Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Да, катя это самое страшное время для вас. Его нужно только пережить. Когда будешь ждать его, искать в толпе, смотреть бесконечно на телефон. Видеть его вещи и будет тошнить от боли. Будешь рудыть, бежать, задавать вопросы ему, почему, зачем. Отрицать Всё. Думать что сон, и ждать что он закончиться. Ненавидеть всех, злиться, опять рыдать, опять бежать. И так каждый день, каждый. это трудно объяснить словами, но для вас это самое страшное время, ДА. Приходить на могилку и поправлять венки и не понимать что это ты и что он там. Видеть себя как-бы со стороны все время. и вечные слова других жизнь продолжается, надо как то жить. Только никогда мы не найдем ответ как это жить? Дни просто идут, а мы ждем просто ждем, когда пробьет наш час.
Примите соболезнования Катюша! Это очень тяжело и порадовать Вас не чем так будет еще очень долго. А слезы это хорошо многим после них хоть немного и не на долго но легче становится. Плачте, кричите, пишите сюда здесь все с одной Бедой все поймут да и легче здесь становится. Терпения всем и спасибо за все.
Вчера похоронили…а осознание так и пришло. И крайней я осталась,виноватой считают все родственники мужа. Мы не были зарегистрированы. И детей нет. Соезв сами текут.
Катюша, примите мои соболезнования, держитесь… понимаю, что очень тяжело, но нужно, меня держит только одна мысль, что мой родной не хотел бы я опустила руки и перестал жить, хотя такие мысли и приходят в голову… и никого не слушайте…. а осознание…. у вас сейчас самый тяжелый период, осознание приходит после 40 дней и то не полностью. Пишите, здесь все поймут
Терпеть…. да, только это и остается, но только действительно не понятно для чего… Вчера услышала песню Согдианы «Птица без крыла», слушаю её уже второй день и реву уже второй день…
Тяжело. Чем дальше тем тяжелее хоть рядом ложись. Не могу ничего не радует, боль, тоска жили не задумывались что все вот так раз и оборвется Навсегда все время суета какая-то была. Почему так мало время вместе проводили? Как теперь без НЕГО тяжко прислониться не к кому.
да и сил терпеть уже нету ..бывает такое состояние выворачивает всю..общение не помогает уже тупик и незнаешь ,что дальше все…детки молодцы они переживают но им все равно легше..да как живем не понятно точно все на автомате..и продумано и перечитаны все советы психологов..но все также ..для чего терпеть эти боли..или от того что сейчас каждый живет для себя..а ты ищешь хоть в ком то поддержку..а ты просто не кому не нужен..да девочки очень тяжелочем дальше тем становиться хуже это правда
Просто терпеть Катя просто терпеть, только не понятно для чего? не пойму как прожила почти полгода, да и разве жила? пусто в душе нет эмоций, поэтому и слез нет. Первые месяцы очень тяжело, душит боль, крик, отчаяние. выхода нет просто. А потом тупо живешь. На Всё и на всех все равно. Умерли мы и все чувства наши вместе с ними. да пусть только наши дети будут счастливы, но только без отцов счастье тоже им не полное ведь. Сколько нам еще предстоит им объяснить почему у них нет пап как у других.
Плохо девочки… Вчера вечером опять накрыло, накрыло так, что аж трясло всю… чем ближе к двум месяцам, тем с каждым днем все хуже и хуже… как пережить эту дату в воскресенье, а 21-го декабря его день рожденье, а 22 декабря три месяца как его не будет… где взять силы, уже не знаю…
Память жжет… Так пронзительно… До скончания Века…
Ты зажег для меня в этом небе громады светил…
И на этой планете Не будет уже человека,
Чтобы так же как ты… до озноба он мне подходил…
До мурашек… До дрожи… До сбоя сердечного ритма…
На планете на этой нет голоса с тембром таким…
Не могу, не хочу выходить из тех дней лабиринта…
Ты — единственный мой,
В моей жизни ты… Незаменим…
да чем больше времени проходит…может пройдет год и что то изменит..у меня тоже злость ведь сколько невзгод пережили ,а когда почти все нормализовалась все ушло ..как с этим жить ..они спят ,а мы не можем себе места найти ..годы нам еще жить………….если не заберут нас ..говорят покойник заберает с собой родственную душу.кого любил…только с детками все было бы хорошо….а мы уже все стерпим…
У меня злость последние время. Слез нет уже вообще. Просто очень обидно и больно что было счастье и ушло. А злость на всех у кого все хорошо, кто живет и незадумывается как прожить снова день без него. Мы все привыкнем к этому все, быть одни. читала много про вангу, она говорила с умершими может и правда все это. Так хочется верить, что наступит время и мы снова сможем сказать как сильно мы их любили и как нам их не хватало все эти годы нашей пустой жизни.
все свалилось..просто ад…через него даже дети не боялись ,но уважали и прислушивались ,а сейчас как пустое место…да Света апатия забирает все силы….ты чувсвуешь себя маленькой и незнаешь с чего начинать жизнь..хоть он был но все решала как будет я…а теперь просто 0 без палочки….не кому даже помочь советом…..все что строила годами рассыпалось как карточный дом..да ушли быстро наши половинки хотя бы детей просто помогли определить по жизни..я уже не спарвляюсь в доме огромная черная туча…я не в силах ее разогнать
А как научиться жить с этим статусом? Как преодолеть бесконечное уныние когда в душе друг друга сменяют страх, отчаяние, Тоска, боль и бесконечно душат слезы и ты понимаешь что должна сделать все за двоих себя и НЕГО, но преодолеть себя очень трудно…..
да ,как научиться жить с новым статусом и можно ли научиться этому не знаю.Боль,страх перед этой новой жизнью,страх за ребенка,смогу ли я ,хватит ли у меня сил вырастить ее в одиночку.Этот страх больше всего меня преследует и да,эта ужасная апатия которая забирает все силы..
Нам, женщинам, мужей внезапно потерявшим
Со статусом «вдова» учиться нужно жить,
А это значит, что кроме скорби и печали,
Нам нужно научиться жизнь прожить,
Исполнив все желания родного,
В молитве силы попросив у Бога
Чтобы самой суметь решенья принимать,
Задачи ставить и к сожалению, самой решать….
да тяжело всем ,когда мы оклимаемся ..и слезы и мысли одинаковые..и смерти такие не лепые один нырнул..мой упал и умер…тяжело с этим мириться .почему именно с нами …как не почувствовали просто не уехали в тот день куда нибудь..может и пошло все по другому…а теперь как жить или существовать…охота вырваться из клетки улететь далеко..бывает спишь а сама как и не спишь думаешь что закончится этот сон..а нет уже не сон.
Всё одинаково. Вера,у Вас замечательное стихотворение!Девочки,всем соболезную. Уже 2,5 месяца нет моего любимого. Ему было всего 34 г. 2 месяца не дожил до 35. Нырнул…и сломал шею. Боже как больно. Мы любили друг друга. У нас трое деток 9лет,4 и 2. Я всегда его просила,только не оставь нас-как чувствовала… Всегда боялась его потерять….Меня только дети спасают и держат здесь. Если бы не они,что-нибудьбы с собой сделала… Держитесь,милые! Другог пути нет.
вот так и остались мы одни вроде вокруг есть кто то но ты все равно одна..если ты молчишь ,то и вокруг тишина ..значит все зависило от нас ..а стимула к жизни нету прошел день и ладно
Вот и у меня уже дня 4 как накатывает, особенно к вечеру. Стараюсь чтобы наша дочурка не видела слез, но она все замечает, хоть и маленькая. Он не увидит её взросления, её первого утренника, ничего её первого. Вопросы, вопросы, хотьбы один ответ, ведь крышу уже начинает сносить. Боль, слёзы до тошноты, до остановки дыхания, тихое скуление- это атрибуты моего существования.
выла с утра как белуга накатило все боль..обида..злость..все сразу ..зачем и так жизнь .а тут все сразу…разваливаюсь изнутри ,не могу собраться всех психологов перечитала…всех церковников переслушала все правильные ..интересно у них у самих такая боль была..когда у меня не было я тоже умничала..и такие советы давать….наверно лет 6 все это терпеть.или как пишут смиряться..
да я сегодня разбитая до беспредела..если бы не дети и стыд..плюнула на все ..читала сколько не выдерживают рядом ложатся..понятно такой боли и безысходности не каждый вынесет..еще раз убеждаюсь было бы нам по 80 лет мы бы и смирились и все намного легше перенисли только в этом возрасти ко всему умом приходишь …да фраза точная одинокие волчицы только воем тихо ,чтобы никто не слышал….назад не вернешь,а как жить незнаешь вроде умные и жизненый опыт есть..а справиться не можем..дни идут бес смысла..бес цели..так охота просто жить ..но как…
Ася все правильно я тоже все время хочу куда нибудь бежать, бежать, но убежать не получается боль бежит вместе со мной хватает меня за горло и начинает душить. Только вот я если вернуть все назад ни смотря ни на что все равно вышла бы за НЕГО замуж даже если-бы знала что финал изменить нельзя. Спасибо тебе любимый что ты был в моей жизни. Терпения нам всем.
Алёна,в Казахстане я живу в Восточно-Казахстанской области,в небольшом городке Шемонаиха,это в ста километрах от областного центра города Усть-Каменогорск.Это граница с Алтайским краем,с городами Горняк,Змеиногорск,Рубцовск. Я,как мне кажется,не вынесу этой всепоглощающей боли…Всё,что пишет каждая из нас,мы переживаем,чувствуем всё одинаково. И от этого ещё страшнее,что боль не уходит,а нарастает по опыту тех,у кого всё случилось раньше. Хочется,чтобы острота уходила,чтобы пришло понимание неизбежности ухода всех,только сроки у всех разные,хочется хоть за что-то зацепиться в этой жизни,чтобы не рассыпаться на кусочки,хочется облегчения…А,оказывается,время не лечит,так пусть хоть притупит немного наши страдания.Молюсь,разговариваю с друзьями,родственниками…НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ…И Ольга правильно говорит-один вой,и все мы одинокие волчицы…
хочу убежать устала сил дома тяжело все давит ..вижу детям тяжело ..и ничего не могу сделать .как выйти с этого состояния…боль постоянная боль..все смеются,.и сама удивляюсь и стыдно .что не могу справиться …какойто кошмар…я одна теперь я поняла …не могу справится…вернуть все назад и зная что уйдет так рано..я не связала бы свою судьбу с ним..хоть за миллион..хоть и были счастливые минуты…но только не знать этой боли или уходить из жизни надо первой…
всю ночь снился искала ,ждала ,когда проснулась осознание ,что его нет это страх,боль,.наверно это никогда не закончится.у меня скоро 7 месяцев ,а мне кажется хуже ,..единственное слез меньше ,но сильно стало болеть сердце,от того что думаем ..переживаем….да как бы не сойти с ума ..думаю вроде взрослая женщина,надо справляться ..как все говорят жизнь продолжается ..но нет ты просто на людях не подаешь вида,а внутри колотит…от не понимания..как мы устали ..девочки где таблетка ..ее нет..так и придется жить с этой ужасной болью…и только видишь ,что ты не одна есть вы..и у вас также болит..как жить дальше..не знаю сил нету,
Поняла одно, что боль никогда не пройдёт, просто к не надо привыкнуть, надо с ней сроднится, может тогда мы сможем её победить, а пока она сильнее нас, она заполнила все внутри, она сразила нашу душу, тело. Мозги кипят, отказываются понимать, что произошло, а ведь его надо отпустить, а я ещё осознать не могу, что его уже ни когда не увижу, ещё в ушах звучит его голос, кажется, вот он рядом, потом приходит сознание и реально понимаешь весь ужас смерти. Раньше часто слышала слова от знакомых, от незнакомых, что похоронила мужа, но никогда к себе не применяла, ну похоронила, как то спокойно это воспринимала, теперь поняла, что вместе с мужем хороним себя, своё прошлое, настоящее и будущее, оказывается, какие это страшные слова, дай Господи вынести эту боль и не сойти с ума.
Да…Наташа. Полгода и не легче. Значит если мне через 3 месяца тяжелее чем через 2,то по хронологии и для меня полгода будет боль непроходящая. Тяжело,девченки,что-то очень тяжело.Слезы- не просто слезы,а спазм всего- дыхания,речи. хочется что-то сказать.а получается вой один.В волчицу превращаюсь одинокую. Может время года усугубило и без того нашу серую и мрачную жизнь. Пробовала пить-не пьянею. Только хуже становится. Боже! Ну дай ты нам хоть немного облегчения,чтобы к портрету подойти и не зарыдать,и не со словами- как же мне плохо без тебя,родной! ИМ нужно хорошее говорить.воспоминания веселые,а то испугаются- так мне сказали. Так помоги,БОЖЕ,чтобы хоть немного отпустило,чтоб смириться,хоть это непостижимо.
Сегодня полгода как осталась одна. Что делала, как жила, не помню. Утром встала, на работу, там механически что то делала, хотя это очень трудно, так как работаю с детьми. Думаю- они же не виноваты- стараюсь не плакать при них. А как только уйдут, все- в слезы. Думаю зачем ученым роботов создавать- их природа уже создала- это вдовы. Что то делаем, куда то ходим… души нет, сердце нет, все ушло с любимыми. Легче не становится нисколько.
Я небо до дыр просмотрела
В надежде на встречу с тобой.
Ждала у порога несмело
И билась я ниц головой
Крушила, рвала и метала,
Молила, просила вернуть.
Какую я горечь познала!-
Осталось лишь в пропасть шагнуть.
Что ж дерзкая чья-то так сила
Из жизни тебя забрала?
Безжалостно стрелы вонзила.
Довольная, видно, была.
Навек, не щадя, разлучила,
Натешившись вволю судьбой,
А мне напоследок вручила
Печать, что зовётся судьбой.
Как без воздуха, я задыхаюсь
И покоя никак не найду.
Безутешно в себе замыкаюсь,
А средь ночи на шорох бегу.-
Я тебя вопреки ожидаю,
Рвусь, не в силах судьбу изменить,
И мучительно больно страдаю,
Что прервалась твоя жизни нить.
Говорят, ты-достойнейший рая,
Достояние тонких миров,
И задача твоя там другая,
Но не легче от этих мне слов.
По кусочку от сердца теряю,
А сердечко моё-это ты!
Понимаешь, родной, погибаю……………….
Вера будем надеяться на время ,.а вы где в казахстане живете?просто нас убивает то что ,я тоже не могу поверить что его нет хотя больше времени прошло…все жду и думаю .что не правда..у нас есть дети ,но и это не спасает все равно боль..адская боль..и не понимание что именно с тобой это произошло…
11 ноября было 40 дней,как мой Владимир ушёл от меня НАВСЕГДА. Какое страшное слово НАВСЕГДА… Стало во много раз хуже.Были какие-то хлопоты,а теперь всё… Пусто,безнадёжно.Для чего теперь жить,не понимаю. Мне уже 62 года.Детей бог не дал. Есть друзья и родственники,которые не оставили меня.Поддерживают,помогают,выслушивают,понимают. Но всё равно потом остаёшься одна и это страшно.ОН никогда больше не улыбнётся именно тебе,не обнимет,не сготовит свой шедевр кулинарный-плов.И ещё много-много всяких НЕ…Вот говорят,что нельзя говорить «За что?»,правильнее «Почему?» и «Для чего?» Когда муж заболел,моё сознание перевернулось,я много думала,анализировала,я многое поняла.Высветилось ВСЁ!!!Я поняла все свои ошибки!!!Я молила Бога,чтобы он дал мне возможность исправить эти ошибки.И что?! Не дали мне такой возможности…Забрали моего любимого…Тогда смысл в чём? Страдать все годы,что предстоит прожить? Как жить,для чего жить? Ни в чём не вижу смысла без своего Вовы…
Вера какое стихотворение, прочитала и опять все в памяти всплыло, я тоже пишу письма своему любимому мужу, все в них ему рассказываю Последние два дня такие воспоминания, так плохо , постоянно плачу. Уже через день будет три месяца как нет моего Виктора. Не жизнь а сплошной ад, как пережить, не знаю. Как у Кати у меня была стена, как то последнее время было тоскливо но меньше слез хоть и с таблетками, а это наверное стена рухнула и все пошло заново.
Любочка и у меня Виктор..Витенька..Витюша..любимый и родной..11 го было 3 месяца..была на кладбище..мало плакала..больше молилась..ну думаю отпустило немного..вчера тоже нормально себя чувствоаала..а сегодня и дома наконец то убрала..полы вымыла….а потом как долбанула боль дикая..невозможная…даже скрючила меня …ревела так..что и не помню себя…вот сейчас пишу..а что дальше…не знаю…сердце не выдержит этой боли………………….
Девочки,Люба,Вера, и я 8 месяцев назад похоронила своего Витюшу.Три месяца-это очень мало,у вас сейчас острый период горевания.Я помню эти «качели».То вроде отпустит,то опять накроет…Терпите девочки,легче станет после полугода.Да и сейчас накрывает время от времени.Начинаю наверное как то смиряться,привыкать жить одна…Внутри пустота,живу по инерции как робот,но боль уже не такая разрывающая,но она все время со мной…Терпения всем нам и крепости духа.
Напишу тебе письмо,
Хоть и знаю,на него я не дождусь ответа.
Все равно я напишу тебе,родной,
Может быть хоть чуточку мне будет легче.
Может быть хоть на мгновенье отвлекусь,
Может быть забудусь,затеряюсь,
Я с тобой в письме наговорюсь,
Я с тобой в письме навспоминаюсь.
Опишу тебе я жизнь свою.
Как грущу,как по тебе скучаю,
Как тебя в толпе людей ищу,
Как твою я помощь ощущаю!
Обо всех тебе я расскажу,
Кто обидел,кто забыл,кто помогает.
Обо всем тебе я расскажу,
Хоть и верю,ты и так все знаешь.
до полгода надо выплакать все,.а то где нибудь прорвет…а то есть советчики не плачьте им там сыро..да им там по барабану…там видео есть после 40 дней все не слышат не видят они нас..а мы здесь живые …и каждый пускай по своему вытаскивает себя из этого омута…а там видно будет
Вчера моя стена дала трещину… легла спать, как всегда разговаривала с моим любимым, а потом меня накрыло… накрыло так, что внутри трясло просто ужасно, не могла остановить ни слез, ни рыданий, ни эту боль которая рвала мое сердце на части, думала, что просто сойду с ума… не знаю сколько времени прошло, но смогла немного успокоится и забыться сном только после того как одела на себя его спортивную куртку, с его родным запахом…. так и уснула, но спала просто ужасно….
как бы мы не старались ,но нету душевного спокойствия и душевной радости..женщины которые имели любовников никогда не будут горевать как мы,а мы правильные нашими ценности были муж .семья,.наверно у нас на все уйдет годы..мы не можем привыкнуть ,что остались одни,,.и рядом нету того кто вытащит нас с этой ямы пустоты одной не получится,а рядом никого.,если у кого есть такой человек ,он уже на полпути к здоровой жизни..у кого то это мама ..у кого то подруга по несчастью ..у меня не кого….а так хоть читай ..хоть замолись …мозг кипит и мы пишем сюда ..больше не кому..