Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Хорошо быть сильной за спиной мужа. Когда знаешь что за тобой стена — твой муж. И радости радостнее, и горести легче перенести, когда муж рядом. А теперь….
Марина, не знаю, но чувство было, что и после смерти мужа я чувствовала присутствие этой силы, сейчас трудно дать оценку, колотило всю, до сих пор не знаю, как все выдержала, домой не хотелось идти, придешь домой, по стенке сползешь на пол и ревешь белугой. Одни вопросы и ни одного ответа, сейчас наступает смирение в душе, но всё равно, душа еще бунтует, как можно себе объяснить, что его больше нет и ни когда не увидимся, может быть на том свете, а кто знает будет это, только одни надежды , ведь от туда ни кто не вернулся, хочется в это верить, иначе жить не за чем. За столько лет совместной жизни, корнями врастаешь в друг друга, становится больше, чем родной человек. Порой так накроет, что дышать трудно только и прошу Господа, чтоб ему дал упокоение , а у меня, чтоб больше ни кого не забирал.
Зинаида, я даже подумать не могла, что кто-то еще, кроме меня, мог так же вот чувствовать присутствие чего-то неотвратимого! Знаете, я помню, что за несколько дней со мной что-то не очень понятное творилось, что-то типа помрачения, когда в голову ни одна нормальная мысль не приходит…Какая-то паника… Честно говоря, я почему-то думала, что случится что-то со мной… Даже его сестре, когда она приехала после случившегося, первое, что сказала: я думала, это я умру… А двумя неделями раньше ездила к родителям. У отца начала прогрессировать болезнь Паркинсона, ему уже 84 года… Казалось бы пожил своё, и то страдаешь… И тут как обухом по голове! Словно в небесной канцелярии что-то перепутали! В результате отец живет, если можно назвать жизнь подобно овощи, а мой… такой крепкий…в светлом уме… Так несправедливо! Он для меня бОльше значил, может быть кому-то это покажется непонятным… После шока пришла злость на такую несправедливость, высказала маме все, что думаю… А когда она через какое-то время сказала мне, что пора успокоиться просто истошно заорала: моё горе — самое горькое горе, и я буду его горевать столько, сколько мне понадобится! А это «черное чувство» отпустило где-то после 9 дней…
Зинаида, может быть вы кожей чувствовали смерть?.. У меня тоже было ощущение этой черной силы… Вообще какой-то странный и ужасный год… Очень много смертей… я узнала, что в одном нашем областном городе с населением в 58000 чел. только в марте-месяце на одну ритуальную контору пришлось 50 заказов. А таких контор в городе шесть…
Девочки, нельзя себя винить, если судьба умереть в этот день, то можно и в стакане воды утонуть, это что то свыше нас, какая то сила несет в пропасть и ни чего нельзя сделать, врачи свои были знакомые, все что можно и нельзя сделали, и чувствовал себя хорошо и вдруг по нарастающей ухудшается самочувствие, привезла в больницу, аппарат показывает хорошие показатели, а потом все хуже и хуже, уже дышать немог самостоятельно, я от него в реанимации не отходила, ну и что, все бегают, а ничего сделать не могут. Ушел за один день, даже не поняла что произошло, утром на рыбалку собирался, а поздно вечером уже умер, я ни сразу поняла, что произошло и до сих пор не понимаю, прошло уже 4 месяца, а состояние, как кто то по голове дал, ни чего не соображаю, наверно шок еще не прошел, тоже думала, что ничего с ним не случится, ну ни может он умереть, Господь поможет, как и раньше всегда помогал же, после смерти мужа даже вера в Бога пошатнулась, какая то уверенность была, что не допустит. Теперь мозги встают на место, много думаешь, анализирушь, всё равно с молитвами легче, так видно Богу было угодно, хотя мне , кажется, что ни Господь их забирает, когда все случилось, у меня было такое чувство, что какая то страшная черная сила стояла рядом, я слышала его дыхание неприятное и ужас.
а свои знакомые врачи -это оказывается еще хуже чем случайные,у врачей даже приметы такие есть.Моего тоже лечили знакомые врачи в лучшей больнице ,видимо действительно судьба.И про то что чувствовала какую то черную силу, тоже чувствовала ее задолго до смерти его,накатывал откуда то какой то страх и ужас(при том что все у нас было хорошо),я боялась этого состояния,было реально страшно до жути просто,а я по натуре совсем не трусиха,но это «что то» было ужасным.Сейчас думаю что это я смерть так чувствовала,а тогда конечно мне и в голову такое не приходило,никогда в жизни до этого я такого не испытывала.
Есть такая примета, что у своих лучше не лечится, но тогда в наше время и лечится не где. у нас один врач рассказывал, что его знакомый хирург дежурил и к нему поступил его родной брат с аппендицитом, так он его зарезал, хирург не должен думать о больном, как о родственнике,для него больной — это материал, как подумал, так точно все будет плохо.
Мне в течение 40 дней муж приснился 3 раза. Но это были какие-то странные сны… словно я его со стороны наблюдала и душой пролетала с ним определенные стадии… Даже что-то типа чистилища видела, которое, как я уже потом прочитала, все души проходят…Когда здесь девочки пишут «я умерла вместе с ним» я их очень понимаю, потому что все 40 дней чувствовала себя мёртвой, даже уже не знала к чему готовиться… А потом мне приснился медведь. Он подошел ко мне и положил свою большую голову мне на плечо… И я поняла, что это мой любимый… потому что он так всегда делал, а я часто сравнивала его именно с медведем, такой же большой и сильный… Теперь не снится…Хотя конечно тоже прошу…А потом вдруг рылась в книгах и в одной из них нашла старую записку времён начала нашей любви: «ничего не выдумывай, ты у меня одна»… Вот такими мелочами и успокаиваюсь постепенно…
Нет, Ирина, нет никакой вашей вины! Всё, что могли вы сделали и поддерживали как надо… И мужчины нам такие достались, что все время переживают о заработке, ничего им не втемяшишь о том, что нужно здоровьем озаботиться… Очень хорошие, правильные мужчины…
Я тоже мужа похоронила в могилу его отца, он сам этого хотел, когда ходили убираться на кладбище он говорил, что это мое место, а я ему говорю, а как же я, он мне отвечал, вот есть место могила матери, так что у меня тоже место есть, когда придет мое время.
Когда муж уходит он предает, а у нас мужья умерли, они нас не предавали, это разные вещи. Я вообще не верю, что муж может уйти из семьи, где все хорошо, не бывает кто-то один виноватый, значит в семье что-то было не то, как можно не заметить, что муж изменился.
К сожалению, даже самые счастливые пары проходят через кризисы. Ведь известно, что год, три, семь, пятнадцать лет самые тяжелые в жизни, об этом так много написано… Невозможно это отрицать… Я вот тоже всю жизнь мужа успокаивала и даже запрещала о смерти говорить… А в последнее время уже начала отшучиваться и не придавать большого значения его попыткам говорить об этом. Почему-то была уверена, что вырулим как и прежде…И он крепкий, сильный, уверенный…
ДА Марин, сейчас мне эти «кризисы» кажутся счастливым временем,мой муж о смерти практически не говорил и я была на 200% уверена что он -долгожитель,он так выглядел ,здоровый,крепкий,большой.А врачи халатно отнеслись к его здоровью ,не среагировали вовремя ,а потом поздно было уже.Вот это и не дает покоя .
У меня, Света, тоже самое. Обвиняя себя после случившегося, я очень долго думала о том, что должна была весь контроль над его здоровьем взять в свои руки: изучать медицинскую карту, выискивать в интернете симптомы всяких болезней, подбирать медикаменты, — полнейший абсурд! Я это и сделала, но уже после того, как его не стало… Но что я могла понимать в результатах анализов? А я очень доверяла терапевту… тем более что она уже достаточно опытная и давно на своем месте…
Я тоже чувствую свою вину, что не досмотрела, не уберегла свое счастье, в 23 ноября у моего мужа был инфаркт, ему поставили стенд, после этого чувствовал себя хорошо, бросил курить, пил таблетки раз в неделю ходил на прием к кардиологу 4 месяца, был на больничном до 1 апреля потом пошли в МКДЦ сказали надо лечь обследовался и записали на 16 апреля, он согласился уже было, пришел к своему кардиологу поделился с ней, говорит на больничном сидел 4 месяца, а через 2 недели снова в больницу, уволят говорит, а она ему говорит перенеси на осень, он ее спрашивает, а разве можно, она говорит у вас все нормально, ничего страшного можно, он за это уцепился, пошел снова в МКДЦ и ему перенесли не на осень, а на 18 мая. Я его уговаривала не переносить, он сказал нет, я хоть маленько поработаю, В мае начал собирать анализы, 5 надо было делать кардиограмму, но талончика к врачу на 5 не было и он собирался делать ее 7, а я опять не настояла, а 6 утром его не стало. До сих пор помню тот ужас, когда его нашла, как просила, умоляла врачей скорой его спасти. Я всегда боялась что у мужа будет инсульт, у него часто было давление высокое 180 он даже не чувствовал, частые головные боли, по утрам кровь из носа, следила, чтоб пил таблетки от давления. А на сердце никогда не жаловался. А вот как вышло.
Мой муж тоже последнее время часто о смерти говорил:»Скоро наверное умру,скоро умру»Я ему в ответ с болью:»Послушай,что ты говоришь,не гневи Бога»,а он в ответ:»Ну лет через так 30″Я тоже была уверена,что будем потихоньку жить до старости,ан нет…Наверное все таки было у него глубоко в душе предчувствие… а у меня не было…А когда сильно заболел,вообще не говорил о смерти,строил планы,собирался к 8 марта выписаться из больницы,а 9 марта умер..
Хорошо написали, хорошо быть сильной за стеной, за спиной мужа. Я тоже себя считала очень сильной, когда был жив мой Сашенька. А сейчас как будто сломалась, для чего живу не понимаю, все раздражает, живу по инерции. В последнее дни думаю, вот умерли наши половинки, у нас такая боль, тоска по ним, а их душа разве не скучает по оставшимся, по нам, им разве там не больно так же как нам, как они переносят эту разлуку. Ведь получается потеряли не только мы, но и они тоже. Какая все таки каша у меня в голове. Нам здесь так больно без них, а им там?
Ирина, я прочитала у какого-то духовного лица, что человек уходит из жизни по велению свыше на пике своего максимального духовного развития, то есть его духовная программа в этот момент завершена и большее невозможно. А еще такое интересное замечание у другого священника: может быть этот уход можно считать своевременным, так как в дальнейшем всё и для человека и для его семьи могло быть значительно хуже, и Бог этого не позволил во благо и из любви к нему… Ну вот так я это всё поняла…Относиться конечно к этому можно по-разному. Я в первые месяцы своего горя тоже всё пыталась как-то анализировать ситуацию, начиталась всего подряд, потом всё это переваривала. И каша тоже в голове была… По-тихоньку всё вернется в разуме, выберете для себя подходящее объяснение, с которым станет немного легче жить… А души, говорят, «там» потом встречаются и узнают друг друга не по «оболочке», а по влечению.
Меня только это успокаивает что там мы обязательно встретимся, мы с мужем 3 года назад обвенчались, так больно 6 октября будет 5 месяцев, нам так хорошо было вместе, я знаю одно, что мой муж был со мной очень счастлив, как и я с ним, мы всегда делились всем, рассказывал как провел день, даже делился секретами своих друзей, он всегда меня баловал, а когда я на него обижалась, он звонил мне и говорил, что не звонишь, не любишь что ли. разве можно после этого было на него сердится. В последний год когда я оставалась одна дома, металась по квартире, не могла найти себе место, а когда муж был дома все было хорошо, может это было предчувствие приближающей беды.
И эту ситуацию я тоже для себя прояснила… Это называется сильной эмоциональной и психологической привязанностью и даже зависимостью… Мы с мужем точно так же были привязаны друг к другу. Я потом даже со страхом шла в соседний магазин, куда все время вместе ходили… Так и кажется, что знакомые люди смотрят на меня с недоумением: почему одна..? Даже стараюсь некоторых до сих пор избегать, чтобы ничего объяснять не пришлось…
да правильно Марина сильная эмоциональная привязанность и зависимость. Мой муж говорил, что мы 2 половинки одного яблока. Я даже первое время письма ему писала, рассказывала как провела день, что чувствую. До 40 дней видела во сне почти каждый день, а после 40 редко. Один сон особенно запомнила, я его спрашиваю, зачем ты меня бросил, говорю ему, как жалею, что не настояла, чтоб ты сделал кардиограмму 5 числа он мне отвечает, если бы я знал, разве не пошел бы в больницу, так получилось.
Вот и 7 месяцев прошло… Слёзы иногда льются ручьями, т.е. буквально можно сказать: я знаю, что значит выражение «умыться слезами». Но эти слёзы уже какие-то не такие горестные, словно душа очистилась и ей стало легче…Просто льются без всякого напряжения с моей стороны… Всё чаще вспоминаю наши счастливые моменты, над чем смеялись, как подарки друг другу делали, как ссорились и мирились, чем он мог развеселить меня, а я его… Всякое бывало, но я всегда знала, что он — тот единственный, с которым я хочу остаться… Я вот думаю: это же всё было предопределено — то, что мы встретились, то, что остались друг с другом на 15 счастливых лет, которые пронеслись как один миг… И нам хорошо было вместе… Каждую ночь засыпала счастливой, даже сглазить себя боялась… Значит, мы нужны были друг другу, именно он и я, значит, жизнь была не напрасной… Последнее, что смогла сделать для него, а скорее для своего собственного удовлетворения — красивое надгробие… Ждать года не пришлось, так как его подзахоронили к родителям… И даже не думала, что с таким желанием буду приходить на кладбище, словно в гости к нему… Это тоже — наше, и это у меня уже никто не отнимет… О будущем просто не думаю, и не боюсь его.
да Гала у нас все было и обиды,любил детей,я с вами согласна лучше ушел к другой,как мне его сестра сказала его любили девки.плохо смотрела за братом ,как ножом по сердцу не уважение родственников с его стороны,вот обиды давят ,наверно зря тащила лямку ,пыталась держать семью ,для него делала все,да у нас были с ним разногласии бежал к друзьям по первому зову,для семьи делал ,но больше для так называемых друзей и где его друзья,ни одного ,еще одни оскарбления…вот год назад бабулька похоронила мужа,мне внучка сегодня рассказала.ходила на могилку и говорит часто ходить не буду далеко,но и незаслужил,прожили 55 лет…вот наверно я моложе такое еще не могу сказать ,и нескажу конечно,…сейчас надо отходить и стараться жить по новому но пока не получается…все давит если что извините
девочки я тоже устала морально,а это хуже чем физически,да невернешь не подымешь,охота радоваться жизни ведь нам сколько осталось неизвестно.не хочу быть старой неуклюжей,если бы вместе старились другое дело.а не получаетя,только очки на лицо .а не макияж,в чем найти себя.как найти себя..все ушло с ним…завидую по доброму .кто все пересилил,все только одно говорят терпи,,девочки нету ни терпения,ни смирения,и на вопросы нету ответов…как научиться жить заного.а надо учиться дышать,и жить…да нужна опора .а ее нет
да Оля согласна с тобой каждый по своему переживает горе ,кто то счастливые минуты вспоминает,я только то что может могла что нибудь изменить ,да это называется винить себя ,да нельзя так думать ,но не получается избавиться от этого чувства,кто с любовью ,а кто злится вспоминает,и ничего с этим не сделаешь,я читала они до 9 дней видят слышат,после 40 все они не слышат наших слез причитаний,пускай слышат не слышат.этого нам неузнать,только нам плохо,да надо просто жить,думать о будущем ,а не получаеться,потому что не роботы ,да правильно сказали кроме нас самих никто не поможет,а у меня самой не получается,потому что все делала с ним,..и при жизни было и хорошее и плохое,и назад не вернешь,и прошлое из памяти не выкинишь,,просто у нас силы на исходе..а откуда их брать пока незнаешь,подруги сильной нету вытащить и его нет.нам больно и нас и никто не понимает и выплакаться не кому..поэтому мы здесь и нам плохо
Несколько дней не было интернета. И я ощутила как не хватает общения с вами,дорогие форумчане.Хорошо что многие сохранили здравый ум. Ну или время прошло и боль не так сильно терзает сердце.Почти 2 месяца,а каждый новый день несет новую боль и осознание того,что нет его,наверное теперь в 2 раза более любимого. И,кстати,мысль посещала.что лучше бы нашел кого-то,но был жив. Была бы злость и стремление жить и совершенствоваться. А сейчас боль утраты и огромная жалость что он ТАМ,а не с нами и вина за то,что не спасла,и жизнь такая,забываю порой что есть зеркало. И главный атрибут выхода из дома-не помада,как раньше.а очки,чтобы не видно было слез в автобусе,в магазине.
А главное- начинающееся помутнение рассудка. Каждую ночь,ложась спать,обращаюсь к портрету,чтобы приснился,рассказал,что произошло,почему,кто виноват… Снится. Часто. Но нечетко.Снится что болеет и умирает,и что-то говорит.Вскакиваю,пытаюсь вспомнить-что..и никак не удается.Почему больным снится? Может плохо ему ТАМ,или слез много. Нет ответа.
Ольга,раз он снится вам больным нужно заказыать в церкви за него панихиду,раздавать за него милостыню и молиться самой.Да ,и про главный «атрибут» наш -очки тоже не забываю,остальное не важно,губы не помню когда и красила.Бесцельнось и бессмысленность жизни как появились у меня так и не отступают,как найти смысл ,ка научиться жить,ведь этому нигде не учат ,нужно только самим,все самим…
Вы просто прочитали мои мысли,Ольга.Ушел бы к другой-злилась бы,следила бы за собой,совершенствовалась,чтобы доказать ему,что я лучшая и может надеялась,что вернется.А сейчас ничего не хочется-делаешь все по инерции,следишь за собой через силу,потому,что на работе не поймут и не примут неухоженную,опустившуюся и надежды нет,что вернется…Остается только надеяться, что встретимся в ином мире… Я тоже разговариваю с портретом,целую каждый день,мне так легче.Мне последнее время он совсем не снится,может потому,что много молюсь.Я читала,что они слышат и видят нас и после 40 дней,грустят с нами и радуются за нас.Поэтому надо стараться меньше плакать-а не получается,даже по прошествии полугода.Да боль уже не такая острая,как была каждый день.Но порой как накроет,что ищешь пятый угол…
И еще хотела сказать,если снится часто и больным,нужно молится за упокой его души или если не умеете,то закажите в церкви 40 обеден за упокой,пройдет 40 дней и снова заказывайте,нужно помочь его душе успокоится.Не знаю верите Вы в Бога или нет,я пришла к вере после потери мужа.
Я привыкаю без тебя смотреть на звёзды,
Пытаться жить, но ничего уже не ждать,
Дышать спокойно, не ронять в подушку слёзы…
Но я по-прежнему хочу тебя обнять…
Я привыкаю без тебя казаться сильной,
Не звать, не думать не паниковать,
И не звонить, как раньше, часто на мобильный…
Но я по-прежнему хочу тебя обнять…
Я привыкаю без тебя… Моё ты солнце,
Прости за всё… Мне больше нечего сказать…
Так тихо в сердце, ведь оно почти не бьётся…
Но я по-прежнему хочу тебя обнять…
***
Верни его, пожалуйста, обратно…
Позволь ему всё заново начать.
Поверь, что впредь я буду аккуратней,
Мне так знаком теперь глагол «терять»…
Терять не вещь, не деньги из кармана,
А часть себя отправить вместе с ним…
Да, все уходят поздно или рано,
Ну почему таким вот молодым?!?!
Верни его, пожалуйста, обратно….
Молюсь, прошу и пробирает дрожь.
Могу просить Тебя тысячекратно….
Да только знаю,
Ты ведь не вернёшь…
Я отдала бы кусочек сердца своего, Лишь вновь
забилось бы твое.
Вернуть бы тех, кого забрали небеса…
Чтоб просто жить, чтоб чаще улыбаться…
Чтоб в церкви лишь *за здравие* свеча,
И чтоб не знать, что значит *расставаться*…
Вернуть бы всех, кто в сердце по сей день…
Сказать все то, что в памяти застыло…
Так мало слов бывает до потерь,
Но много сказано, рыдая на могилах…
Проснувшись рано утром, глаза я открываю
И тихо повторяю – я по тебе скучаю!
Я выхожу на кухню, я наливаю чаю
И снова тихим эхом – я по тебе скучаю
Иду я на работу, и день свой начинаю.
Я вновь шепчу украдкой – я по тебе скучаю!
Живу одним тобой, других не замечаю
И каждую минуту – я по тебе скучаю!
Когда закатом вечер, ушедший день венчает,
Дрожащими губами – я по тебе скучаю!
Я зажигаю свечи, но грусть не отпускает,
Как будто заклинание – я по тебе скучаю!
Уткнувшись в одеяло, твой голос вспоминаю
И снова, снова, снова – я по тебе скучаю!
И даже поздно ночью, во сне я повторяю,
Как сильно ты мне нужен – я по тебе скучаю..
Все мы были счастливы, к несчастью, уже прошлом, а за все в этой жизни надо платить, но я не жалею, что связала жизнь со своим любимым мужем, что осталась одна с детьми, если бы знала раньше, что так случится и судьба ему умереть, всё равно бы не отказалась от него. Просто всегда остаются какие то не до сказанные слова или дела, может обидела когда, ведь эта жизнь и все в ней было и ссорились, зато потом как мирились, любо дорого вспомнить, тогда мне казалось, что счастливее меня нет на белом свете. Сейчас вспоминаю наш с ним разговор, что кому раньше умереть, он хотел первым ( только глубоким стариком), а я ему говорила, что я хочу первой и вот тогда он мне сказал: » Ты без меня проживешь, а я без тебя и неделю не проживу». То, что какую боль я сейчас испытываю, думаю, что он бы и неделю точно не прожил, все таки мужчины слабее нас. Мы разговариваем обо всем, а они все в себе держат, стыдно им жаловаться, от того и болеют больше нас. Страшно всегда думать, что все что было уже в прошлом, а по сути мы умираем вместе с ними, разница в том, что они уже не чувствуют боли, а у нас она выкручивают руки, ноги, все тело болит, незнаешь куда себя деть, чем заняться, ведь она сволочь не отпускает. Мне, кажется, что они в раю, а мы в аду горим. Острая боль пройдет когда нибудь, что делать с памятью, как забыть все и знать, что это никогда не повторится
Зина я когда разговаривала с Батюшкой он меня спросил как бы перенёс мою смерть муж? Я сказала,что ему было бы гораздо тяжелее, тогда Батюшка сказал: «Вы же не хотели бы для Него такого испытания о чем Вы больше всего жалеете?» Я говорю: «о том, что не могу с ним поговорить что-то рассказать, сказать то что не досказано» Батюшка удивился: «почему не можете? разговаривайте, просите прощенья если хотите» Я молюсь и разговариваю с портретом надеюсь он меня слышит. Жаль только никогда не приснится, но я сплю плохо и мало, мне вообще ничего теперь не снится.
Да …вот такая нам доля досталась…наверное так нужно..но мы этого не можем понять и принять.Мне немного полегче становится только когда я молюсь…и я верю что мои молитвы ему помогают там..наверное мы и остались и живём..чтобы помочь им там…кто..кроме нас так за них будет молится..с такой любовью.Мой муж в последнее время часто говорил о смерти..хотя и не болел..и сны ему снились плохие..но я всё его утешала и говорила чтобы не обращал внимания..а ведь это не просто так было оказывается.Сегодня 52 дня непрекращающегося горя и тоски ..и не становится легче..иногда отпускает..но ненадолго..а первый месяц помню как в тумане..да и боюсь вспоминать.Снился 3 раза..всё помню отчётливо.Но когда после похорон кричала..плакала и просила ..Приснись…он приснился..но такой несчастный..видно что не мог просто мне отказать..но чего это ему стоило! и спросил..Ну что..легче тебе стало?И когда я проснулась..то отчётливо поняла..нельзя его звать..отпустят..сам придёт во сне..но звать и кричать нельзя.Вот с тех пор не зову и не снится пока.А сердце болит постоянно…..
Верочка,потому и приснился несчастный,что надо попытаться отпустить.Вот и не верьте в загробную жизнь,что они там живы и все про нас знают и слышат.Плохо им там от наших слез…Мой Витя при жизни моих слез не переносил.А как научится не плакать? пока не получается.Я сегодня сидела на работе,а по радио заиграла музыка ,которая стояла у меня в телефоне на мужа много лет.Слезы полились сами и плевать,что на тебя смотрят -это не контролируется пока.А вчера пришла домой ,села перед портретом- тихо поплакала, повыла как собачка,потом пошла умылась к приходу сына и на кухню. Вот так и живем..
Верочка,а от чего умер ваш муж,вы написали что не болел.
Несчастный случай..страшный..необъяснимый..вот поэтому ещё страшнее и больнее на сердце и душе.Пришёл с работы..не помню ..какой то праздник был..он выпил..но немного…потом я увидела третья часть бутылки и лёг спать.А я всегда сидела за компьютером долго и дочка звонила всегда вечером..а здесь я не знаю почему..но пошла в спальню ..включила телевизор и смотрела что то..потом услышала что он встал..включил кофеварку 2 раза..попил кофе..и так странно что за это время ни я ничего у него не спросила..ни он ничего не сказал..ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО..НИКОГДА..последние слова что я услышала..он сказал о уже скоро 8 часов..сказал сам себе..а потом тишина…и я вскочила с кровати..от тишины..минут через 5..дома никого..я вниз ..смотрю нет велосипеда..мобильный дома..вот я и забегала..побежала на дачу..по друзьям..нигде нет..пошла домой..вся на нервах..а через час пришли полицаи и сказали что он мёртв..разбился на велосипеде..упал головой об асфальт и сразу насмерть..я живу в Германии.Потом я уже подумала..позже намного..просто он поспал и решил что уже утро и нужно на работу и поехал..но почему мне ничего не сказал..свет горел..телевизор был включён..почему я не услышала что закрылась дверь…одни почему и нет ответа.Я была на месте где он разбился..до сих пор виден тормозной след../на велосипеде сорваны тормоза/и кровь так в асфальт впиталась..что до сих пор дожди не смыли.Там машины не ездят..это велосипедная дорога..свидетелей нет..через мин 10 его уже обнаружили..но ответов нет почему он так резко затормозил…2 метра летел на середину дороги..что его так испугало..что случилось..почему ушёл и не сказал ничего..мучаюсь этими вопросами..с ума схожу…поняла что такая была его смерть..но кто меня в спальню понёс..я никогда одна не ложилась ..всегда его звала.Неужели и правда ничего нельзя было изменить…страшно…
Вера у меня муж умер 15 августа тоже просила , умоляла его присниться рассказать, как все у него так получилось, что случилось, почему. Но мне он ни разу не приснился. Сплю плохо, если засну то на чуть-чуть, то что приснится не помню.Подруге муж снился говорил что у него все хорошо. Я сейчас его не прошу чтоб снился, придет время приснится. А сердце болит тоже, хожу на кладбище, раньше каждый день, сейчас чуть реже, мне становится на кладбище плохо
Люба у меня муж умер 10 августа и тоже ни разу не снился мне сколько не просила(ну да я тоже сплю плохо мало и мне ничего не снится). А подруге моей снился сон, что идет он по улице и улыбается и сестре двоюродной снилось, что он такой довольный и просит мне помочь. Но нам никому не снился, дочка правда ещё до 9 дней видела сон, что он по телефону звонит, а она ему говорит: «ты же умер» а он ей: «да нет приеду все расскажу», но мы подумали тогда, что это у неё психика так воспринимает то что произошло. А вчера свекровь рассказала что спит и слышит как за дверью свёкр говорит так четко и громко: «ну Валер ты куда пошел» вскочила, а он в другой комнате по телефону с кем-то разговаривает и ничего такого не говорил.
В таких делах нельзя проводить параллель,одна так сказала, потому что от неё муж к другой не уходил,другая ,потому что у неё муж не умер. Да и что говорить, НИЧЕГО не лучше, всё плохо. Это всё можно понять и сравнивать,только когда ты сама всё это переживёшь.
да девочки ктото сильный,ктото слабый каждый высказывает свои мысли ,если мы здесь значит рядом нету человека с кем поговорить поэтому пишем и читаем,ведь когда был жив даже недумали о том сто есть такой сайт,может написала так подумал прочитала,и переосмыслила,да когда у человека тяжело пускай делится своими мыслями,это у наших бабушек были лавочки и семечки.где высказывались человека которого знали ,а не так как мы с вами ,хорошо что мы есть ,но просто не видим глаз эмоций,и каждый за тысячи км,ну хоть так и то горе здесь сблизило..вот вроде люди вокруг,а никто тебя не понимает,что то долго горюет,да просто болит и мы только друг друга понимаем…у нас одни слезы ,одно горе только мнения разные,девочки может не права .ну здесь выскажешься вроде легше….
Ира, мнения разные да цель одна: как-то нужно помогать себе…И конечно немного легче, что есть те, кому это близко…Как-то не так одиноко себя чувствуешь… Почитаешь и видишь, что у каждого свои способы переживания горя. Это и хорошо, потому что одной легче так, другой — так… Все мы разные… Девочки, пишите свои Истории Любви! Вспоминайте своих мужей с любовью, может, им там зачтется… Раз нас так много, ревущих, значит каждой из нас в чем-то когда-то очень повезло. Поэтому с таким трудом успокаиваемся…
никак в мое понимание тоже не приходит ,что жил и нету,все вместе и плохо и хорошо,нет смирения ни головой ,ни душой…как ни стараешься понять это…но почему некоторые слегкостью провожают умер ну раз другого нашла…как чем забить эту боль души….говорят счатье было ,,,с такой болью жить не могу …лучше бы развелась или другую нашел,может она его лучше по жизни провела…я вещи все сожгла,у меня такой шок после его смерти у меня один шаг и суицид…теперь тоже понимаю как люди легко прощаются с жизнью,потому что понимают что никому ненужен…ну или монастырь…туда невозьмут…
Инна,так нельзя,таким состоянием и мыслями вы мучаете мужа,он переживает,что вам так плохо,но он же не виноват,что он умер.тем более если суицид,то вам вообще никогда больше не увидеться!!! Я себе каждый час говорю в ПРИКАЗНОМ тоне»хватит ныть,винить,жди,будет полегче,уже НИЧЕГО не исправить!» Вроде бы помогает…….
Инна, у меня соседка, женщина 80 лет, до сих пор переживает то, что 40 лет назад её оставил муж, который и сейчас жив и здоров, но в другой семье. Так вот она сказала так: лучше бы он умер… я б тогда на могилку ходила, цветы носила… А я тут с вами согласна. Лучше бы мой жил… что угодно, только бы жил…
Раз так сказала-значит не любила.Я говорила -лучше бы ушел к другой,только был бы жив…я бы знала,что он есть на этом свете…
Галина, когда муж уходит к другой- это еще страшнее, у меня у подруги ушел и каждый день ее терзает одна мысль, что как ему там хорошо, а она осталась одна и не кому не нужна. Что с ней творилось, пером не описать, чуть не помешалась. Это такое предательство, что не знаешь , что лучше, ну видели бы вы его , но он то стал бы для вас уже чужим, и вот тогда от такой же невыносимой боли, люди и говорят: » Уж лучше похоронить».
самое «страшное» (футболку) и оставила, только сейчас поняла…..
только футболку его оставила, в которой он последние дни ходил, она ещё им пахнет,смотрю на его фото и нюхаю футболку и кажется, что он со мной! так боюсь, что когда нибудь и этот запах просто исчезнет, а он исчезнет……
я все вещи раздала, было очень тяжело, но я сама себе сказала НАДО, т.к действительно, когда натыкаешься на его вещи, это больнее, а так нет и лишний раз себе боль не причиняешь!
я тоже вещи все его в церковь отвезла,мне так легче было,но есть один ящик в шкафу,де лежало всегда его белье нижнее,девочки ,до сих пор его не открывала-так все и лежит там.Когда открою -не знаю.Но видить его вещи для меня пытка просто.
да у меня так же, когда шкаф открываю, специально туда не смотрю и стараюсь не думать, что там лежит, открыла взяла, что нужно и быстро закрыла.
да у меня так же, когда шкаф открываю, специально туда не смотрю и стараюсь не думать, что там лежит, открыла, взяла что нужно и быстро закрыла.
Девочки я случайно попала к вам сюда, набрала в поисковике «как пережить смерть мужа», т.к. тоже его потеряла 8 июня и от горя не знала куда себя деть, правда я уже 2 раза писала тут, но ни как не могу понять как вы с друг другом общаетесь, или просто нажимаете ответить под тем письмом кому хотите написать? Я каждый день читаю все письма и плачу вместе с вами, и так же как вы не хочу верить что ЕГО больше нет, не придет, не обнимет, не встретит с работы…и тот же вопрос как жить дальше…у меня уже взрослые дети, мне самой 58, мужу было 62, а вот как жить тем у кого и дети то еще маленькие….голова разрывается от мыслей ПОЧЕМУ…и эта пустота внутри тебя, можно наверно часами сидеть и смотреть перед собой и ни чего не видеть, а ведь кажется что еще только вчера жизнь казалась такой налаженной, и планы были, а все рухнуло в один миг….как теперь снова найти себя, если все вокруг связано с ним…я даже вещи его не трогаю, где что осталось там и висит или лежит…и целыми днями мысленно с ним разговариваю….
Татьяна я тоже не трогаю его вещи (не могу) хотя многие говорят убери, отдай, выброси….тебе будет легче, а мне так как есть легче кажется по другому я совсем с ума сойду.
И я вещи не выбрасываю, потому что боюсь, что потом об этом пожалею… Должна же со временем прийти какая-то «светлая грусть», как говорят… Вот тогда-то и захочется увидеть что-то до боли родное… Можно, конечно, отдать что-то из одежды, но не все… Есть например такие родные его рубашки, в которых никого больше видеть не захочешь… Я даже все его мелкие мужские вещицы (бумажки, записки, брелки, всякую дребедень) в один сундучок сложила, пусть хранится…
ЗДРАВСТВУЙТЕ! РЕШИЛА ТОЖЕ НАПИСАТЬ, ЧИТАЮ ВАШИ ПИСЬМА УЖЕ МЕСЯЦ, НО НЕ БЫЛО СИЛ,ЧТО ТО ПИСАТЬ САМОЙ. 26 СЕНТЯБРЯ У МУЖА БЫЛО 40 ДНЕЙ. СЕЙЧАС ВСПОМИНАЮ, КАК БЫЛО ЖУТКО И СТРАШНО ПЕРВЫЕ ТРИ НЕДЕЛИ. НА ДАННЫЙ МОМЕНТ СОБРАЛАСЬ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ, Т.К ЗА ЭТИ 40 ДНЕЙ МНОГО ПЛОХОГО, ЧТО НАТВОРИЛА (ДЛЯ СЕБЯ). КАК И ЧТО ДЕЛАТЬ ПОКА НЕ ПРИДУМАЛА, ТОЛЬКО РЕШИЛА В НОЯБРЕ УЕХАТЬ В ПИТЕР К ПОДРУГЕ, ХОТЯ ПОНИМАЮ, ЧТО ТАМ МНЕ БУДЕТ ТЯЖЕЛЕЕ,Т.К МЫ С МУЖЕМ ХОТЕЛИ ЗА НЕДЕЛЮ ДО ЕГО СМЕРТИ УЕХАТЬ ТУДА ЖИТЬ, ОН ТАМ 16 ЛЕТ ПРОЖИЛ.НЕ ЗНАЮ, ЧТО УЖЕ И ПРИДУМАТЬ, ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ КИДАЮСЬ, ЧТО ТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, А ЧТО …..???? МУЖ МНЕ ПРИСНИЛСЯ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ, КОГДА ЕГО ЕЩЁ НЕ ПОХОРОНИЛИ, ВСЁ МНЕ ГОВОРИЛ,» МНЕ НУЖНО ИДТИ, МНЕ НУЖНО ИДТИ » 16 АВГУСТА У НАС БЫЛА ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ — 1 ГОД, А 18 ОН УМЕР (СЕРДЦЕ), ХОТЯ ЕМУ БЫЛО 39 ЛЕТ! ЗНАКОМЫ МЫ С НИМ БЫЛИ ЕЩЕ С 1996 ГОДА, НО КАК ТО НЕ СЛОЖИЛОСЬ И РАЗОШЛИСЬ НАШИ ПУТИ, НО Я ПОЧЕМУ ТО ВСЕ 18 ЛЕТ О НЁМ ПОМНИЛА, И КАК ТО РАЗ, УЖ ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛА ЕГО НАЙТИ ПО ОДНОК. И НАШЛА, СРАЗУ УЗНАЛА, ХОТЯ И НЕ ВИДЕЛИСЬ 18 ЛЕТ, ОН ТОЖЕ МЕНЯ УЗНАЛ, СТАЛИ ПЕРЕЗВАНИВАТЬСЯ, А ПОТОМ ОН МНЕ КАК ТО ПОЗВОНИЛ И СКАЗАЛ,»ВЫГЛЯНИ В ОКНО» Я СМОТРЮ , А ОН СТОИТ И СМОТРИТ,ХОТЯ ОН ЖИЛ В ДРУГОМ ГОРОДЕ, ЧЕРЕЗ ТРИ НЕДЕЛИ ПОДАЛИ В ЗАГС ЗАЯВЛЕНИЕ, А ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ПОЖЕНИЛИСЬ, А ЧЕРЕЗ ГОД И ДВА ДНЯ ОН УМЕР! ВОТ И СУДЬБА, КАК ВСЕ ГОВОРЯТ, ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ВСТРЕТИТЬСЯ ЧЕРЕЗ 18 ЛЕТ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ ГОД ИСПЫТАТЬ ТАКОЕ ГОРЕ!!!??? МНОГИЕ МНЕ ГОВОРЯТ, ЧТО БОЖЕНЬКА ЕМУ ЭТОТ ГОД ПОДАРИЛ,ЧТОБЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ.
Какая удивительная у вас история, Ольга! Это действительно рок! Столько лет он был без вас, но умер будучи с вами! Значит вы действительно были предназначены друг другу! Может быть это было самое заветное его желание? У меня вот муж последнее время тоже, как будто что-то чувствовал: всё время бежал с работы домой, словно боялся, что не успеет… И сейчас я думаю: как хорошо, что он был дома… В этот свой последний день он отменил одну встречу… Получается, что мог умереть на улице, в транспорте, где-то еще… Сейчас я уже думаю об этом, как о милости свыше… А в Питер ехать повремените… Во всяком случае не в этот сезон…Здесь ваша депрессия только усугубится…
спасибо Марина! да мы с ним всегда верили, что у нас была СУДЬБА,т.к не я за 36 лет не была в браке, ни он за 39 да и жили в разных городах. Я сейчас просто на пару дней хочу съездить,посмотреть, как мне будет. Если всё более или менее терпимо, то на следующий год вообще уеду, как мы с н им и хотели,это был его любимый город. Сын уедет учиться в следующим году, а одна я здесь не смогу.
а я вот наоборот, думаю, если бы он при мне умер, я бы со шла с ума, всё это наблюдать!!! Он умер на улице,ему стало плохо он сел в кусты и умер.Подруги мои говорят, он так тебя любил и оберегал, что не пошёл домой даже!
Так и есть, Оля, я действительно чуть с ума не сошла…Долго чувствовала явное помешательство… Но, самое удивительное, я успела ему сказать какие-то такие приятные для него слова… Сейчас даже не понимаю почему мне захотелось это сделать именно тогда, в тот вечер… Что-то типа подтверждения своей любви к нему. Потому что последнее время как-то не получалось «поговорить по душам», всё какая-то дурацкая занятость и дурацкие проблемы… Мы почему-то вспомнили какие-то приятные моменты из нашей жизни, даже помечтали чуть-чуть… И, знаете, он как заснул… У него такой покой был на лице.., какое-то удовлетворение что ли…Я до последнего не верила в случившееся, все мне казалось, что он еще дышит. А потом, пока ждала скорую, сидела рядом с ним, держала за руку и что-то говорила ему в шоковом состоянии…И не смерти я испугалась, а этой несправедливости всего происходящего, какой-то неотвратимости… В этом был весь ужас.
Да девочки у меня тоже муж практически на руках умер. Марина права именно неотвратимость того, что вот-вот произойдет это очень страшно. Мой муж гипертоник был и мне уже приходилось вызывать ему скорую, но в этот раз мне сразу показалось, что он ускользает… Это УЖАС вот ты здесь и врачи здесь, а ты чувствуешь что ничего не помогает бездна какая-то ты в неё падаешь а до дна ещё далеко и не понятно как быть…
Оля, я первые месяцы тоже ловила себя на мысли, что хочу куда-то уехать, сбежать… Причем хотелось невыносимо…Наверно, это подсознательное желание начать жизнь с чистого листа. И наверно это правильно и нормально. Все равно эта «другая жизнь» уже началась у нас у всех
Да, Анна, вот и я чувствовала такую бездну… И у моего была гипертония, и скорую прежде тоже не раз вызывали… А в этот раз кроме липкого страха — только чувство собственного бессилия…
Когда наступит утро
Тихонько подойдешь,
Вставай моя родная
Я знаю что ты ждешь.
Проснись, открой ты глазки
Стою я пред тобой
Я знаю что скучаешь,
Я слышу твою боль,
Я вижу все оттуда
Прости что я такой.
Не плачь ведь время лечит
И твоя боль уйдет,
Залечит твои раны
Приснюсь совсем другой.
Присесть совсем счастливый
С тобою рядом я
И не было той боли,
Я не терял тебя.
Я не терял, я рядом
Возьми мою ладонь
Сожми ее всем сердцем
Как раньше
Я живой…
Потеря горькая моя….
Разорванное в клочья сердце…
И как теперь я без тебя…
В душе …захлопнутая дверца…
И сгусток боли там… внутри…
И крик безмолвия ночами.
Услышать хочется…ПРОСТИ…
Найти,что где-то потеряли…
Потеря горькая моя…
Дорожки слез…соленых очень…
Я так скучаю по тебе
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Родной мой
ОЧЕНЬ……
Да девочки нам нельзя раскисать, мы это выдержим у нас просто нет другого выбора, мы должны быть сильными, ДОЛЖНЫ, ДОЛЖНЫ, ДОЛЖНЫ… Я сильная (мне всегда так казалось), но как легко быть сильной если у тебя за спиной СТЕНА и ты всегда можешь на неё опереться она не даст тебе упасть, а если её НЕТ??? Как обрести её вновь? Чем заменить? Теперь я понимаю, как люди оказываются в монастыре…. Конечно для тех, у кого маленькие дети это не выход. У нас дочь взрослая, но она очень ронимый человек и думаю, что одной ей сейчас было бы очень тяжело. Когда несколько лет назад у меня умерла мама я впала в истерику от одной только мысли, что скажу об этом бубушке (её маме) и она паровозом отправиться за ней, было тяжело и потом тоже бабушка была старенькая и видимо на нервной почве Болезнь Альцгеймера развилась очень быстро, но он был рядом и МЫ справились. А как пережить все ЭТО сейчас? Как идти домой когда его там нет (я когда к дому подхожу ноги сами идут медленнее)? Как пережить праздники, дни рождения? Как научиться радоваться жизни без НЕГО? Чем залечить эту рану которая так болит? Как заполнить ПУСТОТУ в душе? Я лично стараюсь загружать себя делами так чтобы голова была занята по полной, но все равно приходит ночь и никакого сна одна только ТОСКА и МЫСЛИ… А утром ОПЯТЬ БЕЗ НЕГО и так каждый день… Как научиться жить дальше??? Сколько еще хватит терпения?
да девочки все говорят терпи ,да терпим ,да живем ,а радости нет,даже был жив поругались помирились .и то счастливые минуты были,,.не кого ждать,не с кем вечерком посидеть ,порой уходила да знакомых,а теперь сидела бы рядом и пылинки сдувала….как все жестоко,говорят судьба,,,сами мы ее делаем…или так и должно быть все по разному говорят…одни слезы и душевная боль,психологи пишут надо жить для себя,а не привыкли для себя ,все было для него….как страшно жить дальше,,,,как привыкнуть..видела знакомую год и 3 месяца умер,также и плачет за ним ни в чем утешения ненашла……тяжело ,откуда брать силы…
да самое тяжелое это утро когда просыпаешься,а в голове его нет и небудет.жизнь бессмысленна,как бы пытался себя в руки,,да обидно должны терпеть,быть сильными,какие страшные слова,,,,мужчины слабые раз и ушли каждый по своему ,а мы женщины снова все на себе расти детей ,направляй по жизни,снова все мы,,говорят время ,а с каждым днем все тяжелее ,а всем по фиг какая ты ,чем живешь,чем дышишь,у меня тоже умерла мать да было тяжела ну дня три и все ,потому что он рядом везде вместе ,была опора забота ,а вот когда ушел он невыносимо…как мы переживаем их уход не родственики ,ни дети не испытывают такой боли,они тоже переживали по свойму ,но уже смирились .а мы нет и сколько это еще будет,,устала сил нету внутри все болит и ничего не радует,как бы не свихнуться..
Муж умер три месяца назад в свой день рождения исполнилось 33 года, а я его даже поздравить не успела. Он у меня был первый и единственный, прожили вместе 11 лет, но детей завести не получалось. Любовь у нас была с первого взгляда. Мы каждую минуту проводили вместе и ничуть друг другу не надоедали.С каждым днем пережить это все сложнее, боль никуда не отступает, а лишь усиливается с каждым днем. Я записалась в волонтеры, перевезла к себе жить племянницу, чтобы не оставаться одной и всё-равно легче не становится. Свекровь похоронила своего мужа, когда ему было 35 лет, с тех пор прошло 20 лет, она до с сих пор одна. На 13 день муж забрал с собой бабушку (маму мамы). Если такое творится со мной страшно представить, что на душе у свекрови. Мы с ней очень любим друг друга, но живем на расстоянии 2000 км и на данный момент переехать одной из нас нет возможности.
Девочки, сердце разрывается от ваших слов, но что делать, нам всем плохо сейчас, надо верить в себя, надо назло всем- судьбе, знакомым, подниматься с колен. Не стыдно упасть, стыдно не подняться, поверьте, горе не вечно и оно отступает, когда человек находит в себе силы, слабые люди ни кому не интересны, вот сильные всегда вызывают восхищения, у нас нет другого пути. Своих любимых не вернуть, венить в этом их или Господа Бога глупо, все уже произошло и на слова » почему» мы должны сами себе отвечать, эта самая страшная боль и когда мне кто то говорил о смерти близких, я понимала, что это больно, но чтоб так больно, даже не догадывалась. Стараюсь на людях вообще не говорить о нем, даже пытаюсь улыбаться, волю в кулак и потом дома плакать, но пусть знают, что у меня все хорошо, ведь у нас многие радуются, когда кому то плохо, а потом слабый человек всегда вызывает неприязнь, его надо жалеть постоянно, он становится не интересен обществу. Нам всё равно ни кто не поможет, только могут отвернуться, а так, думают, что я сильная, а вера в себя помогает выкарабкаться самим из этого состояния. Все будет хорошо, я верю в это и вы тоже верьте, дорогие мои.
согласна с вами Зиночка,нам нельзя раскисать и этим вызывать жалость,мы сильные,мы сильнее даже чем сами думали.Нам выпало испытание и надо его выдержать ,суметь подняться и идти дальше.Я тоже надеюсь на то что все будет хорошо.Держимся девочки.
Расплескала свое счастье понемногу,
Раздарила всем подряд за просто так…
Все казалось, я живу согласно Богу,
Поделиться счастьем, в сущности, пустяк.
И его не берегла, не укрывала
От былых, и настоящих, и врагов.
Нужных слов в момент тревожный не сказала,
И не сделала осознанных шагов.
А теперь вот грустно пеплом посыпаю
Головы своей седеющую явь,
И как дальше жить, увы, совсем не знаю.
Можно ль дальше жить, все в жизни потеряв?
Как понять все то, что раньше и не знала?
И в душе своей убить ребенка как?
Расплескала свое счастье, расплескала…
Раздарила всем подряд за просто так!
Мой_муж_умер_не_дожив_до_первого_ребёнка_две_недели,_прошло_уже_три_месяца_а_я_доcих_пор_в_шоке,_плачу_каждый_день.почему_жизнь_такая_злодейка,мой_ребёнок_ни_когда_не_узнаёт_тепла_и_любви_своего_отца!как_жить_дальше?