Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Спасибо,Ириш. Прочитала и умом понимаю,что вы правы,но сердце не хочет подчиняться пока…это верно,что время лечит…только оно как будто на месте стоит…когда мы счастливы,оно бежит,а когда грусть,то как замирает все вокруг и минуты как часы.. Надо стараться держаться…да и плакать нельзя,ведь говорят,что от наших слез они там страдают…но с этим не справиться по приказу….никогда не знала,что так может болеть душа…и ведь не вылечить никакими лекарствами…лучше физическую боль перенести,там хотя бы знаешь,что поболит да перестанет…а здесь нет….спасибо вам всем,девочки,за поддержку…я вам очень благодарна…благодаря вам я поняла,чтоя не одна такая и вы все стараетесь справляться с этой бедой,значит и я смогу…и я очень рада,что как-то попала сюда к вам,сама не зная как..
Нина,примите соболезнования,держитесь,у вас сейчас самое тяжелое время,сил вам.Пишите,выговаривайтесь,так легче немного,у меня семь месяцев будет 25 декабря.Сказать что стало легче,нет наверное ,но чуть-чуть наверное все же полегче,привыкаю жить одна наверное уже ,но жить как то надо…
Нина вместе с ним умерла часть вашей души, Нам здесь всем надо закрыть старую книгу и начать писать новую. А это сделать очень не легко, У меня 7 месяцев было 6 декабря как нет моего родного любимого мужа, и только сейчас стало чуточку легче, нет конечно никуда тоска не ушла, ужасно по нему скучаю, но все же стало чуть легче, чем раньше, первые 3-4 месяца желательно пить успокоительные и писать ему письма, просто как провели день, пожаловаться на кого либо,как в жизни раньше вы всем с ним делились, а потом спустя много время сами решите, что с ними сделать, и потихоньку выкарабкиваться самой, за нас это никто не сделает. Тяжело осознавать, что твои родные живут привычной жизнью, смотрят телевизор как раньше, и юмористические программы, и ходят на праздники, но наши мужья для нас были так близки, так не заменимы, и их в этом винить нельзя. А Бог обязательно Вас простит за Ваши слова, он милосерден, он видит, что вам сейчас очень тяжело. Я не знаю смогу ли я когда нибудь испытать снова счастье, сейчас внутри пустота и безразличие, как будто стала роботом, смогу ли радоваться жизни, а не просто плыть по течению, день прошел ну и ладно, хочу верить, что я научусь радоваться чему то другому. Горе оно такое надо все пережить будет и обида на него, и чувство вины, и закончится ли тоска которая все время сидит во мне. Знаете когда я что-нибудь делаю, я всегда разговариваю со своим мужем, как будто мы это делаем вдвоем, как раньше. Но все равно я благодарна Богу, что мой муж был в моей жизни, что у меня было 18 лет счастья с ним, и всегда для меня это будет самый лучший мужчина.
Спасибо вам за поддержку. Я вот тоже боюсь Нового года…какой теперь праздник…1 января 40 дней будет как нет моего любимого….для дочки только буду и ёлку ставить…и праздник для неё,чтобы хоть у ребёнка радость была…
Через 11 дней 19 декабря будет 6 месяцев со дня смерти мужа. 25 декабря свадьба у сестры, а 31 декабря первый Новый Год в одиночестве без него за 12 лет. Иду по улице,вижу семьи и так тяжело, хочется прямо на месте разрыдаться. Живу далеко от места, где его похоронила, да и родственники все тоже там. Не знаю как все это пережить, думала будет легче, но нет. У всех знакомых семьи, а я осталась совершенно одна. Чем ближе эти дни, тем стает все хуже. Прихожу домой и не знаю куда себя деть. Просто хожу слоняюсь по дому. Разговариваю с ним, прошу, чтоб помог, дал знак, а в ответ ничего…
Нина соболелзнования вам ..да и вас коснулось горе сил вам .да как прожили эти месяцы скоро 8.тоже всех ругали ..и от нас все убежали за что обидно горе показало сущность каждого и в горе никому не нужен…ну боли уже такой нету пустота и одиночество..и слез почти нет ..только слабость..таблетки от горя нашего нет,только девочки сами карабкаться будете..на мир так смотрешь да вроде есть вокруг .детям по своему тяжело..нету сильного плеча и у нас нету ..сил одно не держите в себе пишите сюда или дневник заведите потом сожгете…даже психологи советуют…
Да точно иногда думаю почему слез нет день, два, а внутри ком, а потом как накатит и ревешь несколько дней, кажется что вот вот всё наладится, всё будет как прежде, но тут же понимаешь что это навсегда и воешь, в прямом смысле этого слова.Надоело это состояние до тошноты, а изменить ничего нельзя….
,Спасибо,Наташенька,за поддержку..вы прям точно написали,такая каша в голове….ничего не понимаю,что со мной происходит….то как будто забудусь,то слёзы душат….
,Всем здравствуйте. Не могла писать…читала ваши письма и ревела…вчера наконец пнула себя и вышла на работу…теперь мне за двоих о дочке думать надо…она тоже первый день в школу пошла,две недели дома просидели с ней…не спит полуночи,плачет…говорит с кем я буду в школу ходить теперь?и дома с кем буду?говорю с бабушкой,с тетей..а она папу все ждёт…хоть я ей и объясняла,как могла,что папа у Боженьки на небушке…она так изменилась после ухода мужа…все в себе..переживает…какбудто ей не семь а гораздо больше…недавно говорит буду стихи писать…и ннаписала..меня ошарашило.вот дословно-мы цветы,но что нам мешает уйти из цветов и стать звёздами?-это вообще откуда у неё в головенке взялось??!!!…если я в свои 34года не могу осознать,что ЕГО больше нет,то как она это понять может…вчера вечер,меня никто не встретил…некому уже…вышла с работы,кое как до дома,дочка у бабушки,зашла домой,а там никого…на меня такая боль напала,лежала на полу,ревела,орала…дошла до того,что его начала обвинять,что он о дочке забыл и ушёл…так нагрешила…как безумная была…и на Бога…прости мою душу грешную…кричала,где ты,Бог?как ты можешь ребёнка без отца оставлять,когда он ей так нужен?!!как ты его в 32года всего лишь забрал?!!девочки,сама испугалась своих слов…прощения просила…у мужа..у Бога…не знаю как жить…сегодня 17 дней только как его нет,а дальше вечность…одной…все вокруг-держись,все будет хорошо…как держаться никто не говорит!!!не понимают…я вчера кричала,что ты наделал?мама твоя с папой осталась,брат с девушкой,а я одна!!!и мы с дочкой никому не нужны кроме тебя,кто нас оберегать будет теперь??!!…только вы можете понять меня…а остальные…все отделились…у всех память короткая…боятся встречаться со мной…. Да и Бог с ними….
Ниночка, примите соболезнования, держитесь…. У меня ещё трех месяцев нет, а душа болит невмоготу.То что с вами происходит мне очень знакомо, мысли меняются, каша в голове, вы правы остаёшься совсем одна, сначала дико как то, что ты никому не нужна,обида на всех за черствость людей, а теперь смирилась что ли. Никого видеть нет желания, кроме работы сижу одна дома, слоняешься из угла в угол, времени свободного как оказалось куча, а делать что то нет никакого желания. Каждый день читаю, что пишут девочки, сама не пишу, а тут захотелось вам ответить, потому что понимаю какое отчаяние вас берёт. Держитесь дорогая, тут слов не подберёшь, душой понимаешь….
приносим вам Роза соболезнования…вам больней сын …муж страшно это
7ой месяц нет мужа,не перенес смерти сына.Муж пережил его ровно год.Спасает хозяйство.Стараюсь на людях быть веселой.Мне 65 и живу в деревне.Но на сердце комок боли.
Роза примите мои соболезнования нет слов…
7 месяцев прошло как нет моего любимого, в пятницу во сне он меня целовал, такое приятное чувство, словами даже не могу описать, что чувствовала, это как встретится после долгой разлуки, самый лучший момент за последние 7 месяцев. чувствовала его поцелуй целый день. а в воскресенье снова тоска, сегодня льет дождь целый день, от этого еще тоска усиливается. Как пережить все наступающие праздники, В Новый год собираюсь просто лечь спать как обычно, хорошо есть своя комната у родителей. Церковь ко снам относится не однозначно, я очень много думаю в последнее время на счет этого, а как вы думаете, все таки они нас с того света во снах все таки посещают. Многие говорят, что просто ты все время о нем думаешь, вот он и снится, а почему после похорон 4 месяца я его видела очень часто, а сейчас уже очень редко. Но думать то меньше я о нем не стала.
Ира мне сначала вообще муж не снился но я 2 месяца не спала совсем потом стала пить таблетки и он несколько раз снился. Но первые недели когда мне не снился приходил к моей подруге. Говорю так уверенно потому что не давно был странный случай вечером дочке сказала что хочу просто прижаться и обнять и следующей же ночью мне приснилось ОН стоит на пороге нашей комнаты я к НЕМУ прижалась, обняла и прямо чувствую ЕГО это не было похоже на сон совсем. .. Я не очень часто сны вижу и такой раньше не видела пришел как попрощался. С того дня больше не снился. ..
И у меня тоже в этот раз было как наяву, можно сказать и сна как такого не было, он просто подошел ко мне и поцеловал, и этот поцелуй я ощущала целый день, не могу описать словами такое чувство, как будто он со мной был рядом целый день, я чувствовала его присутствие.
Olga можно я спрошу, а почему так получилось, что муж Ваш далеко похоронен? мне кажется это так тяжело…я живу в маленьком городке и кладбище не далеко…и когда мне тяжело, я сажусь в машину и еду к НЕМУ….
Татьяна,это не просто тяжело-невыносимо. Просто живем в Геленджике,а сын остался в Нижнем Новгороде. Муж заболел в начале лета. отлежали в Геленджикской больнице,но медицина на очень низком уровне южная. Поэтому выписались и сын перевез нас долечиваться в Нижний. Сначала шел на поправку,потом вдруг еще один инсульт очень тяжелый. Попал в реанимацию,кома…и 8 августа его не стало. Очень быстро нарастало ухудшение. Вот и похоронили рядом с его мамой. Словно ехал умирать. Я себя не перестаю винить- может надо было остаться,но июль- самое пекло и МРТ даже негде сделать было… Я вообще в шоковом состоянии провела месяц в Нижнем. Почти каждый день шла на кладбище,заходила в храм рядом и видимо поэтому выжила.А возвращаться надо. Внучку в сентябре в школу водить. А теперь жду весенних каникул.И «свидания». Мне тоже всегда легче после посещения кладбища. Не знаю как теперь будет…все снова придется пережить. Боже,дай нам сил каждый раз возвращаться в прошлое и заново переживать свое горе!
да боль изнывающая. притом никогда не думал что каснеться именно тебя…ну я уже полгода тоже читаю ..пишу иногда ..да форум выручает ..это горе для нас и то что в окружении все забыли разговоры от них устали .а тебе все охото говорить высказываться…считать себя виноватой не досмотрела..не почувствовала..у самой голова дымит и знаешь ответов на наши вопросы нет.и выбраться из рутины тяжело..поэтому здесь и чувствуешь как это не печально ты не одна…а так думала .что как болит такого не бывает..одни говорят хватит.. другие уже замуж отдают…но рана еще не зажила ..а словами. как по живому..да научимся жить ..но уже тихо ..как мыши ..так как вокруг у всех свой мирок счастья..и ты молча смотришь так как твое лежит в земле.пускай спорили .обижались значит любили …но пришла с косой ни к соседу ,а именно ко мне..вот и плачем .так как сердце не дружит с головой…а если сюда не пишут и не заходят значит начала жизнь заного …м я рада за них,а я пока здесь с вами..
Сегодня 77 дней как нет со мной моего родного… на прошлой недели думала, что просто сойду с ума от этой боли внутри, ревела практически каждый день, каждый день захожу сюда, читаю, а вот написать сил нет…
да особенно утром тяжело мозг не хочет понимать .что это с тобой случилось..а меня на могилки не тянет ,и в доме пустота все умерло,что то натянутые отношения со всеми..как будто не понимания идет полнейшее..висит груз на душе…может на все время надо..
Горько и больно ,но такая поэзия-единственная,которая воспринимается ,хоть и через слезы. Слезы боли и обиды за НАШИХ любимых.Их нет. А страна готовится к встрече Нового Года. идет предпраздничная торговля,и все уже суетятся,готовятся. А мне сегодня в Ленте хотелось перебить все елочные игрушки. и сказать,какой праздник? Когда горе такое…Но поплакала тихонько…чтобы не раздражать близких. А потом облегчения не было,правильно Вера сказала- опустошение и отупление.
Все побывали на могилах. Хоть и выплакались,но пообщались. А я жду весну,когда смогу поехать «на свидание»,как правильно было сказано тут.Далеко мой родной лег. А дома я себе сделала» стену плача». На ней фотографии разных возрастов-от матроса до полковника,амуниция,цветы,и сосну посадила в горшок. дочь видимо считает что я схожу с ума. А мне как и раньше хочется что-то сделать приятное для него,чем -то удивить. Наверное так и сходят с ума. Но время идет,завтра 4 месяца. А вопросов больше чем ответов.и накрывает тише но больнее…
Не знаю автора этого стихотворения.Мне прислала его внучка.Улетают души, улетают..Их Господь на небо забирает..
Тот, кто был для нас всего дороже..Там Ему, наверно, нужен тоже.
Потихоньку улетают души..Тишиною время не нарушив.
Смотрят с неба, грустно улыбаются..Но назад уже не
возвращаются..Улетают души, улетают..И на сердце шрамы оставляют..
Болью и слезами отражаются..В памяти они не забываются..
С покаяньем души улетают..И о встречи с Господом мечтают
Тайною от глаз земных сокрытые..И в церквях молитвами омытые.
Улетают души, улетают..Все про нас и наши мысли знают.
И когда беда в наш дом стучится..Прилетают к окнам, белой птицей.
Крыльями от горя заслоняют..Теплым ветром в скорби обнимают.
Дождевыми каплями целуются..Листьями опавшими волнуются.
Улетают души, улетают..И когда мы встретимся, не знают..
А у меня 10 будет четыре месяца, тоже сегодня ездила тихо, спокойно нет ни снега ни ветра. Не реально как-то не могу поверить что ЕГО нет больше в этом мире. А надо ли искать в себе силы не плакать пусть себе текут, а то взорвусь изнутри.
Похоже девочки,у нас был день посещения кладбища..Я тоже сегодня навещала мужа. 9 декабря будет 9 месяцев как я живу без него..и так как это рабочий день,то ездила сегодня с друзьями.Кладбище 25 км от города,но стараюсь бывать каждый месяц.Тоже нарыдалась,наговорилась и продолжаю плакать сегодня весь вечер…Стояла у могилы,смотрела на фотографию,на его улыбающееся лицо,на табличку на кресте-не верю,не верю,не верю…Как смириться с этим,как найти силы не плакать,как вообще жить дальше?
Весной прогуливались с любимой женой по улице и она попросила купить ей розы. Она у меня такая…Просто может идти по городу с цветком..с цветами…А я никогда не любил этой помпезности…Любил по скромному — домой принести…на стол ..в вазу. И вот купил я розы ее любимого цвета «фуксии». Она как понюхала, так ахнула..Сереж, говорит, пахнут Донецком. Она в детстве часто туда ездили к родственникам мамы своей. А Донецк, как известно, город миллиона роз…И вот она запала на запах. Все совпало. Цвет и запах -Ее…И вот я с каждым визитом на кладбище привожу именно их…И из той именно палатки, недалеко от церкви нашей соборной..Только в те выходные не возил их -мороз был. Пошли с Полиной в магазин — купил новогодний венок…Повесил на крест..И снежинки-заколки к венкам ее любимого тоже цвета- фиолетового. Фиолетовый цвет- вдовий цвет? Удивительно. Мы оба этот цвет любим с Машей. Много рубашек, джемперов, платьев, шарфов у нас этого цвета.
зато после смерти мужа я поняла что наша жизнь только миг между прошлым и будущим…совсем стала по другому смотреть на жизнь брать от нен все и сейчас перестала бояться смерти пришло осознание того что мы все там будем все кто раньше кто позже но это неизбежно после смерти мужа я похоронила много близких и дорогих людей но это было уже не так страшно и не так трагично как в день смерти мужа…
Нет девочки так нельзя, нельзя нам умирать, мы должны всю силу свою собрать, по сусекам поскрести, но выжить, во что бы то ни стало выжить….хотя у самой, как подумаю, что жить мне без него остатки дней, мозги кипеть начинают….
я тоже поплакала на взрыд..но одна не попадешь на кладбище ..а если рядои кто не могу ..а так охото выплакаться как будто внутри сидит ,что то…сказали плакать нельзя им там плохо от этого..а если не плачу я..то плохо мне и как быть ….как то никак не можем войти в колею обычной жизни просто жить улыбаться ..говорят от нас зависит ..но почему то не выходит или может пока ..или просто нету рядом человека просто помочь выйти из этого состояния….всем всего хорошего…
Алина я на кладбище только одна езжу..и поговорю и могилу поправлю и помолюсь..я к нему на кладбище как на свидания езжу..захожу в ворота и начинаю улыбаться..чувствую встречает меня нога болит..а я быстро иду к нему и уже с ворот разговариваю…это странное и страшное чувство…жду когда же полегче будет..пока нет..только хуже.Сижу одна дома и медленно умираю
сейчас была на кладбище, там снега почти по колено, ветер с поля и мой плач, который ветер уносит дальше…наговорилась и наревелась до головной боли…и до сердечной тоже….
Я вчера была на кладбище..снега пока нет..ветер конечно ужасный был и тоже слёзы и разговоры мои без ответа…Держитесь Танечка..я вас обнимаю в мыслях..хотя горе не прекращается а после слёз наступает такое опустошение и отупение…………
Что такое жить без любимого?
И ночами длинными не спать
Ожидая, верить и надеяться,
Что на небе встретимся опять.
Что такое жить без любимого?
Это от бессилия страдать
Не обнять его тебе и не увидеть
Лишь возможность фото целовать.
Что такое жить без любимого?
Это радость в сердце потерять
Все вокруг становится не нужным
Ты перестаешь душой существовать.
Что такое жить без любимого?
Это у могилки постоять
Принести букет цветов и свечи
Для тебя любимый зажигать.
Что такое жить без любимого?
Не могу словами передать
Это боль разлуки и бессилие
Это значит тихо умирать.
От этих стихов просто накрыло…моего любимого нет со мной 27 дней…душа рвётся на части…слёзы рекой…
Тот день , когда тебя не стало,
Навеки в памяти моей……!!!!!!
Я, так хотела бы, с ТОБОЙ состариться.!!!!!!
Стать некрасивой и совсем седой
И с сединой быть для ТЕБЯ красавицей…..
И все твердить : ТЫ НУЖЕН МНЕ ОДИН!!!!!!….
НО ТЫ УШЕЛ…..
Когда ТЫ ушёл — обгорела ДУША!!!!
И дальше живу уже не спеша
Что было счастьем — стало ГОРЕМ
Где было сердце — стало ПУСТО!!!!!
НЕ ЖИЗНЬ И НЕ СМЕРТЬ ПРОСТО ТАК ПО ПРИВЫЧКЕ….
Я, ТАК УСТАЛА ОТ СЛЕЗ , БОЛИ И ТОСКИ…
БОЖЕ НАУЧИ ОБРЕСТИ В СЕРДЦЕ ПОКОЙ!!!!!……
Сергей, у меня к Вам вопрос. Если я с другого государства, мой голос Вам зачтется?
Оля, нет, голос не зачтется. Почему: в форме для голосования где телефон уже вбит код страны (РФ) +7. В любом случае — спасибо за Ваш отзыв. Глупое, я бы сказал — дурацкое, голосование…Ни каким образом не соотносящееся к уровню мастерства учителя…Скорее всего они (организаторы) это придумали для популяризации своего проекта в социуме. Иначе для чего сами в своем положении о конкурсе призывают привлекать для голосования массы людей за кандидатов.
Ничего страшного. Думаю, что никто не рассердится на вас. Все мы злесь одна большая семья, хоть и живем в разных городах и между нами сотни километров. Но у нас связь даже больше чем у некоторых родственников. Наша связь- это память о наших любимых. И если вас раньше поддерживала бы Маша и ваши друзья и коллеги, то теперь и мы все болеем за вас. А сколько нас здесь… много.
Простите меня, пожалуйста. Публикация почему то несколько раз продублировалась. Понимаю, что вызывает раздражение.Еще раз тысячи извинений. Не хотел.
увидела фото плакала ..не могу смотреть как за что и почему..наверно никогда не привыкну ,что его нет и небудет в этой жизни…как же научиться жить..
Сергей. поездка в пансионат может только усилить состояние тоски, потому что в праздники в основном ездят в пансионаты семьи счастливые или пары, компании, а все это видеть будет не очень приятно для нас, так что нужно еще подумать об этом плане. Мы в свое время часто ездили семьей в пансионаты. Сейчас я бы не поехала. Самое лучшее для нас это спать лечь
да праздники пока не для нас ,хоть на людях улыбку держишь в душе света нет ,.просто позову знакомую если придет ..даже не выйду на улицу .а зачем через силу в праздник тянуть лыбу ..я так не могу…а там жизнь покажет ..теперь живем наверно как потечению ..это раньше напролом ..все надо ..а теперь довольствовался бы тем .чтоб милый рядом был…грустная история у нас всех…
Я тоже не сразу прочитал стихотворение Веры. Очень большое волнение при чтении. Да, это так. Они живые. Иначе быть никак не может.
А новый год…Как и многие здесь — не жду…Не знаю даже где и как его провести..Дома будут встречать с салатами, шампанским, наверняка — я этого не хочу. Может думаю уехать на 1-2 дня с Полиной куда-нибудь в пансионат какой. Или туда где детки празднуют новый год. А со 2 числа хочу поехать в лагерь наш- там зимняя смена начнется.
седьмой месяц идет,опять два дня накрывает,реву,апатия зашкаливает,ничего не хочется.Впереди новый год и становится страшно,24 года встечала его с НИМ,а теперь как?
И я тоже 24 года Новый год с НИМ не могу понять как это Новый год и без НЕГО?! Когда 1992 год встречали еще не женаты были. Ездили на дачу к знокомым народу было полно, а 1993 уже поженились я беременная была в двоем встречали не решились никуда поехать и было хорошо и тепло. А теперь ТОСКА.
Вера Ваши стихи дочитала только с третьего раза все время слезы глаза застилают. Сегодня вообще накрыло… Может Татьяна права но только дело не в том что мы мамы и бабушки а в том что нашим половинкам без нас было бы тяжелее чем нам а значит и детям нашим тоже (ну по крайней мере моему мужу точно было-бы труднее) но это как-то не сильно облегчает наше существование. Почему-то долг не заставляет подниматься и вообще все время ступор нападает (зависаю как старый комп). ТОСКА как хочется проснуться, вот только заснуть не получается. ..