Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Немного отпустило,а то невыносимо было совсем. Читаю,соглашаюсь,плачу…написать уже сил не хватает. Да,жили мы нормальной жизнью, и думали что ничего не изменится,ну не сейчас. Если бы кто-то сверху подал знак- торопись! ЕМУ мало времени осталось-бросили бы все дела. Я бы наверное обняла и не отпускала. И говорила,говорила что так его люблю…Что лучше его и ближе никого нет…Ведь сколько раз мы эти слова произносили про себя, и сколько ,рыдая ,говорим теперь. Говорите,девочки,ОНИ услышат. Все мы люди земные,грешили,ругались,обижались. Но ЛЮБИЛИ. Поэтому страдаем.
Лена,спасибо за надежду. Мне далеко до года,но хорошие слова-МЫ прожили. ОН-ТАМ,а мы здесь.Как-то на душе теплее от них.Может как-то и доживем до года.
Если правильно говорят, что нужно беречь отношения, чтобы потом не беречь воспоминания- это про меня. Не дооценила, много не сказала, как он был дорог. Татьяна правильно говорит,что мы сейчас многое переоценили и поняли…но это так поздно, неизменно…жаль что я не сказала многого ему при жизни. А теперь смысла нет.
Аня ты права, просто мы сейчас все переоценили и поняли что быт отнимал больше времени чем надо было, всегда можно было найти минутку что бы сказать ЛЮБЛЮ, а мы все торопились куда то… вот я когда приехала от сына 31 мая в вазе стояли колокольчики, не весть какие цветы, но ведь они были для меня… и я дважды хотела подойти, обнять, поцеловать и сказать » спасибо Коленька за цветы», я даже видела со стороны как делаю это, но не подошла,что то готовила на кухне для него, а ведь он сидел тут же рядом…а это были последние цветы от него…8 июня его не стало…
Да Вера все так как написано под каждым словом готова подписаться. Только вот это «Берегите своих близких и любимых людей, почаще говорите о своих чувствах, ведь вы просто не представляете какого будет жить без них.» вызывает жуткую БОЛЬ все время кажется что мало внимания ЕМУ уделяла и редко говорила о том как люблю ЕГО почему мы понимаем это только теперь или просто по другому все оцениваем. Наверное все не так, но сейчас кажется что можно было больше времени уделять ЕМУ. …
Девочки не моё..но про всех нас…. Жизнь такая несправедливая, забирает самых хороших и самых нужных людей… Зачем? За что? Они нам здесь нужнее, чем ТАМ..! Состояние, как будто горишь в аду заживо… А люди говорят, со временем пройдёт, мы понимаем тебя, рассказывают о своей боли… А вы знаете, что такое НАСТОЯЩАЯ БОЛЬ?! Когда молишь Бога, что бы ОН хоть на минуточку приснился, хоть во сне увидеть родное и любимое лицо… Когда лёжа в ночной тишине хочется орать от боли, которая просто разрывает тебя изнутри… Когда готов отдать всё, лишь бы ещё хоть разок увидеть и прикоснуться к НЕМУ… Когда хочешь отдать свою жизнь, чтобы ОН жил… И самое обидное, что люди, которых ты считал близкими, которых ОН считал близкими, потихоньку отсеиваются, отстраняются от тебя, как-будто твоё горе заразно и может передаться им… Иногда очень нужна поддержка, хочется выговорить всё что накопилось, но понимаешь, что никому это не нужно, никому не нужны твои слёзы и проблемы… Берегите своих близких и любимых людей, почаще говорите о своих чувствах, ведь вы просто не представляете какого будет жить без них. Не представляете, как тяжело жить прошлым и воспоминаниями, как сложно каждый день ждать ЕГО, хотя мозг понимает что ничего не изменить, как больно существовать, когда твой мир рухнул и вместо будущего видишь лишь туман… Люди говорят «время лечит», так вот на самом деле это не так, с каждым днём, часом становится только больнее и тяжелее, и эта боль никогда не утихнет и не уйдёт, она навсегда часть тебя..
Лена,спасибо Вам! Нам всем необходима хоть малейшая надежда,что будет когда-то не так страшно и больно. У меня маленький срок-немного более 2-х месяцев. Становится всё хуже и хуже. И ничто не помогает: ни разговоры с родственниками и друзьями,ни молитвы,ни церковь. Вот говорят-жизнь продолжается. Да,вокруг продолжается,а у меня нету жизни,так,существование безрадостное,без смысла,без цели… Хорошо,что есть все вы,девочки.Мы связаны крепко единой болью,мы все понимаем друг друга.И никто не даёт дурацких советов типа «перестань уже плакать,займись чем-нибудь». У меня уже поднимается злость на такие советы,так хочется заорать:»Вот потеряете,как я,только тогда поймёте».
Лена спасибо за то что написали. Терпимо это уже что-то. Год как это еще далеко, но я думала что и дня не выдержу зная что ЕГО нет а вот так потихоньку 4 месяца проскрипела. В пустой дом ног не несут только если дочка дома. Без Вас всех наверное и не пережила бы этого. Спасибо всем и терпения каждому
Добрый всем день. Да Лена спасибо за то что написали, конечно со временем наверно все уходят от сюда, а хотелось бы общаться и дальше, что бы делиться не только горем, но и радостями, если они будут появляться, ведь за это ни кто не осудит, а кому то будет поддержкой, что и светлые моменты в жизни еще будут. Даже если кто то и встретит еще свое счастье, ведь это не будет изменой любимому…они в памяти всегда…просто с их уходом, мы все начали новую жизнь сами того не желая…
скажите лена у вас год..ведь если бы кроме детей было бы легше справиться,,я думаю у кого поддержка и есть кому выговориться здесь не пишут..да есть люди но только на раз два послушать.. да конечно будем жить дальше ..чем больше уходит время думаешь сколько было не сказано теплых слов быт сьедает нас ..а когда человек близкий ушел все ущло на второй план …да детки но у них своя жизнь..им тяжело .но не так…
Здравствуйте. Сегодня годовщина у нас, по-другому и не скажешь. Мы с мужем прожили этот год, я с детками тут, а он где-то там… Уверена он рядом и поддерживает. Я бы просто не справилась без него. Как и у всех Вас есть и понимание насколько люди счастливы, что могут легко просто дышать, а не быть в горе каждую минуту, есть и понимание среди кого мы жили, есть и понимание, что если бы прошлое вернуть, то мимо кого-то прошла бы не обернувшись, зная, что предадут в самое тяжёлое время. Я как и все жду этого легче, но пока пришло … терпимо. Будем жить дальше. Я тут с детками, а муж рядом, но где-то ещё. Я ему и за этот год стольким обязана, он даже после ухода показывает как он нас любил. Все, что он делал было для нас, каждая мелочь вызывает и воспоминания и боль и благодарность, хочется все сберечь и достойно пережить, потому что с моей жизнью уже мало что можно изменить к лучшему, а вот ради детей нужно постараться. Спасибо всем Вам, что были со мной этот год. Вы даже не подозревая были теми немногими, кто помог, просто потому, что Вы где-то есть и понимаете, что у меня сейчас на душе, хоть я и не говорю об этом вслух.
Лена,как хорошо что вы написали,у вас уже год,как я жду этой даты.Сказали станет легче в год, теперь понимаю что просто терпимо станет,но терпимо это уже лучше чем невыносимо,сил вам, пишите хоть изредка здесь,такие слова как капля бальзама на наши израненные души.
да все мы тут со своим горем вроде успокоишься и раз пустота ..мысли которые не откуда ..да наверно на все надо время ведь пишут 4 года значит за это время приходит все покой …мысли в порядок что его нет…но ведь его наверно еще надо и прожить както ..вот это и есть ад и нас ничем не напугаешь
Да,Роза, вы правы, я не настолько опытна в семейной жизни, как многие здесь. Мне 32, Олегу было 39. Я порой не нахожу себе места,мы прожили вместе 4.5 года, кто-то скажет что это мало, но они были только. Иногда такая тоска охватит,выть хочется. Я не могу без него,мне тяжело,я его все ещё жду вечером с работы. Недавно была в церкви,заказывала сорокоуст,и даже удалось немного поговорить с батюшкой, но неиоак как я хотела бы. Да,стало легче,но ненадолго. Я здесь пишу, и мне чуточку легче,я знаю,что меня поймут. Это самое такое тяжёлое состояние… Врагу не пожелаю.
84 дня без моего любимого, а мне до сих пор кажется, что только вчера мы вместе шли на работу и ничего не предвещало беды, в душе тоскливо и больно, да еще и болезнь меня подкосила…температура пару дней держалась 39,2 — 38,8, да и сейчас ниже 37,4 не опускается. Пока лежала пластом еще больше почувствовала свою беспомощность и одиночество без своего любимого, в те несколько дней все казалось, что вот сейчас произойдет чудо, откроется дверь и ОН вернется, как всегда оставит сумку в коридоре, но не разувшись и не раздевшись, как это было когда я болела, зайдет в комнату, присядет на краешек кровати и спросит: «Ну как ты, Котёнок?» , а я как всегда улыбнусь и отвечу: «Нормально.», а он как всегда на такой мой ответ усмехнется и скажет: «Да я уж вижу твое нормально.» ….. но чудо так и не произошло. Раньше мне хватило бы дня три — четыре, чтобы вернуться в нормальное, здоровое состояние, потому что я всегда чувствовала ЕГО помощь, ЕГО поддержку, а сейчас одна апатия… да, я хожу на уколы, пью лекарства, но все чисто на автомате и только из-за сына, если бы не он, то даже и не знаю стала бы я что-либо делать…
Вот снова понедельник…третий день плачу,давит тоска, одиночество в душе…да сейчас с остротой вспоминается то, на что в повседневной нашей жизни не обращали внимания…не досказали, не до ласкали, не до любили…думали, что еще успеем…мысль что все там будем не приносит успокоения, мне по крайней мере, вот ведь жизнь, из тысяч людей мы выбираем одного, почему то именно его, и теперь потеряв не можем жить,и даже представить не возможно, что когда то мы жили без него…мне иногда кажется, что это просто проверяют меня на то, как я смогу вынести утрату, а потом все равно вернут мне моего мужа…я ну ни как не могу смириться и принять то,что я больше никогда его не увижу….легче…когда же будет легче????
Это точно…чужие стали. И не были родными изначально. Но боль от этого еще сильнее… Сейчас я себя ругаю за то,что каких-то слов не было сказано при жизни, вспоминаю последние дни его жизни дома перед больницей…помню как злилась на него. А теперь на себя за это…вот оно наказание.
Катя обязательно говорите ЕМУ то что не договорили при жизни он услышит. Я все время говорю. А то что при жизни на что-то сердились так это у всех так (ну или у многих) это быт от него никуда не денешься (это сейчас он нас не волнует) не корите себя за это.
нам очень всем тяжело.поотму что мы одни ,,детям легше маленького ребенка можно обрадовать подарком у них психика по другому работает по старше есть половинки или надеются встретить,и у них есть мы,.а нам просто тяжелее…мы чувствуем как мы стали одиноки..и все уже хотелось и умереть и сойти с ума,,,внутри пустота которую незнаешь чем заполнить..Катя пройдет немного времени и все пройдет ,я тоже злилось на его сестру .но мы им не докажем ,что нам плохо потому что они нас считают чужими людьми мы для них уже никто..а мы в горе все воспринимаем острее…нам охота говорить,.чтобы нас поддерживали ..чтобы нас пожалели.хоть мы и взрослые ..да у всех праздничная суета .только нас это не капли не радует охото просто свернуться в клубочек и лежать…
Сергей, у меня схожи с Вами мысли, и обузой тоже не хочу быть, просто я уже знаю что это такое.
Как выжить и дать дочке все, все что хотела чтобы дал её папа? И как не свихнуться от всего.
Да,идея с подарком мне тоже по душе,тем более скоро новый год,а после у Олега день рождения,он пару месяцев не дожил до своего 40летия.
Она очень сложный человек,его мама. Он и сбежал в другой город от неё чтобы дышать можно было…вещи это конечно,дело наживное. Но забрать иконы,мне кажется это слишком.
почти 10 мес без НЕГО, НИЧЕГО НИ ИЗМЕНИТЬ УЖЕ…
нельзя нам сходить с ума, у нас дети, их надо подымать, воспитывать и надо как-то выкарабкиваться. Не смотреть ИХ фото, реже ИХ вспоминать, вещи все и фото ИХ убрать ! думать о детях, о делах, о работе…ИХ нет и все! Они ТАМ! в другом измерении. а мы здесь и надо нам налаживать свою жизнь здесь. и пусть они Там за нас порадуются. Пишу это, а сама не верю что
Когда два человека создают семью то учатся жить вместе это не просто мы все знаем у каждого свои привычки, амбиции и надо научиться уступать. Мы научились, а теперь надо научиться жить без своих любимых и это сложнее. Катя Ваша не состоявшаяся свекровь клинический случай есть люди которые так вживаются в образ родителей и так любят покомандывать что в принципе не могут допустить что их дети обладают собственным мнением, вкусом и имеют право сделать свой выбор пускай даже и ошибочный. Я думаю Вам надо постараться её забыть иначе и правда с ума можно сойти мне кажется простить её не возможно, а забыть вполне. …А идея Зинаиды с подарком мне показалось интересной ОН Вас видит и слышит может и правда подарите ЕМУ что нибудь что будет напоминать о НЕМ. ..
Катя, а я все вещи своего мужа убрала, какие то раздала, не могу на них смотреть, так же как и на фото, такое чувство, что пребываю как в кошмарном сне, которому не будет конца, понимаю, что жить надо, по этому стараюсь стирать свою память. Как то надо выживать, ведь сама себя не закопаешь, а вам советую: купите ему какой нибудь еще подарок и подарите, все равно он все видит и оценит вас и у вас будет чувство, что это его. Здесь очень трудно, что то советовать, ведь каждый по разному переносит смерть своего любимого, кто то разговаривает с фото и хранит вещи, кто то не может, как и я, знаю одно, что надо все забывать, начинать заново проживать свою вторую жизнь, иначе с ума можно сойти от горя.
Может и плохо так говорить…Но если бы не дочка — я бы лучше сошел с ума..Чтобы ничего не видеть, не слышать, не понимать…Но для ребенка поставил цель — жить. Хотя судить не берусь, что лучше, а что хуже. Просто если бы «сойти с ума»- помогло бы избавиться от всех мыслей и ощущений…Но тогда я бы был кому-то в обузу..Этого я тоже не хочу.
Спасибо. Вот так, Татьяна и вышло. История наша немного длинная наверное. Суть в том,что его мама не принял меня с самого начала наших отношений,но терпеливо ждала своего часа показать все своё истинное отношение ко мне,но основной зритель-Олег этого не видел. Олега не стало в чужом для нас городе, когда я вызвала скорую,позвонила его маме об этом сообщить и сказать,чтобы срочно выезжала к нам (она живёт в другом городе). Я на время нахождения Олега в больнице решила пожить у подруги,и заодно не находиться на одной территории с его мамой. Когда Олега не стало (он не приходя в сознание умер в больнице) она просто перевернула все вещи в квартире и ВСЁ забрала. Из вредности,на зло мне…не знаю из каких побуждений это сделано. Но мне так обидно… Не жаль вещей… Ради Бога пусть берёт. Но были среди и мои ему подарки,я бы и их оставить хотела. Его любимый свитер,они мне дороги. Не расписаны мы были,хотели следующей весной расписаться,да не успели. Я уже писала свою историю здесь…она считает меня виновной в его смерти и результате иоа наверное таким образом мне навредить.
Катя прими мои соболезнования…я от твоих слов в шоке, что значит мама забрала? вы были расписаны, сколько вы прожили с Олегом?…. да в прочем какая разница…это ЕГО подарки ТЕБЕ, и ни кто не имеет на них права…быть мелочной в тот момент когда не стало сына, я не понимаю, это если бы вы разводились, так и то вопрос…
Роза, как с этим смириться? У Вас хотя бы вещи остались,а мне ничего не оставили вообще. Только воспоминания и часть фото,которые в моём компьютере сохранились. Всё его мама забрала. И его подарки для меня,вплоть до ножниц канцелярских…. Вчера был овно месяц как моего Олежки не стало. Такая тоска,сил нет,и понять никто не может.
Если я не ошибаюсь Катя, Вы еще молоды. Потерпите, милая! Господь дает испытание по силам.Если бы мы не любили,то и не страдали.Это плата за Любовь.Все перегорит,и все еще будет.Поверьте.Мы с мужем прожили 44 года.И некогда не расставались. У него была полугодовая командировка, а у меня были маленькие дети.И второй 4х месячный разрыв по состоянию здоровья сына.Он один оставался в Якутске, а я с детьми уехала к его родителям в деревню.В ведь тогда телефонной связи не было.Писали только письма. Терпите милая,терпите,только не падайте духом. Господь Вам в помощь.Сходите в церковь,Просто поплачьте там, не стесняйтесь. Или же поговорите с батюшкой.Я Вам точно говорю,сама испытала волшебную помощь.
да Оля ты права,.все ценности поменялись у нас или мы более впечатлительные..научимся и мы жить по другому,,.стали умнее и мудрее на сто лет…говорят прощать надо .вот бог есть пускай прощает..а я никого не собираюсь ,,кто сделал мне больно ,.когда уже было больно…
Ведь для чего то нам даны эти испытания, или просто так. В чем смысл жизни, в чем??? Жил человек и не стало, как будто и не было этой жизни вовсе. Вот в чем смысл??? Им не понять нашей боли. Они могут радоваться таким глупым вещам, которым правда и мы раньше могли радоваться. Как это ‘сесрта ‘. Красивому пальто, Боже….. Как так можно. Ведь это просто вещь неужели она может наполнить сердце и душу такой радостью. Не мне судить её, конечно, но нет у таких сердец и душ, когда материальные вещи приносят им счастье. Да, Сережа сколько в жизни будет ещё таких сцен от которых ноги немеют и цепинеешь весь. Всю жизнь всю. Мне сегодня снился, обнимала его, а потом пропал и только тень осталась на кровати, а я подумала вот отпустили не надолго с небес, упала на эту тень и стала реветь. что нам может тегерь порадовать? Новая шуба или золотое кольцо, какая эта чушь Всё, борохло это. Нет жизни просто нет жизни С этой болью в Сердце.
АХ…Если б только знать какой у жизни срок..,И как суметь судьбу свою исправить,Вернуться в прошлое хотя бы один разок..,И по местам как надо всё расставить.
да время уходит ..было очень тяжело и как мне сказал у кого я была целитель…его нет и сейчас надо думать о детях и он прав .мы нужны детям …да мне стало намного легше осталось пустота ..но ушло чувство вины и боли нет ..ведь церковь не верит в бабушек ..в целителей.в вангу ..но они есть …и меня отпустило ….еще научиться просто жить радоваться мелочам…ведь мы здесь гости и урок нам хороший ,мы узнали в беде кто друг ,..кто просто приходящий…и Сергея я могу понять у него дочечька и сестра должна быть опорой первое время малютке…сто лет вам жизни Сергей .а не дай бог с ним что завтра …думаете она к малютке пребежит у меня дети по старше и мне обидно .что в горе разбежались все .а в некоторых семьях наоборот горе сплачивает и дает уверенность в завтрашнем дне ..у меня такого нет….да значит по жизни не с теми людьми была ..и рада хоть 2 человека но были рядом и спасибо им ,что хоть они есть…
Я тоже постоянно ищу его в толпе . Было раза два, что он мне привиделся на улице, сердце готово было выскочить, хотела кричать, звать его. Но потом понимаю что ни он, и слёзы, и боль внутри с утроеной силой. Сергей, простите сестру вашей Маши. Просто простите. Нет смысла объяснять то что у вас на сердце человеку, который тоже потерял близкого и не смог понять эту боль.
Да Алина в этом и проблема все делали вдвоем, а теперь не с кем разделить ни радости, ни проблемы и быт проклятый не заедает он просто куда-то делся нет его и желания что-то налаживать тоже нет всё течет само а я как будто в стороне. ….
да нас никому не понять ..это как в пословице сытый голодному не разумеет..так и у кого хорошо е видят чужого горя…я уже стала успокиваться от безразличия родственников и знакомых..да я и нехотела чтобы они днями сидели возле меня ,но и такого безразличия не ожидала,как сказали если смерть захочет она заберет..значит мы попали под эту раздачу.и забрали то что нам было дорого..поэтому только новых знакомых по жизни.а нет так лучше одной..после его ухода на меня столько не гатива от людей свалилось..ну Анна вам повезло.что вас окружают такие люди…у нас в семье никогда не было ревности мы весело сидели в компаниях и теперь 2сестра заявляет что я ее ревновала к своему мужу..какой кошмар я старалась дружить вести родственные отношения ….у меня даже в мыслях не было..и это бьет сильнее ножа…зачем тогда общаться если вместо поддержки идет что попало в твой адрес….мы никому ненужны и только нам теперь самим справляться в этой новой жизни которая началась у нас..учиться жить как новорожденому..ведь все делалось вдвоем решения..планы на будущее ..обиды которые делали нас еще ближе..но все этого нет..а нам еще жить и мы незнаем сколько сил всем…
Не знаю есть вещи не доступные для моего понимания то что написал Сергей из этого разряда. Могу простить многое у всех своя жизнь и каждый сам ею распоряжается, но перед лицом смерти когда сестра умирает заниматься собой. ……..этого мне не понять. Соболезную лучше никаких родственников чем такие извините если что не так но это моё мнение.
У нас такая же ситуайия с родственниками мужа. Сегодня ездили с дочкой к его брату. Он всего и поздоровался с нами и занялся своими делами, да и всем остальным в его семье было не для нас. Да, нас пригласили к столу, напоили чаем, но когда я рассказала про то, что сын остался без работы, они перевели разговор сразу на своих внуков, типа как бысто растут и т.д. даже не спросили, может нужна помощь. Нет, никому мы не нужны. Нам помогаю платить за учебу только две ее бабушки. Они сами в свое время потеряли мужей и знают как трудно это. И от своей пенсии откладывают понемного, чтоб нам помочь. Им большое спасибо. Но и они мне говорят, что жизнь продолжается, надо жить. А как жить, если дышать то трудно.
Да Сережа, что тут скажешь….дойдет и до них когда то эта боль, вот тогда они будут так же метаться, как слепые котята и думать почему их ни кто не понимает, как больно…все когда то переживают эту потерю и эту боль…вот только хочется что бы это было где то там далеко…в глубокой старости, когда и самому уже туда пора…