Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Жизнь, как страшный сон будет продолжаться ещё долго и когда он закончится, ни кто не знает, мы выпали из реальности, все что происходит с нами им не понять, это даже не возможно описать, это состояние даже психологи ни всегда понимают, мы сами себя не понимаем. А в чем наша вина, только в том, что мы любили и были счастливы, многие даже это не прочувствовали, живут и готовы убить друг друга, только вот они и будут жить до старости. Конечно, у каждого есть свой земной конец, но почему в первую очередь уходят люди, у кого все хорошо, они счастливы. Могу ошибаться, но ответ нашла в Библии, Господь предупреждает нас, что любить кого то больше, чем его- это грех, но надо правильно понимать эти слова, просто в этих заповедях он престерегает нас, от своей любви к своему мужу, за которого могла бы жизнь отдать, теперь приходится платить вот этим состоянием, в котором сейчас нахожусь. Но как можно было любить по другому, я не знаю, у меня крылья были за спиной, а теперь превратилась в злобную старуху. Наверно, надо пройти все стадии на этой грешной земле и не потерять своё лицо и ещё умудриться остаться нормальным человеком, смириться с бедой и назло всем улыбаться, пусть сдохнут от зависти. Зато мы узнали, кто есть кто, а Господь милостив, он обязательно поможет нам каждой, просто надо пройти этот сложный путь и получить смирение, а там может и появятся силы жить дальше.
Зиночка,все правильно вы написали,мне женщина верующая тоже самое сказала,что нельзя любить мужа больше Бога,вот и забрали самое дорогое.А я действительно его так любила,аж дух захватывало,и у меня были крылья за спиной ,а сейчас…мне их оторвали,как жить без крыльев,как жить без НЕГО? нет ответа нигде.привыкаю к боли видимо,плачу уже без рыданий,но боль постоянная изматывающая,не дающая передышки..
вот так Катя и у меня ,как ему говорила что все его так называемые друзья только для видимости если что случится никого.так оно и вышло ..так и недонесла до него чтоглавное в жизни жена и дети ,,.но увы …надо было крепше возлесебя держать.а теперь плачу .что не сберегла его..вот поэтому я год ,но зто не скоро деткам конфет раздам они безгрешны и лучше всего помянут..а то как вспомню все разошлись и вечером 9 дней и 40 одна..вот так и поняла что я теперь на всю жизнь одна….
Катя, я Вас очень хорошо понимаю мне тоже было очень обидно и очень хотелось чтобы моего любимого помнила не только я, но и те кого он считал своими друзьями. Некоторые из этих друзей после похорон ни разу не позвонили не только мне, но и его родителям. Думаю это такой Фильтр. Бог им судья. А Оля права все что нас не убивает делает нас сильнее. Нам еще долго будет плохо, но мы должны это выдержать-это наш крест. Терпения всем.
Сегодня 41 день, в душе пусто, как после похорон, не чувствую ничего, просто одна пустота и понимание, что все, что это не страшный сон от которого могу проснуться, а жестокая реальность, хочется плакать, а слез нет, их просто нет и от этого еще больнее.
Из всех кого обзванивала, пришли меньше чем половина, только некоторые сразу сказали, что прийти не смогу, но помянут его сами, а остальные… девочки, так больно от этого, ведь он же всегда всем помогал, ни кому в помощи не отказывал, а теперь что… да, девочки вы правы, дружат с живыми и мы ни кому не нужны со своей болью…
да дорогие девочки тяжело уже только мы сами остались со своим горем ,сидим со своими мыслями ,,наша боль никогда не уйдет ,нам с ней жить всю оставшуюся жизнь…не будет радости наверно никогда и от этого ужасно становится.мне больно было когда его сестра сказала что жены это туфта..так я сним больше прожила чем она,,,она за мужем спряталась и вся из себя..не желала зла ,но дай бог если он есть пускай испытает ту боль которую я испытала и слез прольет…обидела она меня больно ….даОлечка после сильной боли осталась ноящая боль..не ужели до конца своих дней с ней жить…
Ничего не хочется ничего. Просто побыстрей умереть. Да теперь не кричу, не истерю, не говорю зачем оставил как это все было в начале. Слез меньше, но вечно ноющая боль. с каждым днем все дальше и дальше он уходит в прошлое. Зачем мы живем, ведь в таком состоянии невозможно жить.
Да,девочки,непросто нам жить. Той жизни нет,к новой адаптироваться очень тяжело. Только мы,пережившие такое горе. понимаем друг друга,можем дать совет.сами послушать друг друга. Тяжело. Крыса-боль нападает неожиданно,и кусает больно. В самое сердце. Еще вчерашний оптимизм улетучился,опять накатило. И так постоянно. Вот такое испытание на выпало. Наверно за то счастье,которое было прежде. За тех лучших,которые были нам даны. Пусть им ТАМ будет хорошо.Царствие Небесное! А мы свой КРЕСТ будем нести до конца.
действительно, понимаю, что это только моя боль. Потому что это мне ложиться одной в холодную постель, а не моей подруге. Это мне всю ночь плакать и вместо мужа обнимать подушку. Это у меня, услышав знакомую грустную музыку, наворачиваются слезы. Это у меня в глазах уже уныние и тоска. А у моих друзей жизнь идет своим чередом — покупают квартиры, машины, делают ремонт и искренне радуются жизни… Я их в этом не виню — жизнь идет всоим чередом и не останавливается ни на минуту. Они мне, конечно же, помогают — звонят, поддерживают, но лишь опустив трубку телефона, я остаюсь одна (в душе), хотя рядом и дети.
Душа просится к тебе, хочется обнять, просто прижаться, без слов. Я люблю тебя.
сегодня дождь раньше любила дождь…теперь ничего не радует ,как мне плохо очень плохо,кто как справляется .а у меня сил нету.я умерла…остался робот с болью не выносимой
всю ночь снился.пронулась разбитая.как тяжело нам всем жить с тем .что их нет мозг не отлючешь как телевизор,неужели нам с этим чувством быть до конца своих дней это ад,,,вот только здесь пишешь.попыталась поговорить со знакомой.никто слушать не хочет,.вот ты сама себя загружаешь.а охота говорит и плакать.да со своим горем ни кому не нужны,да сама это все понимаешь,да ОЛЯ мы стали другие,..но не охота выживать ,охота просто жить,лучше я умерла,он бы легше все перенес даже пускай нашел себе кого,я бы рада была ,.чем мучаюсь.соглана на ад в небе ,,,но так жить когда рана не заживает это страшно..извините …но чем больше времени ..тем страшнее…
я вот сегодня целый день на людях.а в голове постоянно думаю о нем,.только не стало слез при людях..как у других получается отвлекаться незнаю…вот на 7 месяце только боли в груди меньше стало.а в голове еще бардак ..может через год легше станет…
Будем жить,бороться с Крысой,про которую так точно написала Аня. Мы победим. Ведь сказано так-» То,что нас не убивает,то делает нас сильнее». Много прольется еще слез. Невозможно приказать своему рассудку-прекрати убиваться по любимому,много лет и ставшему родным. Так могут нам сказать те,кто ЕЩЕ не знает,как это- потерять свою половинку. Но все мы ходим под Богом. Пусть те,кто пока думает что их это не касается(я про дающих «добрые» советы)- живут своей жизнью. Я некоторым ТАКИМ уже объяснила, что я-другая и жизнь у меня- другая.
А мы выживем, нам надо жить…не только для детей. Для нас и для наших любимых. И молиться и за себя, и за НИХ,ведь ТАМ они не могут помолиться за себя. А дети-это часть нашего предназначения здесь,на земле. И мы вырастим их.
Да…горе делает нас и психологами,и философами. Все так. Мы как бы умерли и проходим чистилище. Наши лучшие половинки живут ТАМ и ждут,когда мы ,пройдя испытание горем,станем лучше,чище,мудрее. И тогда соединимся с ними ТАМ. Мы все любили и любим своих мужей. Но что-то упустили. Я вот часто была нетерпимой, эгоистичной. Любила,но не ценила как надо то,что он был рядом. Думала впереди много времени, еще успею сказать хорошие слова,присмотреться,позаботиться о нем. Вот теперь зато Столько слов сказано,столько слез горя и отчаяния. Значит мы должны пройти через это,пережить,измениться. Во имя любви к нашим мужьям. Во имя Отца нашего,которому мы молемся и за них,и за себя.
как правильно вы все написали Оля,я тоже мало слов о любви ему говорила при жизни,думала ну чего говорить -и так же понятно,он мне чаще говорил,как знал что у него не много времени для этого.И про чистилище тоже верно,я раньше переживала по всяким пустякам,вспыльчивая была,а сейчас меня вообще вывести из себя невозможно,да ,я уже изменилась и это наверное только начало этого пути.Жаль только что внутри меня пустота,выжженное поле,вот с этим как жить не знаю.
Согласна с Вами Лена. Я этот вывод для себя давно уже сделала (еще когда маму похоронила) Боль-это Крыса её надо загнать в самый дальний угол и не давать ей возможность выбраться от туда получается что вся моя оставшаяся жизнь это борьба с этой Крысой и тут кто кого. Пока она мне дается очень тяжело и я никак не могу взять всю эту борьбу под свой контроль.
Время — оно не лечит, оно учит прятать и заглушать боль — ты ходишь на работу, занимаешься с детьми, даже чему-то радуешься, улыбаешься, но только ты знаешь, чего это тебе стоит и что в это время творится у тебя на душе. Ведь люди — очень много людей — были с тобой только во время похорон, сочувствовали, предлагали любую помощь, а потом все расходятся и ты остаешься один на один со своей болью. Ты плачешь, ты ревешь, кричишь, но ничего не меняется — твой любимый вернуться не может, а ты не можешь изменить мир! Ведь это только для тебя мир рухнул, жизнь замерла, а для других — обычная жизнь.
Да все мы смертны и это условие жизни. Этот мир не совершенен, в нем есть БОЛЬ потери. Наш батюшка считает, что это мы умерли, а ОНИ ТАМ живы. Может быть в этом что-то есть. Надеюсь моему любимому ТАМ хорошо.
Я сейчас стараюсь перебороть страх за будущее……Жизнь это вообще-то ад. Мы рожаем детей на смерть. Но это условие жизни….. Ему там… лучше чем здесь, и правильно говорят отмучился…… Мы на земле мучаемся. В некоторых африканских племенах смерть воспринимают как избавление, и радуются. Но они там сплоченны, все вместе, а мы по сути одиноки,поэтому боимся старости, болезней, смерти в вообщем беспомощности. Увы, вы живете в такой стране…… Поэтому мужайтесь…..
Все утро реву никак не остановлюсь. «Любить — значиь делить мир с кем-то другим» . Наверное ещё и поэтому так больно и тяжело часть мира для меня просто ушла вместе с Ним. Это не возможно изменить, это не возможно восполнить и если эту часть мира можно чем-то заполнить то должно пройти очень много времени-это как вырастить большое дерево чтобы было крепкое и в крайнем случае чуть чуть покачивалось от бури.
У каждого свое горе, у каждого своя боль и каждый должен эту боль пережить сам. На земле люди умирают каждую минуту и все они — чьи-то мужья и дети. От знания этого не становится легче. Что дело до других, когда тяжело именно тебе и ты не знаешь, как жить дальше с этой болью!? Ни религия, ни время, ни друзья и родственники — ничто не помогает, ни что не лечит.
сегодня плакала просто от того ..что на душе тяжело уже не так болит,.но чем больше времени тем такое ощющение.что тебя бросили и ты не кому в этой жизни не нужна сбежали все и ты одна…не надо плакать ..а я не могу терплю дня 2 и накатывает..зачем если бы не дети.я устала ..хоть выходишь в люди пустота.я не в чем себя найти не могу,как будто расстворилась.если бы мне сказали чтоя буду такой неповерила никому…все это не сомной ..это страшный сон ,когда проснусь незнаю….
Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.
Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.
Пока мы живы… Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли…
Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!
И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,
За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано «не то»,
И не о том, и фразами не теми.
Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…
Девочки,а мне сегодня позвонила сестра моего мужа из другого города(мы были очень дружны с ее семьей)и сказала,что ее дочери приснился мой муж и сказал:»Скажите Гале,пусть не плачет,а то все плачет и плачет.И пусть не обижается,что не снюсь,мне некогда,у меня много работы».Я ее слушала и рыдала прямо на работе.Вот так мой родной и мне весточку передал…Он и в жизни был трудягой,все работал,работал до последнего…Этой же девочке(она тогда была беременна) он снился улыбающийся.счастливый на второй день после смерти(мы его еще не похоронили) и сказал «У меня все хорошо,не волнуйтесь за меня,я ухожу в плавание»был в морской форме(хотя к морю никакого отношения не имеет),а рядом с ним был кто-то в белом(наверное ангел).
а я девочки вообще разучилась готовить..и тоже постоянно думаю онем ..фотки увижу и реву..Катя а вам сил отвести 40 дней..да после этого и смерти не боишься..ходила к знакомым на год но там старый человек умер…как то все тяжело не выносимо..как нам все пройти это ад..тоже прошу у него прощения что сделала что то не так не досмотрела…родственики уже забыли про него..а я не могу свыкнуться с мыслью ,,что его нет….как и вы Ира хочу сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ПРОСТИ МЕНЯ………………….он тоже месяц да дня рождения не дожил ..думала сездим отдохнем..все эти долбаные дела…
Алена я тоже часто у НЕГО прощения прошу а про готовку Вам так расскажу мы когда с дочкой вдвоем остались я вообще ничего не ела и готовить не хотела. Подруги в меня еду насильно заталкивали, а дочка чего то покупала и чего то ела, но она хоть и любит готовить, но у неё времени нет она на 5 курсе учится на дневном и работает ещё. Ну вот через некоторое время она мне говорит: «Мама мы с тобой не правильно питаемся». Я спрашиваю «почему?» она мне » мы в сухомятку все время едим». Я этого даже не замечала. Меня как током шибануло муж ведь у меня умер от язвы (которую ему никогда врачи не ставили) так и написано было острое кровотечение верхних отделов желудочно-кишечного тракта и ведь не болело ничего только давление упало и всё. А дома всегда было и первое и второе вот как-то так я и вышла из этой проблемы….
Аня напиши мне название лекарства, потому что я тоже не сплю, за день кажется так устаешь, а ляжу спать задремаю и сразу просыпаюсь. Аня а мне совсем не снится может, что не сплю, один раз так сильно его просила, плакала умоляла чтоб приснился и представляешь приснился. Но теперь больше не буду просить , потому что действительно потом мне было тяжело.Это уже было после 40 дней. Говорят, что если не снятся значти не обижается. Свекрови снился два раза еще до сорока дней.
Алена спасибо тоже за Новопассит. Вчера сильно плакала уже вечером выпила Адепресс, не знаю от него или от растройства сильно болела голова . Всем спасибо за поддержку
Да, Люба я тоже слышала, что если не снится то значит не обижается. Но я думаю, что как он может присниться если я не сплю совсем он тогда через мою подругу мне весточки подавал говорит снится и улыбается говорит все у меня нормально.
Мне тоже передавал весточку через подругу, через дня два после похорон говорит что пришел домой с другом , который умер весной и говорит что ему там хорошо
Люба лекарство называется «Мелаксен»(я так понимаю это химический аналог гормона сна мелатонина он должен у нас в организме вырабатываться) я тебе говорила принимаю вместе с реланиумом сплю на них нормально (а так мне ничего не помогало пила даже феназепам всё бесполезно).
Правда мне врач рекомендовала принимать реланиум 2 раза в день, но я боюсь подсесть на таблетки поэтому пью 1 раз на ночь
Я не знаю что делать, нужно готовить, а у меня нет сил зайти на кухню, как представлю, что буду готовить то что мой родной так любил, а он уже не попробует…
Все чаще ловлю себя не мысли, что за эти 39 дней, я больше слов сказала моему любимому о любви, чем за последние два месяца при его жизни. И как Ира написала в голове каждые день одни и те же мысли — «Я люблю тебя, прости меня»
Люба, я тоже разговариваю с ним все время, но батюшка имел в виду чтобы я ему говорила то, что было недосказано при жизни… В любом случае согласитесь это не то что говорить когда ты видишь глаза. Правда я вышла из положения напечатала себе большой портрет и дома часто смотрю на него когда говорю что-то важное. Моему мужу было 48 лет(в ноябре исполнилось бы 49) сегодня 82 дня он умер 10 августа.
Аня , а я убрала все фотографии мужа, я не могу смотреть на них, у меня сразу начинаются слезы. Только иногда на одну секундочку могу посмотреть его фотографию и сразу прячу.Все вещи мои родственники попрятали с глаз, никому ничего еще не отдала, я просто не могу сейчас этим заниматься, у меня нет на это силы воли. Моему мужу было 50 лет, умер 15 августа а 18 сентября ему был бы 51 год не дожил один месяц, умер неожиданно. Как вспомню весь этот ужас, говорят мне в обед муж умер , а я не пойму ничего, ведь только утром с ним разговаривала.
Люба, у меня тоже почти все вещи мужа там где были при ЕГО жизни не могу даже выбросить то что никому не отдашь(вытащила было куртку ЕГО старую хотела выбросить так кот сверху лег и я не смогла так он на ней и спит)только свёкру отнесла новые ботинки, которые муж не одевал. В шкаф где рубашки висят тоже стараюсь не заглядывать сразу начинаю реветь. А Фото это я напечатала черно-белое так я могу его видеть он на нём мне улыбается счастливый такой (я его чуть больше чем за сутки до смерти сфотографировала когда увидела в цвете на компе орала не своим голосом)
Аня, а ты что нибудь пьешь успокоительное, Я была у терапевта и у психитерапевта понавыписывали лекарств каждый разное, даже не знаю что пить. А сама я пила валерянку глицил афибазол, чуть легче было, а это 2 дня ничего,вот меня и накрыло. Нужно начинать что то пить, а то совсем с ума сойти можно от такого напряжения, тоски , таких душевных мук. Это или погода меняется , что совсем нет сил, нет никакого настроения одни слезы
Любовь, попробуйте пить Новопассит в таблетках по 1шт три раза в день. Только не пейте сразу две таблетки, мозг напрочь отключается. Мне помогает.
Да, Любочка, конечно пью. Афобазол тоже пила, но даже не знаю помог ли он мне его надо пить не меньше месяца. Наверное я от него стала чуть-чуть спокойнее не знаю, но не спала 2 месяца совсем — это точно(ну как вроде задрёмывала максимум в сутки часа на три за 2 месяца 5 часов спала раза 2 или 3 не больше, но и это был не сон, а так подобие какое-то). Сейчас мне мой знакомый врач выписала химический аналог мелатонина(не помню название препарата если хочешь дома буду тебе напишу) его надо пить за 1 час до сна и реланиум. Теперь сплю нормально (даже сны вижу) и Он ко мне приходил уже несколько раз девочки здесь говорили, что им после таких снов плохо совсем, а я как будто с ним пообщалась и вроде бы от этого не много поспокойнее стала.
Аня, я тоже не могу себе представить что до конца моей жизни его не будет. Всю жизнь все спешим, работаем, а просто так посидеть поговорит на это всегда мало времени было. Вам батюшка советовал с ним разговаривать, как будто с живым? Я когда прихожу домой захожу в дом всегда говорю ему «привет, я пришла» А так я ему пишу письма, собираю их стопкой, мне так легче выскажу что у меня на душе, пожалуюсь, как бы спрошу совета. Мне вчера было очень плохо, у меня душа рвалась на части, проплакала целый день, нахлынули воспоминания Боюсь что и сегодня будет тоже самое. Аня а сколько лет было Вашему мужу и когда он умер? Моего мужа сегодня как не 77 дней
Тоже плачу, не могу остановиться. Боль, Тоска и Страх. Ужас как все шатко в этой жизни одно мгновение и все исчезло. Жаль что нн договорила ласковпе слова все куда-то спешили НАДО, НАДО, НАДО и что??? Батюшка мне говорит чтобы говорила ЕМУ все, но это так трудно говорить и не видеть ЕГО. Боль съедает изнутри, никак не могу представить что вот так до конца без НЕГО. …
Страшно просыпаться утром: утром, как только открываешь глаза, все обнажается: как бы ничего еще нет в наступающем дне, а только одна эта страшная правда — его нет, жизни твоей нет. И начинает болеть душа. Все ведь теперь знают, где душа — в середине груди, ведь так? И начинаешь твердить одно: я тебя люблю, прости меня. Повторяешь, повторяешь и не знаешь, слышит ли он тебя. Невыносимо.
.плачу,не уберегла, виню себя, что много еще теплых слов не успела сказать,зачем по пустякам обижала его, думала что он будет жить еще долго долго, строили планы,
да девочки все так вкруг все счастливые..раньше знакомая целыми днями у меня проподала.а теперь так ради приличия заходит..зачем на нее столько времени тратила ..теперь его нет сижу как та старуха у разбитого корыто..да виню себя что он что я жили для кого то .а надо было только для себя…так тяжело все это осозновать…теперь не для кого меня нет ..вотдетей определить и все .порой лучше умереть чем жить так день прошел и ладно….да радоваться не чему в голове только вина и настольгия…
Так страшно понимать и осознавать что мы не будем прежними. Вроде бы мы, но уже не те. Просто зажаты в тески. День один, другой, бессмыслица. И такая тоска и боль, ведь все могло быть как раньше. Радоваться мелочам ясному дню, первому снегу, запахом елки на новый год. Теперь вечное чувство вины, ведь он уже ничего не увидет и ты разделишь это с ним. Не посмотришь вмести кино, не посмеешься. все вокруг тоже, но не то внутри. Кто то за жизнь не встретит родного человека и не испытает любовь. Но это куда лучше чем та боль потери и утраты что мы испытываем. какое ужасное это слово смерть.
семейной жизни многое пережили, ссорились по крупному и по мелочам,мне всегда казалось,что смысл моей жизни это сын,мучаюсь от того ,что мало слов благодарности ему говорила,мало слов о том как он мне дорог,как его люблю.Только теперь я понимаю ,что все в моей жизни крутилось вокруг него,и приготовить,что-то вкусненькое,и все вокруг ,что бы чисто,уютно,сейчас делаю все на автомате,надо.Казалось все сейчас наладилось,сынок доучиться в школе,пойдет дальше своей дорожкой,а мы с ним будем доживать свой век вместе, как мы ошибались….
Сегодня целый день плачу, ничего мне не помогает, не знаю что делать , одни воспоминания, ни на что не могу отвлечься .Бывают дни когда чуть легче, но как сегодня накрыло жить не хочется. Домой идти не хочу. Дома пусто никто меня не ждет, никто меня не спросит как дела, никто не пожалеет.За что это все мне выпало, почему такая несчастная судьба. Почему господь забирает так рано, люди живут уже сами себе не рады и живут, хотя грех так говорить, а кто еще должен жить да жить уже нет. Я живу надеждой что может ТАМ встретимся, но как эти годы прожить, если тоска такая. Завидую белой завистью пожилым парам, заботятся друг о друге. Так бы и мы жили б.