Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Вот и все…. поцеловала его в последний раз, а в душе так пусто, не чувствую ничего, ни боли, ни отчаяния — НИЧЕГО. Наверное боль придет позже, но сейчас внутри меня сплошная пустота, как будто часть меня осталась с ним там
Катюша, так оно и есть-часть Вашей души осталась с ним.У нас у всех здесь такое состояние.Самое трудное еще впереди. Сейчас-шок, потом придет осознание всего произошедшего ужаса.Вам сейчас нужно много сил и терпения,пейте успокоительные,придумайте себе занятие для свободного времени-читайте.вяжите, вышивайте,говорите с кем то о потере или пишите нам сюда о нем.Только не замыкайтесь,не уходите в себя.Будет очень трудно,но пройдет время и немного отпустит,надо терпеть.Крепости духа Вам и смирения.
страшно даже вспоминать эти дни первые мне,душевный ад был,я сейчас вообще не представляю как я это пережила,но пережила на таблетках и в молитвах.И вы Катенька держитесь, молитесь за него ,до сорока дней ему это очень нужно.Сил вам!
Катенька терпите сил Вам, их еще много нам всем потребуется. А еще обязательно надо что нибудь успокоительное пить. Я первую неделю больше 2часов в сутки вообще не спала, и теперь каждый час два просыпаюсь и максимум 5-6 часов сплю и это на таблетках.
Сегодня не спала практически всю ночь, просыпалась через каждые час — полчаса, а потом в шесть утра и все, не хочу сегодняшнего дня НЕ ХОЧУ…
вот утро снова слезы нехочешь ,они сами льются,,как устал от этой боли и пустоты.ДЕВОЧКИ за что нам это все,теперь знаю почему люди идут на суицид,от боли и одиночества,,не от слабости как говорят…меня держит стыд перед детьми…больше ничего ,все перечитала,всех послушала,..одиночество в душе…ведь вокруг есть люди ,а живешь как в лесу..да надо выходить из ступора,..терпения может быть,да чувствую себя на 100 лет….наверное я слабая не могу выйти из этого состояния,да Ира одни вопросы ответов нету……
Я так уже устала, так становится больно, когда понимаешь, что той жизни уже не будет, боль пройдет говорят, но ничего при этом не будет, разве можно своего родного, любимого, заменить на другого чужого сразу возникает неприятие к этому, и еще мне кажется что если тот другой будет делать по другому, чем любимый это будет раздражать. Что нам надо готовится к одиночеству? Столько вопросов в голове, за что, хочется понять почему это произошло, на улицу вижу семейную пару и завидую по доброму. Господи, дай нам терпения всем кто потерял самых родных любимых это пережить.
В четверг ездила на кладбище к мужу, у нас в Татарстане был выходной как раз, хорошая погода, там встретила друга мужа, тоже с женой приехали проведать. Меня почему то тянет на кладбище, а когда я туда приезжаю, то чувствую только пустоту. И так каждый раз. Почему так не знаю.
6 октября будет уже 5 месяцев как нет моего любимого Сашеньки. Сейчас уже начинаю заниматься делами, раньше руки не поднимались не на что, ничего не хотелось, вечерами ужасная тоска, сейчас уже не плачу постоянно, а накатывает приступами, потом отпускает. И постоянное чувство одиночество, хотя есть люди рядом. Правду говорят, с ним умерла и часть моей души.
Нас здесь на сайте 2 Ирины. Екатерина завтра у вас очень трудный день терпенья вам его пережить.
Если скажут тебе, что я умер, ты в это не верь,
Это кто-то решил над тобой очень зло посмеяться,
Вдруг не сможешь меня на земле отыскать ты теперь,
Это ложь, просто нам ненадолго придется расстаться.
Ненадолго, дружок, это значит, что не навсегда,
Не грусти, нам и раньше случалось с тобой расставаться,
Всё бывает, так что ж, только время пройдёт и тогда,
Ты поймёшь, что душой я не смог от тебя оторваться.
Если дождик идет, это я проливаюсь слезами,
Если солнце сияет, я лучиком в глаз загляну,
Если снег, тоже я, не стряхни, пожимая плечами,
Если ветер, не прячься, я нежно тебя обниму.
С добрым утром поздравлю красавицей-радугой в небе,
Доброй ночи я шелестом листьев тебе прошепчу.
Я всегда и повсюду с тобой, где бы я сейчас не был
Позови – приползу, прибегу, прискачу, прилечу!
у всех горе я тоже плачу каждый день,знакомая говорит ты себе нервы только портишь,прочитала некоторые год и два прошел плачат,если бы не переписка подумала что я не такая,не могу справиться ,а теперь у горе все плачат ,тоскуют,…а вокруг никто непонимает,да я и не прошу понимания,,, просто мне плохо,как у всех нас тут пустота,девочки спасибо ,читаю..сама пишу ,вроде и легше…вот у Кати завтра похорны,,,да что же умирают и умирают мужчины,вроде берегли как могли…за ..что нам все эти страдания
Сегодня отвезли вещи в морг, состояние ужасное, очень страшит завтрашний день — день похорон. В голове какие-то глупые мысли, что одевать завтра. Сейчас хожу в черных брюках и черной закрытой кофте, а завтра в церковь нужна же юбка, а у меня есть черное платье, но там короткий рукав и декольте, есть платье с длинным рукавом и закрытое, но оно темно синее. Вот пишу, а сама думаю, ну какая же каша у меня в голове, кажется что хватаюсь за каждую соломинку лишь бы не думать о завтрашнем дне. В голове крутится вопрос про цветы, все говорят, что нужны гвоздики, но я не люблю гвоздики, хотя при чем тут я, но не знаю …. наверное это не правильно, но я хочу отнести темно красные розы, розы которые он мне всегда дарил. А еще сегодня проснулась и в голове первая мысль, что вот уже четыре дня как он не со мной. И понимаю, что так будет каждое утро и счету этому не будет конца….
Катя..завтра самый страшный день..а на ваши мысли не обращайте внимания..все мы такие…поберегите себя хоть немного..просто знайте..потом ещё хуже будет на душе…мы оказывается многое можем выдержть..но потом всё вылезет болезнями и нежеланием жить…Мужества вам на завтрашний день…..
я ушла полностью в свое горе я прошу чтоб мне Витя мой приснился, но он не снится, я каждую ночь с этой мыслью ложусь спать. Но сон у меня короткий я просыпаюсь в пол второго и до утра немогу уснуть. Мне одна моя подруга сказала , у тебя дети это твоя кровь береги их, а у мужа не твоя , отпусти его. На 40 дней я у него попросила прощения и отпустила, просила чтоб и он меня отпустил. ВСе это понимаешь головой, что его я уже не верну и никогда не увижу на этом свете, но ведь сердцу не прикажещь, если оно тоскует и болит. и такая пустота.
я хожу мимо кладбища каждый день и не могу чтоб не зайти. Когда ходила каждый день мне было легче , а потом мне сказали, что до 40 дней не ходят, так как душа его дама. А после 40 дней когда пошли , то это просто не описать как мне тяжело было. МЫ с ним прожили эти годы счастливо, тоже вместе старость думала встретим, внуков будем няньчить, дети уже взрослые, но еще не женаты. А еще я себя виню ,что не настояла на операции на сердце, оно у него не болело , вот он и не хотел ее делать
а я сейчас даже когда проезжаю мимо кладбища- не заезжаю,не могу просто.В церкви сказали раз не хочешь и не надо пока,я там просто до припадка плакать начинала,потом сердце болело очень сильно,нет не хочу пока,мне так легче сейчас,когда попустит немного тогда и пойду.
Говорите ,горе постепенно притупится, сердце будет болеть , но уже не так. Но вот прошло 40 дней как нет со мной мужа, а мне с каждым днем все труднее с собой справляться, я каждый день хожу на кладбище, то приду постою расскажу ему , что нибудь мне как бы чуть легче, а теперь как только приду к могиле не могу слезы душат. Я знаю .что прошло совсем мало времени со дня смерти. Смерть такая непонятная,пришел домой с работы веселый, столько планов в этот день у нас было, а в обед его уже не стало. Утешают все, говорят что нужно себя брать в руки, меньше плакать,ведь им там плохо когда мы плачем, но я не могу успокоиться, я ним прожила 25 лет и каких счастливых 25 лет. Одно утешает, что жизнь наша миг, и очень надеюсь , что с ним мы обязательно встретимся. Очень хочется верить, что они нас покидают не навсегда, а всегда рядом с нами, только мы их не видим и не слышим.
Любочка, я вас очень понимаю,вы описываете чувства которые испытывала я на таком сроке горя,тоже чуть ли не каждый день ездила на кладбище,а потом стало мне там очень плохо и я перестала ходить,вот прям не хочу и все ,как отрезало,хожу в церковь ,дома молюсь за него.Еще мало времент прошло у вас ,еще сильно ,очень сильно горе,держитесь.Я тоже прожила 24 года счастливых,думала вместе встретим старость,а вон оно как повернулось.Плачу каждый день все равно. Не знаю когда же полегчает,жду пол года ,а сегодня только четыре месяца ровно как нет ЕГО.крепитесь Люба,пишите ,выговаривайте свое горе, так действительно немного легче становится
сегодня нашу семью обсуждали за глаза ,что могилку непокрасили ,мы покрасим ,просто еще в шоковом состоянии,а кому какое дело когда мы это ,сделаем ,а еще друзья наэываютя,тут и так сердце разрывается.,как все надоело,,,что за люди ,,,вот а еще поддержки ищем ,хоть бы раз заехали раз такие хорошие спросили как вы,,,еще раз убеждаюсь мир жесток,,,,а от коров в 10 раз обидней…
Ирочка..дорогая..простите их..ну нехорошие они..те кто в это время осуждать может…вы просто скажите им..прощайте и дай Боже нам не встретится больше никогда..да..очень много плохих..но поверьте своим израненным сердцем…есть хорошие люди..ЕСТЬ..я вам точно говорю..и встретятся они на вашем пути..просто поверьте…..я же не одна такая.а вот Бог приводит ко мне людей..которых я не знала..и может быть никогда бы не узнала..если бы не горе…почувствовать надо..кто друг..кто враг..а кто просто так..а те..кого считала друзьями..оказалось они те..хорошо тебе и нам тоже..а плохо если..то до свидания…ну и мы такие же..просто не воспринимаем чужого горя..как бы и сочувствуем..но у нас то всё хорошо..а это хорошо в каждый миг может закончится….но мы всё думаем…да нет…это толькько с другими..но не со мной…и только когда всё..нет возврата..вот и страдания…у всех так..кто то не успел сказать..кто то сделать..у всех НЕДОСКАЗАННОСТЬ..у всех….
спасибо ..а то сказали что так мы его уважаем ,что непокрасили,,но я не могу ходить на могилки,мне очень тяжело,плачу один день себя виню,недоглядела,другой думаю судьба такая,потом еще что нибудь…а нас из родни только трое.так тяжело.пока он жив был незаметно было,а теперь не опоры..ничего…как унизительно все выслушивать……
Вот так и живем.. Пряча слезы от посторонних ,близких, даже от родных …Так устали слышать утешения пустые …ведь не поймет нас тот , кто не испытал боль потери . . .
А ведь мы и правда очень сильные . .Мы те , которые сквозь боль, отчаянье и слезы пытаются заново учиться жить, храня и оберегая воспоминания о тех, кого так искренне любим . Наши любимые нас не предали,не бросили .Уходят родные не по своей воле.. от нас их беспощадно забирают небеса.
Привет,родной мой,это снова я
Пришла к тебе и говорю с тобою…
Ты,знаю,смотришь на меня
Немым укором и с немой мольбою.
Не хочешь видеть ты опухших век
Не хочешь,чтоб я слезы проливала-
Такой уж был ты добрый человек
Каких осталось в этом мире мало.
Родной,стараюсь я,стараюсь слез не лить.
Стараюсь думать,что тебе уютно.
Тепло,светло…..Но трудно пережить
Уход твой в мир иной.А здесь так бесприютно.
Прости,любимый…Прости меня за все.
За то .что я тебя не сохранила!
За то ,что смерти отдала….
Что на пути ее не остановила……
У меня слезы и мурашки по коже от Ваших стихов…Это точно все,что у меня на душе и в мыслях..
Приходит день, приходит час,
И понимаешь: все не вечно!
Жизнь бессердечно учит нас
О том, что время быстротечно.
О том, что нужно все ценить,
Беречь все то, что нам дается.
Ведь жизнь как тоненькая нить,
Она порой внезапно рвется…
Сколько может человек прожить на этом свете?
Сколько лет нам уготовано судьбой?
Лишь один Господь даёт нам время на Планете
И Господь нас отправляет на покой.
Кто-то может до глубокой старости жить,
Не зная горя, страха, бед.
Кто-то в юности уходит, кто-то в молодости.
Ну а кто-то в самом лучшем возрасте – расцвете своих лет.
Почему уходят люди светлые? Добрые, красивые душой?
Им бы жить и жить на этом свете,
Но Господь забрал к себе домой.
Видно Там на небе голубом, где нет боли, войн, болезней, бед.
Нужен очень светлый и родной, очень добрый и красивый человек.
Нам же, кто остался на Земле –тяжелее жить без них вдвойне.
Ведь мы любим их, скучаем, сердце разрывается в груди.
Почему? За что? Не понимаем, крест свой остаётся нам нести.
Слёзы, грусть, тоска, душа болит…невозможно это осознать.
Лишь одной надеждою живём – встретиться с любимыми опять.
Проснулась где-то в 3 ночи, не могла уснуть , все думала о смерти мужа. Сердце стало сильнее болеть. Как жить дальше, если уже в 32 выгляжу на 50, но это не главное. Как поднять и вырастить дочу, не сойти сума от постоянных мыслей о том, что можно было бы сделать или сказать, от обвинения самой себя.
Олечка..берегите своё здоровье ради своей доченьки..обратитесь к врачу…попейте успокоительное..мне вот подсказали такое средство по 100 мл пустырника..валерианы..боярышника и пиона уклоняющего..всё смешать и хранить в тёмном стекле..принимать 3 раза в день по 1 ч.ложке в стакане воды.Попробуйте..может хоть немного нервы успокоятся..сама пока не могу..живу в Германии..здесь всё только по рецептам..но планирую поехать к дочке и там попить это…если конечно Бог позволит..никто не знает какие у него планы…Тоже болит сердце и душа..не обвиняйте себя ни в чём..это не в нашей власти спасти и помочь.Только подумайте..ведь у всех так..НИКТО не может никому помочь если всё уже предрешено.Сама это понимаю и стала меньше себя винить…то есть стараюсь не винить..слишком свежа рана..чуть затронешь и всё по новой.Вы ровестница моей дочери..и мне страшно за вас..помоги вам Господь
слышала где то…. живая внутри мертвая….вот так себя чувствую,понимаешь ,что уже невернешь и не поднимешья,а ничего с собой сделать не можешь внутри все болит за все время один раз вроде отпустило,думала ну все наверно,нет на следующий день снова боль…месяцы идут ,а смысла нет и не видишь не в чем,,,знаешь что надо идти дальше ,а не получается,,,хорошо кто себе нашел кого то значит ,боль где то спряталась,или попался такой человек который сделал все ,что жизнь возродилась заново,таких мало тут близкие не всегда поддержут ,все валится из рук,где брать силы…..одна старая женщина ей 75 похоронила мужа в молодости горевала 5 лет,теперь жалеет годы ,говорит надо было радоваться жить…да надо прислушиваться к советам,но ведь от себя не убежишь,наверно навсе время нужно,будем ждать….
а мой муж очень любил птичек и цветы..да что говорить..он жизнь любил..все наши дорогие..самые лучшие для нас…не понимаю..неужели это возможно пережить…Моя сестра осталась вдовой в 25 лет с двумя девочками..вышла замуж потом..родили ещё одну девочку..все его папой называют…а всё что было и не вспоминают..много лет прошло-29..память стёрлась у всех…а я до сих пор почему то молюсь о нём….это я про то ..что мы все разные и память и любовь тоже разные
вера,в молодости все быстрее происходит ,и заживление душевных ран тоже.Моя подруга осталась вдовой в 28 лет прожив 10 лет в браке,двое детей у нее осталось,через два года она сошлась с мужчиной и уже 11 лет с ним живет,первого мужа вспоминает иногда,не часто.Это наверное хорошо что они смогли начать жить заново,но не все так могут,и это факт.
Как жить дальше? Идёшь, едешь по тем дорогам что вместе ходили и прямо дыхание захватывает. Я стала не любить лес и птиц что там живут, там умерло моё солнышко. Боль как была так и осталась, завтра 3 месяца как умерла часть меня. Лишь дочурка возвращает к жизни, и только ей я должна.
Когда дети рядом..немного но полегче..а здесь одна в чужой стране ..рядом с чужими людьми..говорящими на чужом языке..и так на протяжении уже 45 дней и ночей..по моему я умерла и живу в аду
завтра четыре месяца будет ,25 число каждого месяца теперь черная дата для меня,а вся жизнь бессмысленна и бесцельна.Сегодня ездили с дочкой на экскурсию в ласточкино гнездо и ливадийский дворец,спустились к морю ,купались,отвлеклась немного,а приехала домой и опять эта боль..
да КАТЯ терпения вам…..у меня была хорошая семья ,и многие завидовали,,,,может и правда зависть человеческая…всегда дверь для всех открыта ,я хохотушка,,,,,все дверь закрыта , смеха дома нету…..одна боль и слезы…..может и букашки мы,но я и букашку спасала,а мужа не спасла….точно теперь одни вопросы ,а ответов нету….
и я смеялась по любому поводу..как говорится ..палец покажи..а теперь думаю насмеялась в своей жизни вдоволь..теперь поплачь..
я тоже об этом думала,тоже была абсолютно счастлива 24 года,теперь видимо за эти года счастья должна рассплатиться сполна слезами,болью,горем ….
Фотографии убирать не буду, мне от них действительно легче, не знаю правильно это или нет, но и обручальное кольцо ношу на правой руке, как мне его одел муж в день нашей свадьбы, только к нему одето еще одно кольцо — его, вернее нет, сначала обручальное кольцо мужа, потом мое.
Спасибо вам всем за слова поддержки. Сегодня ездили в ритуальное бюро, заказывали гроб, венки, крест, все что нужно. Наверно именно сейчас начался этот момент когда кажется, что это происходит не со мной, что это действительно кошмарный сон ,как писала Зинаида, и я скоро проснусь, но почему-то не получается.
Я иду, иногда по дороге и букашка ползет и думаю, вот сейчас наступлю на тебя и тебя не будет и понимаю, что ее жизнь в моих руках, может, кто то и с нами так играет, есть вещи, которые не поддаются объяснению. А мы здесь после их смерти, все проходим круги ада и уже бояться будет нечего на том свете, сердце, как кусок железа, ничего не чувствует, но всё равно я верю, что боль пройдет когда нибудь, время все лечит. Мне страшно читать про вас девочки, у вас маленькие дети остались, а вам надо жить за двоих, быть им и папой и мамой, жизнь преподает порой страшные уроки, только ни когда не понимала для чего, чем добрее человек, тем сильнее удар, тогда что , надо быть сволочью, их ни одна собака не берет. А у нас боль такая, что ее ни заесть, ни запить нельзя, у меня после смерти мужа много вопросов осталось: мы ли провинились или наши предки, почему это именно со мной случилось, а может это просто человеческая зависть превращается в страшную силу
не могу тоже смириться .просыпаться и понимать ,что его нет,незнаешь то ли судьба…то ли бог так распорядился,то ли мы что то не поняли и недосмоторели,кажется знал бы ответ и легше стало бы,все торопились жить ой работа,ой то доделать надо,девочки сейчас вернуть все плюнула на все и каждый выходной,просто на речку,просто повалятся на диване,,всех друзей к лешему,так как забыли уже все,только мы эту боль носим,,,,….только одно высказывание жизнь идет,это у них идет .а у нас стоит…еще и советы дают….я уже всех психологов перечитала….они сами ничего незнают одно и тоже формулировки меняют,,да девочки кто это неиспытал ,тот незнает ,незнаю кто как я с своих никого неподдержу в горе,как ко мне ,так и вам ….на форуме все спасибо тут есть понимание,….
Ничего к сожалению ни изменить..не перемотать назад и винить тоже будем себя всегда..хоть если подумать..то вины нашей как таковой нет…но вот такие мы ..одинокие и несчастные и не понимающие За Что и Почему…как я хочу сама и желаю всем выкарабкаться из этого состояния..но пока не помогает ничего…наши души приросли друг к другу..а теперь одна одинокая душа мечется..ищет вторую половину..которая внезапно исчезла..да разве это возможно объяснить тому..кто это не испытал..нет ..невозможно.И это тоже все пройдут..кто то раньше..кто то позже..нам не повезло..мы в первых рядах……
никуда не спрячемся и нескроемся от этого ,,бог терпел и нам велел,вот и узнаешь старые пословицы,да тяжело нам всем,у меня тоже чувство вины и никак неизбавишься висит, как груз,спрячется наша боль через года в уголке нашего сердца,и уже забыла как это радоваться,чувствовать.все болит ,рану залечит можно ,а нам годами залечивать придется….да АННА пустота внутри,…тоже ждала будущего… сыновей женить,,с внуками на рыбалку ездить просто радоваться жизни все для этого было…..все рухнуло и тоже вопрос за что….
Вот и именно-то, маньяков и убийц почему то никто не карает…а любящих мужей и прекрасных отцов забирают… Я была такой счастливой, знала что я за каменной стеной, знала что у сыновей самый лучший отец, знала что у нас прекрасное будущее и счастливая жизнь…НО НЕ ПОЗНАЛА…Еду сегодня- и прислушиваюсь к себе, и понимаю что ничего не чувствую…всё куда-то делось…просто пустота, боюсь что это затишье перед «бурей»…Ирина, и все девочки и Сергей, давайте держатся, держатся ради живых, ради родителей, детей, братьев и сестер, внуков- ради тех, кому без нас так же тяжело, как нам без наших половинок. Пока так- день прошел и ладно, потом неделя, месяц, год, может боль притупится…
А я боюсь что эта ПУСТОТА так и останется, ужасающая,кошмарная ПУСТОТА и боль. Как заполнить эту ПУСТОТУ если нет никаких желаний, а из чувств только чувство вины и досада что не смогла уберечь. Как же хочется отмотать этот «фильм УЖАСОВ» назад и хотя-бы попробовать его изменить…
ну почему каснулось именно тебя,,,вокруг у всех хорошо плохого старались по жизни не делать ,,,за что и так жизнь тяжелая ,,,деток до ума недовели нас оставили на распутье,,как говорят бог дает испытания,,,,ну пускай дает тем маньякам ,убийцам ….а тут мухи не обидишь….и все навалилось….хорошо здесь встретилиь,а так без беседы с кем то можно с ума сойти,,,,вот вспомнила когда была девченкой у тети муж умер ,,так она потом сама с собой разговоривала,сама умная начитанная женщина была,,,вот если не читали и не писали наверно точно сам с собой заговоришь,,,никакой психолог не поможет….
Дорогая Катя я очень вам сочувствую..я думала что тоже не переживу похороны..пережила..но всё помню плохо..я ведь даже лица не увидела..было прикрыто..сыновья его видели и решили что нельзя никому смотреть..был несчастный случай.И я тоже ничего не почувствовала…хотя нет ..минут через 10 я увидела..что он забыл телефон и начала метаться..была тревога..но чувства что всё..нет его больше….этого небыло.Мы были очень близки..на одной волне..как и многие здесь…но не остановила..не проводила и он почемуто тоже не сказал ничего..хотя такого почти никогда небыло..всё как специально..как будто так и задумано..все мы себя в чём то виним..хотя наверное если бы дано было дальше жить..то и смогли бы и помогли.Практически ни с кем не общаюсь..только по делам..мне ничего не интересно..только молюсь и много читаю..Катя..сил вам и мужества…они вам сейчас понадобятся…
Знаете, я вот тоже думаю, что есть какая то сила, что не дает нам сделать что то, помочь нашим мужьям, что бы не нарушить уже принятое решение где то ТАМ. Я вот тоже очень жалею и не могу себе простить, что мелькнула в голове мысль поехать к мужу на работу, но я не прислушалась к ней и не поехала, а утром мне позвонили что его НЕТ,вот и думаю, а если бы поехала, может увидела, почувствовала, что ему плохо(сердце у него), ну или пусть бы не помешала их планам, так хоть бы повидалась с ним, простилась, он 5 дней не был дома, на работе был, и смена его это последняя была, утром домой бы поехал и на расчет подал….каждое слово последнее что по телефону говорили за эти уже почти 3,5 месяца сотни раз мысленно повторила….сил нам всем как то это пережить…