Как пережить смерть мужа

Девочки,прочитала книгу Юлии Вознесенской «Мои посмертные приключения». Она есть в интернете. Жаль,что не пораньше она мне попалась. Может,каких-то ошибок не наделала бы,и жизнь была бы другая.

Мой Владимир говорил,что он первый уйдёт.Я отвечала,что это знает только Бог.2 года меня не отпускало предчувствие надвигающейся беды,мне снились нехорошие сны,очень часто я думала о смерти.Всё это я старательно отодвигала куда-то подальше,находила объяснения,но тревога не отпускала.И почему-то я думала,что какая-то бяка произойдёт со мной. А 7-го марта произошло с ним. А через 7 месяцев-всё,ушёл навсегда.Вчера было 2 месяца,как я осталась одна.Никто утром не скажет: «Доброе утро!Как спалось?»,а вечером:»Спокойной ночи»,никто не обнимет и не поцелует.Работа наша была за 100 км от дома.И когда он уезжал один,а я оставалась дома,каждое утро он мне звонил,а вечером-я ему,чтобы удостовериться,что мы живы-здоровы.Стойкое ощущение одиночества…

Знаки,сны, приметы… можно не верить,но независимо от нас они существуют и даются нам для осмысления. Другое дело что мы порой не придаем значения, потому как это за гранью нашего познания. А НАШИ ЛЮБИМЫЕ — они видели. Я сидела со своим Сережей,пока он после первого инсульта был парализован, Он меня пугал тем,что видел умершую знакомую женщину перед окном. Потом просил собрать вещи-должна приехать машина-буханка. Спрашиваю-зачем? Он говорит зачем труповозка приезжает. Причем он был в полном адеквате,но это были моменты особые,которые он сам потом не мог объяснить. Не могу сказать что спокойно относилась к этому,скорей гнала от себя. А это были предвестники последнего сильного инсульта. и надо было в те моменты класть в больницу,смотреть динамику…а я как связана по рукам и по ногам. Потом тоже не могла и до сих пор себе простить. И перед Батюшкой покаялась,что Настолько переполняло чувство вины,что разуверилась в существование Бога,что не дал шанс.Я была готова сутками сидеть с ним. Но как говорят- решает Бог,значит так надо было. Мы не в силах изменить этот порядок вещей. Хотелось бы конечно поговорить с людьми посвященными. Вере повезло -рядом живет шаманка.Она знает ответы на многие вопросы.А мы не должны знать-нарушение Заповедей.

Девочки неужели мы все такие слепые или действительно ничего нельзя было изменить? Мне подруга сказала :»мне так хотелось отговорить Вас ехать» это странно если учесть что мы каждый год куда нибудь уезжали. Я говорю ну что не сказала? А она : так Вы бы разве послушали? Ведь если вдуматься действительно не послушали бы такое зло на себя сегодня разрывает прямо чего то суетимся, торопимся, какие то планы у нас и хоть трава не рости делаем как задумали, а вот она трава эта не растет теперь что???? Хочется бежать очень быстро так чтобы несколько месяцев назад отбежать и все изменить. .. Чем бы занять свой мозг не могу больше.

А мой муж никогда не говорил о смерти. Даже когда у него случился инфаркт, он из реанимации все домой рвался. А когда перевели в палату, то не поверил, что у него инфаркт был. Пока я нашего хорошего друга-врача этой больницы не позвала и он сам ему рассказал всю опасность его ситуации. В больнице провел три неделе, потом его перевели в уфу в кардиоцентр, что сделать дополнительное обследование и назначить операцию. Тромб, который был, остался возле сердца и нужно было делать шунтирование. Но операцию почему то назначили только черезьмесяц и его отпустили домой. Он приехал бодрый, только уставал быстро. Я его никуда не пускала, только в больницу, чтоб продлить больничный. А через шесть дней он утром упал и сразу умер у меня на руках. Скорая уже не успели. И я все это время думаю, почему ему не сделали операцию сразу, почему отпустили домой. Неужели судьба распорядилась так, чтоб он побыл дома, увиделся с родными, а потом ушел от нас.

Девочки, все мы верим в Бога, а в Библии написано, что нельзя ни кого любить больше, чем Господа нашего, а мы любили своих мужей , наверно, больше, может поэтому и случилось с нами такое, я честно говоря и сама уже ничего не понимаю, просто хочется понять, почему в семье, где царит любовь и понимание, обязательно кто то должен уйти. В одной молитве прочитала, что Господь посылает ангела-смерти за человеком, не хочется верить в это, я всего верила в Бога и сейчас молюсь, только мне как то ни по себе, не могу понять, когда помогают молитвы, когда они не помогают, все перемешалось в голове, раньше знала и верила, что чтобы не случилось, Господь всегда со мной, он не оставит меня и всегда ощущала его помощь, когда умер муж, у меня все рухнуло и вера и надежда на все лучшее, теперь мозги собираю в кучу по крупице, я знаю, что грешу много, какие то сомнения, сама себе объясняю и все по кругу: за что и почему? Может Господь уберег меня от чего то и его от тяжелой болезни избавил, а я пока этого не вижу, но от куда эти болезни берутся, кто их посылает, почему одни здоровые, другие больные?

Да, Вера всем нам сил и терпения…. ни чего другого пока и не остается, а 8 декабря будет полгода….

Да, Вера, все верно, я тоже писала одной девушке экстрасенссу, но тоже ответ, который только и удручает, пока, но что этот человек был моей судьбой, что меня спас бог от гибели вместе с мужем, но несмотря ни на что я еще смогу быть счастливой — разве можно в это верить? Ведь сейчас все мысли о любви к мужу.

Танюш, дело не в сорокоустах, вот мы же перед венчанием и исповедовались и причастились и свечи ставили и Богородице и Николаю Чудотворцу. В машине у нас тоже икона Николая на панели приклеена, а все равно ничего не изменило событие.И я же была рядом в момент аварии, но почему не было реакции сама понять не могу. А мы с моим первым мужем теряли наши обручальные кольца, но расстались только через 20 лет. Но видно судьба у наших любимых такая — уйти рано. Мой и не болел и планов было столько по жизни, но Господь не захотел продлить наше счастье..

Девочки последние дни мы все говорим о знаках которые возможно нам подают, но мы либо не придаем этому значения, либо боимся в это поверить, я хочу тоже рассказать, что было со мной за полмесяца до смерти мужа, а что бы было понятно расскажу все по датам — 12 мая муж работал в огороде и потерял обручальное кольцо, оно не сказать что бы было слабо на руке, было что и масляные руки были но оно не спадывало, а тут нет и все, 17 мая ко мне во сне пришел домовой, ни чего не сказал появился перед грудью и переместился в ноги и потом было ощущение что сейчас резко дернут за простыню и я полечу и ударюсь лицом в шкаф и я проснулась, в это время я собиралась слетать на неделю в гости к сыну и с 18 числа мне так было не спокойно на сердце, тяжело и чувство тревоги, думала может не стоит ехать, может что случится в дороге со мной, 22 мая перед поездкой пошла в церковь, так всегда делаю, и написала о здравии записку на 30 дней на себя, на мужа не стала писать т.к. он дома оставался, хотя очень потом ругала себя за это. 23 мая улетела к сыну.В ночь с 28 на 29 под утро вижу сон, что я кому то говорю, что вот я так долго живу одна так может найти Валеру (это мой первый муж, но с ним мы уже 20 лет как расстались), а мне отвечают, что где его найти его же уже нет (он умер в 2008г) Проснулась в недоумении что такой сон видела. На следующую ночь с 29 на 30 мая опять под утро снова вижу, что говорю с дочкой и спрашиваю её » и что я теперь буду считаться вдовой в 57 лет, она мне говорит, вот если ты сдашь эти документы, то тогда ты будешь ей, но ведь ты их не сдаешь, какая же ты мама вдова» от такого сна мне вообще стало не по себе, в этот день я улетала домой и тоже пошла в церковь, когда мы со снохой подходили к ограде, она мне сказала там кортеж стоит отпевают кого то, представте моё состояние после сна такого еще и покойник в церкви, мы не стали туда заходить прошли мимо, потом вернулись, и когда зашли в ограду там стояли только с малышами на крестины и я сама себя стала успокаивать, что когда мы пришли там чистое светлое действие было, как всегда поставила свечи и пошла что бы так же как дома написать записки на 30 дн. о здравии на себя и теперь уже и мужа, мне сказали что на 30 дн. не подается, есть сорокоуст ( меня однажды в нашей церкви когда я сказала что мне надо сорокоуст о здравии заказать отругали и сказали что он только об упокоении), так вот на фоне всех утренних событий услышав слово сорокоуст который в моем сознании связан только со смертью, я не стала подавать записку, о чем опять же очень ругала себя потом. 31 мая я вернулась домой. Мой муж с 2005 года не работал, на инвалидности, и вот в марте друзья его сына помогли ему устроиться сторожем в леспромхоз на график 5 дн. работа, 5 дн. дома,я приехала домой, а он 3 июня уехал на работу в другой город и все …8 июня в последние часы своей работы в часа 3 ночи он пошел обходить территорию упал и все, напарник проснулся в 4-20 видит что его Коля не будит, позвонил ему на тел. он не ответил, пошли его искать и нашли уже холодного. Вот такая моя история.В последнее время муж когда приезжал домой часто говорил о смерти, и когда я ему говорила, ты опять о смерти говоришь, он отвечал » понимаешь у меня сердце я могу умереть в любой момент», а мне все что произошло за каких то пол месяца не дает покоя, что все это значило или меня просто готовили к этому или давали шанс спасти его. 7 июня в голове мелькнула мысль съездить к нему на работу, но я так не зациклилась на этом, а может надо было поехать и что то бы еще изменилось.Он не работал 10 лет, а тут вдруг устроился — зачем?
Сначала я все говорила, ну почему он не дожил, что бы приехать домой, а теперь понимаю что если бы он вот так дома упал, а я ни чем не могла ему помочь, это действительно был бы такой шок…Алина наверно права, меня уберегли от этого, ведь я всегда была рядом с ним, и на работу он устроился тоже не случайно…но вопреки всему все равно думаю,если БЫ не работал и был дома, возможно все было БЫ иначе…надежда что можно было что то изменить, еще не умерла…я потом посмотрела в интернете, что потерять кольцо, это к разлуке или вдовству, а домовой приходит что бы тоже о смерти сказать…и вот как не верить что есть что то чего мы не можем ни понять, ни объяснить…

Извините, Вера, что собрала вас в одно письмо. Да, полностью согласна с Вами, что любовь это большая сила, я тоже не могу ни на минуту забыться, нигда. Я же до сих пор на костылях и уже 2 месяца не выхожу их дома.А провенчание — у нас тоже самое — он настоял и теперь я уже сомневаюсь надо ли было, может быть надо было подождать и трагедии не случилось бы, уже кажется. что из-за венчания все и произошло…. Не знаю, плачу, кричу и ему говорю — обещал же, что мы теперь будем самыми счастливыми, теперь счастье мое в Костылях?

а я с утра наревелась .хотя говорила не буду и поняла какие бы умные советы не давали .мы остались сосвоим горем одни .раньше держалась ,а теперь хочу плачу.хочу лежу.хочу тупо смотрю в одну точку.хочу реву ,я никому не нужна и мне никто не нужен,а то знакомая выразилась ,что мы должны целыми днями возле нее быть ,.как будто я очем,то кого то просила,а может судьба..