Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
вы Лара не обижайтесь просто смерти разные когда здоровый мужчина и ты думаешь сейчас будем пить чай падает у тебя на глазах ты делаешь все что можешь ..а его нет..и когда от кого ждал поддержки их просто нет ..когда ты на 9 и 40 дней тупо сидишь один потому что никто не посчитал просто остаться с тобой в трудную минуту…..это тоже надо прожить…..а тут Катя которая повенчалась ..а на следующий день авария он на смерть она в гипсе…как она бедная ..у нас горе одно слезы…..сил всем ..
Дорогие девочки!
Простите меня, больше никаких советов я давать не буду.
Давайте просто терпеть нашу боль сколько есть сил и рассказывать друг другу как нам плохо. Может быть, это действительно кому-то поможет.
да Вероника я с тобой согласна мы все потеряли своих половинок. ..кто пишет план ..кто то тупо смотрит в потолок ..кто то проходит 3 ппсихушки и это не слабость у каждого психика своя..а вызнаете что такое ппосттравматический шок это тоже надо прожить и тут никакой план не спасет..когда каждый нерв как струна накаленая еще шаг и тебя нет ..эта не слабость ведь по статистике больше всего суицидов у вдов и вдовцов..и мы не вправе их судить это их решение…тут советов нет просто поддержка и плечо которого нету………может время вылечит кто то через полгода замуж выходит..а кто то до смерти тоскует…
Ну вот опять советы,как справляться с горем. Лара советует жить по плану,тогда и выйдешь из этого страшного состояния. Ещё раньше кто-то советовал уйти в работу с головой,чтобы вечером валиться с ног,тогда и некогда будет жалеть себя.Девочки,мы сюда бежим,чтобы выговориться в надежде,что никто не оборвёт,никто не будет НИЧЕГО советовать,а самое главное-мы все в одинаковом состоянии,мы потеряли любимых мужей,поэтому мы понимаем друг дружку так,как никто самый близкий,не терявший не поймёт нашей глубины страданий.Ведь каждая из нас слышала от нашего окружения такие фразы: держись,не плачь,не раскисай,тебе надо заняться чем-то и т.д. и т.п. Вот я и так занята целыми днями,у нас не на этажах квартира,а на земле.Кто живёт на земле,знает,что бездельничать не получится. Знаю,что всем нужна,есть для кого жить,т.е.лично мне не нужна дополнительная мотивация. НО ЭТО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ!!! От боли не спрячешься никуда… Ничего сейчас не поможет. И только время может как-то притупить наши страдания. Всем терпения,смирения и сил,чтобы принять то,что мы не в силах изменить.
Olga, моего мужа увезли 30 декабря в реанимацию — инфаркт, а 1 января он умер. За 1 час до смерти я его успела окрестить (прямо в реанимацию пригласила священника). Cамое необъяснимое, что за в ночь с 28 декабря на 29 декабря я видела сон о том, что он меня оставит. И вообще в течение года были предвестники — не будут писать, чтобы меня не обвинили в неадекватности. Да и до 40 дня он очень активно давал знать о своем присутствии. Говорят, так бывает, когда люди по настоящему близки.
Мне очень его не хватает. Сил всем нам!
ЛАРА Вы правы чтобы выжить нужна мотивация и как-то надо себя вытаскивать из этого состояния. Что меня держит на этом свете? Ничего и все. .. В первую очередь Вера и чувство долга. Вера в Господа, в то что у каждого свой путь и мой любимый муж его уже прошел и ничего изменить не может, а я значит для чего-то еще нужна или просто не все свои испытания прошла и надо их пройти достойно чего бы мне это не стоило… вера в то что молясь я помогаю своему любимому… чувство долга перед родителями мужа им тоже очень тяжело, перед нашей доченькой знаю муж очень её любил и отдал бы за нас свою жизнь, но так получилось что ОН теперь здесь ничем не может ей помочь, а значит это должна сделать я и не важно сколько лет мне и сколько нашей дочке в жизни часто возникают ситуации когда нужен совет, помощь или просто прижаться к маме и почувствовать себя под крылышком… Сил Всем.
Молодец Лара. Я первые два месяца вообще здраво не могла рассуждать. Как полоумная рыскала по сайтам-искала причины и кто виноват.Да-Бог забирает. Но меня не устраивала такая формулировка. Лара,простите за нескромный вопрос. Смерь Вашего мужа была не внезапной? Вот не знаю как обратиться к написавшей стихи- Человеку нужен Человек. Это так сейчас ощутимо. Так не хватает именно своего родного,понимающего все с полуслова.Того,который позвонит чтобы только спросить Как ты,бабуся? Я хоть и не хотела зваться бабуся…Но так не хватает этого сейчас.Девушка,которая по ником»Она»,Вы пишете о накомой,которая умерла спустя год. Трагично…но не удивительно. Спасибо что есть такое общение здесь на форуме. Я тоже переписываюсь в однокласниках. Но все читаю здесь. Это необходимо мне. Хорошо когда есть самообладание и силы взять себя в руки. но не всем дано.
Захожу сюда каждый день,читаю,плАчу,а сил писать почти никогда нет. Не становится легче.Слёз немного меньше,но они стали ещё горше. Молиться уже не могу почему-то.Только часто зажигаю свечу у его фотографии и разговариваю с ним.Это делать мне посоветовала моя Шаманка,она сказала,что ИМ там это очень нужно. Больно,больно,тоскливо,одиноко. И мысли: если есть ТАМ жизнь,как ОН там живёт,хорошо ли ему? И бесконечно жаль,что мой любимый муж многие свои мечты не успел воплотить в жизнь.3-го марта будет 5 месяцев,как жизнь раскололась на «до» и «после». И ничто не радует,и ничего не хочется.
Держитесь Лара.Меня первые 4 месяца можно сказать спасала вера ,ходила по 2 раза в день в церковь молилась , ставила свечи ,заходила сюда на форум и читала все ,понимала что я не одна и конечно работа.Работаю по неделям, так устаю что приду сил сильно на слёзы нет.А вот когда выходные тогда очень плохо.Первое время просила забрать меня отсюда, сейчас не прошу , потому что вместо лёгкой смерти могу у господа выпросить болезнь,скажет не хочешь смириться пострадай.А в тягость детям не хочу быть.Да и маме 77 лет, как она будет.Она у меня овдовела в 51 год и мне тоже 51год.Есть 2 чудесные внучки вроде есть для кого жить но душа разрывается от тоски .
ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК *** Человеку нужен человек , Что бы пить с ним горький кофе , Оставаться рядом на ночлег , Интересоваться о здоровье , Что бы улыбаться просто так. Чтоб на сердце стало потеплее , Что бы волноваться — » Там сквозняк ! » Обувай-ка тапочки скорее «»………..Человеку нужен человек , Позвонить ему , послушать голос — » А у нас сегодня выпал снег, Как ты без меня там ? Беспокоюсь ! » Что бы был приятель , друг . сосед, И ещё сопящая под боком , Без которой счастья в жизни нет , Без которой очень одиноко …..
вот поэтому все мы здесь …мы всем нужны были когда были рядом наши половинки ..а одни мы уже никому не нужны даже себе…у детей своя жизнь да у всех это мы остались не пределах ..вот и пожаловаться не кому ..почему думают что мы жалеем мне не капли себя не жалко ..когда у моей знакомой умер муж я ей звонила каждый день ..но через год после мужа и она умерла…вот она меня бы поддержала….а остальные забыли .вот и учимся жить сами…так что БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ просто потому что нам плохо..и только мы друг другу понимаем..даже без слов…я преписываюсь с женщиной в однокласниках потому что только мы друг друга понимаем и хотя уже 10 раз одно и тоже друг другу пишем ..но понимаем что в одной упряжке ..вот стих и ответ на все наши вопросы почему мы здесь поэтому давайте просто поддержвать друг друга а не давать советы их просто нету…
Да, я здесь, потому что мне не просто плохо, НЕВЫНОСИМО.
Как и Вам. Но сказать я это никому не могу. У всех своя жизнь.
Вспомните — у других тоже были беды, мы им тоже сочувствовали, а они в это время испытывали такие же муки как и мы.
Сейчас надо идти домой, а сил нет, квартира пустая.
Напишу себе на литочке дела, зайду в квартиру, и скажу, как всегда — привет, мой любимый. Это я. Потом пореву (повою). Потом смеряю давление, выпью таблетку. А потом примусь за работу по плану на листочке.
И так буду жить, пока нужна детям, внукам и мужу.
А я верю очень и только это меня держит. И просто жду, наступя себе на горло. Слез меньше, раньше было жалко себя, как вот без него. Сейчас нет, пусть будет плохо, лучше не станет все равно. Жизнь проходит мимо и скорей бы, ведь к старому возврата нет. Может это и называется смирение, но он этого любовь не стала к нему меньше и нет покоя на душе. Нет другого выхода у нас, его просто нет.
вот именно все пустые слова разум не работает и советы.. просто боль и бежать …только куда …ведь вы Ляля же здесь ..а раз здесь не очень то все вам помогает…хотя все красиво распланированно …просто нету человека отдушины..не с кем поговорить ..а ведь психологи пишут должен быть слушатель поддержка ..а раз нету мы здесь. потому. что пришло одиночество…..просто может время и приведет нас в чувство но у каждого оно свое….у меня много времени а я все жду его и все не верю .что это со мной….так. что только воробьиными шагами пока не выпадет последняя слеза..может и пройдет кому го ..а кому 10 лет тут срока нет…пишите плачьте сил всем…..
Танюша, у меня 1 марта будет 2 месяца.
у меня сегодня радость — мне позвонил сын из командировки по скайпу (уехал с семьей — а там еще маленький внук и внучка — почти сразу после смери мужа) и я увидела из впервые за эти 2 месяца. Расплакалась, узнала, что в отпуск они приедут не осенью-зимой, а летом и задумалась.
Раньше внуки от нас кучу подарков получали, а я сейчас в детский магазин и не хожу — это себе задание № 1 (накупить подарков). Приготовить фильм про мужа для деток — это № 2 — я не хочу, чтобы они его забывали. Привести себя в форму к лету — это № 3 (в первую очередь — в плане здоровья, ну и внешний вид — чтобы дети и внуки мною гордились, как при муже). А иначе — мы планировали поехать вместе отдыхать — а если я не смогу? А кто мои чемоданы потащит? а потом дети уедут обратно в депрессии от моей депрессии?
В квартире обои переклеить — хочу, чтобы дети и внуки после комфортной жизни не относились ко мне как к бабушке из деревни (я живу в областном центре). А еще учиться на права. А еще у меня свой небольшой бизнес.
А молиться? А церковь? Сижу и понимаю — надо не жалеть себя, а жестко спланировать время и заставить себя жить по плану. Это если говорить разумной головой, но весь мой разум теряется, как только начинаю вспоминать свою прежнюю жизнь — да еще накануне 8 марта.
Ларочка, Вы правы, нужно искать мотивацию к жизни. Горе у нас одинаковое, а проживаем его мы все по разному. Я умом очень все правильно расскладываю по полочкам. Маме после двух инсультов, ей нужна, дочери 20 лет необходима поддержка. Но в душе пустота. Я стараюсь что-то делать, но мне все безразлично, делаю, потому что это необходимо кому-то , но не мне. Я и до смерти мужа ощущала усталость от жизни, но после его легкого ухода(умер скоропостижно от инфаркта во сне), я тоже желала бы себе такого. Мы живём в этом мире, строим планы, преодолеваем трудности,что бы реализовать их, боремся с болезнями. За суетой жизни пробежала и сама жизнь. А тут и смерть ворвалась. И я растерялась. Вот 3 марта будет четыре месяца, а мне страшно, одиноко и тоскливо. Может когда-то и будет по-другому… Я замечаю, как светит солнце, какое небо голубое, ощущаю запах весны в воздухе, но это вызывает переживания и печаль. Если что-то и радует, то тут же слезы наворачиваются. Просто отпустила не чувство к мужу, а чувство к жизни, какое есть, такое есть… Не цепляюсь ни за жизнь, ни за смерть, где-то в неопределенности.
Выйти из этого состояния…. если бы знать только как, а то замкнутый круг получается… иногда вроде и день проходит спокойно, и голова занята работой какими-то проблемами, уроками сына, родительскими собраниями в школе, иногда посиделками с подругой, причем сейчас большинство наших старых друзей ушли в пустоту, просто растворились, а те люди с которыми были не так уж и близки наоборот протянули руку помощи, да их не много, но они появились в моей жизни… но вечерами, когда сын уже ложится спать, появляется эта ужасающая пустота, не понимание и не восприятие произошедшего… как справится со всем этим…
да хоть как молясь не молясь …заботясь не заботясь лишь бы выйти из состояния в котором мы и научиться жить по новому…ведь у кого есть плечо в которое можно поплакаться сюда не заглядывает…а мы здесь высказать свою боль потому что не кому я с самого начала…помню Ксюшу ее слезы крик…Сергей один мужчина который тоже потерял свою половинку…кто стал дышать свободно…ноя пока одна и заглядываю пишу и хотя бы здесь не одна..так ответов нету на наши вопросы за что и почему..круг общения сузился да его почти нет ..я отстранилось от всех и никто не вспомнил про меня…может я такая или не так вела себя по жизни…ну что буду пока одна ..и только новые знакомые если встретятся…..ну а нет может и правдв судьба или как говорят карма…
Девочки, в каждом возрасте потерять ЛЮБИМОГО мужа — большое горе. Каждая из нас это поняла только сейчас, когда наши любимые ушли от нас.
Меня спасает не вера, я сама прошу бога о том, чтобы он дал мне эту веру.
мне стыдно и грешно об этом писать, но меня держит чувство ответственности перед мужем: а если я своими молитвами могу ему помочь — почему я это не делаю? Вот я и молюсь, потому что молитвенная помощь близкому — вот что я сейчас могу сделать для него.
А еще я в марте пойду учиться на права — не смогу без наших с ним любимых мест в городе, в лесу, на даче, а обременять кого-то не хочу.
А дальше я планирую набраться сил и сделать несколько фильмов о муже — для себя, детей, внуков. Пока не могу даже фото в компьютере смотреть.
Я еще раз Вам скажу — я продолжаю жить так, как мы планировали.
Даже хожу в бассейн, как мы с ним ходили. Плыву, реву (в очках) и приговариваю: сейчас я попробую плыть на спине, как ты учил…
Мне без него очень плохо и страшно, как и Вам без Ваших любимых.
Но я себе говорю: внуки остались без дедушки, а если еще и бабушки не будет? или бабушка ляжет и будет для детей обузой? вот так себя и мотивирую (получается, честно говоря, плоховато)
Я сюда не очень часто пишу, но это не значит, что выкарабкалась… просто, что писать…. что внутри, то пустота, то жуткая тоска поднимается, слез стало меньше, но бывают дни, когда как плотину прорывает… 22 было пять месяцев…
А что держит… держит сын и мысль что мой любимый не хотел бы чтобы я сдалась, вот так и живу изо дня в день… дом-работа, работа-дом, один сплошной замкнутый круг… Сегодня на душе такая тоска, даже не знаю как передать словами… скоро мой день рожденья, а я не понимаю ну как так в такой день и его не будет рядом, и не только в этот день, а вообще никогда…
Видимо кому-то стало легче. Слава Богу. А я наверное застряла. В горе,в слезах. может и многие также. Вот читаю,а написать не поднимается рука. Ободряющих слов нет.Немного отпускало тут,а сейчас снова. И,почему-то чем больше я к Богу- тем хуже на душе. Ходила на исповедь с причастием,и молитвы каждый день.а как на портрет гляну,или фильм который вместе смотрели,или еще что вспомню-и все. накрыло. и так тяжело накрывает… И со стороны поддержки нет. И в семье поддержки нет. дети- они за эти полгода свыклись. А мне бог не дает смирения. Иногда даже недоумение-ну как ЕГО нет и не будет. А мне так нужен совет…
Тяжело.Смирения-нет. Жизнь планирую на ближайшие 2 часа. Что держит? На могилу поеду в конце марта.Пока навестить… Еще летом-памятник надо. Вот жизненные ориентиры.
вам легче с верой ..а я не верю может и карабкаемся…я хочу просто жить без этой боли…а там им будет и так хорошо они ничего плохо в жизни не делали.не убили ..не грабили…жили просто….они просто спят ..а вот нам надо жить определять детей выкрутится в этой суровой жизни ..хотя все валится из рук…и каждый по своему вылазит с колеи.. а молоденькой карабкаться и растить детей….это просто жизнь и ударила сильно..у вас определены дети вам по своему тяжело горе оно у всех и вы уделяете все своему мужу..но тут еще дети не определены.и все свалилось на голову …тот же кусок хлеба заработать и накормить его….я не хотела вас обидеть
ИРА
мне 57 лет. молодым девочкам может показаться — ей-то что, она уже старая. иногда и мне кажется, что это так. Я сразу из любимой женщины превратилась в одинокую старуху.Поверьте, любовь бывает и в 50 и в 60. Пытаюсь держаться вот за что: мы с мужем всегда заботились друге о друге. Я подумала, как я могу сейчас заботиться о нем?
во-первых, надо дожить до года и поставить памятник (не такой, какой хотят другие, а какой бф хотели мы с ним).
Во-вторых, я помогаю ему молитвами (читала 40 дней Акафист о единоумершем, теперь каждый день читаю псалтырь). Я точно знаю, что после жизни на земле что-то существует и дальше — мой Андрюшапервые 40 дней все-время мне подавал знаки — причем я была не всегда одна.
Я успела окрестить его за 1 час до смерти, у него было 3 клинических смерти, потом я его окрестила в больнице и после этого сердце остановилось совсем. Это бог мне давал влзможность окрестить его, чтобы его душа была с богом, а не в другом месте.
Вы не подумайте, что я совсем «свихнулась», я изо всех сил стараюсь верить, что я молюсь за его душу и помогаю ему, потому что он сам молиться за себя не может, а во время молитвы он нея слышит и понимает, что его любят и помнят.
вот это меня и держит — я должна заботиться о нем и после жизни на земле. А кроме меня — некому. Остальные живут своей жизнью — а он как был моя семья, так и остался — мой любимый муж.
Не судите строго, я никогда не умела жить для себя — сейчас забочусь о нем как могу.
ЛАРА! Вы пишете что Вам муж знаки подавал. А как это проявлялось? Может у меня тоже были знаки… Я не поняла просто?
ЛАРА..мы тут десятый месяц воробьиными шагами вытаскиваем себя..и в ок общаемся..и поддерживаем так как близкие после 9 дней ..да у нее все нормально…а у нас просто маска на лице а так подушка в слезах..охото проснуться и улыбнуться…я грешила что нам под полтинник поэтому тяжелее ..а тут молодые девченки еле справляются только детки держат….психологи правильно пишут надо выплакать горе вот и плачем ..и тут же думаем может завтра не будет болеть ..разрывать ..а тоска сьедает…..охото пробежаться улыбнуться делать на позитиве…но увы может пока не получается…это иеговы после смерти радуются …но мы не такие…а если живы так это стыд перед детьми держит..и может там впереди ты будешь радоваться солнышку…..а пока хочеться просто убежать ..но от себя не убежишь….я рада что многие не стали заходить сюда значит выкарабкались ….вон стколько нас было ….а здесь потому что плохо..здесь высказал свою боль ..тебе рот незаткнули не осудили..не упрекнули…тебя понимают..когда дома уже после похорон тебя не слышат…спасибо извиняюсь если не права…
Дорогие девочки!
Мой любимый муж умер 1 января этого года. Как и Вам, мне кажется, что моя жизнь закончилась. Просто невозможно так жить.
Несмотря на поддержку окружающих людей — полное одиночество.
Но я хочу Вам предложить помощь и поддержку. Давайте вместе выбираться из этой ямы. Давайте делиться не горем (нам всем как никому эти эмоции понятны), а попробуем делать маленькие шажки в его переживании.
Давайте сначала подумаем, ради чего стоит жить? Напишите, что Вас держит в этой жизни (за что или за кого Вы ответственны)?
а у меня уже реже слезы только внутри все разрывает…так Лариса живем сама незнаю как и жизнь ли боль все валится из рук..у нас в семье все рухнуло вроде все в моих руках было ..а я развалилась и все рушиться на моих глазах..вот только боль ..слезы и тоска..что там впереди если такая жизнь ..как сейчас то просто умереть хочется …да чем больше одна тем больше понимаю у кого рядом родной близкий человек только тот справиться..а одной это надолго
С утра вою.Ночью приснился .Очень плохо .Ляла права тоска изнутри выедат..Ничего не помогает.только наплачешься и на время становиться полегче.
как тяжело чем дальше уходит время тем больше сьедает тоска ..ты не можешь привыкнуть к тому ,что ты одна ….она выедает тебя изнутри окружение не помогает…теперь к наши подруги одиночество и тоска …научиться жить ..просто одной …я тоже Танечка никого не хочу видеть меня осуждают ..но и пусть все позналось в беде ..вычитала попросил бога у брать врагов ..куда то стали исчезать друзья…в моем случае исчезло все друзья ..и мнимые родственники…только сил бы хватило жить ..сил всем
мне сегодня тоже очень тоскливо, ни кого не хочется видеть, была на кладбище и натурально по пояс по снегу побиралась…а потом закрылась от всех и осталась один на один с фото, вот он праздник…
Сегодня весь день плохо очень.Из последних сил сдерживаю себя чтоб не завыть.Вот и недельная пустота вернулась с такой болью.Господи как выжить.
я каждый день плачу ну рева конечно нету ..а то ведь белугой выла…не верю что это со ной ..не верю что нибудет его в этой жизни…последнии дни шло какоето не понимание между друг другом вот и давит ….все по наклонной…
Завтра будет 5 месяцев как мой любимый ушёл.Сегодня сьездила с подругой на кладбище .Поплакала и по говорила с ним.Ехала к нему как на свидание.Кладбище далеко за городом .Сегодня с утра опять накатило , думала сердце разорветься от боли .Отпускало на неделю ,не было тоски ,боли а была полная пустота ,которая ещё больше меня пугало ,даже в церковь на службу заставляла себя сходить ,полное безразличие ко всему .И вот опять слёзы слёзы.Хорошо что подруга целый день со мной была.Сходили вечером в церковь ,заказали на завтра обедню и отнесли немного продуктов помянуть его .Завтра с утра пойду на службу помолюсь за нас с ним.А 26 у него день рождение .
я тоже плачу когда никого нету…как то плохо никак не справляюсь я с собой…ходишь с этой маской…все говорят что то учат ..а ты просто потерялась в этом мире..кто виноват за что..как не стараешься ответов нету..и чувствуешь себя маленькой девочкой хотя прожиты столько лет ..незнаеш как жить дальше..кому нужна ..да не кому…вот это и есть одиночество…пишут бог всем вершит ..другие мы сами делаем свою судьбу..но уже все нет ничего ..
Да выживаем… 6 месяцев, но рана очень глубока и стоит чуть чуть дотронуться до нее и она снова начинает кровоточить. Трудно снова и снова надевать на себя маску… Стараюсь не вспоминать тот день когда земля ушла из под ног не могу боюсь истерики. Спасибо Господу что подарил мне встречу с моим любимым мужем почему все так быстро закончилось? Как трудно терять… Могли бы еще жить да жить… Конечно жизнь короткая, но ведь не на столько. ..Пусть земля им будет пухом.. Терпения всем..
Дорогая Натали мы сами незнаем как живем и выживаем..у нас у всех рухнуло в один день и те же мысли как и у тебя ..сил тебе у вас месяц еще шок …у меня скоро 10 а я все не верю…думаю вот откроется дверь и зайдет….да сильно нас судьба ударила….вы хорошая мама держитесь…плачьте пишите мы свами……