Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Девочки, 5 октября будет месяц как нет со мной моего мужа. Как же долго время тянется. Так обидно мне за меня, детей. Оставил нас одних, мы же без него ничего не можем. Он всем был для меня. Как же больно. Боюсь не выдержать этой боли, безысходности. Такое чувство иногда, что с ума схожу. Сейчас раздражают люди, окружающие меня. Хочется одной побыть. Это нормально? Боюсь не выдержать…
Жанна,да сейчас самое тяжелое время для вас,меня тоже все раздражали,да и сейчас еще раздражают.Думаю это нормально,сейчас надо просто терпеть и держаться,хоть как то,а боль в это время действительно разрывающая душу была у меня.Мне тоже казалось что я не выдержу,умру или чокнусь,четыре месяца прошло уже, пока еще живу ,хотя как живу..как зомби,делаю что то ,а внутри я мертвая,вообще мертвая..
Плачу уже два часа, никак не могу успокоится…Я не понимаю- как его нет, я до сих пор не признаю факт его смерти, этого не может быть, с Васей, не могло такого случится, я в нем была уверенна больше чем в себе, я не смогу без него… Скоро дни рождения будут — у мелкого 29 октября, у старшего — 10 ноября, у Васи 13 ноября- как теперь пережить эти праздники? Как не сойти с ума…или я уже схожу. Он знал, что я без него не справлюсь, он знал…
ЛЕНОЧКА,может вам к врачу сходить,если не признаете факт смерти,значит фаза отрицания затянулась,а пока она не пройдет не наступит другая,сходите к психологу,он поможет вам У меня тоже череда «праздников ожидается в декабре,мой ДР ,его ДР 27 ДЕКАБРЯ,нОВЫЙ ГОД,БОЮСЬ ИХ ТОЖЕ,ОЧЕНЬ БОЮСЬ.
К врачу на счет успокоительного я пойду обязательно, потому что, что я пью меня не успокаивает, я раньше хоть чуть спала , а сейчас совсем нет, очень боюсь ночей, Сегодня вообще ночью кажется кто-то меня звал по имени
Конечно здесь уже без психолога не обойтись,Свет.Нужно,чтобы психолог переключил девочек с проблемы «почему он меня оставил» на проблему «у меня же дети и ради них стоит жить».Это же продолжение ваших любимых мужчин,девочки вы должны быть сильными,вы рожали детей не только для мужей, но и для себя и хочешь-не хочешь вы за них в ответе,сначала мы все матери,а потом уже жены-это закон природы.У психологов есть разные методики,они вам обязательно помогут.Нам всем очень тяжело,но нужно держаться.
Галина как Ваши слова задели за живое, у меня умер муж, у меня большое горе, я ничему и никому не рада, у меня весь мир рухнул, ну при чем тут наши дети, ведь у них же тоже горе, нет отца. А мы ведь так им нужны, мы матери и мы рожали детей и для себя.Как все правельно написано, как это приводит в чувство. Сын говорит , чтоб не плакала,что ему тоже очень плохо, а я его не слышу или не хочу слышать.
Да,Люба у меня уже взрослый сын-ему 30 лет,но он тоже очень переживает за раннюю смерть папы и за меня,что я убиваюсь по папе,ему больно видеть,как я себя истязаю,а что говорить о маленьких и подростках,если мама постоянно плачет и не хочет жить? Дети все очень тонко чувствуют(особенно состояние и отношение матери)у них могут начаться психические нарушения.Поэтому нам нужно стараться брать себя в руки,ради наших детей.
у меня тоже 2 сына правда по старше и так обидно что нет мужской руки ..говорят не делай добра ..не будет тебе зла вот наши мужья делали добро..а нам женам только зло..сыновьям нужен отец..никогда не думала ,что на глазах сына и меня умрет…за что вот уже наказание….первые месяцы были адом,.а что теперь хоть лоб расшиби ,жизнь преподнесла такой урок ,,,только на себя надеяться,говорят смерти боятся ,я не боюсь ни смерти….такой ужас какой пережили и переживаем мы после всего ни верю ни в бога ,ни в черта….вон воруют .убивают и живут,,а тут за что просто жили….
Светлана, мой Василий утонул 22 июля-прыгнул спасти человека…прошло два месяца с копейками…а кажется я его не видела уже годы…а как приходит осознание что никогда больше не увижу- всё жить НЕ ХОЧУ! Согласна с Таней- я тоже не верю не во что…Бог помог бы моему мужу в благом деле- он спасти пытался другого…но нет никакого Бога, и нет ни какой справедливости… 33 года ему было, как он просил у меня сыновей- а я их и рожала для него, а теперь что? Получается 2 капельных мужичонка на одну меня остались? У мужа была любимая песня — «…Знаешь, как хочется жить, в ту минуту что роковая…»-так страшно теперь от этих слов, он словно чувствовал, или сейчас просто всё сопоставляешь и себя накручиваешь. В песни ещё слова есть- «…Жить, что бы помнили дети…»- и это для него было главным в жизни- что бы ПОМНИЛИ, и это теперь так страшно звучит- Мелкий уже его НЕ ПОМНИТ, и старший может и запомнит пару воспоминаний о нем и всё…это САМОЕ СТРАШНОЕ для моего Васи- за что с ним жизнь так? И для меня страшно- дети, считай, начали свою жизнь без отца, они же не будут его помнить…а он был таким замечательным- это он ими занимался- ночью кому молока, кому соску, кому горшок, утром всех соберет- в садик, вечером из садика и потом за мной на работу- все ко мне в кабинет бегут. А теперь я одна-я не знаю ЧТО делать с детьми? НЕ ЗНАЮ как их растить..На работе плачу-ничего не хочу делать, дома плачу, за рулем еду плачу-старший сын уже ругает- такой маленький, а такие иногда мудрые вещи говорит, что мне порой кажется- что это муж через него со мной разговаривает, он и похож очень на папу-один в один. Моя психика на грани, хотя мысль о своей смерти потихоньку начала покидать…
Елена, и все равно надо верить,Бог есть,только у него свои планы на нас и эти планы частенько с нашими не совпадают.Вы не верите и вам еще тяжелее поэтому,сходите в церковь,поговорите с батюшкой,задайте ему вопросы которые вас терзают,немного понятнее станет.У вас детки ,вы им нужны здоровой,не изводите себя так.Я тоже ревела так что начало хватать сердце и я подумала что вот умру если то кому же дочка моя будет нужна,сиротой останется.Нет ,нельзя нам умирать,не имеем права на это.Мы должны выжить и вырастить детей,а там уже как Богу будет угодно.Держитесь Леночка,деткам вашим вы очень нужны,они любят вас и у них больше никого нет,все наладится у нас ( я надеюсь на это).
Очередное утро и очередное осознание того, что моего родного, любимого больше нет рядом… А ведь еще неделю назад в это время я собиралась на работу, а он лежал на диване, смотрел телевизор и ждал когда я закончу свои сборы. Он не хотел на работу в тот день, говорил, что хотел бы отлежаться дома, ну почму я не настояла чтобы он остался, почему потом оставила его одного, до сих пор не могу смирится с этой мыслью. Разумом понимаю, что ему так было проще уйти, в один миг, но сердце принимать не хочет…
сил не на что нету,раньше мог горы превернуть,сейчас просто робот,ни кому не нужен ни друзьям .ни детям.даже самой себе ..есть сильные люди я стала слабой..злой теткой..не верю ни в бога .ни в черта,люди сами все придумали…а вот как уйти от горя,,как справиться с этой болью.как забыться…жизнь тяжелая.а тут не семью все свалилось,каждый живет для себя ,но ведь это неправильно,,.говорят сильно переживает уход,,,да тут уже сама зомби стала…молитесь,да хоть за молись,почему когда молилась
дай здоровья всем,,в каком аду сейчас живем,на том свете не напугаешь ни чем..да может пишу глупости,просто нету справидливости…..и не будет..
да у всех одно и тоже и мысли и слезы,да жить больно ,я думала одна такая ,я когда плачу ругаю его да нельзя.как сказали не гневи бога,он нас может ,мы что же мураши,зачем душу дал человеку,но и были как животные ,они не помнят прошлого.,оставил без будущего,без радости,устаешь от одиночество и начинаешь не плакать а выть,это ужасно.вот прочитала психологи пишут 5 лет женщины переживают горе…а у нас еще полголда нет,наверно я свихнусь,.как внутри все болит.уже просто охото дожить свой век не думать.не ощущать этой боли,ведь и так всего лишили..девочки дорогие сил нету.как выживать.как справиться время лечит..5лет это вечность …да лучше я бы умерла ,может он все легше бы перенес эти невзгоды….куда убежать от себя ..от этой боли
Инна, разные люди почему-то называют разные сроки для горя… И всё равно не понятно сколько же оно будет продолжаться. Наверно, каждому — своё… Я где-то увидела вот это:
Процесс горевания семьи:
* 48 часов — шок и отрицание утраты;
* 1 неделя — эмоциональная и физическая истощенность, на фоне включенности в погребение;
* 2 — 5 недель — члены семьи возвращаются к повседневности, близкие — острее чувствуют утрату;
* 6 — 12 недель — шок проходит, тоска и гнев;
* 3 — 12 месяцев — ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи, возможны депрессии и заместительное поведение;
* 12 месяцев — годовщина. Значимое событие. Возможное ритуальное завершение острого горя, если не происходит застревания на предыдущих стадиях;
* 18 — 24 месяца. Семья, пережившая утрату, возвращается к прежней жизни. Функции перераспределены, структура в равновесии, роли замещены.
Да, 3 месяца это мало и в тоже время будто вся жизнь. Когда отревусь немного отпускает. Я ведь с ним даже не простилась когда хоронили( гроб закрыт был), да и на кладбище не могу сходить далеко его могилка. Не снится он мне, а так хочу. Читала где-то, что если не снится, значит обиды не держит. А так хочется чтобы приснился. Уже не услышу его голос, не потрогаю его, не по чувствую его запах. Как жить? Как справиться?
Оля, а меня как-то утешила другая кем-то высказанная мысль: если человек не снится, значит он с тобой, значит он продолжает быть рядом… И наоборот, когда начинает сниться, значит оставляет тебя, отделяется что ли…Мне например действительно совсем не снятся самые близкие люди, ни которые живы, ни ушедшие..,иногда просто ощущаю во сне их присутствие, но не вижу…А вообще кто его знает, как оно все на самом деле…
Да, Свет, меня тоже эти мысли о датах пугают… Самое главное понимаешь, что такого как он уже никогда не будет… И друзья уже не друзья, и не нужен никто… Всё равно нужно пройти этот период одиночества. У каждого он свой, конечно. Меня поначалу очень обижало отсутствие звонков от знакомых, друзей. Теперь понимаю, у всех жизнь продолжается. Мне даже кажется, что на фоне моего горя, все как-то за свои «половины» ухватились с утроенной силой:), нынче время такое и одиночества наверно все боятся…
Здравствуйте! Вот уже 3 месяца и 3 дня как мы с доченькой одни. Все стихи, которые я здесь оставляю к сожалению не мой, но они отображают моё состояние. К сожалению мой муж ушёл из жизни сам, не смог справиться с навалившимися проблемами. У меня груз его смерти на всю жизнь. Я тоже не хочу жить, но как я уже писала есть дочь. Она и только она держит меня на этом свете. Она не поймет если и я отвернусь от неё, брошу. Она продолжение моего мужа, его частичка. Я просто обязана её вырастить, мы её с мужем родили не для того, чтобы бросить как щенка или котёнка. Даже животные не должны быть брошенными. А боль.. Боль буде всегда, может только притупится. Наверное. Если кого обидела, простите.
Оля, знаете, я где-то прочитала, что больше всего винят себя в случившемся как раз те, кто менее всего виноват… Для вас сейчас это конечно слабое утешение… Я тоже очень чувствую свою вину, потому что все время кажется, что я недо-: недосказала, недоговорила, недоделала… Нет, вы себя не вините, это же был не ваш выбор…Нашим мужчинам конечно очень нужна помощь и делом, и словом, но не всегда же знаешь когда и как…3 месяца — это еще очень мало… Горюйте столько, сколько нужно вам. И обязательно живите!
Светлана, я наверно просто немного в себя прихожу… Как-то пытаюсь отвлекаться… Но периодически бывает всякое… Боюсь полной «окаменелости», поэтому иногда даже специально вырёвываюсь, слушаю какую-нибудь «нашу с мужем» музыку… Повою, вроде и легче делается…Хотя все так же очень -очень тяжело по утрам, просыпаюсь с мыслями только о нем, сон по-прежнему обрывочный и без сновидений, слезы может вызвать любая мелочь: например, варю щи, а потом сажусь есть и реву от мысли, что он их очень любил…Или по знакомым местам одной тоже невыносимо ходить. На влюбленных тяжко смотреть. Но нужно как-то себе помогать… Тут уже вспоминаешь выражение «У меня есть я, и мы справимся!»
да,я тоже сейчас либо слишком плаксивая ,либо окаменелая,периодами,плачу даже когда за рулем еду,сплю плохо.По местам где мы с ним были стараюсь не ходить,а то совсем накроет.Как пережить этот год не знаю,впереди еще и Новый год ,его день рождения,как их пережить и не свихнуться даже не знаю.
Меня первые месяцы раздражали старые люди(я уже покаялась за это перед богом): идет еле-еле ,старый,немощный никому не нужный,но живой,а моего еще не старого.полного сил,красивого,так нужного мне и сыну-уже,нет.На семейные пары нашего возраста,идущие рука об руку,как ходили мы-до сих пор не могу смотреть.Тоже могу заплакать что-то вспомнив о нем или увидев какую то вещь,напоминающую о нем.Но никогда его не винила и не злилась за ранний уход-не мы решаем когда нам уходить.Не сниться мне последние месяцы вообще,первое время изредка снился.Так хотела бы его увидеть во сне..
Мой любимый ушел накануне 8 марта…Пришел с работы, поужинали, и все так хорошо было…Он прилег перед телевизором на кухне, а я вышла в комнату к компьютеру…и всё… Оторвался тромб… Потом где-то прочитала, что смерть так и подгадывает. Можно сидеть у кровати больного, а потом отойти в туалет, например, и… Этот шок не передать словами. Я потом долго заикалась, у меня даже зубы стучали от ужаса! Первые три месяца вообще не помню…Читаю здесь комментарии и понимаю, что все здесь высказанные мысли — и мои мысли тоже… Не знала где искать утешение… Я невоцерквленная, просто всегда считала, что достаточно жить по Божьим (а по мне так это и есть по человеческим) законам. Но в церковь ходила, потому что всё же верю…Потом один знакомый посоветовал посмотреть сериал «Небесный Суд» два сезона. Вначале, когда еще ни о чем думать не способна была, ничего в этом фильме не поняла… Потом посмотрела несколько раз. Знаете, словно бальзам на душу! Режиссер — женщина. Много содержательных диалогов, светлого юмора и чего-то такого, над чем хочется подумать…И какая-то надежда появляется…Вот и ко мне на подоконник до 40-го дня вдруг прилетела трясогузка…
Мариночка,у вас уже пол года прошло ,скажите хоть немного легче стало или все так же невыносимо?
Перед тем где написано оставить свой комментарий…написано предыдущие комментарии.
спасибо,что то совсем рассеянная я
девочки,а как коментарии самые первые почитать? что то не соображу никак.
почему-то уходят лучщие, лучшие из лучших, почему
Девочки,Лена,Ольга!Не надо обвинять своих любимых! Никто не делал ЭТО сознательно.Они же у вас не самоубийцы! Они не хотели оставить своих детей сиротами.Лучше молитесь за их души и за себя, и вам и им там будет легче.У вас действительно сейчас такой период,надо потерпеть, скоро это пройдет.
Леночка держитесь… Войте мне это помогает. Это у Вас период такой я тоже то его обвиняю в чем-нибудь, то себя. Вы его не обвиняйте он поступил так и наверное по другому просто не мог. А Вы обязательно справитесь у Вас просто нет выбора детки Это его продолжение и им тоже сейчас не сладко, поверьте. Сил Вам и терпения.
семь месяцев прошло, и каждый день вопросы — как ты мог погибнуть ? как ты мог оставить нас ? почему не уберегся ? такой крепкий здоровый сильный добрый порядочный отзывчивый ответственный… почему не уберегся ? где ангелы хранители были ? где они ?… мне 48, дети поздние дочке 12 и сыну 6. так редко дома бывал, все на работе, там и погиб.
Всё, я больше не могу…Боль усиливается с каждым днем. Теперь я вою и только обвиняю мужа- как он мог нас оставить, как он мог отдать свою жизнь не подумав о нас…зачем он прыгнул в эту проклятую воду, почему он не выплыл… Я не хочу одна растить детей, мне кажется я их даже не люблю…как это страшно…если я выживу, я никогда не прощу его…он знал что я без него не справлюсь…знал…
Леночка,вы справитесь, ка и все мы,у нас просто выбора НЕТ.Муж ваш не виноват что так случилось,судьба такая.Сколько времени у вас прошло уже?
сегодня сходила на кладбище, опять наплакалась, все говорят чтоб не ходила , а мне очень хочется туда к нему сходить. На 40 дней просила у него прощения, говорила что его отпускаю. Но это все слова, на самом деле сердце не хочет отпускать, хотя ничего и не вернешь. Бывает так нахлынет, что кричала бы от бессилия и одиночества. Я совсем плохо помню похороны. Мне надавали таблеток. За что такое горе, ведь жили никому ничего плохого не делали, деток растили, трудно было, вот сейчас бы пожить,внуков поняньчить а бог распорядился совсем по другому.
Люба,мне почти 42 ,мужу было 46 лет,сходите к врачу,не бойтесь,я ходила к психотерапевту и первые месяца полтора была на таблетках ,которые по рецепту продаются,другие лекарства меня не брали,я не спала вообще.Нужно и о себе подумать,все наши рыдания отражаются на нашем сердце,у меня болело очень сердце,ч даже испугалась,сын то у меня взрослый,а дочке 12 лет,мне ее еше надо вырастить.Держитесь Любочка,пишите здесь,в ОК ,выговаривайте горе обязательно,мне так врач говорил,не знаю когда нам полегчает(и полегчает ли),но год нужно терпеть боль,все вдовы терпели и терпят.,видимо такая судьба у нас.
сегодня тоже приснился во сне я его ругаю а он молчит,ругаю как будто живой я пыталась сказать,что молодец вернулся давай у нас все будет хорошо,а он молчит…утром проснулась и так обидно в реальности человека нет,страшно,лучше не видеть больше воспоминаний,еще больше душа болит…вчера было 5 месяцев …все равно не верю,плачу и душа болит…никто не пожалеет,не кому пожаловаться ,нету сильного плеча….да их нет,а мы остались…
Сегодня четыре месяца как нет нашего папки. Реву каждый день. Но еще чувство тревоги и паники добавилось. все время думаю как убивали его. Не могу избавиться от этих мыслей. Как испугался, как сопративлялся. Дочь растет уже два месяца, а я не могу радоваться материнству, ведь он ничего не увидел. Этих маленьких ножек, ее глаз, носик. Так похоже на него. Сегодня снилось что вешадся собралась. Жутко очень стало. Нам выпали такие испытания на наши души. Может хоть когда нибудь узнаем ответ почему так. Бог нам скажет если спросим. Но они нам так нужны ведь здесь. В голове всегда мысли что мы ходим, двигаемся, а он лежит там в земле, тот что был рядом, самый родной, нежный и ласковый теперь там на веки в этой земле. Ну почему люди умирают? Почему. как принять, что его нет, а ты остался.
Оля,в земле лежит его оболочка-тело,а душа его на небесах.Вы с ним обязательно встретитесь,верь в это и будет легче.
У меня сегодня день плача…Целый день вспоминаю нашу жизнь,наши планы,физически ощущаю как обнимала его засыпая…вспоминаю его ласковые руки,его добрые глаза,помню каждую клеточку тела и целый день реву…Вот вам и прошло пол года..давно так не накрывало..внутри все болит…
Галочка держись, это врачи говорят теперь так и будет-то нахлынет,то отступит .Господи и в пол года не легче,а я жду что полегчает ,за что ж нам муки такие…
Мне мой муж за 45 дней не разу не приснился, сначала просила его , чтоб приснился, вещи его с собой в кровать брала, ничего не помогает, только тоска и пустота. За это время что нет мужа у меня вообще пропал сон, сплю мало чуть с вечера а топом до утра не могу уснуть. Дети взрослые, когда плачу говорят, что нужно в себя уже приходить, ведь говорят и им трудно. Но у них свои заботы, а я с своим горем постоянно, постоянно думаю о нем. Свекровь говорит , чтоб успокаивалась, ведь его не вернешь. Но я ничего не могу с собой сделать. Мне кажется что я схожу с ума
Любочка,нужно спать,с таблетками или без,но нужно иначе психика совсем не выдержит.Мне тоже мало снился и когда снился всегда рыдала просыпалась.Он не снится вам ,рана еще болит ваша и он не прихдит чтобы не беспокоить вас.Постарайтесь подобрать таблетки чтобы спать ночью,это много значит для здоровья вашего .А детям да легче перенести,но это и хорошо ,а то если бы и они рыдали как я бы с ума точно сошла.Держитесь Любочка,пишите,выговаривайте горе,так легче немного будет.
Света сколько лет Вашему мужу было, сколько лет Вам. Мне сейчас 48 лет, а муж умер в 50 лет.Мне сейчас очень трудно, таблетки я пью, только они ничего мне не помогают, в больницу не очень хочется идти. Мне кажется меня никто не понимает, говорят успокаивайся но КАК, как пережить это горе, я не представляю как я буду жить без него. Подруги меня успокаивают но если человек не пережил такого меня он никогда не поймет.
Я очень жду во сне увидеть своего Сашеньку, не прошу чтоб приснился, а просто жду, кажется увижу и будет легче, в пятницу увидела, но в субботу такая тяжесть на душе весь день проплакала. Тяжесть конечно она все время, но иногда просто разрывает душу от боли, может это приходит понимание,что его больше никогда не будет рядом. И в голове один вопрос Почему, почему, почему.
я сначала тоже хотела чтобы снился мне,а когда приснился проснулась уже с рыданиями,сейчас не хочу чтобы снился,так легче мне.
Екатерина я тоже все время молилась просила здоровье своему мужу, когда он умер тоже не могла молится, все говорили молись за него, а я была как в ступоре, потом де то через неделю и во сне увидела своего мужа плачущим, после этого каждый день молюсь за него. И у Вы будете молится, время надо все это пережить.
Сегодня несколько раз ловила себя на том что не думаю о нем как о мертвом все кажется что где-то в командировке думаю что скажк когда позвонит. Наверное схожу с ума?
вы не сходите с ума,это нормально ,фаза отрицания у вас где то до 9 дней будет,держитесь.
И у меня то же самое. В первые дни с детьми решили, что будем считать, что папа уехал. И все время дома чувствовалось присутствие мужа. А вот когда сорок дней прошло, будто физически почувствовали, что его больше нет с нами.
смотрела фото ,не могу плачу,задаюсь почему умирают лучше вырастил детей и в один день умерли …никакой боли ни разлуки,устала нехочешь думать.а думаешь…никогда ни будем рядом все планы рухнули…как держутся другие,как терпят боль…незнаю
я тоже всегла ставила свечки за здравие…в дорогу читала ,и за что забрал меня наказал или его.,ну а детки причем,,,всегда все для всех только хорошее делали…..одни вопросы ответов нет…почему неуберег..непредупредил….
Почему-то сегодня спала как никогда крепко, не проснулась ни разу, как упала на кровать в 22.00 и так до 06.00. Когда проснулась, то самая первая мысль, что вот и пятый день без него….. но в душе все так же пусто и холодно. Все говорят молись, а я не могу, ведь я столько раз просила Господа не забирать его у меня, просила, чтобы он помог мне сберечь его, но он не услышал меня….
Уже три недели как моего мужа, долгих три недели. Как будто и не было той жизни с ним. И такое ощущение что вся оставшаяся жизнь будет серой, полной одиночества, тоски, безысходности. И даже дети порой не спасают. Я его вещи еще не разбирала, не знаю как буду делать это. Они так и лежат как муж положил их. Слез уже меньше, а душевные терзания больше. Боюсь домой возвращаться. Боюсь к его вещам притронуться и не сойти с ума. Никогда его уже не будет рядом, никогда его не обниму, не поцелую. Никогда….
ДА Зина как вспомнишь и сам незнаешь .как выжил.боль в душе адская и необьяснимая.,вчера вечером тоже сильно плакала,когда осталась одна,вам повезло друзья родственники.,а тут все одна хотела выплакаться ,а все шарахались от меня,крепись держись ,а мне от этих слов еще хуже,как все это пережили.как с ума несошли,кто не терял тот незнает,….то обида ,что покинул,то винишь себя,что немогла, все изменить…только общаясь здесь знаешь .что существует душевная боль,и знаешь как воет белуга,…а теперь только бы научиться жить,хоть как нибудь,за эти месяцы похудела .стала равнодушной ко всему ,не смотрю за собой.знаю надо ,но пока себя пересилить не могу,,,я всегда читаю ,,,многие уже незаходят на форум,,,наверно отпустило,,,,ну это и хорошо….да надо учиться жить и ходить ,,.как младенец…всем сил..и спасибо
Бешено мчатся галопом по кругу
Серые дни, догоняя друг друга!
И по кольцу те же ходят трамваи….
Время не лечит — оно отнимает!
Запахи, звуки, оттенки мгновений,
Чувств глубину, новизну ощущений,
Красок лишённый мой мир обесцвечен,
Так почему все твердят: «Время лечит?»
Время не лечит, оно отнимает,
Всё, что хранит в закромах своих память!
Словно стремясь преуменьшить, разбавить,
То что уже никогда не исправить…
Только вот боль не становится тише,
Выжгла в душе моей скорбную нишу.
Этот огонь пожирающий вечен!
Знаю я точно, что время не лечит.
Оля! Какие у вас удивительно пронзительные стихи…Так чувствую это состояние!
Прошло 7 месяцев со дня смерти моего мужа, а я так же как и в ваших стихах не могу найти никакого исцеления временем… И почему-то тоже пишутся стихи… Горе накатывает волнами, хочется верить, что в жизни еще случится что-нибудь хорошее.., одиночество убивает.., понимаю, что смогу помочь себе только сама, но…
Я ожидаю перемен,
Хочу войти два раза в реку…
Пустых иллюзий сладкий плен
Даёт надежду человеку.
Хожу как зомби, ну так что ж,
Пусть спит душа в уставшем теле!
Уже день нА день не похож,
И я живу на самом деле!
Я что-то ем и даже сплю,
Я вижу краски в этом мире,
Я даже запахи ловлю
В своей пустующей квартире!
Я что-то людям говорю,
Они мне что-то отвечают…
Перестрадаю, потерплю…
Меня зовут, меня встречают!
Но снова ночь сменяет день,
А с ней — унынье и сомненья…
Пусть будет всё, как есть теперь,
Не надо в жизни повторенья!
Нам не дано предугадать
Кого, и Как, и Где находят.
Как важно просто понимать,
Что ДВАЖДЫ В ВОДУ НЕ ЗАХОДЯТ!
Что Время — лучший в мире Врач…
Но я всё чаще замечаю:
Кому-то врач, а мне — Палач.
Люблю, и плАчу, и скучаю…
прекрасные стихи,чувствую абсолютно все то что в стихотворении описано.Я читала другой форум где вдовы общались в 2011 году.И там мне очень запомнился рассказ одной вдовы.оНА ОСТАЛАСЬ ВДОВОЙ ПОСЛЕ 18 ЛЕТ БРАКА ,у нее было три суицидальные попытки даже,она лечилась у психотерапевта,вылечилась.Жила одна 6 лет и потом втретила своего второго мужа с которым живет уже десятый год.И она пишет что всегда считала что жизнь ДВА раза подарков не делает,ан нет -Делает пишет она,она очень счастлива ,вспоминает первого мужа,но не болезненно.
Ох, Светлана, спасибо вам! Так нужна в жизни надежда… Иначе смысл теряется, а в безумие впадать еще страшнее…
Катюша, а мне помогали слезы и многие психологи советуют плакать, со слезами выходит боль из нутри, у тебя пока шок и мозг отказывает принимать действительность, весь день в суете, а вот завтра и потом будет приходит сознание, что его больше нет и вот тогда захочется выть, я приходила домой, забивалась в угол и выла, внутри все ходило ходуном и на какое то время отпускало, ненадолго, но потом все повторялось. Тем не менее, мне со слезами легче, сейчас спустя 4 месяца, стала спать, недолго правда, но бывает удается до утра, а то и спать не могла, ходила как зомби, днем хочу спать, как положу голову на подушку, в глаза как будто спички вставили и рев. К одиночеству тоже надо привыкать, когда сидишь дома одна, слышишь как стены разговаривают, страшно, а внутри ужас и безысходность. Мне повезло, хотя бы в том, что у меня много друзей и все поддерживают, выслушивают мой бред, особенно его родственники, бывает весь вечер на телефоне, ведь с ума можно сойти одной, дети помогают, но всё равно тяжело и боль, которая ели ели отступает. Помоги тебе и всем нам Господь выбраться из этого состояния
Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает несколько минут
Понять – о боже, как мы виноваты…
И фото – черно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,
За незвонки, невстречи, нетепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько слов напрасно утекло,
И не о том, и фразами не теми.
Тугая боль – вины последний штрих –
Скребет, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…
Груз смерти лег на мои плечи, как с этим жить, чтобы не свихнуться?