйста, держитесь. Не знаю, почему Бог дает такие испытания, но мы проходим их вместе с вами.
Сегодня умерла моя сестра.Далеко. Не смогу на похороны попасть. Еще так свежа рана от потери любимого мужа.А тут снова по ране ножом. Как жить.
сегодня накатило снова чувство вины ..обиды..что можно было все исправить …аж не по себе не можешь себе место найти …самое противно жить в такие дни..незнаешь куда себя деть…говорить не с кем всем надоели сбежать от себя не убежишь…нет лучше не сниться потом во обще плохо слезы и тоска сьедает….как девочки все это кончиться …просто жить …
Я всегда прощу мужа чтоб снился, а он очень редко снится, после того как увижу его мне плохо плачу сильно. Поэтому наверно и не хотят они к нам приходить во сне, а может просто мы снов не помним. Сегодня ночью проснулась и так четко помнила что приснилось: с ним что то делали и разговаривали. А утром уже сон не могу никак вспомнить, Вот так они нам может и снятся постоянно, только мы все следом забываем, все стирается с нашей памяти.
Таня ты права мы так природнились с мужьями ..что все это пока у нас сгорит внутри какие эмоции не переживаешь и плакала и злилась и материлась…я вот только что начала шевелиться…что то делать а 10 месяце дура дурой все заросло бурьяном ..ужас вот надо разгребать все может к концу второго года разгребу…..и стыдно и по фиг все….я ужу все передумала..просто жить как нибудь
Очень ужасно знать, что все кончилось, и все психологи с их практиками… прежней жизни никогда не будет, будет другая, благодарите, что было, цените, что есть…Как все просто на словах. а тут, где найти желание зацепиться за жизнь. муж хотел бы видеть тебя счастливой, только бы еще узнать, как это сделать. Когда-то я смотрела как светит солнце и была счастлива, а теперь, если и улыбка, то со слезами. Радуюсь за детей и сразу слезы. проблемы никогда не заканчиваются, когда вдвоем, не так страшно, а сейчас всего боюсь, самой жизни боюсь, я то с мужем со школы встречались. я без него никогда и не была. а теперь схожу медленно с ума, не хочу здесь, мне ничего не интересно, все хорошее в памяти, этим и существую. не понимаю ничего, растерялась… мысли одни мысли, будет ли этому конец? чем же мы заслужили такую милость, ведь учат все, что все нам во благо. не могу принять я эту благодать, простите, может не права, но мочи нет…
да вот накатит порой .злюсь я ему сыновей опору ..а он не довел не определил так же все свалилось свой дом и огород..вроде делается и не делается…как все глупо и не лепо получилось….в страшном сне не думала ,что жизнь меня так ударит..но не ударила ,а прибила…..и кажеться про света и не будет
Алина у меня тоже дети еще не женаты, они учатся живут в общежитии , подрабатывают, потому что я уже не чем не могу им помочь.Уезжают на неделю, на выходные приезжают. Старший сын ездил домой каждый день после похорон, чтоб я не была первое время сама. Тоже со своими характерами, говорит что он устает, а домой приезжает отдохнуть , а тут я со своими проблемами то одно то другое сделай. Раньше был жив муж то все делал он, детей не заставлял и не ждал никого. Сейчас все поменялось. А работы дома полно свой дом и огород. Раньше кто то писал из девочек ,что со своими мужчинами мы были как квочка с цыплятами. Это тоже про меня.
я первое время шла к знакомым выговорится …но потом поняла ни кому это не надо ..а все хочеться выговорится …теперь молчу больше даже если на душе кошки..да ЛАРА одной тяжелее во всем..да просто привыкли быть и ждать ..и все в вдвоем ..а теперь как будто мир перевернулся….надо было больше отдыхать …все дела ..а они не кончаются …
Девочки, и у меня 2 сына. Они взрослые. Один работает со мной в нашем бизнесе — все, что делал муж, взвалилось на него. Он конечно опора. Но нет внуков. А второй сын далеко (не в России) и с ним мои любимые внук и внучка. Общаемся только по скайпу.
Понимаю, что без мужа все развалилось — мы с ним обычно брали внуков и ездили с ними отдыхать — а одна я боюсь (вдруг что со мной), а кто вещи понесет. кто нас развеселит. Да какую-то ерунду пишу — просто я ничего не хочу. Я стала в один миг внутри старухой. Я даже не могу помыться в ванной (стала бояться замкнутых помещений), даже не могу наклониться и помыть голову (приходится закоывать глаза и вставать спиной к двери) — боюсь.
Вообще, с одной стороны — уже ничего не боюсь, с другой стороны — панические атака страха.И понимаю, что никому об этом не могу сказать — люди не поймут да и грузить не хочу.
Лара,боязнь замкнутых помещений у меня тоже была,это уже фобии -надо лечить,я ходила к психотерапевту,выписал лекарство,прошло.Девочки ,за что и почему нам это ответа найти наверное,может быть со временем поймем,а может и нет.Я хочу вам рассказать немного о том как было у меня перед его смертью,за год до его смерти я была беременна третьим ребенком ,беременность в 40 носила как в восемнадцать,все анализы хорошие,узи просто замечательное т вот в пять месяцев беременности мой ребенок замер.Я никогда не теряла детей и что я тогда пережила не передать словами,лечилась у психотерапевта.На Бога была обижена что не уберег мою деточку,ходила к батюшке,он сказал мне тогда что Бог делает как лучше для меня и для ребенка.Я тогда сказала что НИКОГДА не приму что так лучше для меня будет,прошло одиннадцать месяцев и внезапно умирает мой муж-здоровый 46 летний мужчина,то есть на момент смерти его у меня был бы полугодовалый малыш который никогда бы не знал отца…Я конечно бы варастила его и одна,но сердце бы мое разорвалось наверное .Ужасно,но сейчас я считаю что так лучше для меня если конечно это слово уместно тут…Поэтому я уже боюсь не верить в то что Бог делает лучше для нас или для тех кто умер,страшно это,но это так.Тепрения всем и душевного спокойствия!
ДА Люба у меня тоже трое ..но сыновья еще не опрделеные..когда был он легше было управлять..а сейчас каждый со своим характером хорошо что уже определеные ..теперь мечусь как белка в колесе….все развалилось, а у меня просто нет сил
Меня раньше спрашивали , что как справляешься у тебя трое мужчин в доме. А мне было все делать в радость, что то вкусное спечь, приготовить. Я знала что я нужна им . они меня любят и ценят, у меня есть надежный тыл. А теперь ничего у меня не осталось. Муж умер, ребята мои разъехались. Осталась одна. Мне кажется если бы кто был рядом ,мне наверное чуть было бы легче, дети когда приезжают, я отвлекаюсь, они не дают мне плакать. Но когда остаюсь одна просто вою. На выходных были дома, я не плакала, а сегодня с утра уже наревелась.
я так устала от неприятностей…..что я забыла что такое хорошо …его уже нет я тоже столько похоронила только в разницу 3 и 5 лет…подругу она была старше и как мать всегда поддерживала..она ятак переживала ..а через 5 месяце и он ..самое тяжелое это утро…весь белый свет не мил…теперь разборки с разбитой машиной у меня просто сил нету сыпятся неприятности ..как дождь у меня вчера так болело сердце…мне детей успеть определить ..ведь ни
кого ни родственников..ни друзей все кануло в бездну…когда были 2 не так все заметно и трудности на 3 день забывались….вот сюда вам поплачешься и все…а так уже боюсь говорить…как мне сказали никто не кому сейчас не нужен…наверно дали понять живи как можешь….я как чувстврвла говорила ему ..что случится никто не поддержит…так и вышло за то мы бежали ко всем…..тда правильно один в поле не воин. …вот и в горе наверно так….внутри чувствую себя 100 летней старухой полтора месяца осталось до года…делать не буду не поверите кому за почти год никто не заехал ..детям раздам конфеты……..спасибо всем ..
Девочки! Спасибо, что Вы откликаетесь. Я все хожу заглядываю в почту, прочитаю Ваши слова — как-то полегче, потому что знакомые, даже с очень благими намерениями, про мужа не говорят, думаю, чтобы меня не расстраивать. А я с ними говорю про котлеты, про масленицу и еще про что-то — что им интересно.
Проблемы валятся еще как! Только держись! И так-то без мужа приходится делать работу, которой никогда не занималась. Вчера ездила на нашу летнюю квартиру (она у нас как дача) полить цветы — не поверите — сначала не смогла открыть входную дверь (помогли рабочие, которые ремонт делают у соседей), потом не могла открыть краны в туалете (на кухне набрала ведро воды), и т.д.
Спасибо Вам, девочки, за поддержку.
Как жаль, что мы не можем увидеться.
Девочки как хочется достойно пройти то что досталось, но так тошно сил нет а иногда сама себе противна становлюсь….ЛАРА как я Вас понимаю я начала свою похоронную процессию в 2009 году (маму похоронила) и так каждый год теряю кого-то …один только 2013 пропустила, но сама чуть не умерла просто свет потух и всё… муж сказал тогда я не дышала (ну может ему так со страху показалось) пока он в скорую звонил дочка что-то сделала (она в медицинском учится) и я включилась иногда думаю что лучше бы……а потом себя ругаю что это эгоизм всем было бы плохо а ОН вот теперь ТАМ а я ЗДЕСЬ и ничего уже не изменить как хочется пленку отмотать назад. .. Сил Всем
Лара,я так думаю,что батюшка по-другому и не ответил бы. Потому что они всем и всегда говорят: на всё воля Божья,смиритесь. Может быть и правда-всё в нашей жизни предопределено? И почему кому-то приходиться переживать испытания за испытаниями,а кто-то живёт вполне спокойно без каких-либо потрясений до глубокой старости? Может и правда,расплачиваемся за ошибки родителей,дедушек-бабушек и других предков? Куча вопросов и нет ответов.
Дорогие девушки и женщины, всем искренне сочувствую. Моему выживанию без мужа уже 8 месяцев. Как случилось со мной это горе, я прочла эту ствтью, общалась тут с-девушками. Миленькие,кто бы что не говорил, время поможет привыкнуть к этой боли, станет легче чем в первое врния, главное живите ради любимых, ради детей , ради тех кто рядом. В наши мужья нас обязательно дождутся.
Лара,какая-то прямо закономерность страшная-Ваши потери случаются через каждые три года.Такое ощущение,что это не просто так.Что этим хотят сказать Высшие Силы? Опять я возвращаюсь к тому,что я говорю «за что?»,а мне возражают и поправляют:надо говорить не «за что»,а «для чего». Ну и для чего? Кто объяснит,для чего все эти бесконечные испытания,муки? Ещё одна дурацкая фраза:что нас не убивает,делает сильнее.Кого горе сделало сильным?Есть ли такие люди? Меня не сделало.Я наоборот стала слабой,нерешительной,боязливой,безразличной… Я многое поняла,я все свои ошибки в отношениях с мужем очень чётко и ясно теперь вижу.И что? Как я должна пытаться их исправить? Мне не дали такой шанс-сделать работу над ошибками,забрали его. Как жить дальше,без любимого мужа,без радости,без мечтаний и желаний? Вы,Татьяна50,правы-жизнь на автомате,в сплошном мраке и безысходности.В литературе успокоения не находим,близкие и друзья уже с трудом терпят наше состояние.Спасибо вам всем,девочки,что вы есть.
Да, Вера, эти 3 года меня сводят с ума.
Смерти папы и мамы я восприняла с болью, но никакой закономерности там не увидела. просто папа очень любмл маму и после ее ухода очень тосковал, ходил на могилу сначала каждый день. Но им було уже за 70.
Когда умерла внучка — я увидела эту цифру 3 и перед 2012 годои ходила к женщине-гадалке. Она мне сказала — в 2012 году никто не умрет. Так и случилось — но что мы тогда пережили — знаем только мы с мужем. И я про закономерность перестала думать.
Когда умер муж, я батюшке сказала про закономерность — он сказал — никакой связи нет, выбрось все из головы.
Девочки, но ведь не может быть столько совпадений.
Идти к гадалке своей боюсь (она мне 2 раза про смерть мужа говорила в 2015 году — я про это писала — до меня не дошло).
Вот из-за ее предсказаний (но она говорила что на мне нет ни порчи ни сглаза) я понимаю, что все в нашей жизни преопределено.
Страшно к ней идти. Помогите советом. Я тоже понимаю, что какие-то высшие силы дают мне эти испытания зачем-то. Но зачем? я также думаю, господи, за что (не нахожду ответа) для чего (тоже не нахожу).
Я боюсь жить, потому что я самая старшая, и я хочу чтобы следующая очередь была моя, но бог меня не слышит.
да Татьяна когда все наваливается как будто теряешься в этой жизни …также все свалилось на меня…как будто груз за спиной и охото сбросить все но не получается ..так как привыкли вдвоем плохо хорошо нести все неприятности и трудности не замечались …да мрак полнейший единственное такой боли нету как было первые месяцы ..думала не выдержу…и все это от того что нет рядом ..что все ты одна…все зависит от нашего мышления все в голове ..просто у нас потерялись силы …также все на автомате сил вам…а тут все сыпятся неприятности как дождь на голову……..незнаю когда все закончиться…
Сегодня прощенное воскресенье. Простите меня,девочки,за то.что порой пыталась вселить надежду,которую обрела сама через книги Моуди, Ньютона,Вознесенской. Простите что вызвала разочарование и неверие. Но прежде всего я прошу прощения у моего любимого за то,что до сих пор не сумела отпустить,смириться. За слезы,которые приносят и ЕМУ страдание. Моих родителей нет давно. Был ОН-за всех. Он старше и мудрее меня. И я училась этой мудрости у НЕГО.Еще есть старшая сестра, которая тоже долго мне была вместо мамы. А сейчас она тяжело больна. Я совсем недавно узнала-что шансов нет.И все. Тупик и отчаяние. На меня смотрят как на самую старшую в семье-а я потеряна,раздавлена. И нет сил собрать себя,потому что горе как снежный ком нарастает,и наверное скоро раздавит совсем…
Ларочка, дорогая, читала и плакала, одни слезы…Вам досталось сполна. не существует слов в мире, чтобы утешить Вас, и всех нас. хотелось бы подбодрить, успокоить, помочь унять эти душевные муки, которые отбирают последние наши силы. и от беспомощности становится еще хуже. А по поводу околосмерного опыта Моуди, я для себя поняла, что за чертой есть что-то, но то, во что я заставляю себя поверить я не нашла, больше того, я не нашла подтверждения своей надежде, что будем вместе, ни в каких других источниках. Мы все перейдем Туда, но прежнего ощущения и состояния не будет. поэтому утратила всякий смысл. каждый верит, как может, а у меня сплошной мрак и безисходность, просто жизнь на автомате, день за днем, без ощущений и без эмоций…
Девочки, я тоже прочитала Моуди, Ньютона еще кого-то. понимания и Надежду на встречу не получила.
Сходила в церковь на службу — стало еще тяжелее.
Ощущение, что я сломалась.
Я Вам уже писала — в 2003 году у меня умерла мама, в 2006 — папа, в 2009 — внучка, в 2012 большие неприяттности, потеряла работу, осталась без копейки, еле выбрались с мужем, в 2016 (увезли в реанимацию 30 декабря 2015) умер муж. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, Все беды переносили вместе, а как мне сейчас? Девочки, я абсолютно беззлобный, не завистливый, не поганый человек. Все время думаю о других, а не о себе. Даже купить себе что-нибудь мне неудобно, хотя так получилось, что кормилец нашей семьи я (муж всегда очень помогал). Но силы кончились. Пойду напьюсь пустырника и афабазола.
девочки Простите меня………..Лара у вас самый маленький срок у нас больше времени и то еще отходим…я даже материла его ..как бы глупо это не выглядело ..нам все это надо прожить и прочувствовать…а я не верю ничего там нет просто растворились во вселенной …просто кто верит что там есть что то легче..с верой людям всегда легче…но когда целые тысячилетиями умирают столько людей как там хватит ли места…да мы не можем и нам больно ..что их нет..что не уберегли…мы просто не можем принять ..наше горе…и как то надо жить ..а раз мы здесь мы хватаемся за соломинку..ведь считают суицидов больше у вдов и вдовцов..и это не грех..просто если б каждый знал что у него было на душе ..что человек пошел на это…но мы должны выстоять ….сил всем
В Прощеное я воскресенье Любимому говорю: Прошу у тебя прощенья, Я очень тебя люблю! Прости, если слишком сильно, Прости, если навсегда… Но только невыносимо,что нет рядом тебя
Девочки,прочитала Моуди,Майкла Ньютона и нигде не нашла даже намёка на то,что ОНИ ТАМ видят всё,что происходит ЗДЕСЬ,думают о нас,заботятся о нас и поддерживают нас,оставшихся жить на Земле.А мы надеемся,что ОНИ рядом,хоть и в другом состоянии…ОНИ там заняты совсем другими делами… Или я что-то не поняла? Или виноват мой рационализм,моё неверие? У НИХ там нет переживаний,ИМ там хорошо. Это мы здесь сходим с ума от горя,плачем и ничто нас не может вернуть к нормальной жизни,не к прежней,когда была куча забот,мечтаний,планов,а хотя бы просто к нормальной жизни,без слёз,чтобы просто было хорошее настроение,чтобы радовали родные,близкие и какие-то мелочи жизни.
Девочки, чем дальше — тем хуже.
Тоже стала появляться обида на жизнь.
За что? Хорошего так мало было, всю жизнь на сопротивлении.
Но вдвоем хоть как-то было легче.
А сейчас так плохо, првильно Вы пишете — одна во Вселенной.
Так плохо и НИКАКИХ перспектив. Счастья не будет никогда.
Обиду нп мужа стараюсь гасить, иногда стала появляться. Что не слушался, курил, ел жироное. А потом все это переходит в чувство глубокой вины. мне говорят — поживи для себя, а как, если всюизнь жил для других.
Плохо сплю, только со светом и телевизором. Сегодня только задремала — проснулась от того, что показалось, что кто-то постучал в дверь. Немного испугалась, начала в уме читать молитвы.
Утром простнулась — никакого желания что-то делать. Сейчас пойду в церковь — сегодня прощенное воскресенье.
да девочки как тяжело все наваливается просто жить не хочеться..да уже скрепя зубами держишь себя..порой расттворился бы в небесах…просто устали морально оно все давит девочки а я прямым образом живу в бордаке каждый день хочу навести порядок но ни настроения ни стимула…стыдно перед детьми …никак не могу себя взять в руки..вот хоть сюда напишешь…спасибо что пишите ..сегодня приснился мне плохо после этого…..нельзя но я злюсь на него и ругаю его ..от того что не справляюсь..от того что не слушал при жизни друзья были дороже..все так страшно как выруливать в этой жизни…деток жалко стараюсь не срываться да Оленька просто устали жить..
Совсем стало худо. Ну почему не лучше, хоть чуточку, ну почему боль ещё хуже, а воспоминания делают в сердце раны ещё хуже глубже. Как я устала, устала жить. Я тебя ЛЮБЛЮ.