Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Боль никуда не девается, наверно просто привыкаешь жить с этой болью. Сегодня сын , ему почти два, назвал папой зятя. Он все ещё ждёт папу, и не объяснишь ему, что папа больше не придёт. Кто позвонит в дверь, он бегом бежит, ждёт папу. как же больно смотреть на это. За что гам все это, дети в чем виноваты, почему без отца расти должны.
Сознание все-таки как-то защищается: оно не может полностью вместить то, что произошло, только вспышками какими-то, на короткий период. Если бы это продолжалось постоянно… Сейчас опять ночь, а потом самое трудное — пробуждение, в пустой постели, в пустой квартире, при работающем телевизоре. За окном тот же мир, но нет всего одного человека — и мир этот стал мертвым. Вот так-то. И когда выберешься из этого — неизвестно, и куда выберешься, где окажешься — тоже неизвестно. Их забрали в другой мир, а нас будто выбросили на какой-то пустой берег, как отработанный материал
а я когда присниться плачу потом целыйдень,очень тяжело…ведь когда спишь сон кажется что это реально..за что так жизнь ударила..жили радовались планировали..ничего не предвещало беды..раз и нету..
Анна, а ко мне приходил муж почти после смерти во сне, но такое было чувство, что я не сплю, он прижался ко мне со спины и я почувствовала его руку, это точно была его рука, но что то сыграла в голове, что он мертвый и я прогнала его. Он встал и пошел к двери, по наклону головы поняла, что очень обиделся, после этого проснулась и долго не могла понять, что это было, сон или явь, только потом сообразила, что сон, у меня всю ночь ночник горел, а видела я его в темноте. Теперь думаю, может прощаться приходил, а я его прогнала и гадаю, правильно сделала или нет, ведь мертвые ни могут приходить. Теперь только во сне его вижу, но почему то не понимаю, что он мертвый, я не разговариваю с ним, только вижу постоянное его присутствие и нет ощущение, что он умер, а просыпаюсь и понимание приходит и боль.
Да,Зина, и понимание и боль. Они всегда рядом,и накрывают везде,где сочтут нужным. Мужа тоже вижу во молчаливом сне…или молча обнимаемся,или просто молча смотрит. Приходят ли они? этого наверное никто не знает. Но то,что напоминают о себе-точно. Вчера Родительская и ровно 3 месяца как не стало моего дорогого человека. Стояла в магазине и у продавца заиграла на телефоне мелодия как на моего мужа лет 10 стояла. Я не слушаю музыку и эту мелодию услышала после похорон,и вот вчера. Я даже в сумку полезла… и как ошпарило. Слезы ручьем,куда-то побежала.в голове одно-нет его! нет! не он это звонит! почему?
Вчера вечером с дочкой разговаривали я нй говорю хочу просто прижатбся к нему обнять. А утром рано проснулась кот мяукает, посмотрела рано ещё думаю полежу еще и заснула. Вижу стоит в дверях в нашей комнате я к нему прижалась, обняла и прямо чувствую его, а сама при этом понимаю что умер он. Поом он исчез, я хочу проснуться и не могу глаза открыть. Проснулась говорю спасибо что пришел кпк будто и правда повидались.
cегодня ужасный день плакала..так охото быть кому то нужной .в страшном сне не думала ,что буду так доживать..все по фиг..тоска зеленая..как будто мир перевернулся..вот эти зимнии вечера в одиночестве …вроде живая .а сама мертвая..поменялась местами с ним..может он сильней и быстро справился ..а может и не так горевал как я …точно как котенка выкинут и его никто не подбирает..вот и мы такие сейчас..у меня ни родителей ни сестер ни братьев..вот был не чувствовала этого..а сейчас да ..
Ксюша,как же похожи наши переживания,наше отчаяние!Я ощущаю себя собакой,которую бросил хозяин НАВСЕГДА.Хочется выть и выть бесконечно.И никакие слова и увещевания не помогают.Знаете,у меня есть и родители,и сёстры,и брат.И с родственниками мужа хорошие отношения. НО ЭТО ВСЁ РАВНО НЕ ПОМОГАЕТ НИСКОЛЬКО…ЕГО нет…Страшно.Заботиться не о ком.Как жить дальше?Для чего?Для чего это испытание дано?
шла к людям хотела общения..потом услышала сейчас никто никому не нужен все живут для себя..после этого лишний раз не идешь на контакт..вот и все после ухода нащих половинок понимаешь не нужны мы никому..да есть крыша над головой ..дети у них свои дела…а ты одна и не знаешь кому создавать уют в доме…вот и нету счастье улетело…просто выживаем..
читаем все пытаемся найти ответ которого нет..сегодня выворачивает .как никогда просто мы не можем найти душевного равновесия..а его и не будет уже никогда..мы сорвались как то коноходец на полпути..но он может продолжить путь .а мы нет…читала психолога пишет ,да у вас горе ну вы подумайте что и вы и ваше окружение все умрут когда нибудь..да но мне от этого не легше…точно дышать не чем ..пустота
На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая на восхождение. Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа. Вот вам и объяснения, все мы потеряли свой путь и бредём не знаем куда, ни только их души отделились от тел, но и наши где то застряли между небом и землёй, все мы не много мертвы, потому что ни чего, кроме боли не чувствуем, нет больше того света, который лился освещая наш путь, темнота поглотила нас, теперь как найти хоть маленький лучик, куда идти, где та дверь, что поможет выйти из темноты? Так хочется жить и дышать полной грудью, так устала просыпаться с болью в груди и со слезами на лице, но время ещё не пришло, а вот сколько его ждать, что то надо делать и самим, чтоб вытащить себя из этого замкнутого круга, как заставить себя дышать и перестать ощущать боль? Пока одни вопросы и ответы, наверно, подскажет само время, только каждому свои, давайте подождём, главное не пропустить этот момент и хвататься за любые возможности выходо из этого состояния
Все правильно»свет очей моих»,и правда сейчас абсолютно темно,как слепой котенок пытаешься куда то тыкнуться,а ничего нет вокруг-пустота.Жизни нет сейчас,выживание,пытаешься научиться дышать ,но эта боль не дает вдохнуть просто,как же нам выжить девочки..
сегодня приснился все пытаюсь вылечить его когда сниться заставить выпить таблетку…как все таки тяжело посте этого..вот оно одиночестве зимние вечера ..когда все семьями …вот хотелось бы знать если умер человек ,это наказание за что то за гордыню ,что всегда думала что у меня все хорошо и так будет всегда..полдня думаешь ну все хватит ушел нету..вторую накатывает и слезы и за что..вообщем не в своей тарелки..ни как не можешь принять ,.что все его уже не будет…уже слез меньше…
да снова утро тяжело как всегда..нету и не будет кто был рядом годами …..слушатели устали и ты сама устала..все валится из рук ..уже не охото веселых посиделок ..и праздников ..просто хотя бы понимающего друга или подругу..не успокоящего не того кто учит как жить дальше ..а просто рядом без всяких обязательств..
да ведь мы не только совета .ищем мы здесь высказываем наболевшее,свои мысли читаем чужие,и от этого уже легше хоть на минутку,психолог для него деньги…да за деньни я и сама советов на даю,..кто то в церковь побежит там тебе еще и поплачут с тобой и в рай попадешь….везде нужен слушатель,а мы здесь его у нас нету.да мы надоели своему окружению,не можем просто найти себя везде говорят время..да все мы разные только горе одно умер муж…и все мы ждем чуда которого никогда не будет ,а сознание не принимает ,,.или мы нехотим понимать ,что его нет,он там в сырой земле…да может судьба ,может там во вселенной рядом с годом рождения стоит год смерти .мы этого незнаем..вот я сама из двойняшек сестра умерла годик был .а я живу ..почему выжила и для чего незнаю ..всю жизнь тянусь …а тут еще ушел он хотя с ним чувствовала опору ..оберегала семью как могла ,где ошиблась….незнаю и ответов нету наверно .но пишем сюда просто не кому высказать спасибо..
Олюля я люблю тебя и нашу дочку очень сильно и я понял что счастье это не мотоцикл, не машина не телки с большими сиськами а в том что есть любимые люди которым ты дорог больше жизни и которые без тебя у них нет смысла в жизни вы мое большое счастье которое даровал мне бог это вы мои маленькие обоняшки и я так рад что вы мои единственные Я БЕЗ ВАС ПРОСТО НЕ КТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ Я НЕ СМОГУ БЕЗ ВАС ВЫ МОЯ ОПОРА И Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ВАС С МАЛЫШКОЙ ДВЕ КРАСАТУЛЬКИ МОИ
Моего тоже убили, светлый был человек, какое-то недоразумение, ошибка какая-то, зачем убивать хороших людей. Когда-то кота бездомного приносил, жил у нас кот, давно было, потом дочка принесла котеночка-кошечку — он разрешил ей оставить ее, хотя я против была. Так и живет у нас уже 5 лет кошка Буся-Бусита, а ЕГО нет. Почему так ? 8 месяцев слез и тоски.
Хочется очень хочется чтобы они от туда нам помогали. на днях утром так накрыло, не могла долго остановиться, дочь на руках спит, а ее слезами заливаю. Потом попросила его ‘Паш, помоги, не могу сил нет больше, помоги жить. ‘ не знаю, но стало легче чуть чуть потом. надо надо как то привыкать жить без них. Уже кажется вся наша та счастливая жизнь будто кино и вовсе не с тобой было. Настолько плохо очень долго боль эта, что и не помнишь уже как это жить с легким сердцем и спокойной душой. Да, как Сергей писал все время хочется бежать бежать. Когда тепло было я с коляской просто километры ходила, нет не гуляла как мамочки, а просто шла шла и шла куда глаза глядят. и все время говорила с ним. ‘А помнишь мы тут были ? а помнишь, ты мне говорил ? ‘ сейчас же на улице редко уже холода. Боюсь когда снега будет много и зима наступит. Все его любимые развлечения: коньки, хоккей. зачем не ценили то что имели, зачем ругались по мелочам и обижались. от этого еще больней, что потеряли то короткое время что было нам отмерено. За день до убийства ругались по телефону, слова теперь эти на всю жизнь ‘я устал быть один ‘. Его не стало на следующий день. А одна теперь я. Не успела сказать что люблю его больше этой проклятой жизни.
Алина мы все здесь застряли между небом и землёй, но деткам нашим (в каком бы возрасте они не находились) мы просто обязаны помочь. Мой Валерочка всегда говорил, что дочка-это оправдание его жизни на земле, а все остальное …. суета короче. Я тоже не могу избавиться до конца от чувства вины (все думаю ну почему не пришла в голову мысль, которая могла спасти ему жизнь) хотя понимаю что мысль эта должна была прийти в голову его «замечательного» врача(ну не судится же с ними со всеми его это не вернет) и на него иногда ворчу, что не прислушивался, но это жизнь и все мы люди. Как говорится «в каждом дому по кому» наверное гладко не у кого не бывает иначе и жизнь пресная. Надо как-то себя вытаскивать стратегия Сергея очень хороша её вполне можно взять на вооружение как жизненный план. Я к стати пытаюсь, только вот с унынием и ТОСКОЙ никак не справлюсь(наверное срок маловат ещё)
Сергей вы молодец все правильно делаете и пишите полностью с вами согласна..но я женщина и все равно сюси масюси буду ныть .выть извиняюсь..потому что я так только могу.да может и надо на все время..дочечке вашей здоровья и счастья на ее жизненном пути….ну вот такая ничем не могу пока убить свое горе и вину перед ним ,,.обиду .злость правильно каждый как может вытаскивает себя из этого болото…я по голову застряла …
Алина…Все мне это близко..Сюси масюси. Этот стереотип ,что «мужчины не плачут» — он создан для общества. Их, общественными, канонами и ограничивающими рамками. Но по сути, я лишь недавно понял, что мое горе и мое внутреннее состояние — это мой крест. И только мне его нести. И не плачу и стараюсь не говорить и не изливать душу своим знакомым, близким не только потому, что я мужчина. Я уже выше написал — им не прочувствовать это все. Только тот, кого накрыло черным крылом страшной беды — потери половинки, родной частички- только тот поймет. И слава Богу, что им не понять. Борюсь с собой, своими мыслями, которые нет-нет, а и посещают мою голову. Иду по улице так и хочется кому-то сказать в лицо матом, швырнуть, пырнуть, плюнуть. Да,да,да — это так!
Я ведь только в одном месте могу дать волю чувствам, т.к. сдерживать их не могу.Точнее их и невозможно сдержать. Любой процесс имеет свой период созревания. Каждый день у меня созревает боль, которую невыносимо держать в себе. И только в электричке утром и вечером нет сил держать слезы. Отвернусь к окну, поставлю на колени сумку с ноутбуком так,чтобы можно было локоть поставить поудобнее и закрыть ладонью глаза и лоб — от чужих посторонних глаз. Хотя вот как раз они, чужие люди, меня совершенно не смущают. Мне все равно. А вот дома, на работе, в городе у себя — нет. Вновь у меня срабатывает механизм сдерживания, но все прорывается в электричке.Это стало привычным. Порой,кажется,что уже по-другому и быть не может в моей ситуации. Ведь выплакав слезы, на какое-то время, пусть и непродолжительное,становится возможным свой организм в равновесие привести.
Вот меня пугает мысль,что мне может через какое-то время стать легче. Нет, я сознательно и специально не хочу быть самострадальцем — это не так. Я поставил цели, ради которых буду жить. А чтобы их реализовывать — нужны силы. А силы будут только тогда, когда мой организм будет в состоянии баланса и равновесия.Это моя задача сегодня ради дочки, Машеньки и моих надежд на встречу в будущем. Гармонии уже точно никогда не будет. Но и то, что мне не будет легче по жизни без Маши — знаю точно. А для чего легче? Как это легче? Никогда этого не будет. И не питаю себя этими надеждами. Значит так суждено мне. Не знаю как это назвать — смирение? Тоже нет — я не смирился. Боль была и есть, она гложет изнутри, припечатывает к земле — хочется выть, валяться, рвать волосы и кусать локти, хочется бежать и бежать навстречу горизонту… И каждый день задаю самый распространенный в нашей среде вопрос — «ЗА ЧТО?». Ответ предполагаю лишь один пока что — я учусь здесь, в этом материальном мире, жить и обходиться без моей Маши, но с верой в то, что нам дано испытание, пройдя которое мы познаем ответ на этот вопрос. И сделав работу над ошибками воссоединимся вновь. Так что каждый день теперь — работа над ошибками.
спасибо вам Сергей .дочь и жена умницы,.видела ваши фото в ОК..да почему и за что ..доча без мамы это самое страшное.я не сомневаюсь вы любящий папа..но почему все так…
Да, точно. Перепутал дни.
Очень правильная формула у тебя Сережа.У меня примерно такая же.Иначе не выжить.Хорошо,что есть у тебя такой друг.Я сама к этому приходила в течении 8-ми месяцев,через слезы,боль,массу прочитанной духовной и психологической литературы.Хотя и у меня есть подруга,которая очень поддерживает меня в горе.Для всех кто ходит в церковь хочу уточнить: 7 ноября-завтра Дмитриевская родительская суббота-особый день поминовения усопших. Сегодня нужно идти на вечернюю службу-будет служиться особая поминальная служба,а завтра поминальная панихида.
Спасибо Галина за уточнение. Я вот и не знала, что сегодня на вечерней нужно быть. И завтра пойду. Никогда так часто в Храм не ходила. А уж чтобы всю службу простоять, так и не помню, было ли. Вот и расплата, видно, за мое невежество. Но вот зачем Володеньку, мою половинку, зачем жизни лишать… за что? «Муж и жена- одна сатана…», видно, верно говорится.
Татьяна, до болезни и смерти мужа я тоже не была не на одной службе, так забегала свечки за здравие и упокой поставить.Мы с мужем иногда ездили вне службы,чтобы побыть немного в церкви и свечки тоже поставить.Молитвы читала,когда «припечет», а теперь хожу каждое воскресенье, стараюсь ходить на все праздники великие и молитвы читаю утром и вечером.Так припекло,что дальше некуда…Службу выстаиваю спокойно,это дает мне силы переживать мою утрату.
Татьяна, до болезни и смерти мужа я тоже не была не на одной службе, так забегала свечки за здравие и упокой поставить.Мы с мужем иногда ездили вне службы,чтобы побыть немного в церкви и свечки тоже поставить.Молитвы читала,когда «припечет», а теперь хожу каждое воскресенье, стараюсь ходить на все праздники великие и молитвы читаю утром и вечером.Так припекло,что дальше некуда…Службу выстаиваю спокойно,это дает мне силы переживать мою утрату.
Я живу тремя сдерживающими факторами:
1. Вера в то, что после физической смерти мы (пусть в любой форме — душа ли это, поток энергии, реинкарнация и т.д.) обретем друг друга.
2. Сделать все, чтобы наш с Машей ребенок, дочка, была счастлива на этой Земле.Все, что зависит от меня. Стараться это делать за нас обоих — чтобы моя Маша видела это и понимала, что я здесь, без нее, не случайно. И чтобы я это понимал.
3. Человек жив, пока его помнят. Пока я жив — я буду прикладывать все усилия, чтобы помнили о Маше. Я знаю, что в принципе и без моих действий Маша вошла в память и сердца людей своей жизнью. Своим добром и теплом, которыми она всех одаривала. Маша была рождена для творческой жизни. Вся ее жизнь именно воспитательная среда: работа в институте со студентами, в лагере с детьми, в школе с учениками. И всегда она была ведущей всех концертов…Хочу на следующий год организовать в день рождения Маши — летом — концерт ее памяти. Много у Маши друзей из танцевальных, хореографических, вокально-инструментальных коллективов и др. И это именно те — с которыми и в огонь, и в воду. Уже был разговор с некоторыми. И это то реально, что они могут сегодня сделать во имя нашей Звезды.
Сегодня 6 ноября…И вновь наша дата. Ровно 6 лет назад выпал первый снег и на остановке я признался в любви Ей. Мы только-только приехали с гран-при по фигурному катанию и уже тогда, в ледовом дворце, под сиянием софитов и криков болельщиков я понял, что мои чувства за три года знакомства в тот момент переродились в нечто иное. Большее. Настоящее. 6 лет.
Всего лишь 6 лет назад…Не проходящая в моем сознании дилемма — 6 лет это вроде как и совсем мало, но в тоже время у меня ощущение, что я всю вечность знал и любил свою Машеньку. Ведь столько всего было за 6 лет — и большая Любовь, и радость рождения ребенка, и незабываемые поездки и встречи с людьми, праздники, горестные мгновения разбегания по углам, мелкие и не очень обиды, гордость за успехи нашей малышки, переживания за нее…
Весь мир казалось открыт для нас всегда…Но сегодня, здесь, мы не вместе физически. Каждый день я продолжаю зажигать лампадку у портрета своей любимой жены. Каждое утро я желаю ей хорошего дня и говорю спокойной ночи перед сном…В это воскресение Большая Родительская. Помяните своих родных, ушедших.
Читаю форума каждый день. Сопереживаю со всеми. Да, и это абсолютная истина — понять наше горе может лишь тот, кто постиг его сам. Никак иначе. Приводили пример с крушением самолета. Переживания большие за погибших людей, но они рассеиваются — наше личное горе нам ближе, острее. И, наверное, так и должно быть. Поэтому не обижаюсь на людей из нашего с Машей окружения, кто, по моим личным ощущениям, принял и смирился с утратой нашего замечательного человечка. Кто уже чуть ли не с первых дней потери вел обычной образ жизни, проявляя как и прежде склонности к развлечениям и увеселениям. Я понял, что у меня есть только один человек который может меня слушать ежесекундно, пусть и дистанционно — это наш друг из лагеря, психолог по образованию. Летом, во время пребывания в нашем лагере — она вывела для меня формулу вытягивания себя из болота за свои же волосы- как барон Мюнхаузен. Понятно, что это все временный эффект имеет, но все же…Благодаря ей я научился скрывать эмоции от посторонних — им это все ни к чему. Публика разная — кто-то жаден до такого рода сцен — для них это элемент шоу, кто-то теряется и не знает чем помочь и дистанцируется сознательно, кто-то по незнанию начинает проявлять гиперзаботу, от которой становится неловко за этих людей. А порой и больно из-за их действий.
дкевочки здесь был Сергей …наверно у стал от нас женщин..вот он предлогал может группу открыть фотки кто выставит или нам здесь легше от того что не видим друг другу ,.и мысли те ,что на ум пришли…высказываем.как муторно на душе ужас
Алина,в ОК некоторые уже друг друга увидели,я тоже с некоторыми общаюсь.А многие девочки смотрю здесь несколько раз написали и не заходят больше,может тоже в соц сетях общаются.Чем ближе к новому году-тем страшнее мне,я боюсь теперь этой предновогодней суеты,а раньше ее обожала.
да девочки у всех боль проходит одинакого и те же вопросы да утро встаешь,вот нету его а сознание никак не хочет понимать внутри все болит сжимается,..я тоже лентяйка стала ….если это не кончится то можно сойти с ума..психологи пишут 5 лет у женщин длится горевание…да я бы неотказалась как стариков …в дом престарелых..а я в дом вдов пускай даже горевать или изливать душу на острове где нибудь..да вот так девочки люди спиваются или бомжуют..ну тут стыд перед детьми..порой сидишь в одну точку уставишься .как дурочка и мыслей нет просто тупо сидишь..вот дети поженятся у них свое да пожалеют,.но не должны же вокруг возле нас сидеть..ранньше вязала кофты ..сейчас мне это не интересно..а зачем насиловать себя если не отхото ..да все не мило..мне очень понравился клип песни ирины суриной …не спеши ..наревелась по полной…артистка помойму алксандрова….это про нас девочки кто хочет поплакать посмотрите меня вывело на эмоции….я тоже Света думаю как и т
Моему горю только 4-й месяц, а кажется годы прошли. Время остановилось. В голове стучит как дятел- все те же вопросы- За что?, почему? Где ОН? Хочу прикоснуться к нему, хочу рассказать ЕМУ как мне плохо. Хочу попросить ЕГО- пошутил и хватит…давай выходи, Где ТЫ? А в глазах — ОН в гробу…. Или это не ОН? КАк бы с ума не сойти. Скорей бы это ужасное кино закончилось. Ловлю себя на мысли, что разговаривая с давними знакомыми, с которых давно не виделась, я не рассказываю про свое горе. Не верю что это не злая шутка… И прошедшее время никак не могу применить к моему Володеньки. И все время говорю — МЫ, У НАС….
8 мес прошло, все понимаю, но не могу принять что ЕГО нет, как это нет ? был здоровый крепкий сильный светлый человек ! почему его нет ? как вообще такое могло случиться ? здоровое сильное тело в земле оказалось ? ужас ! а где душа ? видит он, слышит ли он ? что нам без него плохо !!! детям и мне ЕГО не хватает!.. Я 6 мес телевизор не смотрела, ничего не интересовало ! сейчас смотрю фильмы,.. но реветь еще больше стала! как я буду без него ? 48 мне. хоть бы во сне поговорил со мной….
да Оля та же история никак не могу принять..в голове бардак еще себя виню …а может и правда виновата…думала что сильный и долго жить будет..нет смирения ,а у меня не будет наверно..так как привыкла жить на эмоциях..там далеко в душе все таки ждешь и думаешь..что это не правда и это не со мной все.
Всем нам тяжело и долго ещё будет так, психологи дают на выход из этого состояния год, потом, если лучше не будет, то надо обращаться к психологам, многие застревают в этом состоянии на долго, ведь мы получили такую порцию шока и стресса, что мозги улетели, а теперь организм должен придти в себя. У меня только недавно треммер прошёл, внутри все дрожало, сон стал возвращаться, но накатывает по полной, все тело выкручивает, но что говорить- шестой месяц пошёл, умом то все понимаю, вот с собой ни чего не могу поделать, ведь как за каменной спиной жила, крылья за спиной были, кажется, все могла, а теперь ни чего не хочу. Почему то не вижу своего будущего, как будто впереди темнота и ни чего нет, раньше какие то мечты были, ждала чего то, все, теперь одна пустота и безразличие. Ко многим словам относишься с пониманием, уже знаешь, что обозначает слово беда, горе, боль, то что нам казалось раньше болью, уже ничто, со сравнением на сегодня, вот она настоящая беда и боль, теперь пытаюсь научить своих детей, чтоб не растрачивали себя на всякую ерунду, а ценили каждый миг в жизни, жалко только что на личном примере, но за все в этой жизни надо платить, через все надо пройти, все равно время хороший лекарь, может кому то и повезёт, но само сознание должно придти к человеку и мы сами должны помогать себе, трудно это, но верить надо.
Да безрадостно, дочка меня пытается как может поддержать, но я когда остаюсь без близких рядом (посторонние люди на улице меня не смущают) сразу накатывает. Все необходимое делаю, а то что не обязательно не могу (даже убираться стала реже)
Я тоже убираюсь редко ,готовлю редко,в чем одета не замечаю,одела что в шкафу первое попалось и все,почти не крашусь.Никуда не хочу ходить,а раньше меня было дома не застать.
Люба, вот вы пишете, что в дом не хотите заходить… Мы с Володенькой прожили 39 лет. У нас большой дом, который построил для меня и наших деток мой золотой Володенька. Я тоже не хотела в доме находиться, старалась уезжать, а когда возвращалась, то так тошно было, в голос орала. Нашему сыну 27 лет, пока со мной, но , понятное дело, встречается, старается строить свою жизнь, я часть одна остаюсь. Доченька с мужем и внучкой живут недалеко, но в другом городе, в 100 км. от нас. Я всё чаще начинала разговор о том, что дом, может, лучше продать, хотя и понимала, что не правильно это. А недавно мне наша доченька и говорит: «Мама, ты должна наш дом полюбить, как прежде. Ведь вы с попой были в нем так счастливы. И у нас было такое сладкое детство в этом доме. Наш дом должен стать для тебя защитой, опорой. Это нашего папы детище. В память о нем мы должны сохранить в нем тепло». И я поняла, как бы тяжело не было, я не имею право предавать своего Володеньку и буду любить наш дом так же , как мы делали это вместе. Вчера напекла пирогов с яблоками. Дом наполнился теплом и ароматом свежей выпечки. Сегодня мне опять тоскливо и тошно. Повыла, поскулила, зажгла лампадку. А в выходные детки обещали приехать, буду опять печь. Пироги, с малиной. Девочки, тяжко нам, но что делать, ведь рядом с нашими любимыми не ляжем… А с нами остались наши детки. И независимо от того, большие они у нас или совсем еще маленькие, будем жить для них… и для себя , в память о наших дорогих половинках, которых нет с нами. Давайте начнем печь пироги и готовим всякие вкусняшки. Тяжело, но надо…
Ань,я сейчас тоже ничего не хочу и ничего меня не радует,но может это когда нибудь пройдет и тогда только можно чем- нибудь себя занять.Я надеюсь на это,иначе -это не жизнь,а мука.Я вот ремонт затеяла и раньше бы я все магазины объездила выбирая плитку,унитаз и пр.,а сейчас заехала,взяла и не парюсь.,безрадостно все ,ужасное состояние .
Да Света занятие себе всегда можно найти, но у меня например такое состояние что ничем заниматься не хочу. Тошно очень. Вечером иду после работы с НИМ разговариваю, слезы текут, а в горле ком аж дыхание перехватывает. Тоска как с ней бороться? И правда подыхать рано, а с начала начинать не хочу да и поздно уже. В общем одни вопросы а ответов нет…..
вот и вечер раскисла ,как все надоело девочки где брать силы..ходишь как нахлынет толи тоска толи безысходность неужели так придется жить оставшиеся года…мороз по коже и снова за что так рано..почему..
да я тоже ни когда не думала что буду одна..охота долго бежать ,но от себя точно не убежишь..так дни идут бессмыленно и планов нету..да и честно не хочется ничего,..да кто придумал жил человек столько знал ,.столько передать мог и все нету…я тоже виню себя не досмотрела..как будто он боялся сказать что чтото болит…незнаю все так нагнетает,.да человек не должен все знать..мысли никогда не покинут нас…как прожила полгода незнаю ….сегодня бабулька так знакомая умерла 82 года вот нам со своими половинками дожить ,а так одной крыша поедет..
Света, просто мне раньше в доме нашем ночью несколько раз было плохо, но тогда рядом быд муж. Говорят нужно дом освятить. после похорон нужно в доме провесли молебен тогда говорят не будешь бояться. Но меня это мало успокаивает
попробуй просто святой водичкой побрызгать в доме,начни с одного угла и по часовой стрелке обойди весь дом побрызгай,а если не поможет то тогда только батюшку нужно привозить.
Да детки наши от нас рано или поздно все равно уйдут в свои семьи, но ведь и мы матеря им не чужие, я понимаю жив был бы отец, то мы жили бы одни с ним, а так как я осталась одна, то я от своих сыновей никуда . Они говорят , что меня одну не оставят. Я прожила 48 лет в семье, а теперь должна жить одна? Неужели мне не найдется угол у них у кого нибудь? Я не представляю как жить одной За время после смерти мужа, я в дом одна не захожу жду когда приедет сын, а чтоб одной ночевать в пустом доме я не смогу.Это может и эгоистично но по другому я просто не смогу жить.
А я насраиваю а то что буду жить одна,дочку выращу,замуж выдам и буду жить одна.Главное чтобы боль эта невыносимая прошла,а одиночества я особо не боюсь,думаю найду себе занятие и огород и кошки,собаки,да много чего… не такой правда я представляла себе сво жизнь,ох не такой..
да впереди праздники и это страшно..что то не хочу и тоже..как то надо выживать,только вопрос как ..все сказано ,все передумано ,и понятно впереди одиночество и это страшно ..вечера одни когда уйдут детки в свои семьи..от этого еще страшней…ну может привыкнуть хотя не каждый сможет ..я одна не могу меня это убьет..