Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Как же я согласен со словами произнесенными здесь кем-то на форуме…Что ушли наши половинки- это наша жизнь ушла, а родные, знакомые и друзья- это жизнь рядом ушла. 2 недели назад зашел в магазин купить украшения в кабинет…И между рядов взгляд застыл на моей Маше. Произвольно изнутри сокращением мышц было вылетел крик «Маша». И тут же сознание дало жесткую пощечину. Это была родная сестра моей любимой…Хохоча со своим мужем покупали продукты домой. Почему взгляд застыл и был обман зрения? А по сути у меня жизнь остановилась и я понял, что выступил холодный пот по всему телу…Сестры похожи, хотя и разница 10 лет…А сестра была в Машином модельном фиолетовом пальто, то пальто которая Маша покупала в элитном московском бутике — где одеваются примы балета и оперы. Копила денег, своими руками валяла изделия — продавала. Купила и через неделю это пальто уже не приносило радости — мы узнали диагноз. И вот теперь в нем расхаживает ее сестра. Можно много говорить на эту тему- что здесь ничего нет плохого, тем более сестра..А по мне- это удар и даже не ниже пояса. Это удар острой стрелой в сердце. Никому этого не понять. Пальто и шапка бантиком Машины — то,что она одевала еще этой весной будучи счастлива в это мире. Теперь, уже сегодня, все в том обличье сестра выставляет в социальные сети фото с довольными физиономиями на фоне гигантских покровских пряников. Понятно, жизнь продолжается. Но невдомек, видимо, взрослому человеку, что ее подобные действия могут причинять боль. И даже нет надежды на то,что эти люди хоть вообще поинтересуются чем живет Машина семья- ее дочка и я. О чем я, собственно, если за весь период нашей борьбы с болезнью та же сестра была 3-4 раза всего у нас. Я уж не говорю про последнюю неделю, когда Маша просила остаться с ней, а сестра укатила в Орел- там у нее дочь уже поступив в институт обихаживала свой быт. Боль. не проходящая боль.
Завтра семь месяцев, как потеряли самое дорогое, что было у нас с детьми. Надежную опору, стену, за которой мы все жили. Пытаемся как то жить, но не становится легче. Боль не проходит ни на минуту. А тут еще новый удар- сократили сына на работе, а ведь нам надо доучить дочку. Когда узнала об этом от него по телефону, первой рекцией было- позвонить мужу и сказать об этом, а уж он точно успокоит нас обоих и предложит выход. Но звонить то не куда… ревела в голос прямо на улице, кричала: за что нас так? Знаю, что должна поддержать сына, искала слова, думала, что бы ему отец сказал. Но оказывается наши дети
мудрее и сильнее нас. Сын позвонил еще раз и сам успокаивал меня, что он уже начал искать новую работу и обязательно найдет ее. Да и дочка нашла слова, чтоб успокоить меня и его. А я опять в слезы- как жалко, что отцу не дано увидеть каких детей мы с ним воспитали. Но, надеюсь он все таки видит нас.
Жизнь скоро кончится… Меня не станет…
И я в природе вечной растворюсь.
Пока живут в тебе печаль и память,
я снова пред тобою появлюсь.
Воскресну для тебя, и не однажды:
водою, утоляющею жажду,
прохладным ветром в невозможный зной,
огнем камина ледяной зимой.
Возникну пред тобой неоднократно, —
закатным, легким, гаснущим лучом
иль стаей туч, бегущих в беспорядке,
лесным ручьем, журчащим ни о чем.
Поклонится с намеком и приветом
кровавая рябиновая гроздь,
луна с тобою поиграет светом
иль простучит по кровле теплый дождь.
Ночами бесконечными напомнит
листва, что смотрит в окна наших комнат…
Повалит наш любимый крупный снег —
ты мимолетно вспомнишь обо мне.
Потом я стану появляться реже,
скромнее надо быть, коль стал ничем.
Но вдруг любовь перед тобой забрезжит…
И тут уж я исчезну насовсем.
Эльдар Рязанов
такая же история 24 года .конечно чувство котенка принесли в новы дом и он потерянный .только мы в своем ищещь то что никогда не найдешь..да странное чувство..живешь без интереса и смысла все ушло на второй план.ждали полгода .теперь год может легше станет.да знаю не станет ,но просто улыбаться может научимся,а не так вроде у тебя все нормально…вот эти зимние одинокие вечера…сил вам всем..
да,мы тоже 24 года вместе и без командировок даже,как я живу без него ,не знаю,не верю что могу жить без НЕГО ,а живу,ужас..
Да Вера все так как у Вас в стихах вот только у меня такое ощущение что время мчится мимо, а я где-то в стороне застряла и все 4 месяца никакой надежды на то что хоть немного станет лучше и легче ведь уже ничего не изменить и ЕГО не вернуть……
Аня,у меня ощущение как будто не со мной это,как бы смотрю на эту женщину(себя) со стороны,как она барахтается,что то пытается делать ,вообщем как то выжить норовит.Семь месяцев скоро,а я не верю что это со мной,наверное это не нормально..
Да Света все так только думаю что это нормально ведь 23года все вместе (ложились, вставали, ели, гуляли, болели, выздоравливали, преодолевали и радовались) а что теперь? ??? Даже обмануть себя не получается ведь так на долго никогда не раставались. Командировки самое большое 1 месяц да и то каждый день созванивались, а отдыхать ездили только вместе. …
Вера,какие у Вас пронзительные стихи!!! Ни одного лишьнего слова!
…хочется умереть,уснуть и не проснуться. Как же я устала делать вид,что сильная… Все 4 месяца живу с надеждой,что всё будет хорошо,но каждый вечер,а то и день эта надежда рушится как крточный домик… как же больно,как тяжело…
Крутиться будет шар земной как ныне,
Зима и лето, осень и весна,
И, солнце ни на градус не остынет
Заря будет прекрасна и ясна.
В садах будут цвести все так же розы
Благоуханьем воздух полоня
Писаться будут и стихи, и проза
Словами, как аккордами, звеня.
С капелью, будут возвращаться птицы
Звезда ронять на землю нежный свет
Туман будет над рекой клубиться,
Все, что зовется суета, сует.
Все также люди будут верить в Бога…
Реликвии священные храня..
И также вдаль будет бежать дорога…
В неведомое за собой маня…
Река нести куда-то будет воды,
И ветер гнать по небу облака,
Минуты будут прессоваться в годы…
А годы, в быстротечные века
Будет земля, хлебами колоситься
И, жаворонок в синем небе, петь
И бабье лето в ярких красках ситца,
И осени, просыпанная медь.
Все будет: и закаты, и рассветы
И время мчаться с резвостью коня,
Жизнь не замрет на этом грешном свете,
НЕ БУДЕТ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЛИШЬ ТЕБЯ……
Беда нагрянула в твой дом,
Без разрешения и стука.
Исчезли радость и покой
В глазах застыли: боль и мука.
одно поняла все мы здесь горемыки и пока не выплачем и не выстрадаем никто не поможет и никому не нужны убедилась в сотый раз ..да наверно это жизнь,но что устали также скоро 8 месяцев .чувствуешь себя потеряннной и пустой..ко всем мелочам равнодушен..да когда придем в себя не понятно у каждого свой ,
мужа Валентином звали он очень любил дочку держал хозяйство корову теленка овец кур мы с дочкой звали к себе жить ,а ему деревне нравилось .А раньше мы жили на севере г Норильск .во сне мало сниться ,каждый день прошу у него прощения
Моего гр мужа убили 1июля …21 ножевых ранений .убийцу посадили на 8лет им оказался двоюродный брат .я с августа читаю ваши письма и плачу .всё время себя виню ,бросила его одного деревне ,на следующий год хотела на совсем к нему поехать дочка11кзоканчивает .30лет отняли .4июля у него день рождения и похоронили этот день 53года
Лена примите соболезнования. Все мы себя виним кто в чем, но назад не вернуться да и легче от этого не становится. Жизнь-суета какую-то дорожку выбрали а она отняла у нас любимых. Их уже нет а мы продолжаем жить и с этим как-то надо примириться….
Завтра 4 месяца как ушёл мой любимый..как они прошли..не помню..последний месяц только начала приходить в сознание и помнить что делаю.Начала сильно.. сильно скучать..раньше были другие чувства от шока до отчаянья..но то что говорят..будет легче..не верьте…с каждым месяцем всё тяжелее.Я хочу к тебе очень. До боли, до мороза по коже,
До искусанных губ, до скулящей от боли тоски…
Но живу как жила, улыбаюсь случайным прохожим,
И мечтаю несбыточно, просто коснуться руки…
Я хочу к тебе так, будто жизни осталось — неделя…
Будто несколько дней, и уже ничего не успеть…
Я с ума не сошла, просто нервы давно на пределе,
Легче вспыхнуть — и в пепел, чем долго, мучительно тлеть…
Я хочу к тебе, я по тебе невозможно скучаю,
А тоска изнутри разъедает похлеще любой кислоты…
Каждый вечер свиданье тебе назначаю,
За пятнадцать минут до рассвета, у пятой звезды…
Приходи. Нам обоим, обоим нужна эта встреча!..
Дай мне шанс рассказать тебе то, что нет силы скрывать.
Я хочу к тебе очень… От этого время не лечит…
Только я и сама ничего не хочу забывать…
Завидую (если можно в данной ситуации так сказать) тем женщинам, у которых есть дети от мужей, у нас с мужем за год так и не получилось….
25 декабря будет полгода как нет моего солнышка, а 26 декабря билеты на елку для дочурки. Противно самой за себя, иду на праздник, а он в могилке лежит. Но с другой стороны, ребенку нужен праздник, она не должна в свои 3 года грустить.
Таня,у меня такие же чувства.Живешь по инерции,плывешь по течению.А все мысли там,где мы были вместе и счастливы…Вчера было 9 месяцев,время не лечит,а только слегка притупляет боль…Каждый месяц за неделю до 9 числа становится особенно плохо.Проживаю эту последнюю неделю его жизни заново…Наверное это мазохизм.но по другому пока не получается…
меня больше угнетает и злит даже не то что все вокруг живут как ни в чем не бывало, это понятно у каждого свое, а то что и я должна жить и живу..хожу как и раньше на работу, и должность заставляет выглядеть, работаю с людьми и улыбаться в ответ…а сама ловлю себя на мысли, как ЕГО нет, а я живу…и ненавижу себя за это, особенно когда хожу по тем местам где еще совсем недавно шли вместе и я как и многие из нас, держала руку в его кармане…неужели и правда человек привыкает ко всему, пусть через боль, слезы, муки, но привыкает жить, даже если душа уже на половину умерла…
у меня сегодня 186 дней…в армии ребята считают дни сначала по возрастанию, а потом на убыль,… а нас каждый день все дальше уводит от наших любимых….
Сегодня 4 месяца как ОН ушел. Мозги уже не выдерживают всего этого круговорота из за что и почему… ТОСКА и БОЛЬ. Последнюю неделю опять не могу спать. Новый год все ближе и от этого все хуже становятся. Как выбираться? ??
Я тоже часто смотрю наше видео, хотя бы на несколько минут забываешь, что ЕГО уже нет 115 дней …..
вчера было полгода….съездили на кладбище с дочкой и сестрой, потом на поминки в кафе, были родные, друзья…потом на работу к себе увезла пирог, помянули и там, а вечером достала на кухне из шкафа 2 стопки, они у нас с ним там стояли так на всякий случай, бутылку из холодильника достала, пью её уже пол года…включила старые видио и пила, смотрела и ревела…что будет впереди ни кто не знает, сейчас не живу, а делаю вид, а вот когда смотрю записи, я как будь то там сейчас и живу только прошлым…тоска, боль и слезы….
Я тоже часто смотрю наше видео, хотя бы на несколько минут забываешь, что ЕГО уже нет…..
Оля не надо, не смотрите фотографии мужа если плохо после зачем себе душу рвать нам и так очень тяжело. Я первый месяц еще могла как то посмотреть , если захочется, а сейчас не могу . Все фотографии убрали, все вещи тоже, чтоб ничего на глазах не было. Пишу письма , сейчас пореже чем раньше, но все равно пишу. Бывает прошу ,чтоб приснился, но он не снится, но это может и лучше, потому что после снов такая тоска прямь съедает. Где бы найти такую бабку как пишет Алина. чтоб хоть чуть легче стало, Девочки пишут, что могилы мужей далеко, а знаете как тяжело когда кладбище рядом его вижу с работы, и могила мужа видна с дороги когда прохожу или проезжаю мимо его мимо,
Девочки, я же не выхожу из дома, после злополучного ДТП на костылях уже 2 месяца, так каждый день утром часов в 11 — 12 прилетает голубь и воркует под окном, я слышу, Думаю, что это он, мой любимый муж, его душа переселилась в голубя и прилетает ко мне, что бы пожелать доброго утра и здоровья, При жизни его голуби очень любили и даже садились на руки и на колени, если мы с лавочки их кормили
я тоже не смотрю.все убрала в ок в обсуждениях у родственика увидела .плохо стало..да у каждого по разному кто портрет делает и каждый день смотрит…у всех психика по разному сыгрывает..единственное у кого знакомых .как встарину бабки отчитывали тоску по покойному ищите ..помогает по себе знаю .как будто вытащили из тебя что то страшное…а верить не верить дело каждого..говорю что мне помогло ,,а так было состояние в петлю…
я убрала все фото, но иногда такая тоска, ну хочется смотреть и любоваться своим мужем, вот и начинаю реветь и спрашивать — как ты мог так погибнуть и что не уберегся, крепкий здоровый, ничем не болел а погиб.
мне легче,пошел 7ой месяц со дня смерти мужа,и третий год после гибели сына.Теряла смысл дальнейшей жизни, пугала никчемность одинокой жизни. Спасло только хозяйство:живность и вера в ГОСПОДА.Их фото везде: на телефоне,на рабочем столе компа,на сайте ОК. Переревела, пережила.благо: на плечи свалилась огромный обьем работы,которую выполнял муж: у нас хозяйство, живем в деревне.Теперь мне легче.Я стала собранная,встаю в 5 утра,читаю молитвенное правило,часто стала видеть счастливые сны о муже.Вот и сегодня во сне как в яву ,проснулась будь-то.а он рядом, живой, красивый.В доме все как было при нем. В прихожей висит его одежда, не туалетной полке его бритвенные принадлежности.Он для меня ЖИВОЙ! просто на данный момент его нет.На этом свете никто вечно не живет.И с этим надо смириться.
невозможно смириться ! день, два вроде нормально, а как посмотрю фото — реву не могу, скоро 10 месяцев, не могу поверить что его нет, и что никогда не будет уже с нами. Почему уходят наши лучшие мужья ??? зачем их забирают, оставляют нас вдовами и как детей растить без отца?
ОЛЯ,а зачем вы смотрите на фото,вы же душу себе терзаете просто,даже психологи сакзали что в первый год -полтора убрать все фото ,не смотреть.Я не смотрю на его фото,но иногда в ОК попадаются и все мне сразу хуже становвится,мучительно это пока,рана еще не зажила..
Свет,а у меня наоборот потребность видеть его все время и на работе и дома портреты стоят.
Девочки не плачьте ..им нам там очень тяжело если слезы к нас .так сказали.а раз забрали так богу угодно.ведь посмотрите бывает дети умирают,..ведь вечно никто жить не может..читала статью пишет один хирург бывает думаешь человек не выживет с тяжелой головной травмой.а выживает ,и наоборот пошел на поправку и раз умирает .когда не подумал об этом никто..значит не все в нашей власти…сил всем конечно мозг первое время не принимает никакие доводы ,,но с тем ,что мы их уже не вернем..надо смириться..сил всем..
167 дней без тебя. Отвела дочь в сад, а по дороге домой накрыло. Прямо до рвоты, до истерики. Не увидит мой Ванечка ни первого утренника дочки, НИЧЕГО НЕ УВИДИТ. Стала плакать реже. Но если накрывает, то боль в сердце просто невыносимая.
Уходят из жизни любимые,
Уходят совсем молодые,
Как листья, что ветром гонимые
В осенние дни золотые.
Уходят из жизни хорошие,
Уходят от нас навсегда…
А память седою порошею
Не даст их забыть никогда.
Уходят, уходят, уходят…
И им не вернуться назад…
И только во сне к нам приходят.
И ласково смотрят в глаза.
Ниночка примите соболезнования. У меня 10 будет четыре месяца как нет моего любимого мужа. Понять нас не возможно тому кто сам все это не прошел. Обязательно найдите для себя выход своему горю (пишите, плачьте, молитесь и …) иначе ТОСКА, БОЛЬ, ОТЧАЯНИЕ, ПУСТОТА и не как не выкарабкаться а Вы правильно заметили что дочке должны теперь за двоих отдавать. Эмоции все время по кругу то себя виним, то ЕГО, то внешние события и совпадения, то медиков это наверное нормально только ничего уже не изменить. Может у кого и есть виноватые, а может. .. в любом случае поиск виновных ничего уже не изменит. Терпения Вам дорогая и смирения.
Да, в нашем полку прибыло. Нина, примите соболезнования. только вера поможет, больше ничего. Все безразлично, нет эмоций, поэтому может не так больно как раньше. Время не лечит оно просто притупляет эту боль. Организм видемо так устроен сам себя зашишает независимо от нас. Поначалу так тяжело, думаешь Всё умрешь от боли, от безысходности, ан нет живешь, все болит и ноет, а ты живешь. Слезы льются, кричишь, но живешь. ты другой и жизнь теперь другая. они живы пусть не в материи, но живы. Кто знает сколько нам отмерено. А обижаться не стоит на тех кто счастлив, ведь мы были пусть и у них будет. В чем они виноваты, что смерть нас разлучила. Даже если у всех на земле будет плохо, нам не будет от этого легче. Живем в своем мире, которой внутри нас, маленький, маленький мирок.
У меня тоже так,Катюш. Я только это и вижу,что все с кем-то,со своей половиной…а я одна….как мне родной брат мужа и его двоюродный брат говорили,мы поможем,если что надо,надо жить,нам тоже тяжело,а я им кричала,что вы потеряли брата,это была жизнь рядом с вами!!а я потеряла свою жизнь!!как понять не могут!!они будут его помнить и жить как жили. .а мне как???это часть меня,моя жизнь рухнула!!всегда вместе,а теперь что?….
Девочки,я наверно с ума Схожу….сейчас сижу на работе,взяла ручку и бумагу..и написала стихи…как сама не поняла..
С тобой ушла душа…
Вся жизнь и все мечты,
Надежды,планы,счастье,
Был смысл-это ты.
Я жду тебя,как прежде,
Но рушится весь мир…
Жила всегда в надежде,
Что вместе будем мы.
Но видно было суждено
Прожить свой век одной,
Любимый и единственный
Ты был лишь только мой.
Теперь тоска моя подруга
Мы понимаем с ней друг друга.
Душа на части рвётся..
А сердце не сдаётся!!!-
«Не может быть иначе!!»…
И сердце тихо плачет…..
Вот что получилось…кстати до этого писала, это не мои стихи. А тут как замкнули что ли!!!
Да, Ниночка, как все правильно в стихах у Вас. У меня 12 будет 2 месяца, Я уже здесь писала свою историю, мы повенчались 11 октября, а 12 ДТП по пути на работу, мой любимый муж погиб, а я с серьезными травмами в реанимации, 3 недели больница,и теперь дома на костылях. Мне так тяжело, что даже шторы не хочу открывать, что бы не видеть что за окном, все вызывает слезы, сегодня опять на кухне выла, как волк на луну, Он говорил мне, что мы будем самыми счастливыми всю жизнь и вот оно счастье — костыли и тоска, Как примириться с жизнью, И невозможно слышать подругу, когда она рассказывает, как прижалась к мужу, как сходили в театр. Но люди не понимают и думают, что они меня этим отвлекают, а мне как ножом по сердцу… могу нормально общаться только с одинокими подругами.
А на что мне весна
А на что мне цветы
Если тайна ясна
Если нет красоты
А к чему я живу
Если эти цветы
Вижу я на яву
Но не видишь их ты……
Мне без тебя так трудно жить
А ты..ты манишь и тревожишь
Ты мир не можешь заменить,
А кажется,что можешь.
Тебя так сильно я люблю,
С тобой мы встретимся,быть может.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может…….
Да,Светлана,жить как-то надо…раз мы остались,значит это нужно…Бог так рассудил…надо жить за себя и за него и для детей. Сил нам всем,терпения и выносливости. А главное обрести спокойствие,хоть какое-то душевное спокойствие..