Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
А я не могу слушать песни Круга и Добрынина. Мы часто путешествовали на машине и этих исполнителей любили слушать в дороге. Песня В.Круга стояла много лет как мелодия на звонок мужа. Я ее могла услышать даже сквозь сон. А недавно случайно у кого-то заиграла…Что со мной творилось! Успела забежать в туалет в организации и рыдала минут 10 аж задыхалась. Какой-нибудь гипноз пройти бы чтоб забыть отдельные моменты.
Оля, иногда лучше всё-таки выреветься… А у Ирины Круг целый альбом на смерть мужа выпущен. Он мне всегда нравился, но как-то не думала, что когда-нибудь буду слушать его как «подруга по несчастью»…
у меня такая же история была, есть одна песня, мне её Серёжа посветил, и я тут её по радио услышала, я на несколько секунд в стопор впала ,ужас такой охватил, не знаю даже почему, но я так испугалась, наверное этой ужасной боли опять, ели убежала с комнаты.
У нас в городе последние два дня тоже такая красивая осень… такие тихие красивые дни… Думаю, на выходные бы вместе с ним куда-нибудь обязательно бы выбрались… хотя бы просто по парку погулять, листьями пошуршать… Одной никуда не хочется, в магазин и -домой…
да знаю такую песню(((. Вот Марина, Вы написали, что я молодец, нет, просто за один месяц я много кому причинила боли и страдания, из за своей боли и обиды. целый месяц ВООБЩЕ не подходили к плите, не готовила кушать, у меня была сразу ассоциация, что я готовлю для мужа т.к он сейчас придет с работы, сын кушал у бабушки, я сама перебивалась чем попало,после его смерти подсела на алкоголь 7 дней, алкоголь-вода и всё, я боялась трезвым умом весь этот ДИКИЙ ужас осознать, потом когда уже не было сил пить, просто ушла в себя,ходила в церковь и лежала тупо на кровати и не с кем не говорила и так целый месяц. Видимо мужу это надоело и он дал мне пинка. И вот после 40 дней стало намного легче, конечно я о нём думаю, иногда как нахлынет,опять поплачу, но я стараюсь сразу ставить блок на своих эмоциях. Как то нужно же выбираться из этого АДА… PS: У меня тоже кстати всё стало ломаться,тут трубы засорились, ничего не получалось,я села и заревела, а потом собралась и всё, получилось.
… Оль, алкоголь… его по-моему никто не минует… Я еще антидепрессант у терапевта выписать попросила… А истерики родным такие закатывала! Простили, поняли… Если честно, мне не стыдно… и не буду себя блокировать… И с потерянными контактами так решила: кому нужна буду, тот меня из под земли достанет… А кто не позвонит, так значит и не нужен он мне в «новой жизни»…Наверно у вас как-то стремительно всё со сроками произошло…все эти стадии горевания…. или мудрости побольше.., чтобы поскорее выйти из такого состояния… А вот интересно, этот «пинок», это как было?
возможно, но наверное этот месяц у меня был, как у некоторых пол года, не знаю, не могу судить.. а пинок, просто, почувствовала, во первых что он очень злиться, а во вторых такое ощущение было, что как будто во мне кто то говорил, хватит, остановись!И почему то в тот момент мне только перед мужем было стыдно.
по поводу мудрости не уверена, мне 37, это скорее от характера зависит.
а я от алкоголя только сильней рыдала,мне он не подходит,я первое время на антидипрессантах,без них не знаю выжила бы или нет.Музыку смогла слышать только спустя четыре месяца,а то сразу плакала.Тоже сломался душ бокс,водопровод потек,решилась на ремонт в санузле,завтра приедет мастер посчитает.Состояние конечно такое что не хочется ни плитку ездить выбирать,ни сантехнику,опять буду делать потому что «надо».
Светлан, а мы все делаем только, потому что НАДО, нужно себя заставлять, через силу, потом потихоньку втянемся опять в рутинные дела, а как ещё, только так.
Ой, девочки, какая у вашей землячки Ирины Круг есть хорошая песня, как раз для всех нас, «Первая Осень Разлуки»…
Надо же,Ольга,а я родилась в Тверской области. Андреаполь,знаете такой город? А родственники мои живут в Нелидово и Косилове.
да, конечно знаю.
здравствуйте,девочки! Я переименовалась,т.к нас двое,кто именуется просто Ольга.
Хорошую тему вы обсуждаете. Я тоже читала в повествовании одного митрополита о том,что души родные,а так же те,которые при жизни любили друг друга,они узнают потом ТАМ друг друга сначала информационно,а потом начинают видеть и знакомые черты. Так что жизнь не заканчивается.Будет продолжение обязательно. И помощь нам будет.Я стала замечать.что когда несу тяжелую сумку.она мне не кажется тяжелой как бывало раньше. Я со своим шейным хондрозом при жизни мужа совершенно не могла носить тяжести. Шла перебежками. А теперь словно кто-то еще несет…И в других вопросах-то что-то найти не могу,и вдруг нашла…
ругаю себя за то,что покоя не даю ему,прошу перед сном присниться и рассказать как умер и почему. Снился плохо,в больнице. Сейчас просто прошу Бога чтобы хорошо ему там было,покойно. Плачу правда часто,но как в церкви говорят,плачь,но с молитвой. Хорошо Марина написала -душа болит,потому что срастаются,прилепляются они за время совместной жизни.ИХ души тоже помнят нас. И страдает больше тот,кто не может оторвать,отпустить. И сколько для этого времени нужно никто не знает. У всех по- разному. 8-го числа будет 2 месяца. а душевная рана свежа. Стоит тронуть разговорами ,особенно чьими-то неосторожными фразами и боль возвращается с новой силой.
Это я забыла слово Тверь к Ольга подписать, извиняюсь.
Оля, я с этим абсолютно согласна! Я тоже только так и спасаюсь…
Нужно просто ВЕРИТЬ, что они всё видят, слышат, нас любят, помнят и ждут, так же как и мы их, они просто где то заново родились. И тогда успокоение придёт само!
Оля вы молодец, через достаточно короткий срок для себя нашли какие-то правильные установки… Мне вот полгода понадобилось… Проходила все стадии «на разрыв»…
Марина, Вы знаете, три недели после его смерти у меня было только чувство ДИКОГО УЖАСА И БОЛИ это очень страшно. А после 40 дней,я проснулась, вспомнила его, а на душе у меня тепло и спокойно, я даже этого чувства испугалась, потом просто поняла, что ничего страшного нет, это просто такое дурацкое слово «умер», нет он не умер, просто ушёл туда раньше, но я знаю, что рано или поздно и я там буду и буду вместе с ним. И я счастлива, что я люблю, а я буду любима ВЕЧНО! Теперь нужно просто ждать….
У меня вот всё как-то растянулось по времени… До 40 дней — сплошной туман и неадекват, хотя ведь какие-то полезные для себя дела делала… не помню, всё на автопилоте… Помню, что когда со знакомыми разговаривала, мне казалось, что они на меня смотрят немного странно, с опасением что ли… Думала: ну всё… на меня смотрят как на безумную… Потом казалось, что надоела всем до чертиков… А так хотелось чьего-то постоянного участия… А вот к 6 месяцам стало легчать… Теперь вот дома сказывается отсутствие мужчины: начинают перегорать лампочки, останавливаются часы, мебель неожиданно ломается… И еще у мобильника флэш-память полетела, все контакты потеряла… Вот оно, начало новой жизни, с чистого листа…
Я когда думаю о том, что мы может и правда еще встретимся почему-то вспоминаю слова из песни гр.»Високосный год»:
Какая в сущности смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени.
Я тоже люблю эту песню!!!
Вот так и появляется небольшой стимул для того, чтобы как-то жить дальше…
Марина, не может, а ОБЯЗАТЕЛЬНО встретимся, они нас там ждут, нужно верит в это, думать и вспоминать ТОЛЬКО хорошие моменты из вашей жизни и на душе тогда будет тепло, попробуйте, я лично так и делаю и той ужасной пустоты у меня уже нет, я заполнила себя теперь мыслями, воспоминаниями о нём и только позитивными. Иногда даже хожу вспоминаю какие-нибудь смешные моменты из нашей жизни и улыбаюсь, как дурочка сама себе.
Как пишут, то да, там только родство душ. Первый месяц был УЖАСНЫЙ, я очень боялась, вдруг он попадёт в Ад, всякая ерунда в голову лезла, ну мало ли что.. молилась каждый день в пяти церквях всякие службы заказала, даже в других городах подруги заказывали для него. А вот после 40 дней, у меня на душе, так стало спокойно, я почувствовала, что он в Царствии Небесном. И теперь я плачу через день и то просто потому, что скучаю, а не боюсь за него, как раньше, поговорю с ним (фото) а потом успокаиваюсь, зная , что он меня любит, помнит и как то легче становиться с каждым днём, это видимо и есть смиренность.
Спасибо Ольга! За надежду спасибо! Я тоже до 40 дней металась , ездила по храмам, монастырям… Хотя оснований по большому счету не было- хороший был мой Володенька. счастлива я была с ним 39 лет! Я теперь тоже как- то успокоилась, что мой дорогой в Раю.. НО плачу каждый день. И легче не становится.
Мне еще интересно такое: способна ли душа ушедших сейчас нас слышать или как-то мысли понимать?
Я когда с Батюшкой разговаривала и сказала, что жалею о том что не могу с ним поговорить , что-то ему рассказать он был очень удивлен и сказал чтобы я обязательно делилась с мужем своими мыслями.
Пишут все по разному, кто то говорит, что нет, они нас не видят и не слышат, другой батюшка писал, что если душа, попадает в РАЙ, то она сама себе хозяйка и может куда угодна летать… Лично, я хочу и верю во второе, для себя я решила, что мой муж жив, он адекватен , всё понимает,всё видит и слышит, только после такого программирования себя, я смогла успокоиться.
Я читала, что ТАМ, если встретимся, мы конечно будем помнить, что мы были муж и жена, но ТАМ у всех одна любовь,как к родственникам, любви между мужчиной и женщиной, там нет.
Так это и хорошо! Влечение душ оно на самом деле сильнее, чем всё остальное. Если в земной жизни есть три составляющие ( ум, сердце ( или душа) и физиология), то ТАМ остается только душа… Почему сейчас у нас именно душа болит?
Физической любви наверное ТАМ нет, но мне кажется, что родство душ и ТАМ никуда не денется.
Спасибо большое, за ответы. Только как же нет смысла и желания ей являться, а как же я, что же они нас не видят? Почему же тогда в передачах говорят, о каких то фантомах?
Оля! Вроде не то, что бы не видят, но если у него к Вам нет никаких просьб и претензий, то он не хочет Вас тревожить и мучить. Пройдет время и приснится. Девочки, которым снились мужья писали здесь, что это очень тяжело переносили.
Оля, теперь мы в разных мирах… остается только надеяться на то, что в положенный срок снова будет встреча. Если были очень сильные чувства в земной жизни, значит они никуда не денутся и мы найдем свои половинки, но уже не здесь… Это только то, что мне говорили конечно… Сама я так же как вы очень путаюсь в размышлениях на эту тему. Если честно, по мне так пусть будет «от лукавого», зато утро хорошо начнется… Мне тоже не снится. А может просто снов не помню…
Оля, если вас это хоть немного успокоит: батюшка сказал, что сны с присутствием умершего чаще всего — от лукавого… Если душа успокоена, ей нет смысла и желания являться в мир живых… ей и так хорошо… Еще говорят, что если не снится, значит не обижен и претензий к вам нет…
Сегодня 48 дней, как нет моего мужа. За это время он мне приснился только 1 раз, когда был ещё не похоронен и всё. Скажите, плохо это или хорошо, я его прошу каждый день, чтобы хотя бы на минуточку приснился, рассказал, как он, где, но нет, тишина…..
Ольга мне все говорят, что это хорошо значит у него ТАМ все в порядке (мне за 56 дней ни разу не приснился, но я сплю плохо и мне ничего вообще не снится)
Бесконечное бремя терзаний,
Неминуемый тяжкий удел…
Не хватает ни силы, ни знаний.
Черт попутал, а Бог не успел…
Не хватает ТЕБЯ, не хватает.
Получилось, как ты не хотел.
Душу в клочья тоска разрывает,
Черт попутал, а Бог не успел…
Убеждаю себя, заставляю
Сильной быть ради множества дел,
А зачем ЭТО мне ? Я не знаю…
Черт попутал, а Бог не успел…
Ни звонков, ни идей, ни известий,
Ты один — мой желанный предел.
Ты был прав, мы и умерли вместе…
Черт попутал, а Бог не успел….
да Света у меня умер 27 апреля на моих глазах и сына,это был кошмар словами не раскажешь,после похорон металась искала поддержки понимания,вокруг тишина,как мотылек об стекло.такой ужас был незнаю как выжила,вот и поняла никому ненужна вот только сним все делалось,привыкаю к одиночеству ,страшно,что ждет впереди ,да сил нету .слез меньше,еще говорят ад,как прожила эти полгода никакой ад не страшен,будем девочки привыкать,да все ушло в миг,уже ничего не будет просто идут дни как то бессмысленно,не кого ждать,не кому рассказать,вот оно одиночество..когда ты не кому ненужна,любила вязать,любила цветы,,.все нерадует,и правы куда дальше идти,вот надо на работу устраиваться ,муж говорил сиди дома хорошо получал.а теперь выживаем ,дело не в деньгах,просто была размереная жизнь распланированная,а где теперь все то и вопрос за что.как одна сказала кого бог любит Того наказывает ,зачем мне такая любовь,мне он нужен был….
Всем здравствуйте. У меня умер муж в апреле,осталась а полном одиночестве.Скажите, когда будет хоть немного легче, сил уже совсем нет, слез уже тоже.
Такое чувство, что идешь по битому стеклу. Больно, а дальше идти надо. А потом спрашиваешь себя- кому надо, зачем? И стоишь среди этого битого стекла и понимаешь, что это жизнь твоя разбилась. А куда дальше идти? Сил нет уже никаких. Когда были вдвоем, то вокруг всегда были люди- родственники, друзья. А где теперь все то?
у меня тоже и видео есть и фоток много,но смотреть пока не буду,может быть потом,после года уже,если выживу.
А я, Света , с фото разговариваю иногда… Первое время ловила себя на том, что всё говорю с ним на кухне, глядя на его пустое место.., наверно выговариваюсь таким образом… Все, кто в дом приходили, никто ни разу не посмел на это место сесть. И сейчас еще иногда вслух произношу его имя, словно есть к кому обращаться… Не могу только наше видео смотреть. Я, когда он был, очень увлекалась фотографией и видео…Он очень поддерживал это моё увлечение… Остались наша последняя осень, Новый Год… Теперь думаю, так привыкла к хорошему…Расставаться с этим, как на части себя распиливать…
Девочки, нужно как-то дожить до состояния смирения, а оно тяжелее всего даётся…Чувство вины тоже должно пройти… А повлиять на наши ситуации никто бы из нас не смог… Что же мы, Боги что ли? Все случилось, так как должно было случится…Тут хоть отрицай, хоть об стену головой, ничего не поможет…Одиночество приходит наверно тоже за какие-то ошибки… Если так подумать, сколько женщин вообще всю свою жизнь одинокими прожили…И ни радости, ни горя…Разве так лучше? Значит, нам дано было больше, чем им…Моё горе пришлось на весну, так я скажу вам, что весны и лета не помню абсолютно…а ведь что-то делала, с кем-то общалась…Помню только, что каждый раз чувства менялись и были они в основном отрицательные, и как-то совсем не хотелось ни благотворительностью заниматься, ни в чужие проблемы вникать, потому что они казались такими мелкими по сравнению с моей…До сих пор иногда накрывает. Но ни фотографии не убираю, ни вещи ( а куда их уберешь, если любая мелочь с ним связана?)
согласна с вами Марина что винит себя не нужно,не от нас зависит все.И я не помню как прошло лето,сейчас пришла осень,но и ее я наверное потом не вспомню,одним днем все проходит серым,страшным и бессмысленным днем.Я правда не смотрю на фотографии и вещи раздала,мне так легче,как вижу его фото -сразу начинаю плакать.
а у меня такое ощущение как будто я за маленьким ребенком недосмотрела,виню себя то не сделала.там недосмотрела.туда не надо было пускать.какое страшное это чувство..вина ,а перебороть себя не могу и тоже плачу.
кому как ,но мне с вами легше
да девочки никому ненужны со своим горем,надо набираться сил ,да нам охото чтобы нас поняли .поддержали особенно когда ты один,вспалкнуть хоть в чье то плечо ,чтобы пожалели ,тяжело одной справлятся.со всем когда рядом была надежная рука ,хорошо у кого мамы .сестры надежные,а в одиночестве все переносится намного труднее.я вот так живу у меня вся надежда только на него была,а теперь как то все надо пережить.вокруг никого чувствую себя как одинокое дерево в пустыни,душа разрывается на части надо быть сильной ,а брать не откуда,тоже не могу свыкнуться с мыслей,что был человек и нету.был уют дома нету.были планы на будущее нету…вот рухнуло все в одну секунду …боль разрывает из нутри,говорят плачешь себя жалко…мне себя нежалко я умерла бы вместо него если бы знала .что так больно….просите не кому больше выплакться…
сегодня 109 дней, нет моего родного , любимого мужа . родственники мужа устроили баикот не дождавшийся 40 дней .на 40 дней не кто не прошел . мой муж болел 3 года онкологии не кто в течения трех лет не объявлялся ,объявлялся только, когда поняли ,что он уходит. И ЧТО СНОВА ИХ НЕТ,,,,.
да посчитала почитал,по астрологии он все равно умер ему выпала 9 .а в с этим числом мало кто доживает до 50 .почему не прочитала,как то неприятно все это ,,такое надо читать или когда жив или больше времени прошло всю ночь кошмары снились…или просто не могу привыкнуть что его нет.как нам всем тяжело все это принять такое ощущение ходишь целый день и ищещь что то ,а сам незнаешь что..как устали от всего…крепись..трепи.смирись надоели эти слова
magiachisel.ru
Ира, если вы скептик, то хотя бы отвлечетесь и развлечетесь… Но мне понравилось…
сегодня снова плакала тоже хотела бы что нибудь для себя прояснить,.за что и почему.,мерзнем наверно чувствуем нету второй половинки,,порой мне неверится что это со мной произошло,кажется что неправда,что случилось.сейчас придет дружно сядем за стол,все вместе ,как страшно ,но этого никогда не будет, как обидно за какие то пустяки бывает обижались друг на друга,,,сейчас каждую секундочку жизни дорожила..марина что за сайт..может тоже решим для себя…..
У меня в голове тоже первое время всё стучало: Этого не может быть! Надо всё прояснить для себя! И начались все эти темы: судьба, Бог, реинкарнация, психология… Дошло до астрологии… Нашла интересный сайт, который дает возможность составить себе гороскоп на любой день, даже из прошлого… И очень была удивлена… Прояснила для себя и свою, и его ситуацию… Хотя бы часть вины с себя стряхнула…
да я тоже видела как хоронят .старалась ходить только к близким на похороны,ужас который перенесла после смерти необьяснишь словами,я не хочу общаться с его родственниками сильно обидели .некоторые знакомые..может не права ..но я решила так будет лучше ,неподдержали и как все будет.читала про судьбу одни пишут мы ее сами делаем .другие свыше ..как ее делать дальше незнаешь…
А я и сейчас страшно мёрзну..особенно ноги..а раньше с вентилятором сидела
Интересно, а почему вот мерзнем, после смерти мужа ночью никак не могу согреться сплю под 2 одеялами, хотя раньше все окна были нараспашку, а сейчас и в доме тепло , но все равно мерзну.
Я тоже последний месяц чувствовала черную силу, сейчас это только поняла ночью проснусь и какой-то страх внутри, беспричинный. А когда муж умер первые 2-3 дня чувствовала такой холод, мерзла, как будто чувствовала как остывает его тело, бред конечно, ни чем не могла согреться, до сих пор помню этот леденящий холод.
У меня мама умерла на моих глазах 28 лет назад…помню всё до мельчайших подробностей ..ничего не забылось..ничего…и все эти годы я плакала о ней..с годами меньше..осталась грусть..но последние её минуты жизни не забыть…так что сомневаюсь что и вы это забудете.А сейчас смерть мужа вытеснила всё..боль страшная..и я тоже теперь понимаю..что ему было так суждено умереть..и эта страшная чёрная сила не позволила мне его спасти..но Бог знал наверное..что если бы на моих глазах это произошло..наверное не вынесла бы..Я ведь и в гробу лица не видела..закрыто было..есть фото из морга у детей..но я не могу решиться и посмотреть..говорят что не узнать его..может лучше и не видеть..пусть в моей памяти будет живым.Девочки я вам всем очень сочувствую..такую боль переживаем…у меня умерли бабушки..мама..папа..тяжело было очень..но сейчас такая боль..я и не знала что такая может быть..а всё же живём..Желаю всем мужества..не сдаваться..и молиться о них..и верить что помогаем им и себе
самое страшное когда умер на твоих глазах,утром видела что то не так,но не спросила,ходил занимался своими делами слышу что то упало ,это он бегаешь вокруг незнаешь чем помочь пыталась искусттвеное делать .говорят ненадо было .потом думала может я убила.скорая приехала и все ..это шок от безысходности когда незнаешь чем помочь и с чувтвом вины…всегда думаю лишь бы не на моих глазах..на вот смотри недосмотрела.и спасти не смогла.за что такое наказание ,девочки понимаю всех ,но укого на глазах ..это самое страшное..никогда незабудется мы свами получили повстравматический шок…и этим жить всю жизнь несотрешь с памяти.,как жить тоже ,откуда брать силы ..спасибо за поддержку.плачу почему так где моя вина в чем.
да стены нету и радости нету,все бесмысленно.а вокруг все счастливые по своему ,а тут слезы,одни пишут если смерть захочет все равно заберет,другие что от нее можно уйти,передумываешь все,только из невириться что его нет ,так привыкаешь за прожитые годы,незнаешь как существовать дальше,время идет самое страшное утро просыпаешься..пустота и душевное боль,говорю себе все хватит думать надо жить,не получается….просто не видишь стимула ни в чем,,все делали в вдоем….такое чувство будто тебе руку оторвали и делать ничего не можешь и рана незаживает….а душа болит .чем залечивается она незнаешь….вокруг все думают у нее все хорошо.может так идолжно быть .говорят жизнь эта ,да это так ,но как найти себя в новой жизни…одни вопросы ответов..деток по жизни направлять как ,ведь мужчч
Ирочка жить то как то надо. Смерть она забират не спрашивает , моему мужу должена была операция на сердце, а он боялся, говорил, что летом делать лучше не надо, лучше осенью или зимой и так протянул 3 года. Наверное же мог уйти от смерти ,но не суждено. Привыкать не выносимо , и вообще возможно ли привыкнуть, ведь большая часть жизни прожита с ним рядом.И заставить себя не думать не заставишь, вот и проживаем свои дни в горе и скорби. У каждого свой характер, кто-то понимает что все равно все умрем и переносит горе по другому Конечно очень обидно остаться одной , но наверное такая наша судьба.Вчера посмотрела последние фотографии мужа, сердце так разболелось и такая тоска. Дай бог нам всем душевных сил и терпения, чтоб не натворить глупостей
Как странен Мир, когда ты одинок!
Как тусклы краски и противны звуки!
И наплевать на тысячи дорог,
А пенье птиц приносит только муки.
Как странно Солнце со своей жарой
И мерзкий дождь, несущий эту сырость!
Как странно знать, что ты еще живой
И это должен принимать как милость!
Как странно пить на кухне свой коньяк
И самому с собой вести беседу.
Как странно думать, что себе ты враг,
Курить не бросишь ни с утра, ни в среду…
Как странно помнить прошлое теперь,
Когда живешь как-будто по приказу…
Как странно лечь в холодную постель
И в ней заснуть на двух подушках сразу!
И вроде всё как-будто «ничего»,
Но странен он, летящий век от века,
Весь этот Мир, лишенный одного,
Но самого родного Человека!