Как пережить смерть мужа

Да..Правильно говорит Оля — боль нас сроднила. Иначе по-другому нельзя объяснить тот факт, что когда хочешь выговориться понимаешь, что только этот интернет-приют готов твою душу на изнанку вывернуть…
Конечно, тут все понятно, что терять половинку больно в дюбом возрасте. Не берусь судить, но я уверен, что мне было бы точно так же больно потерять свою любимую и по прошествии прожитых лет.

Знаете, я все больше склоняюсь к тому, что что-то существует за порогом физического ухода человека. Понятно, что мне в это хотелось верить и верилось сразу, но именно сейчас я нахожу все большие подтверждения…

В юном возрасте (лет 10-12), когда я отдыхал в деревне на летних каникулах у бабушки одна деревенская женщина (достаточно в почтенном возрасте) каким-то образом,даже уже и не помню, смотрела мою ладонь. Тогда она сказала, что у меня будет один брак и я буду вдовцом. Она не была цыганкой. А я даже значение слова «вдовец», признаюсь честно, не знал. А рассказать взрослым родным побоялся- испугался, что отругают за это все. На время это забылось. Периодически всплывало в памяти, но я гнал от себя эти мысли и забылось. Вспомнил я об этом только тогда, когда мы с весны узнали о диагноз и стали жить этим. Но не только это вспомнил я это весной. Осенью прошлого года, т.е.за полгода до ухода Машеньки- я приехал с работы с электрички и как часто делал зашел в торговый центр купить фисташки. В торг центре всегда в моем городе много цыган. Они приезжают в город из соседнего села-город Усад. Там они живут табарами и даже есть бароны насколько знаю. Так вот покупаю орехи, а цыганка стоит рядом и просит деньги. Я иногда даю милостыни, но это всегда исходит от меня. Когда же спрашивают меня- я всегда ападаю в ступор. В общем я не дал. А когда разворачивался уходить услышал как эта цыганка продавщице что-то говорит. Первые слова не разобрал, но слово вдовец было четко произнесено. И продавщица тут же ей аж выкрикнула- да, что ты! Типун тебе на язык! Стало очень неприятно. Я даже на секунду подумал, может прокляла? И шел читал молитву в слух. Но у Маши, как сказали врачи, началось это раньше, но было в такой форме, что идентифицировать практически невозможно. Вот ничего все наши обследования и не показывали. А эти два случая я вспомнил. Понятно, что я не собираюсь вокруг них вертеться- они ничего не вернут. Но о наличии каких-то знаков и предвидения они,наверное, все же указывают. Я уже не говорю о тех знамениях, которые были за неделю и за день до ухода. Вот такие вот думы у меня.

Как то прожили вчерашний день, так и сегодняшний проживем. Со слезами, с тоской и грустью, с болью. уже не возникает вопрос как жить дальше? Вот так и будет как сегодня, как вчера, так и завтра. Читала историю Сережи слезы рекой. Хоть мы и чужие люди, но это боль нас сроднила. такова жизнь ‘пол мира пляшет, пол мира плачет’. Вот только мы свое уже отплесали повидему. Себя как то не так жалко как их, что ушли такими молодыми и пожить та не пожили. Мы обязательно встретимся вновь со своими любимыми по другому быть не может, будем терпеть другого варианта нет.

Я всех благодарю.И сам разделяю боль утраты с Вами со всеми…Каждый день заглядываю сюда.Читаю.Переживаю со всеми. Уже говорил- понять нас могут только те, кто прошел через это.Это я понял на все 100%. Какие бы не были близкие друзья, родственники — двоюродные, и даже родные сестры — все при своих половинках. Все разделяют свои будни пополам с кем-то. Форум здесь — как пристань для моей оголенной и осиротевшей души.

Все мы думаем, что в тот день, когда мы потеряли наших родных или не в тот, а за день до этого или за неделю, но если бы мы поступили иначе, то все можно было бы исправить…. который раз моя память возвращает меня в этот день 22 сентября и мне кажется, что если бы я не ушла домой с работы, а осталась, как иногда делала, сидела у своего любимого в кабинете и ждала когда закончится его рабочий день, то ничего бы страшного не произошло, мы бы как всегда вернулись бы вместе домой и все было бы как раньше… и все кто с нами работал не понимают, как получилось, что мой родной в тот момент остался один, ведь у него всегда в кабинете были люди, приходили кто поговорить, кто попить чаю, а кто просто покурить… но в тот день… все видели как он выходил из кабинета, но никто не видел как он вернулся и это самое странное, его нашли кода он сидел за столом в кабинет, рука на сердце и он уже не дышал… я всегда его чувствовала, всегда чувствовала когда ему было плохо, внутри меня поднимался какой-то липкий страх, а в тот день НИЧЕГО, ВООБЩЕ НИЧЕГО … мне многие говорят, что значит так и должно было случится, что, наверное, я уже несколько раз отводила от него смерть, но не в этот раз, поэтому ничего и не почувствовала…

А мне страшно, что мне дальше придётся жить с каким то страшным, неизвестным мне чувством, совершенно чужим для меня и уже ни чего от меня не зависит, ни чего нельзя исправить, это состояние приводит в ужас. Меня туда насильно запихнули, а потом ещё и перестали слышать, я хочу объяснить своё состояние, а меня не понимают, какой то страшный и беспробудный сон, мы погрузились в него и наверно, надолго, самое ужасное, что для многих из нас — навсегда. Наконец то мы поняли, как мало надо человеку- это любовь самого дорогого для тебя человека и все остальное становится уже не нужным, кажется, все есть- ни чего не надо

Да, похоже, Анна права, но постоянно мучает в подсознании эти если бы, то все было бы по-другому. Но, это конечно же все бесполезно, как же нам быть. как же все принять. Ну, почему так устроено наше сознание, что никак не может переваривать такую информацию, а жаль, жаль,что так это все тяжело.

мне покоя не дает, что я даже не знаю, что с ним в эти 5 дней там было, может сердце и болело, да по телефону он не то что не говорил и вида не подавал, только когда мы последний раз с ним разговаривали он с такой нотой в голосе сказал, завтра уже домой, слышно было по голосу что он ТАК ХОТЕЛ скорее домой…а утром мне позвонили что его нет и домой он попал, но уже не живой и я рада была тому что он хоть ночь но дома пролежал и его мы из квартиры хоронили, а не просто к подъезду на полчаса привезли.

знаете девочки, а я вот сейчас оглянулась назад и вдруг до меня дошло, что последние полгода жизни моего мужа, мы с ним 3 месяца были не вместе, в декабре он на 3 недели уехал в санаторий, в январе я на 2 недели к сыну улетела, а с середины марта он устроился на работу (10 лет не работал, он на группе как гипертоник), а тут вдруг устроился и работа то такая, что 5 дней дома, 5 на вахте сторожем в леспромхозе в другом городе за 50 км от дома,из 2,5 месяцев работы половину мы тоже только перезванивались, он так на работе там и умер, сердце остановилось, в последний день своей вахты в последние час, он больше работать уже бы и не стал…и меня мучает вопрос, ну зачем ему надо было устраиваться на эту работу???? что бы там умереть??? мысли эти пронеслись в голове за минуту, а слезы остановить не могу, так обидно стало, знать бы что такое случится, ни куда бы ни кто из нас не ездил,лучше бы друг с другом эти дни провели….

Да, у меня также какие-то мысли, что могло бы быть иначе. Что не поехали бы этой дорогой, а другой, и все было бы по-другому. И в это время мы были бы не у этого проклятого столба, а уже добрались бы до места. Не могу, боль под сердцем слева не прекращается 4 раза в день пью успокоительные капли, но что из этого. Когда одна остаюсь, то просто вою. И с ужасом думаю о грядущих праздниках.

Вера, значит, становится легче, я просто плачу везде, куда перемещаюсь на костылях, тут же нахлынут какие-то воспоминания и сил моих никаких нет. Как, как смириться и пережить хотя бы зиму. Ну, где искать помощи, нет ответов на мои вопросы. Заснуть бы на пол года, может тогда полегчает.

Да, меня тоже спрашивают Как ты? Ну еще в плане здоровья это может и актуальный вопрос. А состояние души разве может измениться, сколько должно пройти времени, дней, месяцев, лет, кто ответит. Нет же сил больше терпеть эту боль моральную. Мне кажется когда-нибудь утром сердце просто вырвется из груди и разорвется на части