Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Слез нет, мыслей нет ничего кроме пустоты и отчаяния это то что было у меня в первые несколько дней пока домой не приехали. Сейчас тоже бывает, но редко чаще накрывает так что дышать тяжело обычно когда одна остаюсь (на пример по дороге домой начинаю с ним говорить, плачу и задыхаюсь). Иногда удается занять голову работой не то чтобы забываюсь, но не задыхаюсь от слез.
Таня,да и у меня так было,накрыло очень сильно около четырех месяцев,неделю лежала не вставала,плакала очень много.Скоро шесть месяцев,плачу меньше,но пустота заполнила всю душу,больше ничего,полная апатия и безразличие.Становится страшно от осознания того что возможно эти чувства будут сопровождать нас всю оставшуюся жизнь.Все не покидает вопрос за что это нам.Сегодня наткнулась на книжку «Рождение.Смерть.Карма»,так вот в ней написано что момент смерти человека предопределен еще до его рождения,где он умрет ,когда умрет и от чего .Так же написано что винить себя -путь в никуда,нельзя застевать на чувстве вины.Надо будет целиком книжку прочесть.
В нашем скорбном ряду прибыло… КАК это страшно, больно. Держитесь милые девочки… По моим ощущениям на 3 месяц стало еще больнее. Первые месяцы жила , обманывая себя- «уехал, скоро будет…а потом так накатило, в голос ору, зову, — ЕГО жалко, себя жалко.. А вот сегодня ловлю себя на мысли- пустота и больше ничего. Слез нет, мозги как- то сгорели. Ничего кроме безразличия и пустоты… Даже страшно становится- весь день слезинки не проронила. Девочки, что это?! Или организм так защищает себя от меня самой?! У вас так бывало? Скоро 4месяца как я без моего Володеньки.
Татьяна, примите мои соболезнования, сил вам, держитесь!
Я уже 52 дня без своего любимого… не живу, а проживаю или скорее всего — выживаю. Умом понимаю, что ничего уже не вернуть и не исправить, а вот сердце понимать отказывается. Мой родной тоже ушел внезапно, 22 сентября, на работе, когда я уходила с работы домой, мы попрощались, я его поцеловала, он как всегда сказал, что будет дома как только так сразу, а через 1,5 часа его не стало… и никто не понял как это произошло, ведь у него в кабинете всегда находились люди, каждый день, а в этот момент ни кого не было рядом. Его нашли сидящим за столом, рука на сердце, скорая еще пыталась реанимировать, но уже было поздно…
Очень тяжело, прошло 9 дней… Прожили без двух недель 31год…учились в одном классе, первая и единствення любовь… Сама болела, была миома, 4 года терпела, сделала в октябре операцию, муж с дочкой выхаживали меня. Вот, думала, всё ужасное позади, болезнь, операция…Дома оберегал и заботился целый месяц. А 3 ноября взял и не проснулся, ушёл тихо и легко в 51год, можно было бы ещё и пожить…Разум всё понимает, но душа болит и плачет. Ищу в его ноуте, что он последнее читал, но история пуста…Решила писать ему письма о боли, о чувствах, о вине своей… Когда служил в армии, писала через день, а иногда и каждый день…У него были пакеты моих писем… В начале совместной жизни был роман в письмах и вот на закате снова письма…
Примите соболезнования Татьяна!
Пишите, кричите, плачьте все что помогает все хорошо. Здесь все понимают что тяжело-это не то слово и вообще таких слов чтобы описали наше состояние нет…У меня тоже муж ушел быстро и неожиданно ему только 49 19 ноября было бы. Тут мы все со своей болью одинаковые кто-то старше кто-то моложе . Терпения Всем.
Татьяна, очень Вам сочувствую и сопереживаю, держитесь! у меня 16 ноября будет 40 дней со дня, когда ушел в лучший мир мой муж. Когда были студентами, год жили в разных городах и тоже переписывались почти каждый день. Целая стопка писем дома лежит… Но перечитывать пока не могу, очень больно. До сих пор не верю, что его больше нет с нами, как-будто во сне живу, только вот проснуться никак не могу.
Опять утро тоска боль одиночество слезы. К этому не возможно привыкнуть. Каждое утро одно и тоже сейчас повою и заставлю себя идти на работу. Ну ПОЧЕМУ? ?????
Здесь каждая из нас задавала этот вопрос уже миллион раз и еще ни один миллион раз будет спрашивать, но ответа ни кто не даст…. Все разговоры, что так было предначертано судьбой, такой был жизненный путь, у меня сейчас вызывает только дикую злость… последнее время очень часто задаю вопрос, почему те же самые алкаши, которые еле ходят, просят хоть какую-то мелочь на бутылку, которые нигде не работают и семьи нет, живут и ни чего их не берет, а моего родного, любимого не стало… ведь он все делал для нас с сыном, всегда с работы спешил домой, всегда помогал другим, если это было в его силах и его забрали у меня, где справедливость в этом мире и есть ли она… уже кажется, что нет…
Да собственно это и не вопрос а состояние души. А алкашей когда вижу иногда возникает такое ощущение что вот сейчас загрызла бы или придушила, но ЕГО это не вернет да и природная брезгливость мешает, но то что не понятно кому они могут быть нужны на этом свете и для чего? В чем смысл они живут, а ЕГО нет….
Ирочка..мы все вас понимаем…все прошли через это…как то выдержали…остались жить..пусть это существование а не жизнь.Хорошо если есть кому поддержать вас…многие ..в том числе и я прошли этот путь в одиночку…Сегодня было 3 месяца как умер мой родной и любимый муж…была на кладбище и долго разговаривала с ним…молилась и конечно плакала..но я теперь стараюсь себя сдерживать..не всегда получается…но я пытаюсь…потому что если меня прорывает..то могу рыдать всю ночь..а потом наступает опустошение и безраличие ко всему и болит сердце очень…Друзей здесь нет у меня..родных тоже..знакомые есть…но никому мои слёзы не интересны..да и мне никто не нужен.Так и живу одна…с утра и до обеда на работе…а потом одиночество и тоска..ничего не хочется…за 3 месяца по моему только 2 раза пропылесосила в квартире и всё.Вещи его не трогаю..но и в шкаф стараюсь не заглядывать..фото тоже никуда не убираю..всё осталось на своих местах..мне так спокойнее и легче.Ничего нам не остаётся девочки как молиться за своих мужей и начинать как то жить без них…ужасно трудно..но другого выхода нет…
Вера, а нет такого ощущения что чем дальше,тем хуже? Я на втором месяце плакала меньше,а сейчас 3 месяца прошло и полезли воспоминания давние и такая тоска!Вечером прорывает,слез не удержать. И днем,когда одна.Постоянно головная боль. Кажется даже что молитвы усиливают гнетущее состояние. Может еще потому что мой дорогой и любимый муж похоронен за 2000 км…Но душа ведь может быть здесь. С портретом говорить не получается,сразу душат слезы. Что же делает с нами время? Лечит так?
Ирочка, дорогая, примите мои соболезнования, у вас сейчас самый сложный период, у меня 9 дней тянулись, как 9 месяцев, так что будьте готовы все выдержать. Это хорошо, что вы знаете все стадии, но их еще прожить надо, а это ни так просто, я, например, знала, что будет больно, но чтоб так больно, даже не догадывалась. Надо держаться, все равно острая боль будет отступать, ни так быстро как хотелось бы, но будет, все будет как в страшном сне, она будет отступать, потом возвращается такой силой, что накрывать будет по полной, дыхание перекрывает, так что ищите подругу, которая будет вас слушать, пишите здесь, плачьте, но вытаскивайте эту боль наружу, наш лекарь — это время, время города засыпало песком, надеюсь, и нашу боль успокоит, а мы постараемся подсказывать, как сами переносили все и переносим, вы должны знать, что и как с вами будет проходить и что это норма, теперь учиться будете ни по книжкам, а все испытаете на себе, крепитесь.
вот именно Катя старым мы не нужны и понятно.раз их нету когда больно..а новые я имею ввиду если будут конечно на пути надо заводить,.даже волк в лесу один не живет. у меня не старых не новых вот и сижу здесь ,.и мне стыдно ,что я здесь прожить больше 20 лет в браке и самой под полтинник и не нажить друзей…которые оказываеется были только в радости..мне стыдно и обидно….как у Пушкина старуха у разбитого корыта…а я в четырех стенах.так у нее дед был ..а у нас пустота..
Новые друзья… ты тут и старым-то не нужна со своим горем, а уж новым и подавно, да и потом, чтобы найти этих друзей нужно куда-то выходить, больше общаться, а если совсем не до общения и уж тем более не до выхода в «свет» так сказать. Вот и живем в постоянном полумраке…
вот так живем от этой боли не спрячешься и не скроешься,..никому не нужны и уже привыкаешь,.одна стена рухнет тут другая возникает..искать новых друзей .но точно где их найдешь.у каждого свой круг общения..вот и сидишь вечерами один .а это не нормально мы люди.вот и спасает это форум ,прочитал в голове перемолол,,,ведь сюда не зайдет кто окружен заботой и любовью,,…….вот вы Зина правильно написали мы как тот старичок про доиночество,,,только он старичок..а мы женщины хотели любить и быть любимы………
Живу в каком-то кошмаре и самое страшное, что слез у меня практически нет, но от этого еще хуже, иногда так хочется проревется, выплакать эту боль которая с каждым часом, с каждой минутой становится все сильнее и сильнее, а не получается, после сорока дней, как будто какой-то барьер, как какая-то стена… и иногда мне просто становится страшно от того, что эта стена в один момент может рухнуть…
психолог вот выплачит столько сколько мы выплакали..Ира сейчас такая же как все жена и женщина.потерявшая мужа ,.так что плачьте,…рыдайте ,а стадии пройдут вместе со временем,.что же эти мужчины покидают нас женщин,.в расцвете сил…не охота чтобы в наших рядах было пополнение…уже весь интернет проштудировали.а ответа за что и почему не нашли..судьба..бог..жены?????
Ирина. сил вам! Когда сможете возвратиться сюда, станьте пожалуйста нашим психологом. И нам польза и главное, вам , как способ отвлечься от своих страданий хоть на какое- то время.
Ирочка соболезнования Вам и сил. Слез нет может это шок у меня первый день тоже слез не было даже не понимала ничего слова писать разучилась. Потом слезы рекой полились. Все стадии по кругу друг за другом до сих пор ходят разве только на НЕГО больше не злюсь. Терпения Вам у Вас сейчас самое тяжелое время- похороны. А как пережить наверное у каждого в итоге будет свой рецепт, но только когда переживем тут Вам ни один психолог ничего не посоветует (может Вам в этом смысле конечно больше повезло Вы сама психолог).
Лена мы тоже остались втроем, у меня двое ребят одному 24 года, второму 22 года. Еще не женаты, учатся, считают себя взрослыми, хотя уже и взрослые. Очень трудно нам тоже. Родня мужа тоже с нами почти не общается. Жив был свекровь звонила ему, детям, кое когда мне, а сейчас мужа нет и не звонит никому, хотя бы хоть внукам . Винит нас в его смерти, а причем мы? Вещи мужа пока никуда не девала, просто сложили вместе и спрятали с глаз, 15 ноября будет три месяца как нет моего родного человека.
ну Люба у нас с вами все похоже.только живем..меня тоже винят и я себя винила..а с другой стороны наши мужья взрослые мужчины должны нести за себя отвественность ..но всегда есть но…а мы жены все не досмотрели и значит виноваты…но будем как то жить…..
Я себя тоже винила, а теперь нет, потому что решение должен сам принимать. Моему мужу предлагали делать операцию на сердце, а он боялся, а я не настояла, потому что не могла его заставить. И все это знали (его родня) . Если бы сделал вовремя может был бы и жив. Мне врач сказала что я не виновата, потому что всякое случается и во время операции и это должно быть только его решение. А сердце у него не болело, никаких симптомов, вот он и не ехал. Свекровь всю жизнь прожила с больным сердцем, а ей уже 74 года, вот так думал и он что все будет нормально.
соболезнования вам Ира..да после ухода половинок умерать не страшно,и как жить незнаешь..все свалилось на твои плечи…ну вы на мать не обижайтесь у меня был шок я жгла его вещи то ли от злости то ли от не понимания что происходит..тут вон сколько времени прошло и не знаешь.как вести себя.дети хотят быть взрослыми а сами еще решения принять как мужчины не могут,от этого тяжело авторитета мужского нету были бы девченки проще было..как тяжело вы бы знали..все психолгически очень давит..живем как рыба по течению..вот так остались троем .я голова и шея,..незнаю как выбираться…завидую у кого хоть родственики есть..вот был бы живой пускай посмотрел где друзья..где его родня при жизни в грудь себя били …незнаю как справляться …где брать силы..столько навалилось всего не напишешь .да и кому это надо..но все равно спвсибо за общение
Полтора года назад я встретила своего мужа. Ровно 8 месяцев, как поженились. А послезавтра мне его хоронить. Как жить теперь? Ничего не осталось во мне. Кусок вырвали. Даже деток не успели… Даже надышаться им Господь не дал… Мозг работает, руки пишут, вокруг люди. Они говорят и даже улыбаются. Я говорю. Думаю. Делаю что-то. Я как будто мертва внутри. Как??? Что мне сделать? Как унять эту боль. И слез уже нет. Говорят, на похоронах будет повторная истерика. Я сама психолог. Знаю все стадии, понимаю все умом… А свекровь поплакала и через 10 часов уже вынесла все его вещи и даже не дала в руках подержать. Уже раздала кому-то. Во мне злость, обида и боль… Как мне пережить это…
Ирина, примите мои соболезнования, у вас сейчас самое тяжёлое время, сил вам, особенно послезавтра.
в 92 мы бы радовались такому одиночество но девочки не в наши годы ….нас в уголок посадили .чтобы никто не уволок,.а так нам маяться оставшиеся годы..может кто и найдет себя в чем нибудь..еще знать сколько у кого будет длится..да говорят ко всему человек привыкает..одно знаю к одиночеству никогда не смогу…..сегодня шла сидят 2 женщины пьяные ..еще утро возраст не понятен так как не первый день..назад иду уже пару кавалеров компанию составили…вот думаю от горя они или от счастья….пить не могу….м
Я тоже не спала после похорон, где то месяца 2, ходила как зомби, 3 часа в ночь и все, слезы, истерики, научилась выть в прямом смысле, ни когда не думала, что люди могут это уметь, начала пить таблетки, потом поняла, что они просто бесполезны, надо заставлять организм самому справляться, потом потихоньку, вроде наладилось, конечно ни так как раньше, но часов 6-7 могу проспать. Тоже после похорон села за руль, права были, но сама мало ездила, как правило он был за рулем, потом пришлось, руль мозги конечно прочищает, страх был, но заставила себя. Ну что делать, если у нас такая учесть, пройти такой страшный путь и познать одиночество. Когда то в молодости прочитала одну статью в газете, там был объявлен конкурс «Что больше всего должен бояться человек», ответов было море, но выиграл конкурс один старик, потому что ответ его был:»Одиночество», он долго прожил со своей женой и похоронил ее, потом описал весь ужас какой он испытывал, оставшись один. Не знаю почему, но как то статья запала в душу, но ни когда бы не поверила, что могу тоже испытывать этот ужас, слышать, как в квартире стены разговаривают, надеюсь, что мы научимся жить, каких то друзей оставим, других дай Бог найдем.
я тоже где то прочитала «И вечером никто не ждет,и делать можно все что хочется,и как же это называется…СВОБОДА или ОДИНОЧЕСТВО»Я раньше любила в какой то мере одиночество,иногда любила побыть одна,почитать,подумать,но теперь я понимаю что он то был рядом,поэтому оно и не угнетало так.
да 25 прожитых лет кажется как один день..а год будет длится вечность….теперь это жизнь или наказанье останется вопросом…
я на похоронах напоили таблетками как зомби была ..его родственникам мало не показалось бы..да надо научиться искать в чем то смысл..вот тупо смотрю сериал..надо убираться .а желания нету..просто прожить до года пока такая цель у меня..а там незнаю как жить,что делать.
правильно ,у нас сейчас одна цель-прожить год без них,выжить,любыми способами,но выжить.
Я два месяца была без таблеток и два месяца не спала совсем (ну час, два иногда я не считаю)и это очень плохо можно доиграться до серьезных проблем.
Анна, мы все здесь убиты горем… Но вот таблетки я не пью. Просто приказала себе-должна справиться! Буквально после похорон села за руль и это еще один повод отказаться от психотропных. Попробуйте начать жить без таблеток. Попейте успокоительный чай ФИТОСЕДАН №3( во всех аптеках есть) и таблетки Пустырник форте. Утром,днем, настой отхлебните и таблеточку и вечером перед сном… Поможет, обязательно поможет.
а я и на похоронах была за рулем,все время без перерыва ,но таблетки первые два месяца пила,иначе не спала вообще, а не спать -это очень плохо.Всякие новопасситы персены мне не помогали вообще.Первое время самое тяжелое и его нужно просто пережить,с помошью таблеток,алкоголя,без разницы.Вот уже четыре месяца я без таблеток,сплю плохо и мало,но сплю.
Я тоже про новый год боюсь думать, а еще у меня к тому времени таблетки закончатся а новые боюсь не выпишут тогда и не заснешь (но с другой стороны не будешь всю оставшуюся жизнь на таких сильных таблетках). А всякие Афобазолы мне не помагают.
вот психолог пишет искать новые знакомства..а где найдешь..все или в компах..или в проблемах застряли..посмотрела старый фильм там высоцкий поет еще молодой все на берегу сидят ..может мне кажется .но люди раньше интересней жили…из ок повыкидывала половину друзей..толку с них в игры играют..а их терпеть не могу..
вот еще один вечер..одиночество ктото сказал про новый год ..не хочу праздники это одется быть красивой ,а для кого ..то возле него хотелось выглядеть лучше всех его нарядешь..чтобы был лучше всех..я вообще любила чтобы все красиво было..а теперь как и для чего…ведь новый год семейный праздник..тот новый год плохо встретили..вот и пошло кувырком..а теперь как справлять..с другими счастливыми парами не хочу нет не завидую..просто еще на душе очень больно..92 не хочу даже такой цифры ..с ним еще да..а так ковылять одной никому не нужной по жизни,да и жалели….тогда запьем закурем и помрем..извиняюсь я одна стены давят.
я даже думать боюсь про новый год,наш с ним любимый праздник,лягу спать наверное и не буду его встречать,если усну конечно…
Да Ира может быть что-то знают или чувствуют. У меня бабуля тоже в 92 умерла ( прямо на следующий день).Она о смерти спокойно говорила. А когда по маме год отмечали за столом сидела и говорит друзьям Вы Анечку не бросайте она одна совсем, они ей ну что Вы вон у нее Валерочка есть, а она все свое твеодит. Ну мы тогда подумали чудит, как маму мою похоронили у нее всяко бывало, а сейчас нет нет да мысли всякие в голову лезут.
Перед мужем за полгода умерла моя бабушка.Ей было 92года.Она совершенно спокойно разговаривала о смерти похоронах ритуалах.Я её спросила-ты не боишься об этом думать?Причём она в церковь не ходила,молитв не читала и она сказала-я живу одним днём,больше переживаю о вас,а умерать не страшно.Может быть старые люди знают то,что не знаем мы или чувствуют?Ато,что укаждого своя дата смерт
да все так мы тоже прожили 25 лет..как квочка с цыплятами..так и я со своими мужчинами..а теперь боль..пустота..вот сыновей женить ..отдать в хорошие руки и все ..да родственики даже на 9 дней не остались..неспросили ,как ты разбежались..ужас..если бы мой слушал меня все было бы по другому..но снова слово было бы….а теперь день прошел и ладно….сказала до года не куда ходить не буду..звали на 2 свадьбы..и на похороны не хожу ..от всего больно..
Лена, а сколько лет Вашему мужу было, сколько лет Вам. Моему мужу 50 лет месяц не дожил до 51 мне 48
моему 50 лет 2 месяца до дня рождения тоже 51 исполнилось.. мне 49…вот и задаешься вопросами за что…и почему…
Да нам труднее всех ,потому что у детей есть свои друзья , развлечения, родственники мужа… конечно им жаль , но они уже давно с ним не жили, а мы прожили большую часть жизни с ним 25 лет, а теперь осталась одна, Как к этому привыкнуть? Как с этим смириться? Конечно живу, но это не жизнь.
Вот и полгода прошло со дня смерти моего любимого и самого родного человека. А боль не утихает. Сынок уже свыкся с мыслью, что папы нет, родственники его тоже, а я не могу никак осознать, что не зайдет он больше и не улыбнется, не обнимет меня и не скажет: «Как ты, моя лапочка?» Среди ночи просыпаюсь и ужас охватывает, что нет его рядом и никогда не будет. Никогда эта боль не уйдет, просто привыкаешь с ней жить.
каждый пускай пробует все пути ..кому что поможет…у нас только одно горе одно..а кто по какому пути пойдет выбирает сам..я вот снова наплакалась хотя говорила не буду..кто то собаку заводит..кто то кошку…у меня полный дом этого хозяйства..я просто хочу человеческого общения..но пока ни с кем общего языка не нашла..ни подруги ..они есть но все в делах..а такой с общим горем ..ну не попадется..что сама с собой заговорю
Сегодня шла на работу и думала, что подойду к этому человеку и глядя ему в глаза попрошу, чтобы он лично мне сказал, то про что говорил другим, а потом… моего родного, я этим не верну, ну а ему, пусть Бог будет судья…, но все это так мерзко, так противно…
Очень тоскливо и больно что так все в жизни получается. Жили вроди бы нормально, и вдруг такое горе. Как его пережить, не знает никто, вот пишете не верим иностранным писателям. у них другое мышление. Да я думаю согласна хоть кому поверить, лишь мне было бы легче, но это же не жизнь а просто существуем и все доживаем свои дни . Ничто не радует.