Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Мне так не хвает его ласковых слов.Он очень был болен но всегда говорил мне что я его ангелочек .Я перед его уходом сказала ему что буду любить его до конца своей жизни.Он сказал спасибо.Пишу и плачу.Как больно
Каждый день ложась спать прошу его чтоб приснился.Он долго мне не снился и позавчера приснился.Проснулась такая счастливая что увидела его хоть во сне.Каждую минуту думаю о нем.Разговариваю с ним.Отработала 2 недели без выходных и теперь неделя выходных.Боюсь выходных потому что на работе люди и приходится держать себя в руках (работаю продавцом в маленьком магазине) а дома мне плохо.Буду всю неделю ходить в церковь молится о нем и о себе.Это даёт успокоение моей душе.23 будет 3 месяца как он ушёл .
А сколько лет Сергей этой женщине? и во сколько она потеряла мужа? Мы ведь так молоды, какая настоящая жизнь у нас будет? в горе и тоске. Наши глаза потухли на этот мир и они больше никогда не заблестят. В них застыла печаль навсегда. Дышать полной грудью…. нет мы не сможем. Мы просто будем ждать, вернее сказать чем жить. Просто ждать, когда тоже уйдем в небытие.
Ей 45 лет. Она потеряла мужа 12 лет назад…
Как точно сказано,что мы более мертвы чем ОНИ..И еще «таких как он больше нет»
Делюсь с Вами со всеми одним из крайних писем мне моего очень близкого друга..Нашей с Машей дорогой и близкой худ. руков-цы лагеря….Она одна кто спасает меня…Кажется если бы не она и если бы не Полинка наша с Машей…
Когда рождается на свет дитя, этой радости так много, что нет терпения ждать, когда же ему исполнится хотя бы год.
Радость его появления отмечают каждый месяц. Ведь есть счастливые новости все время, каждый день.
Вот ребенок первый раз тебя узнал и улыбнулся тебе…
Вот первый раз перевернулся на живот…
Вот попробовал сесть и у него получилось…
Первое слово…Первый шаг …
И можно каждый месяц отмечать эти радости и делить их с близкими-месяц, три месяца, шесть месяцев…
Отмечать, зная, как много всего впереди…Много счастья..
Когда человек уходит, эти даты тоже лезут в голову. Их не отмечают, просто каждая временная веха сулит свои горькие воспоминания былого счастья. Вспоминается невозвратное. Вспоминается каждый день прожитой жизни вместе, каждая неделя, месяц…
Месяцы складываются в годы…Без близкого человека.
Попробуй-ка, проживи эти годы в одиночестве. Страшно-то как…
Когда умер мой муж, я понимала, что его нет, а я осталась жить. Только мне казалось, что я более мертвая, чем он.
Он ушел в небытие и все. А со мной это небытие осталось…
Каждый день, каждый час.
Я ощущала свое сиротство. Месяц без него, два, три…
И все время он снился мне так тяжело, печально, больно снился, что просыпаться не было сил…
Постепенно эти сны меня отпустили и я вернулась к жизни.Только это случилось не сразу. Два года вакуума .
Теперь я живу. По-настоящему. Но навсегда без него. И одна.
Потому, что заменить его мне некем. таких, как он, нет больше.
Что остается осиротевшим людям? Считать дни своего одиночества.
Ведь как сказал Омар Хайям: «Три четверти печали от разлуки оставляет себе тот, кто остался, всего лишь четверть разлуки унес с собой ушедший…»
Пусть им там будет хорошо и беспечально, нашим ушедшим…
А мы будем жить. Горюя, вспоминая, любя. Будем жить…
одно утро вроде все это не с тобой..и думаешь да жизнь продолжается..но эти накаты все равно приходят..да неотпускает нас эта боль..а Света все равно разревемся потому, что все счастливы вокруг. а мы еще не оклимались..так охота идти и радоваться жизни..да мы должны войти в новую жизнь ..это трудно самой трудно .а каждый счастлив в своей паре..а мы одни ..всегда мысль почему это коснулось именно тебя не покидает..и мир уже не интересен как раньше…незнаю придет ли радость в наши души..но пока нету.а кто научит незнаю ..да и сердце болеть стало…да кто не потерял тот никогда не поймет нас..
сегодня ночью плакала уже не за ним .а за одиночество которое пришло..все теперь узнали какая она подруга..да я плакала за ним полгода ..и поняла одно за мной никто плакать не будет ..ла я и не хотела чтобы за мной рыдали..просто поняла что мне всегда кто то нужен был а я никому..дети да у них своя жизнь и она течет..уже все переосмысслила все выплакала…как то надо продолжать жить вот бы еще научиться как..ведь мы незнаем сколько нам осталось и как это не горько я устала горевать…просто охото жить и улыбаться…буду стараться новый год жить заного..я пишу может не права ..но устала надо где то брать силы….нам никто не поможет встать с колен ..только мы сами…
Инночка вы абсолютно правы,надо жить!мне тоже мысли что обо мне то и плакать будет некому в голову приходили,но что делать,такая видимо у нас судьба.Я поставила себе цель на Новый год- не разреветься,не знаю получится ли,но я постараюсь.Послезавтра мой день рождентя,27 декабря-ЕГО день рождения,так что реветь мне еще придется много…
Я боюсь сойти с ума от своего одиночества.
Мне прижаться к твоему родному плечу очень хочется.
Говорить с тобой, рассказать все свои новости,
Но нет больше страниц для нашей общей повести.
Продолжения нет, закончена наша история…
Остается печаль и слезы от необратимого горя.
Я пытаюсь жить без тебя, не всегда получается.
Память в черный тот день всегда возвращается.
Когда сердце твое за секунды остановилось,
На этой земле еще одна вдова появилась.
Кто без тебя я, кто я?
Место пустое…
Душа моя — рана живая,
Кровь плещет от края до края…
Сердце тоже в крови…
Зачем ты умерла? Живи!
Не молчи! Приснись!
Без тебя мне не жизнь!
Пытка мне без тебя,
Любовь единственная моя!!!
Какая боль в твоих стихах…Держись,Сереженька,держись!
Не могу сегодня в особенности. Очень наболело сердце чувствую. И слезам дал волю..Был на нашей квартире. Забирал кое-что . Повсюду Маша…Шарф ее, со времен наших встреч по институту, бесконечные флаконы духов, воды, подводки, крема…Формы для запекания, фартук…Альбом новорожденного, который она постепенно заполняла…все там- бирочка, фото узи….Машины ботиночки в которых она ходила последние дни…Как она любила туфли на высоченном каблуке, яркие, глянцевые…А ходила в ботинках, в которых бабушки ходят, т.к. еле передвигалась. Еле ушел оттуда.
Как бы словами передать
Какая боль, какое горе…
Но мало слов, не подобрать,
Что жизнь уже — нечто другое.
Лариса,я точно так же прошу Бога дать смирение и успокоение,если уже НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ исправить.Чтоб забрал,уже не прошу,всякому свой срок.Но бесконечно больно морально,и уже физические проблемы посыпались-болячки разные начинаются.
И у меня всё то же самое,о чём вы,девочки пишете.3-го января будет 3 месяца. Один день похож на другой.Ни радости,ни желаний.Делаю что-то на автомате:печь топлю,со снегом борюсь,что-то ем,пытаюсь читать.И отдушина-наш форум,читаю всех вас каждый день,а писать не могу,слёзы бесконечные,тоска и беспросветное отчаяние.Думаю,что впереди у меня ничего хорошего нет. Всё реже звонят знакомые и друзья. Немного,конечно,обидно.Но так и должно быть,наверное. Ведь понять можно только то,что САМ переживёшь. Постоянное уныние.А говорят,что уныние-грех.Какой такой грех??? В потерях разве можно не унывать? Ничего не понимаю уже в этом мире.Сплошные испытания,тревоги,переживания,болезни.Девочки,а есть ли счастье вообще?
1 января будет 40 дней,как ушёл мой любимый.жду его постоянно.как будто все было вчера,я застряла там,23 ноября,в тот день когда он ушёл.время,дни они остановились.да,хожу на работу,вожу ребёнка в сад,что то ем,пью,сплю….но боль она не проходит,а становится сильнее.не могу смириться со словом «НИКОГДА «.жду,что ещё все можно исправить,что это ошибка,что он вернётся.я понимаю,что это не случится,головой понимаю,а сердце не хочет это принять.куда деть свою боль,свои воспоминания,дыра в душе и в жизни.говорят отпустить надо,куда ещё отпустить-то????!!!наверно только время притупит душевную боль,но память никогда.
Вот и я наревелась с утра.Жить точно не хочется.Уже просила у бога чтоб забрал отсюда или дал успокоение душе.Понимаю что так нельзя но не могу ничего с собой сделать.
вот и у меня вроде утром встало ,так противно на душе жить не хочется .хотя время уходит и стараешься жить..уже окружающим молчишь ..так как не поймут …и ведь легче должно быть вот если бы не вы подумала ,что со мной что то не так…точно дети на втором плане стыдно должно быть ..но почему так..не могу справиться до тошноты все противно..ни в чем не могу найти себя…старалась уходить от этой темы ..да не вернешь надо жить..но не получается сердце и мозг не выключишь как лампочку…боль уже сьела из нутри..так охото просто улыбаться от души ..просто элементарные вещи…а неполучается и плакаться стыдно..просто умереть и все..как о сломалась я хотя всех поддерживала всех кому плохо ..а себя не могу..извините выдохлась
Это невозможно пережить..
Два месяца прошлл,жить не хочется..
держитесь Светочка,у вас еще очень мало времени прошло,как вспомню как мне на четвертом месяце плохо было, жить не хотелось это точно,да и сейчас еще не хочется,но жить надо .Крепитесь, терпения вам,только к полугоду немножко стало легче,совсем чуть-чуть,но стало.
Это невозможно пережить..
Душа каждого человека улетает, неизвестно только куда и такое чувство, что и меня куда переместили, вроде все знакомое вокруг, но такое все чужое, чуждое мне. Хочется найти покоя, но его нет и уже не будет и понимаешь, что надо как то жить, но не знаешь как, как обрести это душевное спокойствие, как отпустить его от себя, когда я еще до конца не могу осознать, что произошло, почему его нет рядом и вся жизнь кажется сном. Живешь в каком то «забытье», в каком то нереальном времени и ждешь, а чего ждешь — не знаю. Многие говорят, что боль притупится, а сердце и душа все равно будут болеть, когда будешь осознавать, что случилось. Так устроен мир и ни кто не знает ответа на этом свете, даже церковь, знаем, что все смертны, наверное, приходим страдать на эту грешную землю. Раньше понимала, зачем живу, радовалась жизни, а что теперь, очень страшно, что даже дети куда то ушли на второй план, ведь такое ощущение, что все это ни со мной, что осталась одна дорога — в никуда.
да ответа на наши почему НЕТ, да и не будет…
Оля,хочу вас спросить как ваши детки перенесли все,изменилось ли что то в их поведении и разговариваете ли вы с ними о НЕМ или нет,мы с дочкой вообще эту тему не затрагиваем.
Татьяна, я (и дети) уже 10 мес без мужа (отца), все время о нем думаю, почему, за что, как так случилось,… когда было 2 мес. я ходила к космоэнергету, показала ему ЕГО фото, он сказал что линия жизни обрывалась, что это не стечение обстоятельств, что ОН будет нашим ангелом-хранителем, Я спросила как быть с машиной, с садом, он мне сказал что видит меня за рулем, и что сад должен наш остаться, не продавать. Муж очень любил садом заниматься. Я отучилась, недавно получила права, буду в сад весной ездить. Я видела раньше сны что я одна, во сне чувствовала состояние, в котором сейчас, одиночество. Когда просыпалась, думала, СЛАВА БОГУ, у меня ведь муж есть, я не одинокая. Потом опять этот сон — я проснулась — а ЕГО уже нет, сон сбылся. Значит, это было предупреждение свыше. Значит, суждено ЕМУ было так рано уйти. Непонятно только, почему так, лучшие уходят… как же дети остались без отца, 12 и 6 лет всего. Стало немного легче, рыдаю иногда, когда засыпаю, через день-два, не каждый день. И днем не реву уже. Делами занимаюсь. ОН мне не снится. Иногда хочется фото его смотреть — тогда реву по полной, спрашиваю, почему не уберегся. Ответа нет…
знаете девочки я очень хочу пообщаться с таким человеком, бывают такие в программе «экстрасенсы» которые разговаривают с ними, я понимаю, что тревожить их нехорошо,но хоть бы один раз с ним поговорить, что бы понять действительно ли они нас видят и слышат, и если это правда, тогда было бы наверно легче, потому что я бы знала, что все что я говорю ему он слышит, и может не давила бы так тоска, хотя и держать их тоже говорят нельзя, надо отпускать….а как отпустить то, как???? если я даже бумажки не могу выбросить, потому что он там писал что то…
Снова истерю. Вспоминаю его привычки, его походку, его жесты. И жду, и повсюду ищю его.Ну как мне без тебя, моя роднулечка, мой любимый и дорогой?????????
А там на небе тоже суета,
И ангел поедает мандарины…
Там облака в снежинках – красота.
И январю декабрь дышит в спину.
А в Новый Год за праздничным столом
Они здоровья нам всегда желают.
Им радостно за нас, что мы живем.
Они о нас частенько вспоминают…
То птичкою в окошко постучат,
То дверью скрипнут дома по привычке.
Нас напугать, конечно, не хотят,
Но к нашим душам есть у них отмычки…
Они же видят,как в ночи грустим,
Смахнув слезу,уткнувшись в одеяло…
А нам покой души необходим,
Хоть больно от того, что их не стало…
Когда часы пробьют 12 раз,
И мы свои желанья загадаем,
Родные наши в небе пьют за нас
Напиток, о котором мы не знаем…
Безалкогольный, вкусный для души…
Там пахнет мандаринами повсюду.
Им вечно в наших душах жить и жить,
Как нам – в их душах. Это ли не чудо?
Там Бог снежинки счастьем заправлял
И слал на землю к нам по просьбе близких…
И по бокалам радость разливал
Своим жильцам, и их родным по списку…
Я верю, там никто не одинок.
Там светятся сердца, а не витрины.
И ангел, под уставший за денёк,
Разносит нашим близким мандарины…
Завтра три месяца как я одна,без него,так мало и так много одновременно, тоска и пустота в душе…. мало потому,что очень больно,много… кажется прошла целая вечность в муках.Устала от этого тошнотворного состояния в душе,а самое страшное, ты понимаешь,что это навсегда, а так больно будет как минимум год, потому что целый год каждый день это новый день без него,день который я проживаю без него впервые. Вера, сейчас прослушала песню «Остаётся пережить», слушала несколько раз и ревела, пишу а слезы застилают глаза, как больно……
сегодня ревела хоть время уходит сейчас ..как туча собирается черная .так и на душе ком уже и незнаешь от чего ,и пока невыльешь из себя все не мило …да страшно смотреть в будущее..
ТОСКА придавило сегодня совсем как будто и не было этих месяцев ничего не хочу ПУСТОТА и БОЛЬ. МНЕ СНИЛСЯ СОН СЕГОДНЯ НОЧЬЮ
КАК БУДТО МЫ С ТОБОЙ ВДВОЕМ
КАК БУДТО ТЫ СОВСЕМ НЕ УМЕР
А ТО ЧТО БЫЛО,СТРАШНЫЙ СОН.
И ВОТ ГУЛЯЕМ МЫ ПОД РУЧКУ
Я СЧАСТЛИВА КАК НИКОГДА
ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ,СМЕЕШЬСЯ,
С ЛЮБОВЬЮ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ
И ВДРУГ ВСЕ НЕБО ЗАТЯНУЛО
Я СЛЫШУ ПЛАЧ,ВСЕ ГРОМЧЕ ОН
Я ПРОСЫПАЮСЬ,ПОНИМАЮ
ЧТО ТЫ БЫЛ ТОЛЬКО В СНЕ МОЕМ
В КРОВАТКЕ СЫН ИСТОШНО ПЛАЧЕТ
А РЯДОМ ДОЧКА ТИХО СПИТ
КРОВАТЬ КАЧАЮ,СПИ МОЙ МАЛЬЧИК,
ТВОЙ ПАПА ХОТЬ ВО СНЕ ,НО ЖИВ!!!!!!!
Ю. Славянская – Остается пережить
Послушайте девочки и Сергей тоже послушай..я что то подсела на эту песню.Посмотрите фильмы…Кейт и Лео…Дом у озера…Облачный атлас…Любовь сквозь время…Между небом и землёй…Сука любовь…ну хоть немного отвлечься и в то же время не забыть…фильмы эти для нас
да нам очень тяжело всем ..только мы знаем как это тяжело ..да годы прожитые вместе где было все ..в теперь учимся жить заного и это не понять никому..все так вспоминают бьют в грудь .а так охото сказать где вы были при жизни ..одго слово вроде был..а мы сейчас одни..
Вера спасибо тебе за такие стихи.
боль совсем не уходит, все кажется тяжелее и тяжелее, такая тоска хоть криком кричи, я не знаю как пережить и смогу ли я пережить свою боль. Совсем ничего не хочется ни делать, ни с кем то говорить. Мне кажется, что мне никогда не станет легче.
Я, СКУЧАЮ И ТОСКУЮ В РАЗЛУКЕ С ТОБОЙ!!!….
Из души моей БОЛЬ не уходит….
И лечить меня время не хочет….
И придя на могилу ТВОЮ
Не могу я сдержать свои слёзы…
ТОЛЬКО ТЫ ДАЛЕКО… ТЫ У БОГА.
Да , чудес не бывает…, но жду я ТЕБЯ.
Я, ТЕБЯ НЕ ЗАБЫЛА… Я ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ.,….!!!
ТЫ ОДИН У МЕНЯ.,.. ТЫ ОДИН……
у меня раньше было такое несколько раз, что я вижу себя как бы со стороны, так вот сейчас такое же чувство, меня как бы две, одна живет по привычному отработанному ритму, проснулась, собралась и пошла на работу, все на автомате…а я другая там рядом с ним, то ли в той прошлой жизни, то ли в ожидании, конца кошмара, но нет одного целого человека, потому что не стало моей половины….порой испытываешь такие чувства, которым и названия то придумать не можешь…
как тяжело терять .время уходит все дальше .а покоя нет ты привыкаещь ,что одна и и понимаешь,что уже не будет как раньше и от этого еще больней..просто охота радоваться хотя бы каким то мелочам ,но не получается..да както учиться жить..вот и узнали что такое ад
Вера,Аня! Всё абсолютно точно! Это и мои мысли и слова!!! Как больно,что в этой вечной бытовой гонке забываешь,что связала-то нас двоих ЛЮБОВЬ.И эта бедная любовь задвинута в какой-то закоулок души,не до неё как бы… А потом,когда жизнь сбивает с ног,даёт так под дых,что захлёбываешься от слёз,боли,страха и невозвратности,наша бедная,забытая любовь встаёт во весь рост и говорит нам:»А вот она я!Я никуда не уходила!Просто вы почему-то слепли и глохли,отмахивались от меня,думая,что всё ещё успеете!» И вот не успела… Недели за две до ухода ОН мне сказал:»Ты у меня самая хорошая,самая красивая,самая умная.» Я только улыбнулась в ответ. Ну почему,почему я в ответ не сказала ему,что люблю ЕГО,что ОН самый замечательный,самый дорогой и без НЕГО смысл жизни потеряется?! Теперь только фотография ЕГО выслушивает всё,что я сейчас бы сказала ЕМУ… Может быть и правда ОН видит и слышит,как я здесь без НЕГО пытаюсь выживать? Но никаких знаков я пока не отмечаю.
23 декабря будет 3 месяца как потеряла своего любимого.У него была онкология.Я знаю что ему там лучше .Он не испытавает боли.Так я себя успокаиваю.Но это помогает не надолго.Все что написала Вера чувствую и прохожу.Также прошу чтоб приснился но не снится.Подруги уже не слушают.Говорят только о своем.Такой душевной боли ни кому не пожелаешь.Когда последний месяц лежал прикованный к постели умирала вместе с ним.А теперь просто тупо существую.
Лариса,пожалуй тупо существую- это наиболее точное описание нашего состояния.Подруги тоже сторонятся,да и мне особо не до них.Тем более Новый год скоро. Все поздравлять будут. а я не хочу ни поздравлять,ни принимать поздравления. зарыться хочется в нору и не слышать салютов,хлопушек.
У моего любимого был инсульт. и два месяца он тоже лежал.И страдал от своей беспомощности.И ему ТАМ лучше.ТАМ нет страдания и боли.Боль осталась с нами. Душевная боль одиночества.