Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Твои губы, твои руки, твои плечи… Не забуду — не могу и не хочу. Буду ждать с тобою встречи, за тобой, как ветер полечу. Отпускаю я тебя, иди не бойся, я смогу, я всё перетерплю, верь в меня и успокойся, о тебе Иисуса я молю. Без тебя конечно трудно очень. Лучше друга, мужа, мне не найти. Я надеюсь мои чувства, впрочем, не мешают твоему пути. Верю в БОГА и ЕГО решенье, преклоняюсь пред такой судьбой, знаю встретимся с тобою, без сомненья, человек мой самый дорогой!!!!!!Дорогой мой..родненький ты всегда со мной..в моём сердце и душе…
Сегодня у сына день рожденье, а у меня все из рук валится… ну как так, ну почему… сыну исполнилось 15 лет, он сейчас в таком возрасте, что ему нужны советы отца, ну почему так…. у них всегда были свои разговоры, свои секреты в которые меня не посвящали… да, бывало, что они ругались, было, что не разговаривали друг с другом, обижались друг на друга, упрямые оба ужасно, но они всегда дополняли друг друга….сын принял решение, что отмечать не будет… просто сделаю его любимые блюда, закажу его любимую пиццу, а сама выпью за него коньяка и все…. ОН не подойдет сегодня ко мне, ни обнимет и не скажет — «Ну что, мамочка, с днем рождения сына» и не будет сегодняшнего вечера, только нашего с НИМ…
какие все стихи что тут девочки написали пронзительные и точно отражают то что мы чувствуем, вот уж правда все мы разные и возраст у нас разный и годы прожитые со своими мужьями разные, а горе мы переживаем одинаково и стадии все проходим поочередно и потому понимаем друг друга и тут наша отдушина и наша «манишка»…
Я заблудилась в своей жизни… заблудилась…
Замкнулся круг… и я упала в пустоту…
Еще недавно улыбалась, веселилась…
Сейчас не верю… что вообще живу.
Хожу как робот по делам на автомате…
Все мысли хлам… сплошная чехарда…
Сложила путь… пришла к своей расплате…
Теперь тупик… или движенье в некуда.
Мне всё равно… нет радости… нет грусти…
Жила не так… и не кого винить…
Мне бы сойти… но время не отпустит…
Я не хочу… но надо как то жить.
Смириться… не хватает моей силы…
Свернуть… не позволяет колея…
Жить не живя… увы… невыносимо…
Но я живу… вот только… я — не я…
умерла бабушка уже четвертый год, фотографии только сейчас могу смотреть а видео не могу до сих пор. А если бы я сделала фотографию мужа большую и чтоб она у меня все время была на виду я бы кажется вообще с ума сошла. Очень больно. Наверно так устроена. Я тоже когда прихожу домой говорю я пришла и когда ухожу тоже говорю, но все время с ним не разговариваю, он у меня по жизни больше молчал, я больше говорила, а сейчас в пустоту не могу ничего сказать, только когда плачу то тогда что-то ему говорю.
Татьяна,я есть в одноклассниках.Правда,я там давно не появлялась.А сейчас боюсь,зайду на страничку,и посыпятся соболезнования от друзей.И так реву целыми днями…В друзьях у меня есть Тани,которые потеряли своих мужей:одна,однокурсница Вовы-давно,а другая,моя одноклассница-недавно.У меня в друзьях есть и его однокурсники.Он не хотел создавать свою страничку.В шутку называл не одноклассники,а школьники.Вы правы про материнское чувство.Мой Вова для меня был мужем,другом,коллегой,ребёнком,иногда непутёвым ребёнком,за которого душа болела ещё больше.Мне приснился один всего раз,видела его со спины,он слегка повернул голову в мою сторону,ничего не сказал,и лица я не увидела.Это было до 9 дней.А сейчас хочу,чтобы пришёл во сне и хоть как-то бы успокоил,сказал,что там ему хорошо,хоть как-то бы дал знать,что там что-то есть,что есть надежда,что мы там встретимся.И в то же время какой-то страх долбит:а вдруг после встречи во сне будет во сто крат горше и невыносимее…
я тоже не могу фото смотреть и не смогу ..так как я не могу давно ушедших бабушку ..дядю смотреть ..больно а здесь все только в памяти…еще обида и злость на него не проходят это не правильно..но психика так играет и ничего сделать не могу..каждый по своему справляется..но все равно хоть выскажешь здесь свои мысли больше некому..прислушаешься к кому нибудь
Стихотворение Екатерины вызвало такие отчаянные слёзы.просто невыносимо.49 дней сплошной муки,воя…И нескончаемые вопросы: за что,для чего,зачем,почему? И ответов нет…Когда муж заболел,я принялась искать всюду приметы.И все приметы были за то,что всё будет хорошо.Значит,ерунда все эти приметы.Как жить дальше,для чего…Каждый день пустой…У молодых хоть впереди что-то будет,какая-то надежда,что всё ещё будет.А у таких как я,престарелых тёток,да ещё без детей,тотальное одиночество.Есть друзья,родственники,но это не то,у них своя жизнь.Девочки,что делать??? Только терпеть.И это всё,что нам теперь светит в этой жизни?
вот читаю сейчас нашу переписку и подумала, мы все виним себя что не уберегли, не досмотрели, это в нас говорит материнское чувство, не зря же говорят что мужья как дети за ними смотреть нужно, что одел и что поел….а вот мы сейчас остались одни без них, а кто о нас кроме нас самих подумает? получается что ни кто….да самим нам надо выбираться из этого состояния и жить, вот только как и для кого, да многие советуют, жила для мужа и детей, сейчас поживи для себя, а как это для себя, если я почти 40 лет жила не для себя….
девочки у меня шестой месяц, а видела мужа только раз, тоже прошу что бы приснился, но не снится ни как, а я наоборот фото его сделала и на видное место поставила, и разговариваю с ним…уходя говорю ему я пошла, а когда возвращаюсь, говорю я пришла, так было всегда, так это и осталось, а еще я на телефон записала его голос и перед сном всегда слушаю его, не знаю кому как, а мне так легче…и вещи его так и висят в прихожей на вешалке и туфли стоят, не хочу убирать…
У меня тоже дома почти все осталось так как было при НЕМ только фото его я распеатала большого формата А4 (правда цвет убрала и фото получилось черно белое) и поставила так что у себя в комнате его все время вижу мне так тоже легче он смотрит на меня как живой и улыбается, но вот другие фотографии и видео пока не могу смотреть.
И мне не снится, иногда во сне чувствую, что он где-то рядом, но не вижу… через два дня будет два месяца как нет моего любимого, так тяжело… и чем ближе становится эта дата, тем все хуже и хуже на душе.
А вещи… у меня тоже все так как он оставил в последний раз… на вешалке в прихожей, туфли, все стоит… очки там, где оставил их в последний раз, даже зубная щетка стоит рядом с моей… не могу убрать…
Катя у Вас еще мало времени вот он Вам и не снится,не хочет чтоб Вам было еще больнее. Мой муж мне не снился до сорока дней, я с его вещами спать ложилась и просила умоляла плакала чтоб приснился, но не снился, свекрови, детям , соседям всем снился. НО после сорока дней снился раза три и все, хотя уже четвертый месяц пошел. Так хочется верить , что где он сейчас ему там хорошо , и что встретимся после моей смерти с ним. Все фотографии и вещи мужа мои родственники попрятали, а вчера так мне захотелось его увидеть нашла фотографию а он на ней такой грустный
Катя приснится Вам ваш муж, просто Вы сейчас в таком состоянии, что он просто не хочет Вам еще больше делать больно. Мне муж до сорока дней вообще не снился, я его просила, плакала и он мне приснился, но знаете как потом было тяжело утром. Он со мной не разговаривал, просто увидела его. Уже пошел четвертый месяц я не могу смотреть его фотографии, родственники мои все убрали, а вчера нашла одну а он на ней улыбается
да рядом дети ..но точно все равно одна еще изрук все валится…уже так с кем нибудь поговоришь .так вскользь и все обидно что одна .здесь почитаешь всех жалко может женская доля наша такая ..но наверно пока все внутри непережить легче не станет….просто одной справляться тяжелей я это поняла..так подруга есть в своих проблемах да это жизнь .но не могу быть одна..всегда хотела быть нужной..снова наревелась нет уже не за ним просто от одиночества…пока нету сил идти просто с поднятой головой….нету сил скинуть эту тяжесть с души..также говорю с ним и плачу
Мы все с ними разговариваем и бумем наверное разговаривать всю свою оставшуюся жизнь. Вчера на вечере памяти говорила с женщиной у нее 10 лет назад муж умер перед смертью болел лежал. Говорит все равно больно ничего не поменялось. Начинает вспомитать и в глазах как и у нас слезы стоят. Наверное надо привакать к этому состоянию и искать своей жизни применение.
Вера, мы с Вами почти ровесники и мой муж не дожил до своих 63 лет 4 месяца, у меня дети и внуки, но дома я все равно одна….и разговариваю с ним и плачу, хотя он не любил моих слез, говорил и так сердце болит и что с твоими слезами делать не знаю…Вера а Вы есть в Одноклассниках, дайте мне ответ если прочитали моё к Вам обращение.
Мы все веним себя, не кто не может свыкнуться что ничего уже не исправить и не изменить. Ничего, Всё случилось как случилось. Я тоже себя Веню, что ругались и были в сорре, что если бы были ни в ругани ни пошел бы на свидание со смертью. Но видемо судьба эта. Мы никак не могли по влиять на ход событий. Все было против нас. Хочешь верь, хочешь не верь, но в нашем случае столько всяких мелочей было из-за которых могло быть все по другому. Если бы пришел домой, если бы не сел телефон, но все Всё было против. Смерть наступала на пятки. Это сейчас нам все понятно, а тогда обычный рядовой день. Сколько будем жить столько у каждой из нас будут эти терзанья. Ну как можно принять потерю любимого.
Девочки конечно все мы себя виним. Но от нас ничего не зависило. Задним числом мы все хорошо понимаем, но если исключит тех у кого любимые долго болели, то у тех как у меня практически мгновенно- это ужасное стечение обстоятельств и все время кажется, что если бы хоть одно из них убрать все могло бы быть по другому ну вот опять нагромождение бесконечных «бы». Девочки мы должны перестать посыпать свою голову пеплом и рвать на голове волосы это ничего не изменит. Мы сделали все что могли может кто-то и больше к сожалению не все в нашей власти. Мы живы пока нас помнят. Давайте просто помнить наших любимых. Хорошо конечно чтобы помнили не только мы, но это опять же не в нашей власти. Я вот вчера была у него на работе говорили много хороших слов и много всего вспоминали я поняла что там его тоже помнят. Но те кого он сам считал своими самыми близкими друзьями интересно хотя бы вспоминают хоть когда нибудь? В нашей ситуации пересмотр неизбежен. Берегите самое дорогое что осталось от наших любимых, наших детей.
вроде дня 2 тишина снова сегодня накатило и вообше думаю что это я его убила и до тошноты противно .не могу так плохо и не хочу думать..но почему я была рядом в тот день надо было уйти куда нибудь..лучше я бы умерла сил нету..снова душевные боли..зачем я его трогала …так бы я знала что случилось..а вдруг и правда пришел бы в себя ..девочки чем дальше времени тем мне хуже..просто у нас сосед оклимался старик значит все таки я виновата уже не вернешь ничего..как с этим жить…да Оля жизнь не вечна но как жить с этим ..как вот дура..сил нету
в Пашки моем было столько энергии, столько жизни. Он жил настоящим всегда не думал о завтра, а я ругала его всегда. Подумай о будущем. Он жил мелкими радостями здесь и сейчас. Как он был прав. От нас мало зависит наше завтра. Мы много теряли настоящего думая Всё время о светлом будущем. Теперь остались у разбитого карыта.
Может у кого то получется вступить человека и начать новые отношения. Это было бы лучше для нас. Но все зависит от человека ведь. Наши отношения не закончились просто потому-то мы расстались, нам разлучила смерть. А чувства все те же. Сегодня приснился целовал меня и все как в жизни тот же вкус. Он просто родной и все. А как другой чужой может ли стать вторым родным? Подруга обиделась на то что я сказала мне теперь на всех и на все Всё равно. Не волнует меня теперь их мелкие проблемы на работе, их дети больные. Это их жизнь. Им не понять нас, пусть обижаются , может когда будут в нашем шкуре поймут, как мы вообще стискивали зубы, чтобы слушать их. Может это жестоко, но я думаю пусть все кто радуется тоже испытают страдания как у нас. а для себя точно решила надо привыкать что ты не кому не нужен, что ласково тебя уже не назовут и не обнимят. никто не сможет дать тех эмоций что он, зачем искать замену. Просто похоронить все свои чувства. да раньше говорили о смерти, но только никто не думал, что она так рядо. И какова она на самом деле. Мы сможем прожить без них, просто неся свой крест другого варианта нет. А жизнь закончится и это главное, она не вечна.
Даже не знаю…от чего больше страдаю. Что не вижу его? Он приснился в ночь когда умер, а утром в реанимации сообщили что его не стало. Даже сейчас за него переживаю. Завтра уже 9 дней.
Девочки,почему он мне не снится? Я каждый день мысленно его прошу придти ко мне во сне…спросить как он там.
ой Катя,не надо просить его присниться,мне тоже не снился-просила,приснился и я проснулась в слезах и рыданиях,больше не хочу чтобы снился,мне так легче.
Катя мне тоже очень долго не снился правда через подругу мою весточки подавал. Но я практически 2 месяца не спала совсем (так забывалась не много часа 2-3). Потом стала таблетки пить и спать более мн нормально и он стал сниться. Даже один раз вечером дочке говорю ну хоть бы прижаться к нему обнять и в ту же ночь вижу стоит на пороге нашей комнаты я его обняла прямо чувствую его прижалась а сама во сне понимаю что умер он. Потом все исчезло а я проснуться не могла ещё какое-то время прямо пытаюсь и не могу. Может Вы Катя тоюе спите не очень хорошо
Зачем мы встретились? — спросила я у Бога.
Зачем же снова я люблю как никогда?
А он ответил: «Потерпи еще немного.
Я скоро разлучу вас навсегда!
Вам вместе не бывать, ты это знаешь,
Не в этой жизни точно, ты пойми.
Да ты сама прекрасно понимаешь,
Закон не отменить как ни крути.
Ведь ты просила хоть на миг побыть с ним рядом,
Хоть на мгновение взглянуть в его глаза.
Мне благодарности твоей сейчас не надо,
Хотя я знаю, проклинаешь ты меня.
Я дал тебе чуть больше чем просила,
Пусть не на долго, пусть не навсегда.
Но разве не об этом ты молила?
Ведь ты с ним счастлива?» — и я отвечу «ДА!»
-«А разве ты не этого хотела?
Побыть счастливой с ним хоть несколько минут.
Сказать все то, что раньше не успела
И запах его нежности вдохнуть.
Ты попросила поцелуй — я дал вам ночи,
Ты попросила нежность — я дал страсть.
Я дал вам больше, зря себя не мучай!
Так больно с высоты всегда упасть.
«А помнишь Боже, я тебя просила:
Пусть часть его останется со мной!»
А он ответил грустно и уныло: —
Я это счастье приготовил для другой!
Храни что есть и не жалей о том, что было,
А просто помни, что он был в твоей судьбе.
Запомни нежность ту, с которой ты любила.
Я вновь верну его… но только лишь во сне…
несколько раз перечитывала стихотворение и рыдала,просто рыдала ,последняя строчка просто разрывает сердце…
Прекрасные стихи прямо про нас. Неужели за минуту счастья надо так дорого заплатить? Почему все в этой жизни так рядом счастье и боль? Ну ведь бывает по другому или чем больше получаешь тем больше потом придется платить. …
Анна,как я Вас понимаю.Когда я пошла увольнять мужа,я настраивала себя:»Только не плачь.» Не получилось,сдержаться невозможно,слёзы нас не спрашивают,текут сплошной стеной так,что ничего сквозь них не видно,дыхание перехватывает…Начальник пытался успокаивать,но бесполезно.Я тоже геолог,мы работали вместе.
Девочки,если вы страдаете по своим вторым половинкам,которые порой вас обижали,то что говорить обо мне-мой муж не пил вообще,у него наверное на фоне его отца-алкоголика было отвращение к алкоголю, его организм просто не принимал алкоголь,даже если муж хотел немного выпить. За 33,5 года я не слышала перегара,я могла выпить хорошо в компании,а он трезвый вез меня домой и возился со мной.если было плохо.Ни разу в жизни не тронул меня пальцем,ни когда не обозвал матерным словом.Ругались конечно как все,но мирились самое большее в течение часа.Пережили в жизни столько всего: и смерть первого ребенка,и мою операцию в онкологии,и три его операции по разным поводам,взлеты и падения в карьере, и много еще чего о чем можно написать книгу(впрочем как у нас всех наверное)Все эти трудности нас только еще больше объединили.Он был очень добрым,светлым человеком,все его помнят только с улыбкой на лице.На его похороны приехали коллеги со всех его работ,было очень много людей и все говорили о нем только хорошие слова.И это при том,что не всем даже успели сообщить,потому,что все случилось очень неожиданно и я была просто в неадеквате от горя.Мы понимали друг друга с полуслова,с полувзгляда. Как теперь пережить разлуку с ним, с ним ушли половина моего сердца и души.я им жила,дышала им,он был в моей жизни на первом месте.Сначала он,а потом,сын,мама и все остальное.Чем теперь жить,как дышать без него,как не сойти с ума от горя?Вопросы,вопросы,а ответа нет…
Девочки,мы все молодцы,начали говорить о своих ушедших любимых,а не только о своих невыносимых страданиях.Спасибо всем,спасибо за то,что читаете и откликаетесь,что-то комментируете.
Сегодня День Ракетных войск,праздник моего мужа,он служил в ракетных войсках.Он всегда его отмечал.Вообще,осень в моей жизни важна…Я родилась в сентябре.Мы встречаться стали 7-го ноября.День рождения Вовы 6 ноября.Умер он 3 октября,месяц не дожил до своего 63-летия. Раньше осень я очень любила…Девочки,некоторые из нас ещё раз встретят человека,с которым захочется жизнь продолжить.Мне 62 года.Я одинока,нет детей,а теперь и мужа забрал Бог.Бесконечные слёзы и отчаяние…Жизнь как будто закончилась…Ни в чём не вижу смысла…
Забавно мой Валерочка тоже служил в ракетных войсках в районе Комсомольска на Амуре. Говорил повезло такая специальность никакие сборы не грозят.
Мой Витюша тоже служил в ракетных войсках…
102 дня как нет моего любимого. Сегодня ему исполнилось бы 49 лет. Как пережить этот день? Надо ехать к нему на кафедру (что-то типа вечера памяти) как взять себя в руки чтобы слезы не капали все время? Где взять сил? Спала сегодня совсем плохо все слышала каждую каплю дождя (а таблетки еще не кончились) что же будет дальше? Как выжить?
Да это не понять никому даже мне. Но….Я его люблю, меня как бы к нему пришили, а теперь живьем оторвались и эта рана постоянно кровоточит. Я прощала и надеялась. Вот такая она любовь. Если был бы выбор вернуться в прошлое, я всё равно была бы с ним, но многое сделала по-другому. Этот предлог » бы»……
Девочки, дорогие, я не осуждаю вас, конечно, любовь странное чувство, когда сама себе ни можешь объяснить, за что ты его любишь, я просто сочувствую вам, но вам лучше знать своих мужей, я надеюсь, что Господь пошлет вам настоящих мужчин, что у вас все будет хорошо, я очень хочу этого.
Поддерживаю Зину в пожелании встретить истинно любящего мужчину,дорогие Катя,Оля. Вы молоды и срок замужества мал. Не успели вы разобраться в чувствах. Ведь для этого надо прожить жизнь, через трудности,лишения. Чей-то муж в экспедиции,мой на испытаниях ПЛ. Другие пережили болезни. И не сломались.Трудности либо сводят отношения на нет,либо закаляют так,что не водой ни водкой не разорвать. Вы еше очевидно не пережили кризис. А судя по вашим рассказам,он мог быть непредсказуем. Читайте святых-они пишут человека забирают в определенный момент,когда дальше нельзя,могут быть намного худшие последствия. Благодарите этого человека за то,что он был в вашей жизни. и воспитывайте деток.
Зинаида, это наверное действительно сложно понять, это ненормальные отношения в принципе, не отрицаю…но они не всегда были таковыми. Мы прожили не так уж и много-5 лет. А жестоким он стал последний год.
Катя, Оля и другие девочки, мне страшно читать, что значит бил, как же вы жили в таком кошмаре, а еще после смерти оплакиваете их и страдаете. Без недостатков, конечно, нет ни кого, но ни да такой же степени, меня муж за 32 года пальцем не тронул, «дурой» ни когда не назвал, мог выпить, когда хотел, мог не пить, даже когда и повод был. В магазин без меня не мог пойти, везде вместе, ругались, как и все, потом мирились через 5 минут, дольше не могли обижаться друг на друга. Он обладал большим чувством юмора, поэтому с ним легко было, все переводил в шутку. Девочки, надо обладать большим мужеством, чтоб прощать их после таких побоев, но вы, наверно, так сильно их любили, но мне все равно вас очень трудно понять.
Зина я тоже не могу представить себе как девочки это терпели мой конечно вспыльчивый был, но больше голосом брал возмущался если что не по его один раз только руку сломал и то себе забавно сейчас вспоминать дочка маленькая была и плохо ей очень было, а скорая никак не ехала (ну нам так казалось тогда) так он со злости так рукой по стене долбанул что руку себе сломал потом в гипсе ходил. Но Зина любовь странная штука и мы все разные а если любишь то горы можно свернуть и многое вытерпеть конечно всему есть предел вот только у каждой из нас он свой этот предел. Терпения всем.
Он всё равно для меня самый лучший, единственный. И мою любовь к нему тоже никто не может понять, 146 дней как я его не слышу, как его нет. Я с ним разговаривала, пыталась объяснить, доказать. Трезвел, говорил что не знает что с ним, что такое не повториться. Неделя, две и сново. Я никогда на него ничего не писала, это в больнице вызвали милицию. Я и в больницу то ехать не хотела, мама вызвала- очень сильные гематомы. Вот и виню себя что поехала, что не смогла его отговорить от этого. Он мне звонил в ночь смерти,сколько я не плакала, сколько не говорила, но как оказалось не послушал. Если бы он был в городе, уехал к маме своей за 200 км. От всего этого не хочется жить, но надо ради нашей крошечки. Только как не тронуться умом от постоянных мыслей.
как научиться жить одной,никто не научит никто не подскажет….вот и все время идет дальше ..а покоя нет …смысла тоже
а нас Катя никто не поймет ..я тоже один день жалею.что все так вышло думаю надо было говорить больше идти на что то большее чтобы до них доходило.что в жизни все должно быть в меру ..но поздно поезд ушел..теперь пережить тоску ..вину перед собой перед ним..но как то продолжать жить с воспоминанием о прошлом .но и думать о новом будущем ..просто жить ..найти просто хороших знакомых для общения.. но пока все плохо получается
И все равно он для меня самый лучший,любящий и любимый. Никто меня не может в этом понять.
Оля,читаю ваши строчки -все как у нас было. Избил последний раз очень сильно,ногами по голове,ухо потрвал так,что серьга вылетела. А потом спокойно спать лег. На утро как змея с синяками под глазами пошла на работу,лицо припухло,голова болит….всегда очень агрессивный был пьяным. У него отец умер в 40 или около того. И Олег мой не дожил 2 месяца до 40ка.
да девочки хорошо ,что здесь все высказываем ведь кто окружает об это не поговоришь..но чтобы мы не говорили назад мы их не вернем ..так что судьба эта бог или просто обстаятельства так сложились нам не известно..ну всем спасибо .что есть ,что пишем друг другу….может мы через года 3 и вспомним что здесь были..но в данный момент хоть здесь у нас отдушина ..просто мысли вслух..а внутри все такая же боль когда она пройдет …