Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Верите или не нет но я не могу привыкнуть к тому что это реальность, что этот ужас,и кошмар происходит именно со мной,всего месяц назад было все по другому были планы,мечты,определеность,все шло своим чередом,но все перечеркнул тот страшный звонок следователя,ваш МУЖ…….. ДТП,С ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ и все земля ушла из под ног,вы говорите,боль пустота,это все так но как научится жить заново,как начинать жизнь,зная что все нет стены нет защиты с заду и крепкой и сильной руки впереди,????и больше никто тебе не скажет (Любимая все будет хорошо,не переживай)доченьку отвезла деревню к маме чтобы училась в садик ходить,пока я в городе ищу подходящий садик для нее же,все теперь сама делаю,дома не могу ночевать,свекровь постоянно плачет кричит ,похоронила единственного сына самой то 67 лет,и скажите как не сойти с ума как правильно поступать и принимать правильные решенья,у меня сейчас полнейший хаос и в душе и в жизни, я до сих пор не могу понять чего я хочу умереть или жить,мысли лезут в голову,дурные,что я плохая мать,а когда то в роддоме сама себе пообещала что ни когда не брошу одну,и ни когда она не будет одна,так что я не сдержала обещание ?верите очень страшно от первого брака похоронить ребенка, а от второго брака похоронить мужа,я благодарна БОГУ что подарил нам дочку Маргаритку,все что осталось от мужа это наш маленький цветочек,а мужу благодарна что научил меня жить,,,,,,,,,,,,,,
когда был он ты всем нужна была и тебе все нужны..а теперь все исчезло..точно одна и вот привыкнуть как то к этому…у всех нас все одинакого говорят время но сколько..да много времени надо уже понимаешь это… только сил бы на это время хватило….как будто на плечах груз весит так охото сбросить его ..но не получается уже приросло…
Да только здесь мы понимаем друг друга и не боимся говорить о наших любимых, только для нас остановилось время, все живут как жили, я не говорю про друзей, но даже родные в своих заботах и проблемах, не скажу плохо про детей и свою сестру, поддерживаю меня, но ведь я все равно одна, каждый вечер ОДНА…и порой не понимаю, толи вся наша жизнь это был сон, толи я сейчас как во сне живу…мозг не хочет принимать, что это уже навсегда….
у всех одни и те же мысли и эмоции…все стало ничего не нужным и бессмысленным….да не ценили ничего при жизни незнали .что так разрывает внутри…время ушло далеко и уже не говоришь что болит ..и как болит…все думают у нее все нормально…да и понятно чужое горе никому ..но сил нету..как не сторайся…наверно еще от того что понимаешь ничего не изменить..одни вы отдушина да знаю также болит поймете…спасибо хоть вам …как то плохо все…
Вот и я…. сама на себя злюсь, понимаю, ничего я не в силах сделать…. Заставляю себя что- то делать, суетиться, а вечером одна, опять одна.. И болеть стала. И знаете, не переживаю особо и обследоваться не тороплюсь. А будь что будет. Даже как- то не так страшно , даже если подумаю, что вдруг эта болячка- та самая которую раньше так боялась. Чем жить с такой болью и тоской какая как сейчас, и говорят, легче не будет., так может, пора и мне… Страшные мысли. И знаю, кто за жизнь не хватается, того и не держат на этой Земле.. Вот и Володенька мой незадолго до смерти стал все чаще говорить, что все равно, мол, помирать.Какая же я была счастливая… А самое ужасное, что я только сейчас это понимаю. Тогда, когда уже поздно и ничего не изменить.
Да, Танюша, согласна с Вами, я смогла оценить своё счастье, после потери. Как у Сурожского: слишком поздно. Поздно произнести слова, которые можно было сказать, поздно сделать движение, которое могло выразить наши отношения. Это не означает, что нельзя вообще больше ничего сделать, но сделано оно будет уже иначе, дорогой ценой, ценой большей душевной муки.
Наши половинки ушли раньше, чтобы узнать и потом встретить нас. Я надеюсь и верю в это. А иначе просто можно сойти с ума. но даже и вера не может избавить от страданий и боли, т.к. один Бог знает, когда мы встретимся, а жить на земле невыносимо тяжко. но мы должны справиться, маленькими шажками по неведомой дороге жизни, но обязательно к своим любимым…Спасибо всем, за понимание, за поддержку. Мысленно обнимаю вас всех, сил и терпения.
да никто в моей беде не поможет хоть головой об стенку ..хоть с могилой рядом ляжь ну душе мрак….и все забыла что такое радость….вечная пустота…
Как пасмурно в душе и на природе…
Я в одиночестве тихонечко поплачу.
Кому поведать о моей невзгоде …
Глаза я от людей привычно прячу.
Не верят люди, как это возможно
Не верить … горе не на день …
И разговор со мной ведут так осторожно,
Как будто за спиной видна им чья-то тень.
Но чья же тень мешает разговору,
Кого увидеть люди так боятся ?
А может на моих плечах им видно горя гору,
С которой не могу никак расстаться.
А им счастливым ни к чему заботы,
Которые меня одолевают.
Со мною говорить, им тяжелей работы,
Моя печаль за нервы задевает.
Не бойтесь , люди, говорить со мной.
Своей печалью я вас не задену.
Не буду потчевать я вас своей тоской,
С улыбкой маску на себя надену.
Как пасмурно в душе … и под улыбкой
Моя тоска сжимается в комок …
И не справляется с мечтою зыбкой …
Никто ,в моей беде ,помочь не смог….
уже 1.5 года? а всё больно очень больно
да Оля утро как разбитая…как живем незнаю …у меня 10 месяц а мне все хуже…чем раньше …то искала где то то поддержки от знакомых близких ..но все это зря понимаешь потом..и теперь точно понимаешь ты одна…тебя разрывает на части внутри…и как жить просто существушь уже с опухшими мозгами извиняюсь…да как та мышка забилась в уголок и все …куда зачем почему….я просто стерла бы память и дожить до своего конца…так плохо так рада кого отпустило…незнаю все хуже и хуже..простите…
да никто незнает что там ..оттуда никто не вернулся… у меня неделя рева терпела но вот прорвало наревелась уже не было сил держать в себе..потом прочитала надо выплакивать …и буду а там что будет..уже не смерть ни ад не страшен…любим плачем..они там мы здесь…глотнуть воздуха забыться и начать жить заного…а любит пускай ждет меня там…а то может там своя жизнь и уже женился и счастлив ..а мы страдаем…как то видела сон он говорит я женился….вот и думай … извините. но а вдруг так и есть ..
Нет,Ляля,там ни мужей,ни жен,ни воздыхания. Тоже снится порой чушь какая-то. Это из нашей жизни переживания-еще все свежо в памяти. Тоже держусь,день,два,а потом так накатит. Тяжело жить и знать что не будет ЕГО. Не услышать,ни прикоснуться,ни поговорить как раньше. И правда-ничего уже не страшно. И чувств не осталось кроме одиночества.
Сегодня шесть месяцев как нет со мной моего мужа. Пол года мысли только о нем постоянно. Не могу никак прийти в себя. Ляля состояние такое же как после похорон, но тогда был шок, еще полностью не осознавали происходящее, а сейчас тоска и боль , что не будет его, не услышу его голоса, не прижмусь к нему. Я его отпустила и говорю ему это , но только ничего не легче. Наверное мало слов надо чтоб от всего сердца отпустить, а как это сделать не знаю. Надеюсь на встречу после смерти. Но а как жить сейчас? Знаю, что уже всем надоела своими слезами, но ничего не могу с собой сделать. Все уже и забыли, думают прошло пол года, у меня все нормально. Если бы кто то жил со мной наверно может и легче было, а одной очень тяжело.Дети выросли , родные живут не рядом, говорят, чтоб привыкала одна.
Люба, все так же и у меня. Полгода прошли,и не легче ничуть. Со мной живут дочь и внучка,но понимания нет. и слезы мои их раздражают, и молитвы. А меня в свою очередь- их пребывание в каком-то забвении. Все своим чередом,все встало на свои места. А я застряла в горе и одиночестве. И принять до конца не получается. Видимо этого состояния не скрыть. Бывшая подруга например сказала недавно что я странная… А вот тем,кто пережил потерю я такой не кажусь. Не хочу общаться с теми,кто не понимает меня. Держать перед ними лицо,смеяться над их глупыми шутками,когда слезы в горле стоят.Хочется спрятаться от всех. Потерянные мы все здесь. Вроде жилье, близкие. Но чувство такое,как бездомная собака.
да Наташенька как устали сил нету …делаешь вид все нормально а внутри чувствую сломалась…как то потеряла общий язык с детьми сама понимаю .а ничего не могу сделат…порой уснула и не проснулась …бывает спишь и так сладко спишь как в детстве вот подумала они наверно спят им хорошо наверно без забот без всего…а ты крутишься от боли от не понимания для чего все это.теперь понимаю людей которые уходят сами по своей воли от жизни…но я этого не смогу стыд перед детьми вот что держит…а как жить незнаю…близких никого нету даже в плечо поплакаться не кому…вот одна отдушина здесь…к психологу у нас провинция их нету….мне снова плохо как после похорон хотя столько времени прошло за что и почему не проходит…надо отпустить..а как кто то может у меня все бесполезно
Девять месяцев невыносимой боли и одиночества. Только память о прошлом, о тех днях, когда были вместе, радовались успехам детей, строили планы… а теперь ничего, пустая оболочка… где взять сил…
Моё сердце поделено на две половинки: одну я отдала тебе, вторую нашей крошке. Я тебя безумно люблю. Как мне без тебя плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да как то я расклеилась плачу да сама виновата ..но никак не могу взять себя в руки стыдно..но мысля не покидают прошлое…не могу завидую сильным людям ..а я слабая почему незнаю горе добивает меня с каждым днем…время уходит надо справляться ..а я на дно …эта вина и возврат в тот день..стараюсь не вспоминать а оно как камень на душе…
до сих пор не могу смотреть фото и не смогу наверно никогда очень больно…за что нам все это никто незнает..куда спрятаться от этой боли так охото быть просто …спрятаться или дышать свободно…неужели мы не сможем больше радоваться жизни..просто не жить прошлым как то все нелепо до ужаса…не лепо….
Верочка, милая держись дорогая, трудно, не выносимо больно, но надо жить через не могу и не чоху, другого нам не дали…
Любимый..хороший мой..вот и пол года…осталось только 3 часа…как же я скучаю …птенчик мой..была сегодня на кладбище..молилась за тебя мой дорогой…и в тишине птичка мне пропела и я как и все здесь думаю и надеюсь..что это был ты….Я Благодарю тебя …за Любовь..за ласку за терпение..за заботу и внимание…я всегда говорила..что таких больше не делают..как же плохо без тебя..как одиноко и страшно…но я буду жить надеждой..что там тебе хорошо и что мы с тобойстретимся..Твоя Süßi /сладкая/..я только это и слышала…..Пол года засыпаю я одна…
Рассветы я одна встречаю тоже!..
Грустит душа и плачет без тебя!…
И сердце без тебя никак не может!…
Где взять мне силы,чтобы вновь
ожить?…
Как научиться жить самой все помня?…
…Ведь не могу тебя я разлюбить…
И память та,где вместе мы-огромна!…
…Уже пол года в мыслях ты моих!…
И днем,и ночью!..Летом и зимою!…
Мне плохо!..И в душе моей тоска!…
…Всю нашу жизнь я вместе-Помню!!!…
да попали мы все Ира права трудно начинать жить сначала даже незнаешь как …такая неимоверная пустота..к кому берегу прибиться незнаешь…и когда были вдвоем и ты всем нужен был…и тебе все нужны были …а теперь исчезло и как будто ты один в этом мире..да что вертится вокруг тебя…..да люди не замечают и не ценят когда рядом кто то есть…порой завидуешь кто всю жизнь один они не знают этой боли этих слез…ну да было что то хорошее….но осталось все плохое…лучше бы наоброт….что то у меня в голове бардак расклеилась не могу собрать изаините сил всем….
Уже 9 месяц как нет моего любимого мужа. Ужасно хочется вернуться назад в ту жизнь которая была счастливую уютную теплую, но этого никогда не будет. Ужасная пустота на душе, и плохие и хорошие новости воспринимаю равнодушно. Как преодолеть эту пустоту. Так же периодически так накатывает, такая тяжесть и слезы, конечно не так как первые пол года, но сказать что стало легче не могу, тоже одна надежда встретится когда закончится мой жизненный путь, прошу Бога об упокоении его души и чтоб направил мою жизнь . Очень трудно начать снова жить, а не существовать, хочется снова почувствовать себя счастливой, найти свой новый путь в жизни, научится снова радоваться просто солнышку, травке, птичке, цветочку, видеть в жизни прекрасное. Все равно я благодарна Богу что он был в моей жизни, Все что было в моей жизни самое лучшее связано с ним. Я тоже верю, что он оберегает меня оттуда, трудно смерится что его больше никогда не будет, не знаю возможно с этим вообще смерится когда-либо.
Да Танюш так и есть никакого стимула приготовить удивить как раньше нету времени вагон..как то мечемся по жизни незнаем к какому берегу пристать…рано ушли поэтому и нету смирения…учиться жить или привыкать очень тяжело…в голове и в душе порядка нету
Да Люба, мы привыкли жить для них и сейчас оставшись одни мы растерялись, и что делать с этим временем которое стало свободным…я раньше пол вечера на кухне проводила, а сейчас бываю там как в гостях,готовить для себя ни чего не хочется. Говорят мысли материальны, вот мы боялись потерять наших любимых и потеряли.
Дело не только в этом, просто наши жизни переплелись и когда их не стало вместе с ними умерла часть нашей жизни, а это так больно. их не стало, а наша Любовь к ним осталась,и остались наши воспоминания о совместной жизни.
Ну вот сегодня 6 месяцев как ОН ушел. За это время я научилась с собой справляться и не показывать свою боль никому даже дочке не хочу чтобы она переживала иногда мне кажется что мне удается убежать от себя. Прорывает когда остаюсь одна…истерика но никто не видит. ..Стараюсь все время работать или какие-то другие дела себе придумываю (проблем всегда хватает) если руки и голова не заняты то впадаю в ступор и просто не могу с места сдвинуться, а сил терпеть ТОСКУ и БОЛЬ нет никаких. Никто кроме Вас и тех кто прошел этот путь не знает что у меня внутри и как тяжело встречать каждый новый день. Сегодня мне приснилось что мы с дочкой где-то задержались и я звоню ему чтобы не волновался, а он ругается на меня что не звонила долго что он волнуется уже и там во сне все как раньше нет ощущения смерти. …
Я всегда всю жизнь боялась остаться одна, боялась одна жить. Вот теперь я к этому пришла и ничего нельзя изменить и вернуть. Смотрела как живут женщины и думала, что слава богу и у меня есть мой муж. А теперь все в прошлом, одни воспоминания и надежда что может, когда приснится. надежда на встречу в том мире. Казалось бы, что надо дом есть где жить, газ, вода все есть, живи потихоньку сама , детей встречай. Так не можем мы жить так, мы всю жизнь жили для них. А сейчас ничего не мило.
А я сегодня поняла, что наши любимые и сейчас рядом с нами, оберегают и помогают как могут. Сегодня позвонили и попросили придти посмотреть как сделали портрет на памятнике. Я как увидела его лицо на камне, так стало плохо. Потом стояла и твердила- вот и все, вот и все… как будто до этого верила, что все неправда и он вернется. А тут… иду на работу, плачу. И неожиданно встречаю друга мужа и его партнера по бизнесу, хотя срели белого дня он не мог там оказаться и тем более пешком. Он всегда на машине. Поговорили, он привез сына на занятия в кружок и решил пройтись пока тот занимаетмя. Именно сегодня, говорит, а до жтого всегда в машине сидел, ждал. Сказал, что решаются коекакие проблеммы с продажей оборудования и тому подобное, то есть дрля мужа моего. Прсле разговора с ним я поняла, что это муж нас свел именно сейчас. А вечером прсмотрела фильм- мелодраму и сижу плачу опять. Настроение — встать и выйти в окно… И вдруг включается видео, записанное моим сыном, оно было на моей страничке в контакте. А сразу после второе видео, поздравление от дочери мне с днем рождения, записанное два года назад. Я подумала, что может быть все видео автоматически идут друг за другом. Но больше никакое видео не включилось, хотя я ждала долго. Вот я и поняла, что это он мне так дал понять, что надо жить для детей, что я им нужна. Вот так вот, девочки. Они рядом с нами, это точно. А через три дня уже девять месяцев будет. ..
ну Вера просто мы вставали провожали и встречали мужей ..растили детей думали о старости вместе вдвоем ..все шло под нашим женским и материнским контролем..и оберегали свою семью ..а тут когда все казалось что все нормально ..на твоих глазах рушится…почему и за что ответа нет ..вот и давит все это …что не вернешь и не изменишь…а так хочется ..как раньше..тепла и уюта ..а он ушел как будто вместе с ним так как создавался годами кем именно нами женщинами….вроде всему научились только в жизни…правильно старики говорили век учись дураком умрешь…
Да,Алина,мы привыкли жить с опорой.А теперь опору вышибли,да и вообще с ног сбили,и никак невозможно подняться…У меня такое чувство,что всё хорошее в моей жизни закончилось.Его не стало и всё потеряло смысл…
Алина,а что имеется в виду,что мы ничего не можем контролировать? Значит,всё в жизни предопределено? И на самом деле нет ни какого выбора?
да с этим нам жить где то прочитала что мы ничего не можем контролировать…а мы привыкли что они всегда рядом и нам казалось ..что ничего не случится в твоей жизни ..вот и не получилось как хотели..вот и вина не уследили..и такая обида берет …..одна сказала теперь после всего не верю ни в бога ни в черта ни в дьявола..вот это и есть когда ты незнаешь как жить и во что верить…это наверно и есть жизнь ….да коснулось все это нас ..а справиться не можем потому что одни а привыкли быть с опорой быть..
Оля,Оля,как Вы правы.Знаешь,что бессильна,но так хочется вернуться назад и хоть что-то ещё сделать,чтобы предотвратить эту беду страшную.И бесконечные мысли,что что-то не учла,не увидела вовремя,не предотвратила…И бесконечное чувство вины…
да наверно вы правы Вера но так хочется вернуться в тот день и все изменить..но увы что сделаешь ничего….это от безысходности..и надо научиться с этим жить…да у меня тоже все рухнуло…и все куда то исчезло ..вот только что то начала понемногу что то делать….а то только слезы и боль….да все равно рядом должна быть поддержка….а одной очень тяжело…но наверно и к этому привыкнем …может научимся радоваться пению птички или просто тому что наступил новый день…сил всем ..
Ира,а я и в одноклассниках крайне редко появляюсь.Не хочется.Выпала я из жизни без НЕГО.А была такая общительная,мы с мужем любили гостей принимать.Сейчас всё исчезло.Мой мир рухнул в пропасть бездонную…Ира,не смогли бы мы отсрочить смерть.Не корите себя,что не уберегли.Я вроде старалась следить,в больницу гнала,а он злился:я что тебе только по больницам должен бегать,мне работать надо.Но всё равно ходил.И ни какие больницы не помогли…
да Вера все так и есть..я все это прошла ..мы никому ненужны только одиночеству и это обидно когда узнаешь что все познается в беде…учимся жить одни …сестра его сказала она себе мужа найдет ..а она брата нет вот такие рассуждения ..а сама 20 лет не видела и как жил и чем дышал пофиг было …вот и остались как у пушкина у разбтого корыта…детки своя жизнь в сотках и в соц сетях…да 21 век стал жестокий ..чем 20 век..все думаю почему так получилось как не уберегла..не уследила……в этом мире если ушла твоя половинка все ты один…..а один как ты будешь радоваться….вот переписываюсь в однокласниках с такими как мы и как то легче они выплачатся я им ….и у всех одинаковое горе и слезы..не спрячешься и не скроешься от этого горя……
Татьяна,а я даже и не пытаюсь проехать на кладбище.Бесполезно.Снега очень много,не пробраться к могиле.Молиться тоже перестала,почему-то совсем нет желания.Такая тоска,апатия…Ни кому не звоню сама.Мне кажется,что всем уже не хочется выслушивать бесконечные тоскливые слова,слушать мой плач.И мне звонят всё реже и реже.Причём звонят в основном,чтобы рассказать о своих делах и проблемах.Все уже успокоились.3-го февраля было 4 месяца,как не стало моего мужа,и никто не вспомнил и не позвонил,даже его родственники. Вот она-«вечная память о замечательном человеке»…Вот оно-одиночество…Настоящее одиночество…Когда ни одному человеку на свете не важно,проснулась ли ты вообще,смогла ли откопать входную дверь после жуткой пурги…И как найти силы,чтобы дальше жить и научиться радоваться…
Сегодня 8 месяцев как нет ЕГО рядом…в субботу поехала на кладбище, проехать то туда смогла, дорогу расчистили, а вот пройти к могилке было не возможно,провалилась бы по пояс и то не прошла, так постояла с дороги посмотрела и уехала…до весны пока снег не растает там не пройдешь…на душе тоска и пустота…
ДА У МЕНЯ ЧЕМ БОЛЬШЕ УХОДИТ ВРЕМЯ ТЕМ ГРУСТНЕЕ ДА ЭТАПЫ ШОКА И ОТРИЦАНИЯ ПРОШЛИ И ТЫ УЖЕ БОЛЕЕ и ты уже четко понимаешь что это случилось ..да надо выходить к людям а я пока не могу еще не могу вести просто разговоры не о чем ..видить как у кого то все хорощо..да уже и привыкаю к тому что одна..горе у нас одно и справляются все по разному коту то легче в компании кому то одному..да Вера вы правы с кем то легче ..так как не привыкли быть одни…а теперь учмся жить по новому…что там никому не известно оттуда никто не вернулся..и что там во вселенной нам никогда не узнать…так охото просто дожить свой отведенный срок просто в душевной радости но пока нет не получается….и вопросы за что и почему не покидают…так и крутятся в голове….сил всем