Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
вот именно Галина все мы такие..и это надоело и это наверно не закончится уже никогда….уже не интересуют ни деньги ни мир во всем мире..вот это страшно….осталось одни окружению твоему все равно одна ты или нет
Ася,все мы так сейчас живем без желаний,мечтаний,без радости, по инерции…
То вроде полегче, то снова накатывает. Как у всех наверное. Я вообще-то была лучшего о себе мнения, думала быстро справлюсь. А не получается. Самой от себя противно порой, ну что я за размазня. Ничего не делаю, ничего не хочу, ни о чём не мечтаю, будущее своё вижу серым и безрадостным. Живу как робот.
многое пережили, ссорились по крупному и по мелочам,мне всегда казалось,что смысл моей жизни это сын,мучаюсь от того ,что мало слов благодарности ему говорила,мало слов о том как он мне дорог,как его люблю.Только теперь я понимаю ,что все в моей жизни крутилось вокруг него,и приготовить,что-то вкусненькое,и все вокруг ,что бы чисто,уютно,сейчас делаю все на автомате,надо.Казалось все сейчас наладилось,сынок доучиться в школе,пойдет дальше своей дорожкой,а мы с ним будем доживать свой век вместе, как мы ошибались….
Спасибо всем за поддержку. Моя мама свечи поставила и Сорокоуст за здравие заказала для дочурки в 3 церквях. А то, что наши дети никому кроме нас не нужны, я знаю давно. Ещё раз спасибо.
Сегодня ровно 3 месяца. 3 месяца слёз, боли, отчаяния, тоски, одиночества и пустоты. Целых 3 месяца, всего 3 месяца как пережить этот год и не утонуть? Как стать лучше и дорости до любимого. Как справиться с собой и выполнить то предназначение для которого Господь задержал нас в этом мире. Как помочь нашим деткам? Берегите их девочки. Олечка здоровья Вашей доче. К сожалению все доказывает что кроме нас наши дети никому не нужны.
да читаешь всех слушаешь..а утро встаешь дура дурой,боль.обида..не понимания за что ..не ужели это на всю жизнь..стараешься жить хоть. как то, как раньше понятно не будет…но и просто не получается..мозг кипит…такое ощющение как будто тебя били и не добили…вот как говорят .что мы сами себе накручиваем..как я не стараюсь и отвлечься и думать о будущем..и голову забивать другим…все это муки или ад на земле..теперь будем жить маленькими шажками ждать год ..потом два.черный день в календаре у на сесть.в чем найти хоть каплю радости чтобы жить просто жить…..да девочки винить мы себя будем,так как один раз думаешь вот надо было так сделать..потом нет вот так..ну а вокруг ..как старые люди говорили на каждый роток не накинешь платок…пошли они ..тут бы с собой справится….всем сил..которые куда то уходят
Оля, дай Бог здоровья вашей доченьке.Вот сейчас как никогда нужно собрать все силы и направить на ее выздоровление.И за здравие свечи поставьте в храме обязательно. только мать нужна ей сейчас. А родня…ну что взять с них убогих.Это на их совести.
У меня тоже как у всех Вас и одиночество, и непонимание, и обвинение себя в его смерти. Вот доченьке 5 числа сделали операцию, никто из его родных не позвонил, не спросил как здоровье доченьки, его доченьки. Ведь она самая маленькая в их родне. Уже 5 с половиной месяцев как нет ЕГО, И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НИКОГДА. Слёзы до тошноты, до остановки дыхания. Я устала жить, устала, но доча….. И вот снова утро и снова нужно существовать для дочурки, его кровиночки, это все что от него у меня осталось.
Верочка,мы с Вами на одной стадии. Только у нас 8 было 3 месяца. И тоже боль. Слезы тоже не могу сдерживать.Да и когда накроет- не видишь рядом никого. Я вообще перестала видеть людей. Не интересуют. Даже проблемы по телевизору чьи-то обсуждают-фиолетово. Я к батюшке обращалась,просила совета как отпустить,не тосковать так сильно. Он советовал обратить внимание на то,сколько горя вокруг,помочь кому-то…Нет для мня большего горя,чем мое. А когда кто-то из окружения ляпнет что-то типа-живи для детей,для внучки,ты ж одна у них…хочется очень далеко послать. Итак проредила список друзей. А если бы как у Кати шептуны появились.наверно дала бы в морду. Может и у меня есть,не доходят до меня слухи. Пошли все они,знатоки,нахрен. Извините,что мягко. В лицо им сказала бы более конкретно. Только Богу известно как все случилось с нашими дорогими,в его же руках все судьбы. И никто не застрахован от того,что в их семье не произойдет подобное. Еще глупее вдове об этом сообщать,когда и без того все себя винят настолько,как Ирина сказала корить уже излишне.
Прорвало,девочки,хоть и грех. Пусть живут они,языками метут. А нам надо выживать,выбираться из слез и депрессий. Нас оставили жить,чтобы мы духовно до наших любимых доросли.
Девочки не корите себя. Мой муж к врачам ходил к врачам не сильно реже чем на работу и что? В прошлом году у него была ужасная пневмония так он 3 месяца говорил своей участковой чтобы послушала ( кашляю послушайте) когда наконец послушала была уже пневмония. Также и с язвой этой проклятой к гастроэнтерологу ходил а за шесть лет ему гастроскопию ни разу не сделали (сделали бы был бы жив может) ну не можем же мы все медицинский заканчивать. Такие у нас врачи разные (как лотерея повезет не повезет) он всегда говорил у нас такая поликлиника хорошая при МГУ. Мы то с дочкой уже давно забили на эту рулетку если серьезная проблема ищем врача которому можно доверять и то бывает не «в кассу». Да вроде и он это понимал, но ведь не болит же. Так я это к чему ни кто из нас не виноват что нас постигла такая Беда. Не корите себя просто выпало на нашу долю такое испытание. А «доброжелатели» Бог им судья. Я например уверена бумерангом им все вернется обязательно. За то мы теперь точно знаем кто есть кто. ….
Катя…а я тоже выслушала всё..что не уберегла..не досмотрела..и прочее…Я сама..как и все здесь виню себя..но прокручивая всё в голове всё то что было в этот проклятый вечер ..всё больше убеждаю себя..что нет моей вины..так было предназначено….ему была судьба умереть…конечно мне от этого не легче…и не будет легче никогда…но почему вдруг все стали чужие…почему….Со мной общается с его стороны одна свекровь..но и то я чувствую..что не от жалости и любви ко мне…а потому что знает как её сын меня любил..и наверное в память его не может меня ообидеть
Екатерина, не слушайте окружающих вас людей, среди них всегда найдутся такие «доброжелатели», которые на говорят гадостей, а на самом деле просто завидовали вашему счастью, наверное. А вы позаботьтесь лучше о себе, и потом так жестоко как мы корим себя сами никто уже не сможет нас укорить. Так что Бог им всем судья
Девочки, так больно, в голове такой хаос. Все это время чувствовала свою вину, что не уберегла, не уследила, не настояла чтоб вовремя к врачу обратился, а сегодня, через знакомую чисто случайно узнала, что в мою сторону уже были высказаны такие слова после смерти моего любимого, что плохо за ним следила… как дальше жить, девочки…
знаете Вера я тоже об этом думала у нас больше времени прошло у нас крик души идет в самом начале переписки ..не понимание окружающих родственников.я уже с половиной не общаюсь..мы перерыли весь итернет особенно первые2 месяца просто искали ответ..нет мы искали их своих половинок..а их нету ..а мы не верим .что их нет..на хуторах и деревнях проще у них подьем в 6 хозяйство..им некогда думать о психологах .об антидеприсантах..о гороскопах…наверно им проще и семьи были большие..и мужчины крепше нетронутые цивилизцией….и вы тоже через полгода .как улитка спрячитесь и уже никто не будет нужен..так как за этот промежуток времени сознание принимает ,что такое одиночество…..плачьте ..5 месяцев плакала ..сейчас просто редко наплывы бывают…ну так и до годовщины доживем…а там пишут что как похороны проживаешь заного…
Дорогие мои девочки..постоянно читала..но не могла напмсать..4 недели была у дочки с внуком…старалась не плакать при них…правда не всегда получалось….Никто кроме нас ..кто переживает это горе не поймёт..НИКТО…Почти все говорят что пора прекратить плакать…у меня 11 будет всего 3 месяца…ну и как прекратить..когда с каждым днём всё хуже.Не помогает ничего..ни лекарства..ни алкоголь.Слёзы постоянно и в автобусе и дома и на работе..везде…я до сих пор не могу научиться их сдерживать.Друзья и родственники не понимают..новых знакомых не завела..да и не нужен мне никто.Почти 3 месяца в АДУ…непонимание..неприятие..ужас..тоска…голова почти не соображает..летела вчера на самолёте..хотела чтобы он разбился..а потом думаю..а другие то хотят жить..тем более детки маленькие…вообщем жизнь для меня закончилась….нет тяги к жизни..осталось только умирать от тоски.А вот только я подумала..как мы все попали на этот сайт…после первого болевого шока..все набрали как пережить смерть мужа..ведь так же наверное..мы хоть здесь можем поговорить..а как же другие люди справлялись…кто жил на хуторе..без всякого общения…ведь выживали……Наверное мы со временем такие слабые стали духом
Вера,я первые месяца четыре вообще не помню,как зомби ,слезы постоянно,скоро шесть месяцев,меньше плачу ,но каждый день все равно,иногда накрывает так что не хочется жить.Общаться ни с кем не хочу,только здесь с вами есть желание излить душу.Пусть быстрее пройдет этот год,а там посмотрим,нам бы год выдержать..
а мне один раз приснилось ,что он женился…так что кто верит что там есть ..то они все переженятся и нас недождутся…а мы старые уже не нужны им
девочки как страшно пройдут года они останутся таким же .а мы постареем и станем старше их.как это ужасно..оказывается…
алин,на том свете нет старых,там все молодые,это правда потому что мне муж когда снится всегда моложе где то лет 35,а умер в 46.
не отправляйте
Я еще нечитала..если это западные авторы.то и читать не буду у них мышление другое.. только деньги сделать на своих книгах….у них и психология к жизни другая…не только к загробной..
Аня, я тоже начала читать «путь слез» , а потом бросила, что то мне не очень понравилось, когда автор пишет, что он еще не терял близких, или просто я не внимательно читала. Да а эти книги скачаю.
Ирина писала за книги Майкла Ньютона «Предназначения души » и «путишествие души» прочитала чуть- чуть в интернете, решила купить, может чуть легче стане.Почитайте интересно
Люба а за чем покупать? Вроде бы я скачала в открытом доступе есть. Я только сейчас «Путь Слез» читаю поэтому не очень внимательно смотрела что скачалось, но на первый взгляд все нормально))
а я уже вступила такая бумажная волокита ужас..к одной бумажке еще пять..и стараешься держать но слезы появляются.но уже научилась сдерживать на людях…
Сегодня ровно восемь месяцев,как закатилось мое солнышко,а я живу во тьме…
Галина, скажите, через восемь месяцев хоть чуть-чуть легче стаёт?
Да конечно в какой то мере стало легче.Просыпаюсь утром без «кома страха в животе»,не плачу на работе,в транспорте,на улице-научилась себя контролировать,держать себя в руках при людях.Плачу утром перед работой у его портрета или вечером,пока сын не вернулся с работы,или ночью в подушку…А в остальном все также:скучаю,тоскую,жду,живу по инерции…
а у меня пять с половиной месяцев,на среду записалась к нотариусу длч вступления в наследство,а ноги пря не идут туда.
Понимаю Вас Света-это как барьер какой-то через него трудно переступить. Я когда все эти справки собирала по долгу собиралась , чтобы произнести эти страшные слова в слух.
а у меня еще часто накатывает..особенно когда думаешь что все больше не увижу его..как так получилось порой думаешь может вовремя таблетку не дала и винишь себя..да не правильно все это .но лучше передумывать все ..чем зависнуть на чем то одном..и не куда не уйдешь от вопросов за что почему..и знаешь ответов нет но будешь их задавать пока жизнь не войдет в какую нибудь колею..будем писать.будем ждать ..будем все вместе вылазить с болота..кто то с верой в бога.так как я с чертом…кто то со светлой памятью.кто то со злобой и обидой…горе одно и боль одна….ведь неужели надо было собрать всех в один самолет ..чтобы умереть всем в один день…да мы незнаем что будет .через миг ..наверно это и есть жизнь или просто каждый несет свой крест…..читала про племена там радуются когда человек умер.если бы мы жили там тоже бы радовались..но они такие же люди как мы..извиняюсь занесло
А у меня завтра ровно 3 месяца. С самого утра в голове дятел со своими ритарическими вопросами и слёзы. Вера она конечно помогает, но все равно очень больно. Понимаю что у других ситуации бывают и хуже, но мня это не сильно утешает.
у меня скоро 7 месяцев один день ,накатывает другой думаешь все надо быть сильной .все ты одна..понятно никто за все время один раз если вспомнил это хорошо ..я выжила теперь не нужен никто …учусь жить ..родственники не вспомнили не разу не позвонили ..даже сына с днем рождения не поздравили ладно я плохая ..но и дети его не нужны ..ну и пошли все ..на одни и те же грабли постараюсь не наступать..учится на мир смотреть.поднимать свою самооценку с ним я Таня была тоже гордой..всех могла на свое место поставить..ну если я такая значит меня природа или бог сделал такой ..ведь такие тоже нужны не могу молчать если лгут .он меня всегда ругал тебе больше всех надо..может и плачу…спасибо всем только здесь понимаем друг друга ..боль эту…до года надо отойти у наших мужей в том мире свое бытие….у них нет чувств и они не страдают..они просто какая нибудь субстанция…а у нас самое главное дожить….
Алина,читаю ваше сообщение и понимаю что чувстуем все одинаково и я при жизни всегда его не могла молчать,если несправедливость или вранье,а он не такой был,мог смолчать,теперь я учусь быть смиреннее,плохо у меня получается правда,но буду стараться.И согласна с вами- к году надо отойти уже,иначе нельзя.
да Света у нас у всех заморочки в голове свои..а я не буду смиреннее..вот стихнет боль или спрячется..дам волю всем кто как мыши радовались моему горю..говорят надо прощать людей..никого не прощю кто в трудную минуту не помог..я всегда старалась быть палочкой выручалочкой для всех,.а хуже уже не будет если забрали его и полгода ада только мы все знаем здесь как выжили..уже и умирали и выли..а кто без греха..таких нету мы на травку наступили которая к солнцу тянется это уже грех….
самое страшное это утро мозг кипит…и снова никакая уже не ищещь понимания и сочувствия у окружающих..просто тупая боль и непонимаешь как сней жить,.планов нет ну начался день и ладно…бог он нас не слышал когда просили чтобы все было хорошо.а сейчас что он должен слышать..вон сосед спит с собственной дочерью и что ..да ничего живет и здравсвует..вот грех ..что не видит не слышит…да хоть замолись мы их не подниимем..хоть замолись смирения не будет ..это у нас в голове у каждого свои тараканы …и каждый избавляется как может..хоть молись хоть головой об стенку…просто мы попали под раздачу ..я букашку утонувшую спасала в луже….и что а мужа спасти не смогла..
Да,Зина,есть в том,что Вы говорите истина. Только была ведь жизнь.ДО того,как ушли наши мужья Мы радовались,огорчались,любили,рожали детей. Мы были счастливы! Были друзья,было общение. И все это закончилось.И ТА жизнь прекратилась. А вот то,что началось- вот это можно назвать адом для нас.Мы все преобразились,краски жизни потухли,мир стал серым и безжизненным.мы среди людей и их не замечаем,а они не помнят нас…А главное-нам предстали наши грехи,очень отчетливо. И мы обратились к Богу. А он нас видимо пока не слышит.И мы страдаем. Кто раньше начал очищение-страдает меньше.Я общаюсь. Эти люди духовно богаче,и многие истины они постигли.остальным-предстоит. Здесь главное- не застрять на одном уровне.
Боже,как постичь эту науку?Что за испытания мы проходим?
Оля, мне все больше приходит мысль в голове, что наша земля для человечества — это ад, он ни там, о котором нас пугают после смерти, а именно здесь на земле, нам всем приходится выживать здесь, может нас послали для искупления грехов, люди, которые умирают рано, уже искупили их и Господь забирает их обратно, а мы должны еще молитвами помогать им, ведь умирают лучшие. Кто то проходит искупления грехов болезнями, кто то своими добрыми делами, но почему то лучшие уходят первыми. Мы остаемся здесь, что бы замаливать свои грехи, быть ближе к Богу, но тоже через страдания и смирения очиститься, может Господь таким образом хочет спасти и нас.
Все до последнего слова-реальность наша,девочки! Зина,Таня,это все мы сейчас переживаем. Все эти вопросы каждый день как дятел стучат по мозгам. Почему? почему не мы,если ОНИ,наши любимые лучше нас. Вот поэтому. А мы должны пройти этот путь до конца-избавиться от своих грехов,вымолить прощение и очистить себя. А то,что нас оставили ЗДЕСЬ-в этом и есть наказание. Мы разве живем?
Ирина! Общайтесь,здесь очень хорошие,мудрые,горем испытанные люди. Я постоянно читаю переписку. И если бы не этот форум-не знаю,на какой стадии душевного состояния я бы находилась. У меня мало времени прошло со смерти моего родного,Все свежо. А мир-глух,нас не воспринимают,лишь изредка сделав над собой усилие,спросят как дела? А некоторые предпочтут забыть. Ирина!не держите в себе.Тяжело очень.
Ирина, каждый спасается как может, главное не замыкаться в себе, нас мало кто понимает, вот по-этому и пишем здесь, рассказываем, что у нас на душе, наша задача выжить, помочь друг другу как можем, так что пишите, тебя здесь поймут и это будет искренно, все другие будут только отмахиваться, кому охота выслушивать нас, ведь нашу боль трудно описать словами, она такая, что сами не понимаем что с нами происходит. Вроде мозги включаются, потом опять накрывает, и так каждый день и один вопрос:»За что?»
Читаю это и еще больше вопросов… Ели я такая грешная и горделивая, что задаю вопрос За ЧТО? у не меня,тогда есть еще вопрос- ПОчему? Почему не случилось со мной поплатиться за мой грех моей жизнью… Почему мой Володя отвечает за мою гордыню?! От этого еще горче… Может, кто- то из вас знает ответы на эти вопросы… Хотя, навряд ли… Может, позже сумеем ответить, но сейчас, с нашими воспаленными мозгами мы можем только кричать о том, что все что случилось с нами- несправедливо!
Сюда захожу и читаю каждый день, только вот сама не могла написать ни строчки. В душе пусто, все выгорело и ничего не осталось. Только бесконечное за что, почему и в чем мы так провинились перед Богом, что он решил наказать нас именно таким образом…
Два дня не плакала, слез просто не было, а сегодня просто прорвало. Сегодня ходила в церковь, поселок у нас не очень большой, но вчера и сегодня к нам в церковь привезли мощи св. Матроны Московской, сходила попросила Матронушку о помощи, чтобы помогла мне пережить все это, попросила чтобы не оставила моего любимого, а пришла домой и такие слезы, с такой тоской…
Сейчас и не знаю, что легче или когда в душе пустота или когда такая тоска, но эта тоска не горькая как раньше, а какая-то светлая что ли… ни как не могу понять.
мы все сейчас так живем..вам соболезнование носимся со своей болью ..как с беременностью только незнаем когда выродим..грубо ,но так и есть о сроках пишут по разному….
В августе мы отпраздновали серебряную свадьбу — 25 лет вместе, а в октябре моего любимого не стало. Мир рухнул для меня. Будущее страшит и видится только в мрачных красках… Живу ради детей, стараюсь держаться при них и как-то их поддерживать, но… В душе только боль и пустота. И еще чувство вины, как-будто кто-то забрал моего любимого за то, что не ценила то что имею — ворчала, капризничала. Какая же я была дура. В церковь хожу каждый день и молитвы читаю дома, чтобы моему родному было хорошо там, куда он ушел, хотя чувствую его дома рядом с нами всегда. Как живут спустя годы, те кто потерял любимых, есть ли надежда на уменьшение боли?
Ирина,примите соболезнования наши,у вас сейчас самое тяжелое время.,держитесь.У меня шестой месяц идет,плачу меньше,но легче не стало.А деткам сколько лет вашим?
Старшему — 23, только институт закончил, а младшим -по 15, они двойняшки. Все — сыновья.
у меня тоже старшему 23 ,а дочке 12 ,с мужем прожила 24 года,счастливых года,а сейчас не живу,существую.
Да, так и есть. Внутри только пустота и боль и нет от них спасения. Я читаю книги Майкла Ньютона «путешествия души» и «Предназначение души» и убеждаю себя, что там, куда ушел мой родной так все и устроено замечательно, и я тоже доживу свой век и встречусь с ним там. Становится чуть легче, попробуйте, может и вам поможет.