Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Светлана, группа так и называется вдовы и вдовцы, у меня на странице она есть
там не одна такая группа,Катя ,а ты из какого города7
Катя, когда мы что то планируем — Господь улыбается, смерть и горе всегда ходят рядом, просто мы этого не знаем, когда у нас все хорошо, пройти нам придётся все в этой жизни, дай Бог — выдержим
Спасибо, девочки, я в одноклассниках тоже переписываюсь. Ест группа вдовы и вдовцы.Я там Екатерина Дорожкина, если кто тоже бывает там. Вот все равно не могу понять, в чем в чем мы провинились, если после венчания Господь забирает все счастье и любовь, ведь мы так хотели жить, были надежды, планы, а что, что теперь…Слезы, я вижу в мыслях все его последние фото, полные счастья и надежды на счастливую жизнь. Ведь он мне так и говорил, что мы будем еще жить долго и счастливо…
Катя,а как в ОК эту группу найти?
Катя, дорогая, мы тебя понимаем, нас никто понять не может, ну и дай Бог, не хочу я, чтоб в нашем полку прибавлялось, я когда то тоже не понимала таких как я, очень сочувствовала, переживала, но сказать было нечего. Мы избранные и почему то или за что то должны пройти этот сложный путь, страшнее которого нет на свете, ни когда мне не было так больно и слово «больно» я поняла только сейчас, а ни тогда, когда ручку или ножку поранила. У тебя очень маленький срок, у меня пол года, чувство, что я сплю еще не проходит, не могу принять его смерть, отпускает на 2-3 дня, а потом так скручивает, что организм отрабатывает за все эти дни с такой силой, что хоть в петлю. Умом все понимаю, как можно выйти из этого состояния, а руки, ноги и все остальное тело не хочет понимать, а затем и голова уже не понимает. Так и живем, после бури — затишье, а потом все обратно, считаем срок — 9, 40, полгода, потом год, знаю одно, что прежними не станем, но есть еще помощь Всевышнего, может он сжалится над нами, простит нас, если в чем виноваты, еще знаю и другое — познаешь большую любовь, познай и страдание, за все надо платить. Больно, очень больно, но ты не одна — ты с нами, а мы с тобой.
Катя могу сказать после 7 месяцев слез почти нет ,.но сама незнаю как выжила и какие у меня истерики были ,а душевные боли это ужас ну вы сами знаете как болит уже все передумала..так что дотените до этого срока ..ищете со стороны знакомых ..вам тяжелей вы сами еще в таком состоянии …пишите вылевайте все что на душе,но коснулась нас беда ,не убежишь от себя ,.надо с такими как мы ..во однокласниках дружите ,но только не одна..я вот одна была и с девочками переписывалась..а знакомые и родственики им нас не понять…всего вам хорошего выздоравливайте
Добрый день, да, девочки, все родные живут своей жизнью, а мне говорят, что пора перестать плакать. Но как, как понять и выжить после такого, когда только повенчались и на следующий день гибель. Я просыпаюсь каждый день с болью в сердце, пью успокоительные, засыпаю как можно позже, что бы утро наступило позже и день стал короче. Засыпаю с рыданиями, даже после лекарства. Я же еще на костылях дома после аварии, это так тяжело. Я вижу его образ везде, в каждом уголке квартиры. Смотрю на улицу и тоже тяжело. Сегодня солнышко и в день нашего венчания было солнце, оно осветило Алтарь в церкви и так красиво было, Мы решили, что это хороший знак. А теперь солнце, а он не видит, его нет, а солнце светит. Как тяжело, как тяжело.
Добрый день Катя! К сожалению даже самые близкие ( даже если очень хотят) до конца не могут понять наше состояние если не прошли через него. Им не понять что нашу боль надо обязательно выплакать, выговорить, выкричать иначе никак. …Слезы помогают хоть и не на долго. Согласна со Светланой их путь в этом мире закончен а наш еще нет и надо карабкаться дальше для того чтобы закончить наши дела в этом мире. Сил Вам и терпения всем.
да говорят человек ко всему привыкает .но к тому что случилось мы не привыкнем никогда,.сил нету время уходит и у тебя силы уходят,ответов на наши вопросы нету .я думала вот не повенчались судьба не сохранила..а тут и венчаные и ушел..где спарведливость .да нету ее ни фига .карабкаемся как мураши и одна радость была и нету,.да как то выживаем день прошел и ладно,просто не укладывается в голове .что с нами произошло,наверно привыкли все контролировать.а тут раз тебе сюрприз да еще какой ,.вчера так хотелось поговорить начала со знакомой разговор ..вот зачем о нем говорить ,,.горе наше никому даже просто вылить душу не кому..поэтому здесь внутри все разрывает..в чем искать источник сил ,.он был все было ..а теперь тяжелый путь который незакончен ,как только идти по нему..
У меня дети живут в другом городе, сын закончил учебу и работу хорошую нашел там, а дочь учится еще. Сегодня оба написали о своих достижениях, делятся радостью. Я пишу слова им в поддержку, а сама не могу остановиться от рыданий. В голос кричала от обиды, что не могу радость за детей с их отцом разделить. Он ведь жил ради нас с детьми, много работал, чтоб ни в чем не нуждались. Учились там, где хотели. В один год оба были студенты и оба на платном. Муж сказал, пусть получают ту профессию, которую хотят, а деньги я заработаю. Только мы с ним знали как это двоих студентов содержать. Но смогли, выдержали. Никто нам никогда не помогал. Всего добились сами, и вот теперь моим детям предстоит все в этой жизни выгрызать зубами. А у него столько планов было на будущее. Вот от этого то и тяжело, что для себя не пожил, не отдохнул как следует. Полгода прошло, но боль еще сильнее стала. Иногда дышать трудно и сердце кажется разорвется. В такие моменты думаю, значит что то я делала не правильно в жизни, раз Бог меня так наказывает.
Наталья,у нас с вами срок одинаковый,испытываю такие же чувства,но Бог не наказывает одного человека через смерть другого,считать это наказанием неправильно,в церкви сказали что ворос наш «за что?» вообще не правильный,так суждено им было видимо ,а наш путь еще не закончен и надо жить ,а это ох как нелегко,но мы постараемся выжить .
Да.Аня. его дочь тоже мне с благодарностью пишет, что папа ее очень счастлив был в последние годы жизни. Всего-то меньше 2-х лет. Я тоже смотрю на фото в ДЕНЬ бракосочетания, какой счастливый, радостный и на следующий день, когда гуляли по парку в усадьбе и нас осыпала листва столетних лип, даже без ветра. Господи, было ли это или приснилось все мне. Вы даже в Храме Святого Николая были — вот здорово, и не помог Николай. Мы тоже в день венчания ставили свечку Святому Николаю и в машине у нас на панели была икона Святого Николая. Но спас он только меня, Бог оставил меня жить…
Катя,примите и мои соболезнования.Мы здесь все «бывшие» счастливые жены.У каждой своя жизненная история,каждая была счастлива по своему,но теперь все несчастны одинаково.Аня права, мы сейчас не знаем в чем промысел Божий,но когда нибудь это поймем.Наверное для чего то оставил нас Господь в этом мире,наверное,чтобы отмолили мы наши грехи за двоих и снова воссоединились в лучшем мире.Как хочется в это верить…У каждой из нас свой путь и свой срок переживания горя.Желаю Вам терпения,крепости духа,смирения.Пишите,изливайте свое горе и свою скорбь, а мы как можем поддержим Вас.
Спасибо,Анечка, спасибо за ответ. Мы когда повенчались, он был так счастлив, мечтал о нашем долгом счастье, перестроить все в квартире, на даче. Мы ездили по монастырям. В день бракосочетания поехали в Звенигород в Монастырь, окунулись в источник, потом остановились там, пускали фонарики счастья, в надежде на долгую счастливую жизнь и вот так все оборвалось. Вот так как теперь мне жить не знаю…
Катя! Как жить Вам никто не скажет, но может от того,что он у Вас счастливый ушёл Вам немного легче будет. Мой тоже счастливый ушел. Мы были в отпуске. Он с параглайдинга прыгнул ему очень хотелось такой довольный был. Съездили в Демре в храм св.Николая, покупались в открытом море с яхты. Я дома когда фото смотрела орала не своим голосом он на них смотрит на меня очень счастливый. Друзья говорят хорошо все его мечты исполнились и не мучился сильно. Нам от этого конечно не легче, но с другой стороны может хорошо с легким сердцем ушел.
Добрый день, сердце разделилось и чего-то ждет. Нам с мужем любовь была послана свыше, в нашем возрасте (50 и 58) это казалось чудом. Он вдовец, а я разведена. Мы считали чудом, что можно так полюбить друг друга в нашем возрасте. Нашим отношениям почти 2 года. Мы так любили друг друга… Расписались 22 сентября, 11 октября повенчались, а 12 октября по пути на работу ДТП (в столб) он погибает, а я 4 дня реанимации, аппарат Иллизарова в ноге досих пор. Нет, это просто ужас, не знаю что это, слезы просто не утихают. Живу ради сына, он очень переживает.Столько планов, проектов, мечты о счастливой жизни,нет сил к жизни.
Катя! Очень вам соболезную. Плачьте, кричите, пишите, молитесь всё что угодно но не держите боль в себе. Нам промысел божий не понять надо же обвенчались и сразу…. Мы вот так и не обвенчались сначала муж не хотел(да и в начале 90-х не до того было), а потом никак собраться не могли (хотели вместе с друзьями чтобы 2-е пары сразу)
Муж умер внезапно не думала что в 46 стану вдовой. Дочка конечно спасает (и мысль о том что я теперь ей должна помогать за двоих). Терпения Вам и сил.
Татьяна,мы прожили с Вовой 35 с половиной лет,в апреле было 35,а в октябре его не стало.Я тоже мечтала,что старость встретим вместе,будем жить спокойно и размеренно.У нас дом,огород,машина.Мечтали поездить,посмотреть,отдыхать почаще с друзьями.У него были золотые руки,он всё умел и,главное,хотел делать САМ. А теперь всё,жизнь кончилась…Как дальше? Что делать? Отчаяние,пустота,одиночество…
Сергею желаем победить в конкурсе.Сергей,не бойтесь плакать,не бойтесь сюда писать,уж здесь-то Вас поймут.
Девочки,как-то надо выживать…Иначе кто будет помнить о наших ЛЮБИМЫХ… Мне,как и Светлане,тоже хочется попросить всех,кто сейчас здесь:пожалуйста,давайте не будем бросать друг друга,давайте будем и дальше поддерживать и помогать друг другу.Будем плакать,кричать,выть,а потом когда-нибудь начнём радоваться за кого-то,кто потихоньку,крошечными шажками начнёт выбираться из этой пропасти.И будем надеяться,что и все мы сможем вернуться в жизнь. 3-го декабря будет 2 месяца,как ОН меня покинул… И смысл жизни ушёл…
да на все надо время и слушателя,а раз того и другого нет мы поэтому здесь.пускай ноем .пускай ругаем кого то .у каждого психика по своему срабатываем,Сергей пишите чаще мужчины больше в себе носят,это мы женщины кого то послали,тут же на ревелись.тут же обвинили и пожалели.да кого поддерживают легше у меня никого сама карабкаюсь сегодня 7 месяцев слез вылито море.только рыдать меньше стала просто слезы .както живется без будущего.да окружение нас не слышит.и мне просто обидно что при его жизни я думала есть друзья родственники .но в горе не оказалось.конечно была бы моложе от этого стала бы сильнее .а так сала мудрее..да 25 лет жизни кажутся одним днем и никто не почувствовал .что придет день слез .а потом год..спасибо всем кто пишет мы все со слезами на глазах но может помогаем друг другу.а если не будем сюда заглядывать может и хорошо значит кому то стало хорошо и будем рады за того..пропала моя Ксюша очень тяжело ей сначала отсюда ушла теперь и ок нету..очень переживаю за нее
А по поводу года и двух-не знаю. Знаю одну девушку-она в 25 лет стала вдовой,мужа очень любила-двое маленьких деток осталось. Так она в декабре(спустя 5 лет) замуж выходит. Не знаю подробности,но я за неё очень рада! Что она нашла в себе силы на новую жизнь! Может и у нас получится выжить?!
Тоже всегда читаю Вас… 29.11 будет три месяца,как Его нет… Дети всё чаще спрашивают про папу…И откуда брать силы??? Я убрала все наши большие фотографии,потому что понимаю,что мне надо быть сильной и весёлой для детей-они ведь ещё маленькие. Я так хочу просмотреть наши последние фото,но не могу. Не могу.Боже!!! Как сложно!!! На могилу езжу,как на свидание…Мне не себя жалко,мне детей жалко. Они теперь обделённые. Никто не сможет заменить папину любовь! А друзья у Него замечательные! Они всем ,чем только могут помогают!!! Я со всеми общаюсь,они меня роддерживают. Но мне жутео тяжело общаться с теми,кто принёс мне эту страшную весть…Они открыли ночью дверь Его ключом,позвали меня и сказали,что Его больше нет……..
Я выброшу вещи, которые больше мне не нужны.
Я выброшу мысли, которые стали вдруг не важны.
Я забуду друзей, которые где-то пропали.
Я забуду людей, что друзьями так и не стали.
Спасибо всем тем, кто в беде меня поддержали.
Спасибо всем тем, кто погибнуть от горя не дали…
Я хотела сегодня тебе позвонить,
Я хотела с тобой просто поговорить.
Я хотела увидеть родные глаза
Голубые как небо или серые, словно гроза.
Я взяла телефон и застыла на миг…
И тогда из груди моей вырвался крик.
А потом превратился в немыслимый вой…
Для меня ты не умер, ты- вечно живой.
Как в тумане живу, как в тумане бреду,
Не могу своим сердцем принять я беду.
Солнце скрылось за тучи для меня навсегда.
Поняла, что уже не увижу тебя никогда.
Светлана, я думаю, что у кого прошел год, они больше сюда не возвращаются, наверно, ни кому не хочется возвращаться в прошлое, а особенно, как наше, люди начинают жить заново. Дай Господи, чтоб и у нас все получилось, чтоб мозги встали на место, чтоб боль ушла, может потом сами будем себя ругать, что не справлялись с болью, а поддавались ей.
да,наверное так и есть,не хочется видимо им бередить свои раны,но давайте все таки не терятся даже потом после года,мы же в горе были ближе близких,можно здесь или в ОК,но не теряться,слышите НЕ ТЕРЯЕМСЯ!
Светлана, у меня несколько живых примеров, которые говорят, что после года, как будто что то уходит из нутри, от чего то освобождаешься, от боли, тяжести, конечно, вспоминают и помнят, но с другими чувствами, нам ведь сейчас даже дышать больно. Так что девочки, надо надеяться, об этом и психологи пишут и дают год на скорбь, если боль остаётся и человек зависает в этом состоянии, то лучше обратиться к врачу, но мы должны и сами к этому стремиться. Ко мне подходили люди с соболезнованиями и говорили, как с ними все проходило, даже не ожидала, что нас столько много, но сейчас сама вижу, что живут, конечно ни так как раньше, по другому, но научились радоваться жизни.
Зина,моя подруга мне точно такими словами описала что через год «как будто что то отойдет»,надеюсь на это.Да,психологи говорят что если за год не стало легче то зависание на какой то стадии горя произошло и нужно к психологу обратиться за помощью.
Я захожу сюда каждый день..но пишу редко..не могу и так уже пол человека осталось..пишу..только когда вижу что кому то хуже чем мне..или когда мои силы на исходе…ни сил ни желания жить нет..но в моём случае это никому и не надо…если я не умерла после слов что он умер и живу до сих пор..то значит только одно..буду жить столько..сколько отмерено..как ..вот это вопрос ..но я надеюсь на встречу..хоть один час ..всё сказать..что не досказала…больше ничего не надо.Мой день—Проснулась..помолилась..работа..еда..комп..сон..и т д…Врагу не пожелаю того что у меня в душе…ничего нет.. никаких интересов..целей..даже и выжить не хочу.Пока жива буду молиться за него и за живых родственников и за то что бы 1 час побыть с ним рядом..п….ц..скоро в дурдом
Вера,у всех нас так ,врагу не пожлаешь это точно.Я разговаривала с двумя вдовами и обе мне сказали » год будет очень тяжело» и поэтому я надеюсь что за этот год переживем мы горе,не забудем конечно,но избавимся от апатии и уныния.Сегодня у нас была ярмарка цветов и саженцев деревьев,купила три саженца роз, посадила,не верю ,ЕГО нет ,а я живу ,розы сажу…
Сейчас готовлюсь к конкурсу «Педагог года Москвы»..Зачем — не знаю..Нет в этом никакой потребности и нет желания. Пожалуй, лишь только чтоб отстали — администрация, коллеги…Пишу эссе, монтирую видео и с каждой строчкой и с каждым кадром мысли — как бы Машенька моя мне помогла..Сколько бы идей, креатива и жизни она внесла бы в мой проект..И не просто от себя, а все сделала бы так и подвела — как будто бы я сам все сделал…Маша очень любила громкие фразы, «говорящие»- «Мир счастливого детства в наших руках!»- ровно за секунду она сказала мне 7 лет назад когда я был на практике в школе и готовил проект ко дню ребенка. И так всегда было…Мой генератор идей и моя вдохновительница..Богиня. Каждый день еду в электричке на работу и слушаю музыку..Ведь слушаю только с ноября музыку и какая музыка…Если раньше только энергично-танцевальная — теперь только лиричные..Да, не скрою, меня тянет на прослушивание именно таких песен..И презентации видео я выкладываю для себя в контакте именно с такими песнями…Послушаю, слезы пробиваются..На грамм, возможно, становится чуть легче перенести рабочий день..А потом вновь электричка, и вновь те же песни..Как я на них по-другому стал смотреть..Как стал внимательно слушать тексты и проецировать на свою жизнь и свое горе.
девочки,а у нас тут нет никого у кого уже год прошел? не заходят сюда такие,может действительно легче стало им немного и нет такой потребности в общении.А хорошо бы послушать как там «после года»,как вы думаете почему нет здесь таких?
Света я разговаривала с такими же как мы самый маленький срок для облегчения который мне называли 2 года. Но у одной 10 лет прошло говорит ничего не изменилось и слезы в глазах. Наверное все индивидуал ьно но в основном говорят 3,4года проходит легче становится, но совсем никто не оклемался все равно очень одиноко и разговаривают с Ними.
Есть и такая которая наоборот старается меньше разговаривать на эту тему чтобы не расстраиваться наверное ей так легче.
да Вера у меня все также все старалась для его родственников хорошей ..а после похорон все как крысы даже на 9 дней не остались ладно меня не уважают .а дети причем..все я тоже ни скем не общаюсь точно лицемеры..но постараемся оклиматься.да все ужасно когда ждешь просто понимания ,а все только озабочены своим благополучием..не ужели мне наказание за что то .что мужа забрали .если я плохая меня бы и забрали
Сегодня уже 23 дня разлуки… Я была здесь, на 9 день. Спасибо всем за сочувствие и понимание. Какая же это непосильная ноша — наше горе. Я прожила со своим Олегом 31 год (17 ноября исполнилось бы).Мы были одноклассниками, встречаться начали в десятом классе, после армии поженились. вырастили двух чудесных детей сына и дочку, 30 и 20 лет, прожили прекрасную, трудную, но счастливую жизнь. Он говорил, что будем ходить в старости за ручку, и я была уверена, что так и будет. Иногда была скупа на похвалу, а ведь всё делал своими руками и машину и квартиру. Был безотказным, кто что ни попросит, всегда поможет. Последние пару лет стал задумываться и искать истину, смысл в жизни, много читал, познавал, как он говрил, а я порой злилась, не хотела даже по этому поводу говорить. А он переживал, знал про моё состояние из-за миомы,как меня боли мучили…Операция, дежурил, мне стало хуже, бегал по больнице по всем врачам, я думала, что умру на его руках, попросила прощения за все, сказала, что люблю, но бог не забрал меня, а через месяц забрал моего единственного настоящего друга. Легко, во сне, даже с умиротворённой улыбкой на губах, у меня до сих пор этот день перед глазами. Сил нет, но у меня мама после двух инсультов, ей нужна забота, и я всё делаю через силу. А Олегу своему пишу письма обо всём, и просто разговариваю с ним, и фотографии и на кухне и на компе, вещи висят, как было «до». Теорию горя изучаю каждый день, а на практике только плачу и благодарю бога за счастье, которое было в моей жизни…
Мои дорогие девочки…наверное такая судьба..и у наших любимых и у нас..хотите верьте..хотите нет.Мы сейчас все в аду..не верю что есть что то страшнее..чем мы сейчас испытываем..и не знаем сколько ещё осталось это терпеть..неужели мы так нагрешили….не понимаем сейчас за что это нам..за что??????????????????Наверное поймём потом за что…но дело в том..что там нет ада..он здесь…сейчас и сегодня и до конца нашей земной жизни…может нас потом встретит Рай и успокоит наши больные души..но это только догадки…и вера в справедливость..здесь то нет её ..вдруг если всё..ничего больше нет..тогда как…..а я верю всем воздасся вот только это мне и даёт силы..должна быть справедливость..ну просто должна….а иначе ..зачем…..Девочки я одна всё переживаю..все уже вернулись к нормальной жизни..и дети его..и сестра и брат…и даже его мама….и никто меня не понимает и общаться не хотят..чго ты плачешь…ему там тяжело…да откуда вы сволочи знаете…как ему там…вот тому приснтлся..вот..тому..и такие дрвольные..что мне не снится…а я только молюсь и молчу…Прожили 8 лет..всё былр хорошо..звонили часто и они и мы….Умер и всё..как будто я никто ..и не было нашей любви.Поверьте мне..когда приезжали то всегда у нас ночевали…а умер..даже в день похорон не пошли ко мне ночевать…остались у его детей..а я она в чужой стране..после похорон..орала..рыдала всю ночь.а они спали спокойно….боялись зайти..но когда вещи предложила на другой день..боязнь исчезла…Теперь я их не то что ненавижу..просто они умерли вместе с ним..Извините..всё в себе..но сегодня нахлынуло страшно.Даде в день похорон..на поминках..через пол часа все его родственники начали обсуждать свои проблемы и улыбаться..меня это добило окончатекльно….Лицемеры страшные..они своё получат..я точно увепена….
Верочка Вы правы мы в аду. Мой Батюшка вообще говорит что это мы здесь умерли а они там живые. Я не понимаю как это люди могут жить без оглядки все равно каждый получит то что заслужил. А про судьбу я тоже думаю к сожалению наверное мы ничего не могли изменить. Их дела в этом мире закончились а наши пока нет. Надеюсь когда нибудь мы поймем Почему все так. … Раньше у меня всегда так было через годы после какого нибудь плохого события глядя назад понимаешь Почему и за что… Может и правда мы должны молиться за них и за себя.
Молитесь Анечка..от молитвы никому ещё не стало хуже…а мы будем надеятся на лучшее и постараемся всех простить и всё плохое забыть..да тяжело..да почти невозможно..а надо…может из за этого мы и оставлены здесь..а не получится простить..будем ещё одну или 2..3 безрадостные жизни проживать..пока не поймём и не простим..как то надо себя преодолеть..а то так и будем скитаться.Где взять силу воли..подскажите..кто знает и кто к этому пришел и понял
да все так мы детей мужьям рожали .а не себе и думали все тяжести вместе нести а упало все на наши плечи..и я понимаю ту женщину ,легше умереть .но мы матери и несем крест,.я знала что до старости не доживем вместе я родила одного и все,,.хотя и двое но как тяжело с ними они еще не встали на свой жизненный путь,,а что там впереди..все равно мужская рука когда есть и у тебя сил больше
Сегодня полгода, как умер мой муж, правда смерть констатировали 27 мая, но плохо ему стало именно сегодня, состояние ухудшалось с каждым часом и к 11 часам ночи, как мне показалось, он умер. Я была с ним в реанимации, но от шока плохо понимала, что происходит, врачи ласково проводили меня спать, убедив, что завтра все будет хорошо, а пол первого ночи позвонили, что мой муж умер, теперь я понимаю, почему проводили, если бы мне сообщили там, я бы не отвечала за свои действия. За это время столько было пересмотрено, осознано, но до сих пор не могу принять его смерть, до конца осознать, что его нет, начинаю привыкать к одиночеству, к боли, чем больше накатывает, тем после этого лучше себя чувствую, то есть, могу дышать, могу не плакать, потом все заново. Сегодня вроде нормально, но, накануне, думала, что с ума сойду, до дрожи внутри, единственное, что перестала себя винить в его смерти, все что предначертано свыше, нам не изменить ни когда, есть дата рождения и есть дата смерти и мы как мотыльки летим к своему концу и глупо обвинять себя, что от нас не зависит. Наша задача сейчас выжить, научится хоть немного радоваться жизни, конечно, это не сейчас у кого самый маленький срок, это даже не возможно сделать, очень сильный стресс получает организм и со своими слезами мы его должны выбрасывать из себя, но через год надо любыми способами заставлять себя жить, иначе можно застрять в этом состоянии. Не хочу обвинять своих знакомых, им и правда мне сейчас не чего сказать, все все понимают, это мы не понимаем их, это мы выскочили из действительности, просто вижу сочувствия и вижу тех, кто лишь бы спросить, слава богу, что у меня есть родные и с его стороны и с моей, готовые помочь мне, просто мне надо самой привести свои мозги в порядок. Девочки, надо надеяться, что все будет хорошо, а пока буде скорбеть, пока не выбросим из себя всю боль, нам многим есть ради чего жить, это наши дети, внуки, это мы сами, даже назло завистникам, пусть сдохнут от зависти.
Да у всех своя жизнь и каждый прежде всего хочет сохранить свой маленький мирок мы вот свой не уберегли…. Нас не возможно понять если сам не прошел через это когда за какие-то мгновения или часы всё переворачивается … 1,3,6,9,12 месяцев это мало для того чтобы прийти в себя ведь Мы потеряли свои половинки поэтому нам очень тяжело и больно. Все люди разные и найти свою половинку не просто. Я вот когда-то думала об этом и поняла что сама с собой наверное не смогла бы ужиться(ну или мне было бы тяжело) а с Ним мы были единым целым. Когда-то давно я слышала историю как на похоронах мужа женщина кричала и просила Его взять её с собой а за спиной у неё стояло трое маленьких детей. Тогда я не поняла как это так ведь она нарожала детей и должна нести за них ответственность. Наверное это кара мне чтобы на своей шкуре почувствовала каково это. Остается только терпеть и молиться.
как там наш мужчина Сергей ,не стал писать тоже на болевшее высказывал..я думала чем больше времени пройдет тем я сильнее буду,а нет я с каждым днем слабее,силы как ручей уходят ,а откуда брать подпитку,да дети но у детей есть мы и их энергия,а мы вот не можем справиться.все валиться из рук.ну и что посидела в однокласниках,никто не написал должна я первой..вот и сидим ждем нет не сочуствия а просто теплоты душевной.но никому мы не нужны им страсти в мире нужны,вечером просто прогуляться по улице и то не с кем.вот дожилась и за что все это .да у всех своя жизнь
вот с утра наревелась стала как выжитый лимон,да вчера поговорила с 2 знакомыми и стало еше хуже одна сказала одно другая другое.я ответила потом стала думать зачем я так ответила…нет все со старыми знакомыми молчу как рыба от переживаний сердце разболелось,.Вера я уже столько перечитала вот только тут мы понимаем боль и слезы они одинаковые у нас..больше никто не слышит..и одиночество подруга..да бежала к людям, все, как улитка в своем домики буду, и с вами..да материальное все обесценилось ,из боллтушки хохотушки превращаюсь в молчаливую ..завтра 7 месяцев думала надо отойти к новому году ,но нет теперь просто ничего не хочу все достали пусть идет как идет ,у нас ничего не осталось одна пустота
Я, когда с кем-нибудь разговариваю и озвучиваю сколько времени прошло со дня смерти любимого, многие говорят, как быстро время пролетело, в это время так хочется стукнуть этого человека, объясняешь, что для тебя оно быстро пролетело, а для меня 1 день за 5. Вчера у нас был первый снег. Первый снег без него. Мы обычно перед сном всегда прогуливались в такую погоду, вчера пошла одна. Нарыдалась…
Девочки,простите меня все,пожалуйста,что я статью сюда нам скопировала.Всё это слова,слова,слова,которые не приносят никакого облегчения.Вчера,когда прочла её,поняла,что не схожу с ума,что так закономерно проживается горе.А сегодня захлестнуло так,что дышать реально тяжело,слёзы нескончаемые.И что мне эта статья?!Плевать на всё!Ничего в моей жизни нет без НЕГО!Зачем эта мебель,тряпки,посуда? Ничего мне не надо,ничего не хочу.Друзья и некоторые родственники ещё не сторонятся,выслушивают и терпят мой плач,а потом начинают говорить о том,какие страсти творятся в мире(наверное хотят меня как-то отвлечь от личного горя. А что мне весь мир??? МОЙ МИР РУХНУЛ ДО ОСНОВАНИЯ…И как выжить,как прожить эти годы в ожидании,что когда-то полегчает.А что вообще в будущем? Я точно знаю,что у меня-ничего.Да,родственники,да друзья,но у них СВОЯ жизнь.А у меня впереди одиночество.КАК Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ! Орать хочется…
Девочки мы обязательно выживем и вытерпем не смотря на то как нам тяжело, не смотря на боль и слезы на зло всем. А силы мы обязательно найдем. Мы любим и любимы. Когда-то мы дали друг другу клятвы быть вместе пока смерть не разлучит нас. Она сволочь разлучила но я все равно ЕГО очень люблю. Я всегда знала что могу на рассчитывать на ЕГО помощь и что он никогда меня не предаст а это дорого стоит и это никуда не исчезло а значит мы ещё обязательно встретимся просто надо не много подождать и закончить свои дела. Терпите девочки быстро нам просто не может полегчать.
Умничка Анечка!Так и нужно нам всем себя настраивать,иначе не выжить.
да выжить мы выживим просто я тоже потеряла связь с его родственниками извиняюсь налетели как воронье …просто обидно когда просто по человечески просила приехать попроведовать всем некогда,когда выручала в трудную минуту все забыто..ну и пусть поезд ушел..пускай бог прощает .а я нет..Вера подождем время все расставит на свои места..а если мы так горюем это уже очем то говорит.уже привыкаешь что ты не кому не нужна.мы были как лошади тащили все на себе и вокруг из за нас крутилось ,теперь все грубо,но так все есть…да людей горе объеденяет у нас разъеденило.и если он видит ..то как говорила так и вышло…да суета сует закончилась…пускай у нас у всех на пути встречаются новые друзья и только надежные..может правда судьба..