Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
незнаю Лена я другого мнения..да мы люди разные и по разному думаем ..но горе должно обьеденять в моем случае оно нас разединило…ведь мы люди .а не звери и каждый должен найти слово если у человека горе…да мы все острее воспринимаем..ну и что .от нас бежать надо ..просто было бы кому поплакаться в плечо ….потом и я свое подставила бы…а теперь нет меня..
Много вокруг нас родственников, друзей, коллег, знакомых и просто людей. Кому то больно так же как и нам, кому то страшно, кто-то может поддержать делом, кто-то словом, кто-то молчанием…Кто-то знает что сказать, кто-то хочет сказать, да не то скажет…Дело не в окружающих, дело в нас самих.Нам что не скажи — всё не в попад, но нам просто ни кто ни чем не может помочь, как и мы, наверное, раньше-не смогли бы толком поддержать другого человека в таком горе. У нас злость, обида, отчаяние и всё вокруг раздражает, кажется что нет понимания. Но никто ни в чем не виноват, много горя на земле и у нас и у окружающих- так устроена жизнь наша с вами, вот только вопрос- кто её, эту жизнь ТАК устроил? вопрос на который нет ответа, или нет ответа здесь, на земле…
Сегодня сыну 3 годика…10 ноября старшему 5 лет, а 13 ноября моему Васи было бы 34 года…Ничего не успел…ничего…У кого дети выросли с отцами — Вам хоть за детей не обидно…а нам, у кого маленькие дети жизнь без отцов начинают- не выносимо больно ещё и за них…Все бы отдала, чтоб Вася сыновей своих смог вырастить, жизнь свою бы отдала…он был лучше меня во всём, он меня бы детям заменил а я его заменить не смогу…
а я уже привыкла каждый день говорю не буду..а сама плачу то фотку увижу то документ…достало все завидую людям которые похоронил и забыл….а такие есть сама видела таких…Катя и не знаешь чио сказать 40 дней..вот так дни летят без них…почему все так да знаешь не все вечно..но можно было хотя бы старость встретить..соседка ездила к экстренсу когда сын то ли умер..то ли убили .сказала легше стало..просто как надумаю поеду…
Сегодня опять с утра плачу, ни чего не помогает, молитву прочитаю, вроде не надолго легче становится, а потом все заново. Не представляю как завтра буду готовить на 40 дней, хочу приготовить все что мой родной так любил… а еще нужно в церковь сходить и панихиду заказать, а я не могу…. да этого ходила в церковь, но только не в нашу, а когда в область ездили, там и ходила, в нашу не могу, мне все кажется, что когда туда зайду опять моего любимого в гробу увижу…
Любовь, я Вас очень хорошо понимаю. На работе столько работы, что задерживаюсь каждый день. Все говорят, что работа лечит, отчасти это правда. Когда на работе все постоянно дергают не успеваешь погрузиться в свои мрачные мысли. Если Вы чувствуете, что больше нет сил работать на прежнем месте, поменяйте ее. Сейчас нам нужно делать все что угодно, лишь бы хоть чуть-чуть стало легче.
Сегодня получилась на работе неприятность , никто не понимает как мне тяжело. Расплакалась, думаю был бы жив муж, да я бы и не обратила на это внимание, подумаешь обидели.А сейчас некому даже пожаловаться , поплакаться, боже как обидно, что можно так вот обидеть человека ни за что. Кажется душа выгорает. Говорят в этот период как у нас нельзя принимать никаких решений ни работу менять, решаться на переезд, потому что плохо еще соображаем наверное. А я бы с радостью поменяла работу, только не знаю куда пойти работать, выбора особо нет. Думаю настало то время, когда каждый может обидеть, потому что нет у нас больше защиты, мужского плеча. И живем мы со своими проблемами, кто как может выживает. Хорошо что хоть родители живы, а так больше ни кому не нужен, конечно еще детям, но они уже взрослые
У меня тоже нет подруг, я одна, с детьми. Он был всем для меня, и другом, и подругой. Родителям моим по 80 лет, так хотела с ним быть до старости, и в старости, как и мои родители вместе. А жизнь жестока, убийцы украли у него 40 лет жизни, с его здоровьем можно было до 95 лет жить… Заняла себя учебой по вождению, готовлюсь к сдаче в ГАИ. Машина есть и сад. Только вот в саду особенно тяжело без него, все там сам делал.
Оля, у меня тоже особо подруг нет, до смерти мужа были, а как умер даже звонить перестали, кому хочется растраиваться, глядя на наши слезы . Осталась одна ,звонит , но тоже как бы не понимает когда говорит за своего мужа , что уже с ним прожила больше тридцати лет, как за ним ухаживет, как она его любит. А мне это больно слушать, но слушаю куда деваться, или перевожу на другую тему разговор. У нас тоже есть сад, участок земли под огород. Муж жив был занимался этим, он работал сутки трое был дома. А теперь даже не знаю что буду делать как придет весна.Мне все соседи завидовали, что муж у меня все мне помогал. Я тоже хочу выучиться ездить на машине, но теперь уже отложила до весны, рано темнеет, а занятия только вечерами, неудобно домой добираться
Да девочки мы стали совсем другими, как мертвые внутри. Вот именно со стороны не видно, что творится у нас в душе. Какая боль внутри.
тупо смотрю сериалы ..все планы рухнули имею в виду вбудущее..раньше слеэы сами лились ..а теперь все также больно на душе…вот посмотрела сериал рожденая звездой.я не любительница их но чем то голову забить надо..там песня …не спеши…наревелась от души вроде полегше стало..вот она жизнь настало называется дерьмо извиняюсь за грубость..но у меня так …завидую у кого есть друг или подруга …я как то все одна…он был всем оказывается…
В том-то и загвоздка, что та «я» ушла, а продолжает жить женщина, которую я как бы наблюдаю со стороны, а когда смотрю фотографии юности, да и вообще любые наши общие фото, начинаю думать о себе в третьем лице. Так страшно, когда находишься между двумя жизнями… Но внешне я вполне реабилитирована, никого не гружу, детей жалею, правда, на их вопрос иногда «Чего загрустила?», отвечаю «Ну как ты думаешь?». Потом одёргиваю себя, вспоминая, что мои родители ушли рано и хотя я тяжело пережила их уход (друг за другом, буквально), через два года я уже жила новыми нахлынувшими ощущениями и проблемами, детям было соответственно, 12 лет и 4 года, бывали горькие минуты, конечно…НО родителей я вспоминаю с огромной любовью и благодарностью, а муж… своим уходом сразил наповал, это правда.
ДА,Инна,все у нас похоже,я тоже смотрю на себя как бы со стороны,смотрю как барахтается»эта женщина».Никому не показываю своих эмоций и поэтому все думают что я железная или бесчувственная.У меня родители живы СЛАВА БОГУ,а смерть мужв как удар под дых-казалось задохнусь,но нет живу как то..
тяжело слов нету..плюнула на все пускай идет как идет..планов нет ничего нет прошел день ну и ладно..кто то кого то вытаскивает в люди..я ничего не хочу у меня аппатия на все..все свалилось обида злость .нет радости не в чем ..да знаю никто не поможет и не должен самой надо выкарабкиваться..но пока нехочу стимуланету потому что его нет…как то надо жить .только как..
Оленька,есть какие то изменения,стало ли легче хоть немного?
8 мес.прошло без НЕГО, как тяжело, мучительно, почему это не сон, проснуться бы, наконец, и все вернуть. Как-то надо дальше жить.
нет Катя на 9 и 40 дней зовут кого считаешь нужным это твое право только,не зовут на похороны там кто считает нужным приходит .. как одна старушка сказала весь мир не накормишь.. я год когда будет только семьей сяду..как нам тяжело без них ..мысли не покидают что нам плохо без них ..раньше все бегала чистоту наводила сама наряжалась..а теперь не хочу..конечно делаю но так лишь бы что то сделано…сын сегодня оградку покрасил..а то все обсуждали почему не покрашена..хоть было им о чем поговорить…так охото свободно вздохнуть когда живой был
Я никого ни хочу винить, что не понимают, вчера позвонила подруга сказала ты еще молодая, очень хорошая найдешь какого-нибудь хорошего человека, а мне никто не нужен, кроме него, а его уже нет, она не хотела меня обидеть, она хороший человек, но ей меня не понять, дай Бог ей не пережить того, что и я. Меня поймете только вы, потому что сами пережили это горе потери самого родного, любимого человека. И мне здесь легче открыться, потому что здесь все такие, одна вообще сказала, ты богатая найдешь еще себе другого, хорошо что и раньше она не входила в наш круг друзей. Знаете, когда нам высказывают сочувствие неумеючи, думаю они не хотят нас обидеть, просто не знают, что нам сказать, по тому что не могут почувствовать ту боль, что и мы. Мне вообще тяжело с кем либо общаться вообще в последнее время, вообще ни с кем разговаривать не хочу, не говоря уж о том, чтоб куда то идти. Я сейчас бы лучше пожила бы в монастыре.
да Ира сейчас мы как черепахи хотим спрятаться в панцырь и сидеть..ко мне нарывается дня 2 зйти я говорю меня дома нет …когда до полгода плохо было никого не было .а теперь когда я уже отходить стала капельку зачем нужны..да мы сейчас острее все воспринимаем..все слова..но никто из нас неотказался на душевный разговор просто всплакнуть в жилетку помню после похорон слеза появиться тебе не реви..и как будто стоп кран в поезде сорвали..но я потом когда никого не было ревела по полной..и только тогда вроде на секунду легше….ничего девочки не злорадствую но мы отплачемся .а уних все впереди..но я уже никого не пожалею потому что очерствела…
да Ира сейчас мы как черепахи хотим спрятаться в панцырь и сидеть..ко мне нарывается дня 2 зйти я говорю меня дома нет …когда до полгода плохо было никого не было .а теперь когда я уже отходить стала капельку зачем нужны..да мы сейчас острее все воспринимаем..все слова..но никто из нас неотказался на душевный разговор просто всплакнуть в жилетку помню после похорон слеза появиться тебе не реви..и как будто стоп кран в поезде сорвали..но я потом когда никого не было ревела по полной..и только тогда вроде на секунду легше….ничего девочки не злорадствую но мы отплачемся .а уних все впереди..но я уже никого не пожалею потому что очерствела… спасибо что вы есть
Вчера тоже накрыло, пол дня прорыдала, прорвало я постоянно себя чувствую такой несчастной, что его рядом нет, так хочется прижаться к нему, не хватает совета от него, оказывается так тяжело принимать решения одной. Мы тоже с мужем любили гулять по магазинам, я так же любила засунуть руку ему в карман. Я так по нему скучаю, и постоянная тоска.
Мой любимый очень часто говорил — «Мы с тобой как два дурака и только мы нужны друг другу», я тогда на него обижалась, особенно за дураков, а сейчас с такой четкостью понимаю на сколько же он был прав, сейчас я ни кому не нужна, есть подруга, но она живет в другом городе, часто с ней перезваниваемся, но это не заменит того тепла и той поддержки которую я чувствовала находясь с моим родным…
Девочки, подскажите, 31-го буде 40 дней, готовить буду дома, но мне тут сказали, что на такие дни не приглашают, но а как по другому, это только у меня отсчет в голове каждое утро, что вот еще один день без моего хорошего… что еще на 40 дней нужно делать…
Я тоже обзвонила всех, как иначе сообщила день. Позовите читать знающих людей, бабушек если есть возможность перед тем как сядете за стол. Первый стол садятся до обеда и в течении дня в любое время могут прийти помянуть его все кто хочет. Обязательно сходите в церковь перед 40 закажите поминальную, можете отнести еще продукты в церковь, я еще многодетной семье купила продуктов разных и отнесла. Заказала пироги отнесла на работу к мужу пироги и конфеты, чтоб помянули там, кто не сможет прийти. Но это все на ваше усмотрение.
Да Катя я тоже слышала что на такие даты не приглашают. Мы заказали панихиду. Я никого не звала специально, но на похоронах всем говорила когда 40 дней поэтому кто посчитал нужным и был в городе те и пришли, кто хотел, но не смог помянули ЕГО там где находились в тот день все позвонили и сказали, что тоже заказали панихиду. Для НЕГО это важно. Поэтому на 40 дней у нас не было никого лишнего были только те кто понял ЧТО ПРОИЗОШЛО….
сегодня плохо накрывает с утра ..когда все это кончится не хочу думать..знаю не вернешь но ничего с собой сделать не могу .один раз думаю ну да наверно так должно быть другой раз нет в моих силах было все исправить ведь вовремя проличиться ..вон пенсионерок палкой не убьешь раз таблетку и побежала…да все мрачно как то …да его не будет ..и смирения нету .девочки чем больше времени тем что то не легше..говорят находят потом еще счастье да может быть …но это еще раз потерять и так мучаться ..нет я не смогу …что то мозг кипит сегодня…
да Анна вы правы только с живыми..я и предуреждала его ,что в горе никто не придет так и получилось..зато после их смерти теперь сама не боишься смерти и знаешь что не все вечно в этом мире хотя раньше не задумывался просто..бывает отпустит думаешь ну вроде все наверно ведь ничего не вернешь ..нет вчера как нахлынуло ревела..вот кто поймет только вы девочки ..потому что у вас также.. а вокруг вот ноет…я тоже убрала с ок многих..просто не пришли даже словом когда тяжело было.а сейчас зачем нужны…только одна подруга с юных лет знакомы поддержала…порой думаю вот прожили столько лет и ненажили ни друзей..ни рдственников..наверно я плохой женой была.незнаю почему все так
Думаю мы все ощутили что так называемая мужская дружба не больше чем миф. Меня на пример поддерживают только мои Друзья., а Его …после поминок просто позвонили единицы а некоторые самые большие друзья наверно живут по принципу есть человек- хорошо, а умер «ну тоже бывает такая неприятность». Я не люблю просить и справлюсь наверное со своими проблемами без таких «друзей» хотя конечно есть и такие к которым можно обратиться в случае крайней необходимости. А вообще кто-то из Вас уже высказывал мысль что дружат только с живыми …
Сейчас ходили с сыном в магазин, на улице выпал первый снег все так красиво, а я шла и слезы просто сами лились, мой родной никогда больше не пройдет со мной рядом в такую погоду, и я как всегда, по привычке, не засуну в карман его куртки свою руку… так больно, девочки, так больно…
Ой Катя я к такому привыкла они все так говорят не думая..ладно бы год два прошло одна мне через 2 месяца сказала ..ну и что палчешь судьба у него такая..а они сами льются тут даже не хочешь .а изнутри разрывает у вас так нет незнаю..поэтому из старых знакомых не хочу не кого видеть все давит воспоминания..какая то вина ..да и нам тяжело видеть у них все хорошо .а у меня на перекосяк..не зависть просто грусть что у тебя счастье украли .пускай было все в жизни но это была наша жизнь теперь нету..мы гости точно в этой жизни..осталось тоска и ужас…в общем выживание..
Да, девочки, ни кому не нужны мы со своими страданиями. Мы всегда были вместе, на работу вместе, с работы, если только мой хороший не стоял на вахте, тоже вместе, на все праздники, корпоративы — все вместе, за все время мы не разу ни съездили в отпуск отдельно друг от друга. На работе смеялись — «неужели не надоели друг другу», знакомая пригласила в гости, а я не могу понять, как я пойду туда ОДНА БЕЗ НЕГО.
Сегодня встретила знакомую, не виделись примерно полгода, она подошла, спросила как дела, что случилось, ответ её меня просто лишил дара речи — «Ну, не переживай» сказала, будто в моей жизни произошла какая-то совершенно не значимая потеря, я даже не знала, что её ответить было на такое пожелание, просто развернулась и ушла.
Катя! Я «очистила» страницу в ОК от именно таких друзей.Причем некоторые-с детства,другие- общие с мужем,но прогнившие насквозь. Тоже ждала поддержки,получила примерно что и ты,и удалила без сожаления.
Катя, а муж случайно не подводник? Знакомые термины…
Да, муж был подводником, но уволился в запас рано. Потом мы работали вместе в бюджетной организации.
Мой тоже был подводником и служил в ваших краях. Тоже в отставке и на гражданке поработал. Просто слухи про морское братство сильно преувеличены. Я столкнулась с этим «братством» и в неоказании помощи в похоронах,и на поминках никто из них слова не сказал. Молча поели-попили.
Многие бывшие моряки рано умирают. сказывается длительная гипоксия,радиация,психологическое воздействие автономок.
Из тех кто служил вместе с моим хорошим, очень мало было на похоронах, а на поминках и того меньше. Сейчас осталось несколько человек к которым я могу обратиться за помощью и которые действительно, а остальные…. зато сколько всего было сказано на поминках, какие слова были произнесены..
Осталась ТОСКА и УЖАС осознания того что уже ничего не изменить
Да девочки время не лечит оно иссушает. Не хватает его шуток, пожелания с добрым утром, любви. Все что происходит в жизни рассматоиваешь через призму реальности: над чем-то вместе погрустили бы, а здесь вместе порадовались бы а теперь все эти эмоции просто исчезают.
ДА как будто по лабиринту бежишь не начала не конца..как то соседки все выговаривалась вижу надоела ей..да мы теперь никому ненужны со своей хондрой .со своим одиночество ..да где большие семьи ну как цыгане..грубо привела пример но они все как в колхозе им и жить легше..ведь в старину тоже все в куче жили ..а сейчас то ремонт нам надо ,то крутой телевизор..а зачем оно нужно тебе одному..если еще маленькие детки да вроде нужна мама ,.а по старше они сами хотят жить самостоятельно….да Танюш тоже где то забыла или думаю вот с работы придет..вроде ради приличия в гости пригласили да не кому мы теперь не нужны..читала 3 ввдовушки дружат между собой молодцы…хочу дружить ,но комуты нужна со своим горем..тоже виню себя каждый день ..сама советы всем давала .а себе не помогла ..вот и наказанье…
Да, время не лечит… И слез уже всё меньше, а от этого еще муторнее на душе-дышу как рыба на суше. Хожу, живу, что- то делаю, но все это как будто не со мной. Живу с ощущением какой-то вины перед своим Володенькой: пользуюсь тем, что вместе приобретали, радовались как дети, а теперь досталось мне одной(( Такое ощущение, словно я своего родненького где- то забыла- он где- то остался, а я дальше поехала. Хочу найти его, поехать искать его… Знаю, что это грех, но как же больно каждый день не жить а существовать.
Таня,у меня такие же чувства ,в ноябре пол года будет,а я еще в наследство не вступала,не могу .,не укладывается в голове как я после него буду вступать,нет сил чтобы пережить это,тяну до последнего.
Пошел третий месяц как нет моего любимого и дорогого мужа. Жизнь продолжается, только кажется что я не живу, я как мертвая, все меня раздражает. Когда умер муж мы не доделали ремонт, сейчас дети пытаются что-то сделать, ругаю их чтоб ничего не ломали, что делал когда то отец, они меня не понимают, а мне очень больно.
Когда то хотели переехать , а муж говорит что жаль все бросать ведь все сдалано своими руками, а теперь вот все бросил, ничего ему не жаль , а как мне теперь жить одной в доме который построили сами.
девочки сегодня полгода это ужас .как прожила незнаю вступили в наследство страшное слово..жить не хочу за что все зто..как жила незнаю все опотылило господи зачем так мучаемся внутри одна боль..слез только меньше да девочки с вами легше ,а так одна за что все это мне и детям..не плачусь и нехочу чтоб жалели просто сил нету..стимула к жизни ..как так получилось как не досмотрела..мозг кипит …да Гуля плачьте все вокруг говорят не плачь ..только здесь узнала .что лучше выплакаться..уехала бы куда нибудь ..далеко далеко..все никто не появился за полгода так пару человек для приличия..а все хочу поплакаться и выговорится ..а не кому ..понятно что у каждого своя жизнь ..но так охота просто рядом кто то ..да деток не будешь грузить им самим тяжело .держитесь спасибо..
тяжело сил нету
Завтра пять месяцев. Ничего не легче и легче не станет. жуткий страх по утрам, тревога. Я боюсь, боюсь жить. Мне страшно что придется вдруг еще терять кого то из близких. Пережить еще потерю, мне так страшно теперь. Господи зачем так устроен мир.
Гуля, примите мои соболезнования. Мы все прошли через это, да и проходим сейчас, моего любимого нет вот уже 35 дней а мне все кажется, что мы были так счастливы только вчера. Пишите, не закрывайтесь, здесь действительно все поддержат и все поймут.
Гуля примите соболезнования. Плачте, пишите сюда если есть понимающие Вас друзья говорите с ними боль нельзя держать а себе ей надо дать выход иначе можно сойти с ума. Здесь Вас все поймут.
Здравствуйте. Я вас понимаю мне 25лет,а я потеряла любимого мужа ему было26 лет.завтра будет 9дней,я даже не знаю как мне теперь жить без него…хотя у меня остался сын 10месяцев.я переживают из за того что он не увидил как сынок будет делать первые шаги
Не могу так больше сил моих больше нет, с каждым днем все хуже и хуже, чем ближе к сорока дням, тем все четче приходит это осознание, что все, уже ничего вернуть и исправить нельзя приходит какое-то облегчение на несколько минут, иногда на пару часов, а потом опять, иногда слез нет и тогда горло просто сжимает жуткий спазм, что аж дышать тяжело…
Катенька держитесь,до сорока дней самое тяжелое время,правда потом не легче,но все равно первые сорок дней -это ужас.