Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Мне без тебя так тяжело
Мне без тебя так грустно
В моей душе совсем темно
А в жизни моей пусто
Так много слов осталось в ней
Не сказанных при жизни
Я так люблю тебя поверь
Хочу тебя увидеть
Я так хочу тебя обнять
И прикоснуться к коже
К губам твоим и волосам
и к подбородку тоже
Расцеловать тебя всего
Сказать что я скучаю
Сказать что только лишь с тобой
Всю жизнь я быть мечтаю
Мы были рядом и казалось
Так будет навсегда
Ценить особо не пытались
Мы жизнь свою тогда
Теперь одна, и только фото
Твое всегда со мной
Прости меня за все обиды
Я навсегда с тобой …
Девочки хочу Вас спросить после похорон никто из присутствовавших на похоронах не рассказывал что видел Ваших мужей на отпевании?
Моя племянница, ей 11 лет, видела моего мужа во время гражданской панихиды. Говорит, что он был доволен и рад.
У меня просто две мои очень близкие подруги которые стояли на отпевании по другую сторону от гроба тоже видели моего мужа на отпевании он стоял за нашими спинами и улыбался. Одна как увидела сразу стала терять сознание, но у нас с собой было несколько бутылочек с нашатырем и мужчины контролировали всех.
Девочки милые,горе так объединило нас, что мы как будь то давно знаем друг друга, да если бы не было интернета и мы не могли здесь выговариваться, нам было бы совсем не выносимо…Вера большое вам спасибо и за стихи, что так передают всю нашу боль и за этот рассказ…вот и появилась надежда на встречу с любимым и дорогим мужем….а слезы застилают глаза и приходится перечитывать не раз, что бы разобрать буквы…тоска и боль…
Девочки, я сегодня нашла в одной группе рассказ женщины!! Прочтите, мне это дало веру во встречу со своим мужем !
СКОПИРОВАЛА ВАМ ЭТОТ ЕЕ РАССКАЗ-
8 месяцев назад я была ТАМ… Так случилось в моей жизни — я уже умирала… Попала в страшную автокатастрофу. Помню гул сирены реанимобиля…
Помню, как плакал муж. И всё… Ни боли, ни головокружения. Только странный звон в ушах и желтое мерцание в глазах. Я не видела коридора, не было света в конце тоннеля и голоса Всевышнего. Но рядом были родные — те, кого уже давно нет в живых. Мы находились на берегу реки, с такой спокойной, чистой, светло — голубой водой. Знаете, как буд-то я попала в картинку из Диснеевских мультфильмов — столько красок, света, тепла, добра. Все пропитано этим чувством, всё такое волшебное, СВЯТОЕ! Меня встречал мой папа, бабушка и дядя — мои самые дорогие и любимые, те, кого я потеряла много лет назад. Это не было похоже на сон -, я ощущала теплоту папиных рук так явно…Меня обнимала бабушка и улыбался дядя… И вдруг мой отец заговорил, сказал, что мне нельзя здесь оставаться, что мы встретимся снова, когда я буду старая — старая, и он сам придет за мной… Вдруг я поворачиваю голову и вижу, как по мостику через ту самую реку бежит девочка лет 5, бежит на встречу молодой женщине, лет 30 — с криками: «Мама, мамочка, я тут!» Подбегает, целует ее, обнимает. Столько радости было в их лицах!!!! Столько счастья! Они уходят, по тому самому мосту и исчезают. Я поворачиваю голову к папе, на мой немой вопрос он отвечает: «а вот ее время пришло, и они теперь навсегда вместе, и мы будем вместе, дочка, но не сейчас.» Целует меня и вдруг какая-то силища как вакуум тянет меня обратно… темнота…Я открываю глаза и вижу вспотевший лоб доктора и его шокированные глаза!!! Девочки мои хорошие, я не буду рассказывать весь ужас, который мне пришлось пережить потом в этой больнице — и адские боли, которые пришли потом, и семь операций, и безразличие врачей… И даже по-началу это видение я списала на результаты множества уколов и травмы после катастрофы… Месяц назад я была на кладбище — ездила навещать отца. Мой путь пролегал через новые могилы, я шла и в раздумьях смотрела на них, читая имена и даты — и вдруг меня как током ударило. На одном из памятников была фотография ТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!! Ее звали Елена… Дата её смерти — день, когда мы с мужем перевернулись на машине и я попала в реанимацию. А рядом — могилка её доченьки, умершей три года назад, Анечка. ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ!!! я ватными ногами дошла до могилы отца и разрыдалась так, что вой стоял на всё кладбище. Уф, вспоминаю сейчас это и опять сижу реву…………………………………………….. Девочки, родные мои, мои хорошие — жизнь ТАМ есть, я её видела! Эта история перевернула всё моё настоящее, мои чувства, моё сознание. Я четко поняла одно, самое важное в этой жизни — всё предрешено, и дата смерти, и воскрешение, и от этого не уйти. Я была в чудесном мире, святом и прекрасном, мире, где живут все умершие — теперь я это знаю))) Все наши родные и любимые, те, кого мы потеряли — они живут там, оберегают нас, молятся за нас. Им там тепло и хорошо.
Вера,дорогая! Прорыдалась чтобы видеть буквы. Спасибо!!! Это такая таблетка облегчения и надежды! Боже!!! Дай бог здоровья этой женщине и Вам,Верочка — утешения и облегчения! Я так верю в это. Много читала.но в -основном западных очевидцев. А тут свои,рядом,и так все реально. Это первая радостная весть за все время печали.
Верочка читать Ваши рассказы без слез не возможно. Будем верить без ВЕРЫ нам вообще не выбраться. Алаверды могу только рассказать такую странную историю: у моей сверкови были операции по поводу рака молочной железы. Она вообще не очень здоровый человек и гипертония, и диабет, и сердце вторую операцию ей делали когда ей было 70. И после когда оклемалась она нам рассказала что в какой-то момент когда она была под наркозом вдруг увидела всю операционную как бы со стороны и стоит её хирург и говорит «все я сегодня больше никого оперировать не буду я потерял свою любимую бабушку»(так он её называл) а я смотрю на все на это и мне не больно и понимаю что для меня ничего не изменилось я здесь. Потом все исчезло через какое-то время. А после операции говорит спрашивала врача, но он сказал я врач и должен бороться за своего пациента до конца и сказать такого не имел права. Вот такая странная история так что без ВЕРЫ никак. Три кита на которых смоит этот мир ВЕРА, НАДЕЖДА и ЛЮБОВЬ остальное мишура. Будем Верить и надеяться на то что ещё увидим наших любимых.
я тоже всегда думаю вот раз и можно все изменить.сейчас раз и все вернется вспять..но потом возвращаешься в реальность ,что его нет..наверно это долго будет длится .мы никак не свыкнемся .что их здесь нет..и от этого еще больней..тоска .боль у всех одинаковая….вот кто чем заглушает боль мне легше когда есть с кем поговорить..но их нет ..все счастливы в своем кругу ..и понятно со своим багажом в чужой дом не пойдешь..надо привыкать к одиночеству..чтобы мы делали без компа .я бы сошла с ума…4 года боли это страшно..потом устроешь судьбу и снова боль ..да прожить бы эти годы..да как все плохо..
вот девочки начала смотреть как то голову отвлечь вышел сериал ..людмила гурченко ..я ее не очень но некоторые песни в ее исполнении нравятся..все равно сильная женщина хоть и любила мужчин ..уходила достойно это тоже уметь надо.пускай даже профессия артистка ..но она также же женщина..кто хочет отвлечься посмотрите…если действиетельно все как у нее в жизни ..то она сильная…ну а ошибки мы все делаем..вот надо научиться девочки просто жить ..ну а потом улыбаться..сама пока еще плачу…накатывает ..спасибо всем за общение
Я думаю: Настоящая большая любовь дается один раз в жизни. Я не хочу предавать своего мужа, только чтоб не быть одной. Как больно от осознания, что его больше не обнимешь, не прижмешься, не услышишь его голоса, не почувствуешь его аромат волос.
Да Ира настоящая большая любовь дается человеку один раз да и то не каждому (ну или кто-то умудряются мимо пройти) так что можно сказать что нам здесь всем повезло за это наверное и мучаемся. Я тоже не хочу предавать своего любимого только для того чтобы рядом кто-то был. Наверное я максималистка, но по мне рядом со мной может быть только родной человек (пусть с недостатками как без них) в котором я буду уверена как в себе.
После вчерашней истерики и слёз посмотрела на себя в зеркало..глаза почти не открываются..лицо всё опухшее..а завтра на работу..не хочу чтобы меня такой видели..начнутся опять расспросы..сочувствия..а я не хочу этого..хорошо что сегодня воскресенье..может до завтра отойдёт немного.Постоянно в голове прокручиваю последний день…чтобы я могла сделать…многое могла бы..но не дал мне этого Бог..а почему..не знаю
Вера я тоже все время в голове прокручиваю последние дни кажется хоть что-то изменить и все было бы по другому. Боль и отчаяние от того что ничего нельзя изменить и мое «корыто» разбилось.
Да у меня тоже то чувство, хочется изменить, чтоб пошло по другому, может Бог и давал этот шанс, а я его не использовала, меня это в последнее время мучает. Хотя в молитве вдовицы написано, что от нас ничего не зависит, Бог дал, Бог взял, хотя я не совсем с этим согласна. Может Бог все таки дает маленький шанс, только надо за него зацепится, не упустить.
да мы теперь все не те и не будем …тоже раньше все надо было делала из разной чепухи что ни будь толковое ..все думала там доделаем .все времени не хватало .а потом отдыхать будем..и как назло последние дни не понимали друг друга ..я ему одно он мне другого..раньше у нас во всем было согласие..где пошло не так незнаю…а теперь виню себя..времени валом и ничего не надо ..ступор полнейший..одиночество даже не с кем пойти вечером просто пройтись ..потому что всем времени не хватает…как мы не досмотрели за своими мужчинами
Сегодня переписывалась с девушкой ее парень умер шесть лет назад. Сказала что ей понадобилось четыре года чтобы прийти в себя. сейчас у нее новые отношения, но нового парня говорит не любит и он это знает. она молодая 31 год. Благодарна ему что он отвлекает ее своей заботой. А я так не хочу и не смогу, хотя она утверждает, что тоже так думала. Наша боль притупиться, но прежними мы не будем никогда.
Ирина,а я не могу заставить себя сесть за руль.Мне кажется,что у меня всё трясётся и внутри и снаружи, и я не смогу даже ключ в замке зажигания повернуть.Мне все говорят,чтобы заставляла себя хоть что-то делать,а я не хочу.Хотя раньше катастрофически не хватало времени заняться чем-то для души.Сейчас уйма времени,а смысл чем-либо заниматься ушёл.Жду ночи,чтобы отключиться от этой боли,а утром такая тоска невыразимая… Я пишу на стекле: ЛЮБЛЮ.ПРОСТИ.
У меня уже 7 месяцев 6 декабря будет как нет моего родного, любимого человечика, если бы у нас с ним был ребенок, его кровинушка, мне было бы чуточку легче. За всю с ним жизнь 18 лет он ни разу ни в чем меня не упрекнул. ПРОСТИ я тоже бы написала, я часто прошу у него прощение.
Кто-то есть над нами,назвать можно по-разному:Бог,Высший разум,Вселенная…Почему ЭТО ВЫСШЕЕ к нам так жестоко?!Для чего эти невыносимые страдания? Чтобы помнили? Я всегда буду помнить…Чтобы раскаивались и терзались,что неправильно жили и вели себя беспечно,не думая,что жизнь человеческая висит на волоске? Для чего?Смысл в чём? Сплошные вопросы без ответов…Вселенная,помоги справиться,помоги,облегчи хоть чуть-чуть страдания.Бесконечные муки и боль нескончаемая не только душевная,но уже и физическая…Сегодня захлёстывает опять невыносимо.Говорят,дальше будет ещё хуже.Сегодня уже 51 день,как я без него… Как я буду без тебя?????
Вера Ваш рассказ с первого раза и не прочтешь слезы мешают. Трудно предположить что я написала бы на этом стекле через 8 лет, но их еще как-то надо просуществовать а сейчас я написала бы то что говорю ЕМУ каждый день ПРОСТИ, СКУЧАЮ, ЛЮБЛЮ. Так не хватает ЕГО. Все дни начинаются и заканчиваются одинаково — слезами. Даже если какой то день полегче то другой приходит и накрывает с удвоенной силой ну Вы всё сами знаете. Как бы прожить один год про восемь я пока не думаю.
Наконец сходила к своему врачу на проверку, когда узнал, что умер мой муж, сказал «Я был так рад, что возле вас такой человек, готовый носить вас на руках» Разрешил учится на права, так что надо будет выбрать автошколу, может хоть учеба чуть-чуть отвлечет. Я всегда думала, что уйду раньше его, мысль, как он здесь будет без меня, помогала мне бороться с моей болезнью, конечно такой хороший человек, легко мог бы найти женщину, но захотел ли. У моего мужа лучший друг, тоже очень боготворит свою жену, она самая, самая лучшая для него, как и я была для своего мужа.
В последнее время стала очень плохо спать, в последние 2 месяца совсем перестал приходить ко мне во сне, первые месяцы ждала ночи, чтоб хоть там увидеть его, Ночью приходят разные мысли, в последнее время я думаю Бог дал мне тест пройдешь его останется с муж тобой, не пройдешь заберет с собой, я не прошла его, ведь столько можно было исправить, чтоб он жил, как от этого еще тяжелее, что я его не смогла уберечь, защитить свое счастье. Мой муж в последнее время тоже говорил о смерти больше чем надо, правда потом все переводил в шутку. Я помню его слова сказанные где-то за неделю до смерти «Как ты будешь жить без меня, тяжело тебе будет»
Вера спасибо за ваш рассказ. Сразу столько воспоминаний нахлынуло, я конечно не умею так красиво высказывать свои мысли, как вы, у нас во дворе был старый москвич, на котором никто не ездил, мы с моим мужем уже были знакомы около недели и когда я гуляла на улице с подругой на стекле автомобиля написала, Сашенька я тебя люблю, неожиданно даже для себя, так я поняла что влюбилась. Когда он провожал меня домой мы целовались под каждым фонарным столбом, как будто специально, раньше дыхание перехватывало от счастья, сейчас не можешь дышать от горя. А я бы на стекле написала «ЛЮБЛЮ, СКУЧАЮ»
как мне было плохо хотя столько времени прошло ..еще знакомой говорю да вроде отпускает привыкаю она говорит подожди еще все впереди..и точно как на похоронах еще хуже было..хоть в петлю..незнаю как дальше..да нужно постоянно с кем то говорить..но все бегут от тебя ..я тоже Вера закрыла дверь и сижу..а раньше у меня был проходной двор…вот так в горе никому не нужны ничего девочки может оклимаемся..но теперь я умнее я просто живу и буду делать только то что хочу ..а не так как раньше ой не удобно надо выручить..вроде знакомые все меня не для кого нет..меня добил однитут выручала последним куском делилась..а как я попросила мне не помогли..да лучше буду зверком в норке..лишь бы отпустило ине было этих накатов сил нету в такие дни
Я тоже предчувствовала горе. Причём мучало это меня несколько лет. Я стала ходить часто в церковь…Мечтала ,что Это случится со мной,а не с мужем. Я боялась сказать ему о своих страхах. Только робко пару раз попросила не оставлять нас-я не вытяну троих детей! Он успокаивал…А сам (как я уже поняла) тоже предчувствовал беду. И тоже мне ничего не говорил. Только в последние пару лет говорил: » Ты даже не представляешь насколько сильно я тебя люблю!» А я думала,что если я умру,то у него будет новая хорошая жена-потому что он очень хороший человек и красивый (что тоже не маловажно). Что она поможет ему вырастить деток…
А оно вон как сложилось…И почему мы не поделились своими страхами-ведь были очень близкими,обо всём говорили!
Вера,меня тоже последнее время не отпускало чувство надвигающейся беды.И я была уверена,что случится что-то со мной. А не стало его. А он мне всегда говорил,что уйдёт первым…Мне 18 сентября исполнилось 62 года,Вове 6 ноября исполнилось бы 63.3 октября его не стало. Как жить дальше,не знаю…
Вот моя жизнь сейчас..это маска..я могу ответить..могу поговорить..но недолго..а потом как улитка в раковину..так и я в квартиру..замкула дверь и сижу как зверёк в своей норке..комп включаю и ищу ..с кем поговорить..что прочитать..всё интересов больше нет..и жду когда же я усну..а вдруг приснится сегодня…а вопросоа накопилось..уйма..
ДА извините у нас у всех боль одна просто я не так выразилась..эти дни плохо а сегодня целый день плохо давит..правда не спасает ни что..может правда рядом сидит рядом и нам тяжело от этого..вот даже уехать и то больно .все охота уйти уехать..а знаю не поможет..первое время бежала к людям ..теперь нет видишь что ты только мешаешь всем …вот читаю девочки как будто только нас горе выбрало ..у других все прекрасно..почему так и именно с нами ..как будто не живем а выживаем как диназавры,или просто доживаем..спасибо что пишите,как то с вами легше правда..у меня никого поэтому я здесь с вами..
Вера,мы с Вами тёзки.Вы та Вера,которая пишет стихи и этот рассказ,от которых рыдания невозможно остановить.Всё,что Вы пишете,это и мои мысли и переживания.Да и всех нас,здесь находящихся и ищущих понимания и поддержки.Только те,кто пережили,могут увидеть всю глубину той пропасти,в которой мы сейчас застряли…
Я застряла реально и не понимаю где я…идёт четвёртый месяц..боль никуда не исчезла..я уже реально не могу без неё.бывают часы и дни просветления..но я виню себя даже за это..как так я что то ем и мне иногда нравится вкус еды..а как же он там..и всё аппетит напрочь исчезает..постоянно стихи..рыдания..никто не понимает меня..никто..Мой милый муж один понимал..я уже в возрасте ..скоро 53..второй брак..любовь с первого взгляда и до последнего вздоха.8 дет счастья..понимания..нежности и ласки..всё как в романах..я если честно с детства ждала этого.слишком читала много и фантазия развита..а вот случилось наяву..8 лет за каменной стеной..за мужем..любовь как в сказке..но правда я все эти года что предчувствовала..знала что такая сказка ненадолго …хотела всегда первая уйти..но так Бог распорядился.Девочки как меня сегодня накрыло..пишу и из за слёз не вижу ничего..разрывает душу..А ведь в последний месяц жизни он изменился..о смерти говорил много.и даже глаза стали какие то другие..но это я только сейчас вспомнила и поняла..а тогда не особо внимание обратила.Как нам выжить и продолжить жизнь..не знаю..общих детей нет..все стали чужие и далёкие..а он рядом был есть и будет
Эля,тем,у кого муж болел,нисколько не легче.Ушёл родной,любимый,любящий,а как он ушёл:мгновенно или в несколько месяцев,не уменьшает горя и отчаяния…
Девочки просто прочтите ….
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
А я написала бы …Забери меня..нет жизни без тебя и не будет больше никогда………………..
ой Вера,читаю и плачу, тяжело,а на счет того что написать ему,не знаю «забери «не могу написать,мне дочку надо вырастить,»отпусти» наверное еще рано писать,сейчас наверное написала бы «будь рядом со мной».Но я думаю первые восемь лет эта женщина тоже не сразу писала «отпусти»,сначала наверное были другие слова…
А мой родной далеко. Так получилось,поехали к сыну в последний путь. и теперь буду лишь гостьей на его могиле((( Но я знаю- ОН ждет. Хоть и молитвы, и уголок памятный дома все пытаюсь украсить и цветами,и всеми его военными атрибутами. Но на могилу так тянет!!!Боже! Как одиноко! И это итог счастливой, не всегда спокойной,но наполненной жизни…
Одиноко так Оля ..что и слов то нет таких….последнюю неделю мало плакала..даже улыбалась иногда и вот сегодня опять на тот же уровень..откуда вроде поднялась…………
Как хочется, чтоб было всё как прежде, Чтобы домой, словно на крыльях, я неслась, На сердце чтоб не таяла надежда, И чтоб душа моя на части не рвалась. Чтоб я могла, как прежде верить в чудо, И красотой земной могла бы наслаждаться, А не рыдать и ждать приход… ОТТУДА… И в руки злой Судьбы я не смогла попасться. Как жаль, что ничего нельзя исправить, И нашу жизнь назад никак не возвратить, Ведь нашей жизнью Рок Судьбы порою правит, А так хотелось вновь бы жить с РОДНЫМ,ЛЮБИМЫМ МУЖЕМ, Начать бы жизнь свою опять с начала, Чтобы счастливой радостью святились вновь глаза, И чтоб беда наш дом вовек не посещала, Чтоб никогда из глаз не лилась бы слеза..Девочки..сегодня была на кладбище..так тяжело на душе…вы сами знаете как…
Здравствуйте, Всем!
Давно не писала, 3 дня назад 3 месяца как нет моего Сергея… Как и хотела поехала в отпуск в Питер, лучше бы и не ездила!! Мы с мужем за неделю до его смерти собирались ехать туда жить, но…. Вот я и решила съездить одна, в окончание, мне вызывали скорую, у меня случился нервный срыв, т.к ревела все 3 дня там, врачи дали 4 таблетки феназепама и сказали » нужно брать себя в руки…». Отпуск не удался((((. Мне муж снился только 1 раз, когда еще был не похоронен и всё, а 19 ноября, когда 3 месяца исполнилось приснился и такой сон, как будто я стою с подругой на улице и ко мне подходит он сзади, я его узнала по руке т.к он меня обнял за талию, лица его не видела весь сон, я от него резко отпрыгнула говорю, «отстань от меня!» злая я на него была, и побежала от него, бегу и чувствую, что он меня догоняет, и на плечи меня к себе посадил ( как детей обычно),я его за шею обняла, а у него кожа нежная, выбритый и у меня такое чувство легкости и счастья и смотрю, а я то в облаках, вокруг всё белое, как в тумане, вниз смотрю, а там дома маленькие и.т.д., как с самолета когда смотришь, и тут пришёл отец и меня разбудил…… проснулась я и заревела, ведь 3 месяца его не чувствовала,а так хотя бы во сне потрогала.Теперь вот думаю, чтобы дальше во сне было, если бы не отец….
Понимаю одно – это тело лежит:
Без души, без дыханья, без мыслей.
Только тело родное! И сердце дрожит,
Что ушёл человек самый близкий.
Пусть закрыты глаза и спокойно лицо,
Синевой уже тронуты губы,
И тяжёлое тело налито свинцом,
Неподвижные руки так грубы.
Всё равно – это мой! Мой родной человек!
В его смерть невозможно поверить!!!
Раньше времени он отошёл на тот свет,
Моё горе ничем не измерить…
Рядом мечется, плачет, с испугом душа,
Что ей делать? Она и не знает.
На земле жизнь привычна и так хороша,
Неизвестность в дальнейшем пугает.
И я знаю – душе его можно помочь:
За него неустанно молиться.
Чтоб мытарства в пути к небесам превозмочь,
А с земным и родными — проститься.
Помоги ему Бог! Отче наш, помоги!
Запусти без преград в своё царство!
Его душу помилуй, грехи все прости,
Милосердно облегчи мытарства.Господи помоги душам наших родных и любимых..прости их и помилуй…..
да Катюш никто не виноват сами выбрали..теперь думаю столько парней хороших было нет вляпалась..все думала образумется ..но вот сидим детки надо было уходить и искать как другие делают..а теперь ни туда ни сюда ..вроде он один и я одна…а теперь совсем одна его родственики как крысы попрятались..а сколько выручала их.и все равно я никто ..обидно тащила все хотела как у людей..мусор из избы не вытаскивала.но горбатого могила исправит…как жить дальше как войти в колею…где брать силы столько потратила пока жила воспитывала пыталась что то доказать и итог у разбитого корыта…
да как вот с этим жить каждый день просыпаешься .а мысли не уходят да сами выбрали ..тянули эту лямку .а теперь вот не так сделали не так сказали…девочки правильно пишут везде приставка бы..да у кого болели легше..а мы как ненормальные сами в тупик загоняем…но ничего не получается не думать один день вроде ничего другой плохо..вот утро снова карежет как будто вчера похоронила….и снова чувство вины…думаете охота с этим жить …да сами выбрали эту жизнь ..молодцы женщины видят что толку нет бросают..думали поймут ..изменим их..а оно случилось и теперь получается не сохранили…вот если бы неделала ему искуственное дыхание может жил ..может он просто упал и лежал в коми ..а я хуже сделала ..одни говорят правильно другие не надо было делать..вот и живу с этим..знаете как тяжело хоть сама умри..но и это не изменит…везде приставки но и бы..извините но хоть вам напишешь..может и идет мне наказание за мою самоувереность..за то что пыталась все контролировать …ужас
Вот послать больше всего и хочется. Согласна с Вами всеми, всю вину на меня взвалила,даже не было возможности попрощаться с ним как положено на похоронах. Обступили так,что ближе чем на пол-метра не подойти….а мне до соплей обидно…в чужом городе жили с ним вдвоём, никто мне с ним не помогал в запоях. Я и не ждала помощи,сама себе жизнь с ним выбрала такую, зато теперь легко говорить что я его убила.
Катя да пошли ты их всех..тут лишь бы от собственной вины избавиться….ответа мы незнаем никто..меня тоже его родственица винит..а сами куда смотрели если так любили их …ничего выплачем все может и пройдет
Катя, я согласна с Анной! Не отвечайте.Больно,страшно,обидно,но я бы тоже не реагировала.
Девочки! Мне его мама такие страшные сис шлет….убийцей называет…не знаю как реагировать даже.
Катя я бы никак не реагировала (собака лает караван идет) игнорировала бы ее смс совсем. Если сама поймет что не права и какую боль причиняет тогда можно будет и поговорить, а нет так она Вам чужая. В жизни так часто бывает кажется посторонний человек,а тебе как родной и наоборот должен бы быть близким и понимать тебя, а он как будто с другой планеты.
Вера!!! До слез,до дрожи в коленях- читая ваши стихи ощущаю их в своей душе. Так правильно все и так печально. Кончились праздники,дни рождения.все померкло. Жизнь по инерции… Это ж не по божьим законам. Но почему нам ОН такую жизнь уготовил? Что не так было сделано? Никогда не закончатся вопросы,на которые никто не знает ответа.
я тоже снова плачу ..все надоело снова воспоминания не хочешь возвращаться но не получается..говорят похудела..так охота сказать вот потеряете своих мужей посмотрю какие вы будете..да ладно судьба у вас такая.. да девочки кроме вас никто не знает как душа разрывается..если умирать то в один день ..как в сказке жили долго и умерли в один день ..хочу в сказку..