Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Ира,за руль садиться сначала всем страшно,первые пол года будешь садиться каждый день и бояться..,а потом в один прекрасный день страх пройдет и будет ощущение что ты с рождения за рулем.
да пустота полнейшая,.фото не смотрю просто пока не могу….да Свет идеальных семей нету ,.обиды ,ссоры это укрепляет семьи…мужчины никогда не слушают женщин…если бы мой слушал меня,..да он прислушивался к моему мнению,пока как маленький ребенок шишек не набьет…друзей выбирал не тех .хотя говорила что я ему друг и все остальное,,одно могу сказать рубаха парень…у меня с ним в горскопе про совместимость написано: все хорошо .лишь бы это длилось…вот уже не длится….ведь если честно мужчины маленькие дети..недосмотрел и просмотрел..все думаешь,а сейчас думаю был бы живой ,.снова сказала я же тебе говорила…когда я его предупреждала..он мне ты на каркала…вот один раз плюнула и все лежим в сырой земле….наверно скажет теперь живи по своим правилам..а здесь уже и привычка.и годы проведенные вместе…да было бы необидно выжившие из ума старушки ..
Алин,я тоже своего опекала как ребенка,он тоже не во всем ко мне прислушивался и вот финал…Но если бы меня спросили чтобы я хотела изменить в той прошлой нашей жизни-я бы прожила ее так же,любя его,заботясь о нем,но вот опекать нужно было меньше мне я думаю,а так ни о чем не жалею.
Светлана, может это не опека, а забота, так он чувствовал, что вам очень дорог и нужен в жизни.
Ира,я тоже считала что это забота,но сейчас понимаю что уж слишком заботилась,моя мама тоже о моем папе заботится,но так без фанатизма-не так как я.Хотя мой муж взрослый состоявшийся мужчина,но в жизни вне профессии он как ребенок был.
У меня наоборот больно уж меня оберегал, за всем следил, и чтоб тепло одевалась, я знаю, что могла на него надавить, но старалась это делать в крайнем случае, я вот не почувствовала, что это как раз тот момент когда надо настоять, да и врач говорил, что все нормально у него идет и самочувствие у него было хорошее. Он начал было сдавать анализы в больницу ложится, и говорит мне как ты будешь тут без меня одна переживал, а теперь всю жизнь одна без него, это так страшно без него. Я когда покупала вещи к зиме потерянная вся была, всегда все покупали вместе. Теперь надо вот на права идти учится, никак себя заставить не могу. А без машины плохо, и страшно садится за руль в большом городе в таком возрасте.
Ирина , за шесть месяцев должно же хоть чуть быть легче, или совсем ничего не изменилось. У меня например за эти два с половиной месяца мне ни чуть легче не стало. даже тяжелее. Первое время суета, а сейчас все живут своей жизнью, а я как выживаю, уже никого не интересует. Когда выпью таблетки, то рассуждаю так,ну ушел он раньше меня ,я уйду к нему попозже. Как бы правельно рассуждаю, что все мы умрем,никто не вечен. А без таблеток одни слезы.Ира, Вы еще молодая женщина. Конечно сейчас думать о том чтобы все начинать заново рано, но в жизни бывает по всякому. До смерти мужа начали делать ремонт, а теперь даже думать за него не хочу, ни к чему руки не лежат. Только вот сыну готовить надо, а так бы ничего и не готовила,перебивалась бы чем нибудь. Когда жив был муж на него обижалась и его растраивала, а сейчас вспоминаешь и думаешь ведь нужно было ценить каждую минутку, но это только сейчас понимаешь, а тогда нет.
Люба,у меня шестой месяц идет,плачу меньше,но болит душа почти так же.Мысль что изменить ничего не могу пытаюсь заселить в свой мозг.Понимаю мозгом что рано или поздно все равно кто то бы умер первым и пришлось бы это горе переживать ,это не успокаивает конечно,но пытаешься себе хоть как то объяснить .Да,вы правы все уже забыли ,у меня некоторые его друзья при встрече спрашивают «как дела?»,то есть все как раньше у них.А я начала ремонт который планировали с ним,тяжело конечно,но надо.
Вчера казалось чуть легче стало, сегодня опять накатило. И так постоянно, то накатит, то чуть отпустит, иногда вообще по несколько дней не отпускает, слезы тоже разные, то тихо бегут, то реву как белуга в одиночестве. Сегодня утром брат вез на машине мужа в город так слезы просто тихо бежали по щекам. Мы с мужем построили дом в пригороди, даже до конца отделать не успели, теперь вот одной надо достраивать, а ведь мечтали будем сидеть летом на террасе чай пить, весной деревья посадили, яблони, сливы, вишни, до сих пор помню какой счастливый был муж, когда мы их садили. Я вот тоже обижалась часто по пустякам, муж любил меня баловать, а я капризничала, часто делал завтрак в постель, дарил подарки по пустякам. а я ему старалась устраивать романтические ужины при свечах, у нас остались венчальные свечи, после венчания, нам батюшка сказал, чтоб мы их зажигали вдвоем в самые важные моменты нашей жизни я их и на новый год и годовщины всегда на стол ставила. Я точно знаю, что он меня очень сильно любил, а он знал, что я его очень сильно люблю. Я никого даже представить не могу, возле себя, меня только греет мысль, что там мы с ним обязательно встретимся. Я совсем не боюсь умереть, но раз я живу значит мне еще, что то предстоит в этой жизни сделать и то, что хотел муж сделать, надо тоже доделать.
А мне в последнее время совсем перестал снится, а я так жду, в церкви говорю, что отпускаю тебя, но это только слова. Моя душа не хочет его отпускать. Сделала альбом фотографий на 200 фото, смотрю и целую его хоть там, так скучаю по нему, хочется чтоб обнял, прижаться к нему и больше ничего не надо.
Завтра будет 6 месяцев как нет моего самого любимого родного Сашеньки. Завтра схожу в церковь, потом съезжу на кладбище, вчера купила продуктов и отнесла многодетной семье. Сегодня вечером испеку треугольников, любимые пироги моего мужа. На душе такая пустота и боль, вчера весь вечер ворочалась не могла заснуть, сплю плохо, опять бросила пить таблетки, но нельзя ведь все время жить на таблетках. как живу, раньше думала и дня без него не смогу прожить, но нет вот живу, вернее выживаю. Заставляю себя думать о будущем, правда пока не очень получается, делать так же пока ничего не хочу, только по необходимости, как вытаскивать себя из этого болота. Правильно Алина написала умирать рано, а жить заново начинать поздно, да и не хочу я никого другого, кроме него, а его никогда не будет.
Пошел третий месяц как нет моего самого дорого и любимого человека. Как живу не знаю, чтот делаю не помню, просто проживаю день и все. Ничего не радует, все напоминает мне о нем.Все время стоит в ушах его голос как он отвечал на мои звонки. Живу на таблетках, если не выпью то просто схожу с ума. Я бы тоже кого нибудь взяла к себе жить, но некого, все мои племянники уже взрослые, а внуков у меня нет. Жутко боюсь остаться одна в доме, пока приехал со мной пожить мой сын, но вижу ему не удобно через день ездить за 80 км на работу и учебу.И он приехал на время, все равно же уедет.Не знаю что делать, куда себя деть. Эту неделю дома не работает интернет, не могу ни с кем общаться , а это еще больше расстраивает. Мои родные говорят привыкай сама жить, но как? Если я просто боюсь одиночества. НА душе тоска. Снился муж ,я его посылаю в больницу провериться, говорю ему тебе же недавно было плохо, чуть не умер. А проснулась его нет. уже умер. Все пишут встретимся после смерти,но пока встретимся нас тоска съест.
Мне снился лишь одни раз, мы на природе, он меня закрыл в какой-то палатке, потом пришел и забирает у меня все вещи, говорит, что они мне не нужны. Больше не снится. Каждый день перед сном прошу, чтобы приснился и сказал как он там. Маме его вообще ни разу не снился, зато брату двоюродному снится несколько раз в неделю. Мне так обидно стает.
Любовь мне все последние сны когда снился, мне надо было его отправить в больницу, спасти его. Раньше когда страшный сон снился, просыпаешься такая радость, что это сон. А теперь наоборот. А у меня первому после похорон приснился моему брату, сказал, чтоб долг отдал, а дня через 2 брат ехал мимо кладбище заехал к нему и положил конфетку, сигарет, ночью мой муж ему приснился, полную ладонь земляники протягивает моему брату. Я думаю так он его отблагодарил.
Мой муж умер в свой день рождения 4 месяца назад за полтора часа до моего прихода с работы. Все чаще думаю, если бы я в тот день пришла пораньше или вообще взяла отгул, было бы все по-другому… Скоро Новый Год и страшно подумать, что я буду делать. Мне 28 лет, ему исполнилось 33 года. Вместе были 11 лет, я еще в школе училась, когда вышла за него замуж. Любовь была с первого взгляда и очень сильная. За 11 лет еще ни разу не была на Новый Год без него. Так получилось, что детей у нас нет и чувство одиночества увеличивается с каждым днем. Живу в 2000км от родных,друзей тут тоже нет, но вернуться к ним не могу, т.к. заработки там в разы меньше, а у нас остались кредиты. С каждым новым днём жить становится все тяжелее и мысли становятся мрачнее. Перевезла к себе племянницу (14 лет), устроила в школу, только она и спасает.
Да чем больше проходит времени тем четче ощущение одиночество и не потому что я нахожусь одна это просто состояние души. Новый Год самый лучший самый семейный праздник о нем жутко даже подумать… но мы должны пролжать жить кроме нас наши дети никому не нужны (как бы это банально не звучало). Знаете девочки вся моя жизнь это череда случайностей которая свела меня с моей подругой, мужем и даже с начальником. Я реально могла оказаться в том поезде который взорвался в перегоне между Автозаводской и Павелецкой и это не все, но раз мы с Вами живы значит мы ещё за чем-то нужны на этом свете и надо просто потерпеть, а наши любимые …мы с ними соеденимся не много позже, а пока они наши ангелы хранители и помогут нам закончить наши дела.
да Оля все куда то ушло и наверно не придет уже,..детки да у них все будет хорошо ,да они переживают ,но они молоды у них конечно остался шрамик..но друзья сотки подруги смех это уних быстро вылечит..и я рада .а у нас все в восвоминаниях ,.так как вытащить нас некому.а самой тяжело справиться ..раньше я постоянно плакала сейчас меньше слез..но почему то сейчас я всопминаю только плохое и у меня обида и злость на него,незнаю почему но наступил такой момент,я становлюсь злой больше молчу ухожу в себя,,так еще могу пару человек излить душу и все..уже чувствую одиночество если раньше раздражало..то сейчас никого видеть не охот..Оля это пройдет я тоже думала о том что сделаю с собой ,,сейчас уже нет..одна обида на себя и на него…..просто охота убежать далеко,но от себя не убежишь
Алина,у меня тоже в последнее время именно обида на него появилась,не знаю почему.Может это одна из стадий горя,не знаю,но вы описываете мои чувства точь в точь.
в тот новый год как и всегда мы украшали комнату гирляндами. Вечером включали вместо света, дома тепло и уютно, за окном луна снег блестит. Такое счастье……Боже я боюсь каждый день боюсь что сделаю что то с собой. Ну что нам поможет, что? Время оно только обостряет боль одиночества. А дочи нужны ведь эти радости, елки, гирлянда, смех, а я не могу, не могу. Как все это пережить? Тоже любила все время порядки наводить и чем то заниматься тихо. Теперь тишина мой враг и она сильней меня. если бы только знать что там что есть, можно было бы как-то смириться со смертью. Что душа жива, но ведь никто не знает никто. Как же это невыносимо, боже зачем ты мне дал жизнь?
ну в душе я верю в бога ,.но церковь нет ..а выбираться придется,каждый по своему…
Алина я согласна со Светой в церкви легче становятся хоть на какое-то время а промысел Божий нам грешным не понять молиться надо и за него и за себя грехов то у нас у всех достаточно. В любом случае нам надо как-то выбираться из этого состояния я тоже не могу ничего делать если это не обязательно.
я все при жизни делала молилась о здоровье ..а теперь нет смерть пришла и дома нашла,..хуже чем есть не будет..у дядьки жена всю жизнь в церкви молится поет,.и что вымолила у детей счастья нету..сама от жадности чуть не лопнет…только что до 80 лет дожила ,я не хочу столько жить уже…нас Свет выганят с форума развели скажут дискусию…..если помогает хорошо….
за что выгонят,за общение? сейчас просто такой период у нас что ничего кроме церкви не помогает,горе еще острое .,может позже через год ,полтора уже сможем себя чем то занять .А сейчас я каждое утро себя буквально за волосы тащу чтобы встать с постели,апатия не проходит…
да мы и так наверно не от мира сего,..радоваться не уверена ,я до ужаса любила многим заниматься вязать ,что то изобретать .красиво одеваться,готовить..создавать уют в доме ..все этого нету ушло даже не малейшего желания ни к чему нету,.если бы я могла пить ,я бы запила и мне от этого было бы легше,.таким людям проще жить,да это плохо ,но зато они по своему счастливы .но не могу пить..в церковь нет…друзья исчезли ..да это должно зависить от нас,.но все ушло с ним …может лет через 10 изменимся мы и жизнь ..но пока пустота
Алин,а почему в церковь-нет? там реально легче становится,мне на кладбище тяжело,а в церковь хожу,плачу там,но после этого немного легче становится,попробуйте,с верой все таки легче.
мне тоже заново начинать уже поздно,поэтому наверное нужно со временем найти себе заняие которое будет радовать(я надеюсь что нас все таки что то будет радовать),а иначе можно чокнуться.
мне 49 как уже писали жить заного начинать поздно а сдыхать еще рано это про меня…
ну у него это был второй брак там девочка когда жена умерла ей 2 годика .он не женился но ходит к первой жене у нее от него ребенок..тепло отзывается о жене которая умерла..но не против женится..но говорит вся судьба поломалась..незнаем что ждет нас …я лично уже ничего не хочу на 7 месяце единственно уже так сильно умерать не хочется..но и живешь день прошел и ладно..
у меня шестой месяц идет и тоже ничего не хочу,живу как говорится от вторника до вторника и просто ужасно думать что счстливых моментов уже не будет в жизни.Алина,а сколько вам лет?
Девочки, как им всем можно объяснить, что с нами происходит, только на примере, вот разбился самолёт и мы все им сопереживаем, сопереживаем до боли, но, они все подумали, ужаснулись и сразу вышли из этого состояния, а мы в нем находимся день за днём, месяц за месяцем, а не которые больше года, мы не можем переключиться на другое, потому что боль не отпускает, она сидит внутри нас и кажется, поселилась там навечно. Нам всем нужен психолог и на длительное время, чтоб можно было с ним разговаривать, научить, как нам выйти лучше, ведь мы все остались одни со своей бедой, а там дальше как кому повезёт. Нам бы только мысли привести в порядок, осознать, отпустить, а там что Господь даст.
вот сегодня зашел знакомый у него жена лет 8 умерла он говорит я пил день в день год….вот сним поговорила он знает как тяжело и слушает ..и говорит долго будет болеть..вот даже мужчина он понимает то что сам это прошел….я тоже день .а потом в голове сумятица ……да вот поговорили немного легше стало .как нам не хватает вторых половинок.,да и не привыкнем никогда….
Алина,а как сложилась жизнь этого мужчины ,он один до сих пор ?
8 месяцев прошло, никак не привыкнуть, что ЕГО нет, и поверить не могу что что никогда не будет с нами. День-два держусь, и опять…
Моя покойная мамочка всегда говорила: «сытый голодного не разумеет». Может быть кто-то из них и хочет чем нибудь помочь, но не знает как, не понимает что иногда достаточно просто «не переходить на другую сторону дороги» и просто выслушать можно даже ничего особенного и не говорить.
да вот общалась со знакомой она говорит ты накручиваешь себе ,и я поняла хоть мы столько лет общаемся..горе это только твое другим дела нет …вот только здесь понимаешь что всем больно и какая эта боль…а у них все через хи хи…не желаю зла ..но я всегда старалась поддержать у кого проблемы..а меня вот и некому может от этого еще больней..вот хожу как будто что то потеряла..хотя так и есть мы потеряли своих половинок …да многие пишут вот хоть несколько лет счастья было ..а я нет если бы знала что так рано уйдет..я бы не связала свою судьбу и не знать этой боли..да мы не можем знать что будет….тогда и унего и у меня другие судьбы сложились…я всетаки мечтала до старости …девочки я так оберегала свою семью или это мне казалось ..но старалась быть хорошей женой и матерью..незнаю за что
Инна,никто не поймет этого,и винить их за это нельзя,мы ведь с вами тоже наверное раньше и представить не могли что может быть ТАК больно и горько.Кто этого не пережил тот не поймет,даже если очень захочет понять.Но к сожалению мы не последние кому приходится проходить через такое горе.
мне говорят вот разбился самолет ,я тоже соболезную и знаю у людей горе..всем тяжело ..но тут дома на твоих глазах…да живешь как под колпаком стеклянным видишь что вокруг .а сама не реагируешь не на что..все кажется бессмысленным раньше радовалась каждой безделушки,ждала его с работы все ничего нет..пустота боль и все ..вот именно мучительные годы впереди..как привыкнуть???
Жизнь просто бесмыслена. Жили и не задумывались, что может что то изменится. Проблемы, невзгоды, недовольства. А не стало человека и нет проблем что были на тот момент. а живем теперь ведь не в настоящем, все время в прошлом. Ведь нет у нам этого настоящего одна боль. А как годы могут излечить? мы просто застряли между небом и землей как будто. Не там еще и не здесь уже. Двигаешься, что то делаешь, а вроде и не ты и не с тобой это. Как привыкнуть к этой реальности? как же невыносимо знать, что жизнь длинная впереди И все время без него. А исход какой после наших мучительных лет нас также зароют в землю. Зачем тогда сейчас ходим по этой земле без цели и смысла.
да Анна я тоже читала через 8 неотпустило это страшно…и тоже задаюсьэтими вопросами.такое ощющение тебе по голове молтком ,но не добили .а ты живешь и мучаешься,….все кажется бессмысленным..с чего брать силы.откуда..где идешь везде он..не думала .что так будет..и чем дальше времени проходит..тем тяжелее…
Сегодня опять хреново. В голове пляшут бесконечные за что? Почему? и кто виноват? и что делать? Как жить дальше без НЕГО? Вчера встретила знакомую ( давно не видела когда-то работали вместе ) у неё муж давно умер уже лет 7-8 говорит и сейчас одиноко так что выть хочется (правда Бог деток ей не дал) Это ужасно неужели из этого ада нельзя вырваться чтобы хоть немного легче стало.
сегодня накатило вот живем от заката до заката.мы ведь сейчас живем как в аду ,так где оно счастье было .а мы и незаметили..не цениликаждый мигнашей жизни думали ,что у нас впереди бесконечная жизнь,а сейчас незнаешь чем ее заполнить,.как себя ругаю в прошлом году обиделась на новый год на него..а теперь это год буду встречать одна это ужас наказание не ценила..вот встречай одна..наверно за все платить надо
Правильно,Алина,я тоже считаю что не должны жить убийцы. Но и ТАМ они не нужны. Поэтому раньше принудительно лишали жизни таких преступников. Не нужны ТАМ и те,которые как мусор- живут,ни себе ни людям. и другим еще жить мешают. У моего дорогого мужа отец деспот. Всю жизнь его грыз…и догрыз. Не снимаю с него ответственности,довел до болезни моего родного. А смотрю на этого 83-летнего вурдалака,а он ничего себе,не печалится, молодеет даже. Боится только что как предок до 104 не дотянет. А то,что сын почти на половине срока остановился- это ничего. Вот и такие убийцы живут пока. Но ТАМ спросится с них. Вот и будут держать ответ за все.
Девочки, вы все правильно пишите, я и сама знакомым на вопросы и слова, что, ну как ты, что нужно держаться, что все потихоньку наладится и боль потихоньку будет отпускать, говорю, что да, я смогу, все будет хорошо, что прорвусь, но девочки, понимаю, что убеждаю их, а вот себя убедить не получается… просто сил ни каких нет…
Катюша,очень мало времени прошло.Надо терпеть,ничего не поделаешь.Все ты сможешь,все вытерпишь.У тебя сын-это стимул к жизни,отпускать начнет после полугода,а сейчас только терпеть и молиться.И после не пройдет боль,но будет не такой разрывающей.
все слова вот где взять силы …внутри как болело так и болит.как мысли не стараешься на положительные эмоции переключить,так и не получается ,бога и придумали для усопкоения.если бы был карал убийц..вон сосед убил жену 20 лет назад сиротки дочки выросли он уже 3 раз женился ходит улыбается здравствует…а у меня котенка обидеть не мог…
да, хоть и невыносимо нам без НИХ, они ведь у нас были лучшими, у кого-то не было, а у нас были лучшие мужья!!! Многим из нас, ОНИ нам передали через наших близких, чтобы мы за НИХ не переживали, у НИХ там все хорошо… Мы должны быть сильными, надо благодарить Бога, что ОНИ были с нам все эти совместно прожитые годы, теперь ОНИ нужны ТАМ… Недавно прочитала, что надо контролировать свое сознание, контролировать свои мысли, гнать от себя дурные, отрицательные мысли, как ту крысу-Боль, гнать, гнать, и снова контролирать свои мысли, не думать о плохом, надо как-то на хорошее настраиваться, другого выхода у нас нет! «У ВСЕХ НАС ЕСТЬ ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОЧНИКИ, ЧЕРПАТЬ ИЗ КОТОРЫХ МЫ ДАЖЕ НЕ МЕЧТАЕМ», «НЕ НАДО ОЦЕНИВАТЬ СОБЫТИЯ КАК ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ И ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ, ЛУЧШЕ ПЕРЕЖИТЬ ИХ, И ИЗВЛЕЧЬ ИЗ НИХ УРОК», «НАЧНИ ЖИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ СВОИМ ВООБРАЖЕНИЕМ, А НЕ СВОЕЙ ПАМЯТЬЮ», «ОЖИДАЙ САМОГО ЛУЧШЕГО, И ТЫ БУДЕШЬ ПОРЯЖЕН ПОЛУЧЕННЫМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ»,»СОСРЕДОТОЧЬСЯ НА СОСТОЯНИИ РАДОСТИ И ВООДУШЕВЛЕНИЯ, ПОШЕВЕЛИ СВОЕ ТЕЛО ТАК, КАК ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА БЫВАЕШЬ РАДОСТЕН И ПОЛОН ЭНТУЗИАЗМА, ПОПЫТАЙСЯ КОНЦЕНТРИРОВАТЬ СВОЕ СОЗНАНИЕ НА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ МЫСЛЯХ», «воспринимай неудачи как возможности для расширения твоей личности и духовного роста»…
Все правильно девочки,все правильно Зина,Света,Оля.Мы их любили больше Боженьки,вот он нас и оставил подумать над этим,отмолить себя и наших любимых,чтобы снова воссоединить в лучшей жизни.Нам дана была эта великая любовь,мы ее познали,а кому то это вообще не дано.Только не надо не на кого злится и обижаться-все под Богом ходим.Не известно у кого еще что впереди.И жить дальше надо и ради детей,Алена и ради себя.У наших детей остались только мы-нерушимая стена,материнская защита и любовь, и не надо лишать их еще и этого.Мы сильные девочки,конечно мы сильные.И мы должны доказать это ради памяти и любви к нашим ушедшим любимым.
Была на кладбище вчера, ну вот как так мой мальчик всегда будет маленьким никогда не вырастет и не станет дедькой,дедушкой. Навсегда будет маленьким. Я буду старет, а он не. И сниться будет маленьким — мой Пашка. Каждый день уговаривал себя надо жить только ради дочьки, ведь ни кому она не нужна только мне. И понимаю если бы ее не было точно ушла из жизни. Господи, как же трудно начинать новый день. Снова день, снова без него.
Да, тут кто-то писал всем отношениям приходит конец, всем. Но только не все так переживают потерю близкого. Была сегодня у психиатра,сильная тревога и страх. Она знала Пашу и всю страшную историю об убийстве у меня слезы ручьем, а она с каменным лицом ‘поправляйся Оля ‘- а что это болезнь у нас что-ли? конечно мы сейчас остро на каждое слово реагируем, ну а что оно могла мне сказать, если имела ребенка инвалида отдала его в спец. заведений и забыла навсегда. Вот могут же так люди быть такими хладногромными, им легче по жизни. А тут любую брошенную зверюшку жалко, что говорить о человеке. всем сил милые девушки, чтобы просто не свихнуться от этого горя. А жить полноценно вряд ли у нас получится, ведь они были наша жизнь.
Наверное самое страшное в жизни потерять любимого,так одиноко вокруг меня люди близкие сынок,а всё равно одиноко.Нет рядом Единственного Мужа с кем можно было обо всём поговорить посоветываться и просто ничего не бояться,просто быть маленькой девочкой,а теперь такое ощущение ,что всё рухнуло всё что окружало меня что казалось таким важным стало не нужным.А все попытки быть сильной и жить ради сына разбиваются в пыль. Как тяжело без него,он мне всегда говорил ты сильная,да я наверное и была сильная,когда находилась за его спиной,когда знала что у меня есть он. А теперь одиночество и пустота.
Первый после Бога…это сейчас,а раньше-да,самый любимый. Наверное даже больше чем дети,хоть и родная кровь. А он-вторая половина. Это у нас так было. У других возможно иначе. Поэтому они не приходят на поминки,не звонят спросить-как подруга или сестра,потерявшая мужа.думают что должно быть лучше. Не считают они такой большой потерей. Жалко их. Обделены они по жизни таким чувством-любовь. А у нас было. Хоть у кого-то недолго,но было. Жаль что недолго. Вот нас и свела здесь определенная схожесть. И общаться с вами мне,например сейчас лучше,чем с сестрой даже. Давайте держаться,девочки. Вот самолет разбился,погибли семьи,молодые пары… Бог зачем-то оставил нас жить.Значит не выполнили мы все,предначертанное нам по жизни.