Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
ВОТ КАТЕНЬКА но они пока решали..они уверенные в себе шли по жизни и думали что с ними это не случится…но не обошлось и мы плачем ..потому что со смертью не шутят она раз сука пришла и забрала..и не спросила и шанс нам был не дан ..да мы их любили но не переубедили..вот что на это скажешь у нас слезы будут и винить себя будем…да вот сердце не железное и не выдержало.а мы будем плакать…нато мы жены ..другие не живет не терпят ..а мы любили терпели..надеялись на чудо..так что девочки не куда не денемся страдаем не уберегли ведь везде мера должна быть ..а наших меры не было ..я ему не задолго до этого сказала у тебя ключи от дома от машины есть от бутылки нету ..вот и все дорогие мои сидим со своей любовью и слезами и от этой правды..они всегда говорят мы не алкаши..
Девочки нет людей без недостатков, а наши мужья были просто люди. Раз мы все здесь и так мучаемся после их ухода значит у них у всех достоинств было больше чем недостатков. Вера мой муж тоже был геолог(точнее геохимик), но на Алтае не был никогда работал в Крыму, на Байкале, на Чукотке, на Камчатке правда это давно было последнее время здоровье уже не позволяло в полях работать(спина болела рюкзаки с камнями это уже не про него было) преподавал в МГУ на геофаке. Очень много знал с ним было всегда интересно душа компании мог свободно поддержать разговор на любую тему и не просто поддержать… Что касается алкоголя, то пьют все кто больше кто меньше, мой на пример шутил: «те кот говорят что пить надо меньше и те кто говорят что пить надо больше сходятся в одном: пить надо». В запои конечно не уходил, но выпить мог крепко ругала его за это тоже (у него дядя в 42 года умер пил запоями, а мужик хороший был добрый говорят (я не знала его)) так я ему говорила когда перебирал «ну что делаешь лавры дяди Коли покоя не дают?» и что он только отшучивался я его уже пережил… Нельзя переделать человека я вообще считаю, что воспитывать надо до 3 лет(ну может до 5-и), а после уже ничего не изменишь можно только что-то скорректировать. Не вините себя девочки Вы сделали все, что могли. Оля Вам конечно тяжелее всего жить с таким грузом, но психиатры говорят что есть люди склонные к самоубийствам и даже статистика какая-то на эту тему у них есть если человека спасли после попытки самоубийства, то большинство из них снова попробуют и так и закончат свою жизнь. Может это какое-то заболевание такое(ну отклонение от нормы) а в таком случае ТАМ ЕГО будут судить за это не так строго. Бог милостлив.
Эля, мы проходили все это и кодироваться он ездил, но все без толку… мой родной всегда говорил, что пока он САМ не решит, никто не сможет изменить его отношение к алкоголю и так оно и было, когда он не хотел, он не пил по полгода, по году, а потом просто срывался…. и недели на две и как бы я не просила, как бы ни умоляла и ни плакала, ничего не менялось… но я любила его и люблю таким какой он был и есть в моей памяти… я люблю его больше всех на свете…
Катя согласна с Вами пока сам человек не решит что все!! ничего не получится. Мой например курил 30лет последние годы почти пачка уходила особенно на работе и сигареты крепкие были, а потом решил и все в один день бросил и до конца ни единой сигареты не выкурил.
Во всем виновата водка и как мы не старались это тоже причина..как мы их не убеждали так и не переубедили..да любили ..да говорили ..но не уберегли ….а свои мозги не вставишь ..вот думай если бы вернуть ..одно условие было бы кодировка ..у меня не пил но с друзьями любил оторваться..я ему говорила тебе не 20 лет ..а он все как мальчик одуванчик..вот и будем винить себя и отсюда не куда девочки не убежим…вот плачем думали беда обойдет нас стороной но не обошла
Катя, мне мой родной всегда говорил, что ты же знаешь, я выберусь и все опять будет хорошо… он уже не пил тогда, только вышел из этого состояния я так надеялась, что теперь опять все наладится… но его сердце решило по другому…за неделю до этого, я чуть с ума не сошла, он был в ночь на вахте, я как всегда с утра позвонила, он не взял трубку, звонила практически через каждые 15 минут, а он не отвечал… бегом собралась, прибежала на работу, ворота были закрыты, хотя в это время он всегда их уже открывал, я думала, что просто сойду с ума, а оказалось, что он выпил и просто проспал…. мы в тот день так сильно поругались, я с ним два дня не разговаривала… а потом так и не успела сказать, что я пережила пока бежала на работу думая, что с ним что-то случилось… а потом все это случилось наяву… но на работе никто плохого слов про него не сказал, он всегда всем помогал, если это было в его силах ни кому в помощи не отказывал… только я сейчас для некоторых стала виноватой, что не уследила, что не уберегла…. Валера, мне всегда говорил — никого не слушая, мы знаем как все у нас происходит на самом деле и это главное… вот я и живу сейчас именно так… Девочки, а какие он мне стихи писал… это одно из тех, что он мне писал когда мы еще только встречались:
Ты как бы прелесть, но тот час же хуже,
Со страхом ты совсем не дружишь!
Ты импульсивна, страстна до упада,
Свернешь и гору если это надо.
Не предсказуемо жестка иногда
Тебя не переделают года.
И апокалипсис тебя не напугает
Как с этим быть – и сам Господь не знает!
Что ж говорить о смертных в окруженье –
То не осилит их воображенье.
Чертенок, милый дорогой,
Я очень дорожу тобой!
Тебя люблю, хочу безмерно,
Поверь – все это очень верно.
Ты для меня и мать и дочь,
Отбрось свои ты слезы прочь,
Забудь все беды и печали, —
Начни свою судьбу сначала!
И вспомни старого козла
И улыбнись совсем без зла,
И помечтай о наших встречах,
Как я возьму тебя за плечи,
И обниму, и не замечу
Как уложу тебя в кровать –
И буду нежно целовать.
Вера конечно для нас они были лучшие, мы не смогли бы полюбить их, если бы они были другие. Мой Сашенька был всегда душой компании, с чувством юмора, на ходу всегда мог придумать стих или переделать известный стих или песню, даже совсем незнакомые люди быстро проникались к нему. Он всегда говорил, что в нем умер талант актера. Его всегда очень любили дети. Он был надежный друг, очень любил музыку, он был заботливым, нежным,надежным мужем, всегда нравился женщинам, но при этом я не сомневаюсь, что он видел вокруг только меня. Когда я серьезно заболела, он окружил меня такой заботой, показал, как много в жизни его я для него значу, и как он сильно боится меня потерять,я знала, что вместе с ним мы победим. В больнице все говорили, какой у меня заботливый муж. У него тоже были недостатки конечно, он рано остался без родителей, ему всего было 22 года, он был поздний ребенок, из-за этого его трудно было переубедить, что он решил, то закон, для него важно было, что он принимает решения. Когда умер мой муж пришло очень много народу простится с ним, а Казань большой город, где трудно всем сообщить, очень многие узнали о его смерти намного позже, на похоронах у его друзей были слезы на глазах. Он был очень хороший человек, я бы еще очень много всего хорошего могла написать о нем. Зачем Бог забрал его так рано и оставил меня одну без него.
Мой любимый тоже пил, был в запоях, в этом состоянии он как-будто сходит с ума, бил меня, обвинял в изменах, которых даже в мыслях не было.В последний раз избил, черепно-мозговая травма. На него завели дело, вот он и ушёл из-за этого из жизни сам. Почему? Ведь знал что я его люблю, готова жизнь за него отдать. Бросил меня с маленькой дочкой. Я виню себя в его смерти, что не смогла убедить, уберечь, изменить. Это до конца моих дней. Вот зачем пить, ведь проблемы не уходят, они просто на время забываются. Почему? Я очень устала.Ему всего 29 было.
Катя,нет слов,от которых мы бы утешились.Вот пил Ваш,но вы его всё равно любили.И горе Ваше безутешно…как у всех нас…
Ирина,меня тоже мучают мысли,а была ли я для него так важна,необходима и любима,как ОН для меня…И тоже в растерянности:откуда такие мысли?ОН любил меня,я это знаю,и все мне об этом говорят. Как невыносимо больно и страшно,что ОН многое не успел и что оставил меня с этой безысходностью…И всё время одна и та же мысль:а для чего теперь жить?
И я тоже не понимаю для чего жить, живу по инерции.
Екатерина, как жаль,что они не понимают,что облегчая себе алкоголем свою якобы жизнь, оставили нас с горем наедине. Он мне говорил,зачем ты мучаешься живя со мной? Если не нравится что я пью и хулиганю? А как ему было объяснить,что его любишь и надеешься на лучшее…вот он и ушел…Олегу сделали в 2007 году операцию и почти всю поджелудочную удалили. Год он продержался,потом опять начались запои. В этот раз он оказался последним.
Девочки,всё,что кто-либо из нас говорит,мы испытываем сейчас. И это нас роднит.Может быть,если мы будем говорить не только о раздирающих нас на клочки чувствах и эмоциях,а и просто о мужьях,какие они были с их достоинствами,недостатками,нам всё-таки постепенно будет легчать? Как нам рассказали Катя и Эля про своих. Вот и про своего Вову хочу немного рассказать. Незадолго до своего ухода НАВСЕГДА он мне сказал:»Ты сильная,а я слабый». Господи,как горько,что я ему тогда не ответила,что я сильная только с ним,и ОН не слабый,а просто ранимый,всё переживающий в себе человек.Его любили и уважали все — дети,родственники его и мои,коллеги,а геологи в Горном Алтае сказали ему,что он был самым лучшим из всех главных геологов,которые когда-либо работали на руднике.Он был очень хорошим человеком.Конечно,и недостатки у него были.Но сейчас всё плохое отлетело,как ненужная шелуха,остался просто человек,каким он был по сути.Я без него не могу…
В последнее время снова стала плохо спать, Как не хочется осознавать, что той жизни больше не будет никогда, от этой мысли такая боль внутри. Смысл жизни пропал, живу как робот без чувств, душа не хочет его отпускать, легко сказать словами, отпускаю, но ведь это не правда, молюсь за него, но все равно не могу осознать, что все это происходит со мной. Я люблю его, и буду любить всегда.
Катя, вы пишите, а мне кажется, что это я пишу… мы тоже очень часто ругались и повод был один и тот же, мой родной пил, я ругалась, переживала очень за него, все говорила, что если с тобой, что случится, как я буду жить без тебя, он все отшучивался, ну куда я денусь от тебя, а получилось вот так…
их забрали чтобы не мучались они ,а мы мучаемся это значит нормально или так и должно быть..да и мы все были хорошими женами..плохие не плачут и не страдают..как мы…
Эля, и все равно помню только лучшие моменты. Все плохое стерлось. Мама моя говорит-Бог забрал,чтобы он не мучался. Почти после каждого запоя-больницы,если дома -то уколы,бессонные ночи. Он болеет и я с ним.
Идет уже седьмой месяц как его нет, как же тяжело без него. Тоже не снится в последнее время, читаю форум, а писать не могла, какая пустота, в последнее время думаю, была ли ему хорошей женой, значила ли я для него столько же, сколько он для меня. От чего появились все эти сомнения не знаю, ведь знаю, что любил, что я была все в его жизни, каждую свободную минуту старался проводить со мной, а сомнения все равно не отпускают, почему?
вот так Катенька до наших мужчин пытались донести,что в семье главное мы жены,и женщина эта кошка которую нельзя гладить против шерсти..вот и получается виним себя потом ..у меня почти такая же история..но все не отматаешь как кино назад..и как жить дальше не знаешь..эти последнии дни ,.обиды..что то осталось не досказанным или не доказаным..такая наверно Катенька женская наша доля..и с эти придется жить..
Мы в последнее время очень сильно ругались. Я из-за того что он много,пил. Он из-за того,что не такие отношения стали. И за 5 дней напился так,что 4 дня потом отходил,вызвала скорую и его маму заодно из другого города. Как-будто чувствовала… Вот это поездка и была нашей последней совместной,в больницу. Не приходя в сознание так и умер.
Все правильно..
Мало разговариваем,все суета,а человека за секунды не стало. Он мне даже не снится. Почему? Я уже и обращалась к нему мысленно. Без толку. Хотя бы во сне сказал хоть слово…
Мне тоже не снится, хотя и просила, чтобы приснился, чтобы я знала что у него ТАМ все хорошо… говорят, что если не снится, то не обижается… но так хочется хотя бы во сне увидеть и поговорить…
сказала не буду плакать они сами льются просто и все …….вот так девочки то хохотушкой была ..а теперь удрученой старухой себя чувствую..вот и говорят жизнь продолжается.,а как всем по фиг..
утро тяжело .никак не могу привыкнуть к тому что одна почему так мало слов при жизни говорили..просто жить надо было …а нам все надо все бежим..а теперь ничего прошел день и ладно..точно охота убежать далеко просто к счастливым людям….но ты им не нужна потому что ты одна..никогда не думала ,.что буду одна…за что и почему ..знать и умереть спокойно..боль ..обида ..все внутри собирается…и плеча поплакать нету..а так ты уже никому не нужна…
Ты для меня не просто человек,
Ты для меня — дороже всех на свете!
Ты — боль моя и радость, Ты — мой грех…
Я вымолю у Бога нашу встречу!
Ты нужен мне как воздух и вода.
Я не живу… Я просто существую —
Пока со мною рядом нет Тебя.
Смотрю на фото… мысленно целую…
Спокойней стала. Только иногда,
Когда накроет дикою тоскою… —
Навзрыд реву, как проклятая я…
Никто меня не в силах успокоить.
И всё же небеса благодарю
За то, что на огромнейшей планете
Ты просто есть! За то, что я люблю!
За то, что Ты — дороже всех на свете.
Вера,какие проникновенные стихи. Просто все про меня.В них в выразили все,что сейчас в моей душе и в моих мыслях, наверное и у всех нас. Спасибо Вам огромное.
Вера,какие проникновенные стихи. Просто все про меня.В них в выразили все,что сейчас в моей душе и в моих мыслях, наверное и у всех нас. Спасибо Вам огромное.
Вера,какие замечательные стихи,вчера было 2 месяца как его не стало,моего родного и единственного, читаю что пишут девочки как все близко и знакомо как болит душа…. болит болит….
да хорошо что ..есть но Вера до полгода так будешь плакать..но если бабушка хорошая не отказывайся..мне расказывали у одной отец умер она год не могла успокоится даже спать..потом дедульке сводили она сутки спала…..так что есть такие которые боль снимают .но у не нашла такой ..а то бы пошла ..как вспомню как выжила незнаю полгода у меня внутри уже все взрывалось потом таблетки пила..вроде каплю отпустило..с этим шутить нельзя у нас горе одно ,а наша психика по разному может реагировать одни спокойно живут..некоторые возле могилы вены режут..такие как мы воем как волчицы извиняюсь грубо ..но это жизнь девочки …я в попов тоже не верю ..они грешат больше чем мы миряне…
Девочки,как хорошо,что мы с вами можем здесь выплакаться,мы понимаем друг друга.Мне сегодня ЕГО сестра сказала:»Прошло уже 40 дней,а ты плачешь и плачешь,и тебе не легче.Надо,наверное,бабушку какую-нибудь искать,чтобы помогла тебе хоть чуть-чуть успокоится,а то ОН утянет тебя за собой.» Ей пока что не понять,муж её,слава Богу,с ней.Но мы-то с вами знаем,что вряд ли кто-то сможет нам помочь. Мне не помог разговор с батюшкой.
Анна,как Вы верно сказали: жить страшно,а умереть не страшно.И Оля правильно сказала:времени валом! А делать ничего не хочется.Смысл жизни потерялся…Мне говорят: поживи теперь для себя.А я не понимаю,что это такое — для себя. Я не умею для себя…
да раньше дня не хватало суета..а теперь сидим времени валом и тянется…все бессмысла ..вот оказывается жизнь преподносит сюрпризы в которых смерти не боишься..да и все кажется пустым…да им не плохо они уже там они может ангелами стали..а вот нам да с грехами жить
Да Вера как отпустить? Все говорят отпусти, на похоронвах говорили чтоб говорила что отпускаю, на 40 дней. Но они нас сами не отпускают наверное, потому так и плохо нам. Я люблю его и не хочу чтоб было плохо ему после смерти, я смирилась и его отпустила , но от этого мне ни капельку не стало легче. Наверное нас связывают нивидимые нити.
МНЕ ГОВОРЯТ , что отпустить ТЕБЯ должна , ведь жить так больше не возможно… И отпустить не значит позабыть , вот только сделать — это сложно…Любимый мой , но как же так всё получилось ? …Как отпустить ТЕБЯ ? Ведь ТЫ везде со мной и жить без ТЕБЯ пока не научилась…Прости меня , что не даю покоя ТЕБЕ , себе и всем , кто рядом…Наверное я очень слаба и очень виновата , но не могу никак сейчас я быть другой……
Да, девочки все правильно я тоже ругаю себя за то что мало говорила ЕМУ как люблю ЕГО. Живем много времени суете посвящаем. А теперь все и нет никакой суеты. Всё время думала что мое состояние трудно описать в нескольких словах, а сегодня ехала на работу и поняла все очень просто: я не боюсь умереть, я боюсь ЖИТЬ!!! И в этом все. Вот только что делать с этим пониманием? К психологу- бесполезно наверное надо на исповедь идти.
вот вечера в одиночестве ..плачу и говорю ему ..почему и за что ..думала все будет по другому..а что может уже хуже всего .что есть..вот также всепрокручиваю в голове перечитала все про инсульт ..про инфаркт..да не берегем себя и надеемся на чудо…незнаю одни вопросы особенно когда одна..куда бежать..чем занять свои мысли если все стало без цели..одинокое существование
да сегодня делала документы ..шла мимо магазинов ..а раньше все надо было ..что то планировала ..красоту делала ..теперь все ничего не надо…я тоже схожу как нибудь к видящим ..но пока незнаю к одной пдходила спросила почему муж умер сказала один бог знает…другая пришла бы раньше спасла мужа..вот и боюсь больше ходить…
Мне все в один голос твердят, что бы не смела себя винить, что это не моя вина…. может быть они и правы, но вот только мне от этих слов не легче… каждый день в голове прокручиваю наши последние дни, недели, месяцы вместе… вы, Вера, все правильно пишите, тоже последнее время так мало говорила, как я люблю его, что мне без него даже дышать тяжело будет, что я буду просто существовать, а не жить без него…. а сейчас только и остается, что просить прощение каждый день у него и по ночам зарываться в подушку с головой, чтобы сын не слышал как сердце разрывается на части от этой сумасшедшей боли…
Как жить без мечты и без цели??? У моего брата три раза была клиническая смерть. Он говорит,что ТАМ очень хорошо.Что душа радуется и ничего не болит. И всё время спрашивает почему же он три раза не умер,а мой любимый без всякого шанса на жизнь ушёл за секунду…
Я верующая,но не смогла понять мою ситуацию,обратилась к знакомой женщине (видящей). Она сказала,что сейчас идёт сильнейшая война.И многие священники такое говорят. Говорит,что мой муж знал,что мы останемся одни,что не было другого выбора-он не смог ничего изменить,но и душу свою не продал,поэтому ему сейчас хорошо. Она сказала,что он со мной тогда пришёл,описала его… Он говорит,что сделал всё правильно,детей от беды спас…Как???!!! Как всё это понять и принять???
да вы все правильно пишите ..я тоже каждый день виню себя..и мы уже наверно не успокоимся никогда…потому что мы принять головой понимаешь..а душой нет ..она сволочь болит и еще как ..уже молчим о своей боли..только подушка знает слезы..раньше переживали о мире во всем мире..а свой мирок не уберегли ..ведь мужчин надо караулить как детей..ведь болит будет терпеть..вот и все ..а во время занимайся своим здоровьем …ведь старики правильно говорят береженого бог бережет…а у нас не бог ..ни мы..
Катя,мы все здесь друг друга понимаем. Кажется,что и друзья и родственники понимают.Но нет…Всю глубину безысходности,отчаяния,непоправимости может понять только тот,кто и сам пережил это горе. Поэтому,если найдёте в себе силы,пишите сюда,выплёскивайте хоть немного своё горе. Я сама себя виню,прямо девятым валом накрывает.Потому,что в вечных нескончаемых хлопотах не говорила ЕМУ,что ОН моя опора,что ОН самый лучший,самый добрый,самый умный и что я без него пропаду. Почему мы так безоглядно живём,как будто мы,если захотим,проживём эту жизнь ещё раз,уже не в черновике,а набело…Эти бесконечные вопросы,на которые никто не ответит…И УЖЕ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ.Вот он,самый настоящий ад…