Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
спасибо Вербочка за пожелания хорошего отдыха, обязательно учту твой совет поговорить с водой. Домой приеду 24 числа, но без вас я не могу поэтому буду каждый день заходить на форум. А перед смертью мужа за две недели я два дня подряд получается видела как оказалось вещие сны, в последнем я спросила дочку и это что получается, что я в 57 лет буду считаться вдовой? на что она мне ответила- мама если ты сдашь эти документы, то ты будешь считаться вдовой, но ты ведь их не сдаешь, какая ты вдова? мне было 57 лет, через две недели не стало мужа, а через два месяца мне исполнилось 58…об этих снах я рассказала детям только после того как все случилось.
Татьяна, хорошо отдохнуть, набраться сил и мудрости — мой посыл тебе! Я тоже жду встречи с морем, взяла тур на 10 сент. В Геленджик. Такое чувство, если не поменяю обстановку, сойду с ума!!!! Виолетта, будем думать о хорошем вместе с тобой! Вербочка, правда, так это мило. С таким именем нужно стараться и быть счастливой. Будем все вместе учиться, девочки.
Татьяна , не бойтесь , мы подсознательно настроены на горе , маятник , гасите его , положитесь на Бога , помолитесь , а Верочка правильно говорит пообщайтесь с морем , передайте свою любовь ему через воду , мне кажется наши миры соприкасаются , все будет хорошо .
Танечка Урал,мне кажется,что этот сон просто продолжение дневных гореваний,слёз,мыслей. Просто вспомни,что было перед смертью твоего любимого,может и поймёшь этот сон.
Я желаю тебе постараться отдохнуть на Азовском море,хоть немного отвлечься. Говорят,что надо воде рассказывать свои горести и печали,и она будет освобождать,очищать тебя от всего плохого,тяжёлого. Разговаривай с морем,может оно поможет хоть чуточку прийти в себя.Лёгкой дороги тебе и приятного отдыха.Ты надолго уезжаешь?
Тата,Вы знаете,а мне очень понравилось,что Ваш планшет дал мне имя ВЕРБОЧКА! Пусть так и будет! Может быть,это тоже какой-то знак?! Немного подзадержалась я с ответом на Ваше сообщение.Прочла я его только вчера. Почему-то моя почта стала почти все сообщения с нашего сайта перекладывать в спам. Почему? Теперь я очень внимательно смотрю весь спам.
Девочки добрый день. Хочу поделиться с вами. Сегодня проснулась, посмотрела на часы решила что рано еще вставать, задремала и даже не знаю как описать, не видела ни кого, но в тоже время как бы кто то сказал, первые слова не помню о чем, но потом четкую фразу «перед смертью» и испугавшись что ли этой фразы, что бы не слышать что дальше проснулась, и так на душе не хорошо целый день и сердце как будь то в кулак сжали…что теперь думать, к чему эта фраза…страшно…
Девочки мои милые,Еленочка,Аннушка,Виолетта,ТатьянаУрал и все-все-все,спасибо за понимание,за поддержку,за отклики.
Виолетта,это правда-голов много, а сердце,которое у всех ужасно болит,плачет,стонет от невыносимого горя,как будто одно на всех. Нас всех свела горькая вдовья судьба на этом горестном корабле под названием «потеря». Мы потеряли любимых мужей,мы потерялись и сами… И корабль этот не идёт куда-то целенаправленно под всеми парусами,он просто дрейфует бесцельно…Нас просто выбросило на этом корабле в безбрежный океан тоски,одиночества,слёз… И неважно,на мой взгляд,»старые» вдовы,»молодые» ли (по стажу пребывания здесь,на этом сайте),всем больно,одиноко и страшно. И мне думается,что мы все друг друга понимаем.Вот мне в сентябре будет уже 63 (страшно даже произнести это число),Роза ещё старше,а нашей юной Катеньке всего 25,многие девочки моложе нас с Розой,но старше Кати. Но чувствуем и страдаем мы одинаково.Нет возраста у горя.
Когда я наткнулась на этот сайт в судорожных поисках хоть какого-то совета,как облегчить своё состояние,как не сойти с ума от раздирающих душу слёз, от воспоминаний,от жуткого чувства вины, мы все были, как очень точно сказала Роза,у стены плача. Мы плакали,плакали,выли,но как-то по отдельности.Я хорошо помню Анну,Галину,Инну, Алину,Екатерину,Катю,Ольку, Ольгу,OLGA, Ирину из Казани,Веру,которая писала замечательные стихи. А потом постепенно мы начали откликаться на страдания других,мы находили в себе силы посочувствовать другим девочкам,подбодрить их,хотя своё горе всегда самое горькое. Девочки,мы начали общаться,мы начали что-то рассказывать друг другу, в наших сообщениях начали появляться редкие робкие шутки,и мы уже пытаемся улыбаться сквозь слёзы.И это хорошо. Никакие штатные суперские психологи нам всё равно не помогут. МЫ ЗДЕСЬ САМИ СЕБЕ И ДРУГ ДРУГУ ПСИХОЛОГИ.
Поэтому,девочки,пишите,пишите,пишите,говорите, пусть даже бесконечно повторяясь,нам всем это необходимо! И вот лично мне очень хочется,чтобы девочки, у которых «стаж» год или больше года ,не бросали нас,тех,кто пришёл сюда позже. Мне,например, очень важны ваши мысли и переживания,ведь это и есть поддержка.
Здравствуйте девочки! В воскресенье с семьей и друзьями ездили на кладбище смотреть как установили памятник моему родному.Только въехали в ворота-увидела его силуэт на черном граните …слезы полились рекой,подбежала,обняла его и рыдала в голос минут 10..Девочки,я так не плакала на похоронах,наверное вся округа слышала. Моя подруга силой оттащила меня от памятника,сказав что я делаю хуже не только себе, но и ему.А еще меня отрезвили рыдания моего 30- летнего сына,который стоял рядом .Я так боялась этого дня.кажется,что подведена последняя черта и поставлена жирная точка..9 сентября будет полтора года моему горю,легче не становится..Сил всем и терпения.Всех обнимаю.
Читаю вас. Как же все так… Словно саму себя читаю. В голове наш последний день. Неужели нас так так предупреждают- скоро все исчезнет! Я вспоминаю этот день — я весь день себя такой счастливой ощущала- смотрела на моего родненького и все себе говорила- как же я тебя люблю, какая же я счастливая! Как же мне повезло с тобой!!! И за что меня так Господь наградил? А уже на след. День тот же вопрос- за что?!чем прогневила? День этот вижу в Как в замедленном кино. И ругаю себя- так мало хвалила и говорила, что люблю . Но Володенька и не любил много говорить- делами показывал, как любит.
Доброе утро девочки,мы как сказочное существо …голов много, а сердце одно…Вера,солнышко,слов нет,одни слёзы…желание биться головой об стену и кричать хватит,хватит…
Анечка, далеко до того состояния,где станет легче. Было много слез- тяжело и глаза все время опухшие. Сейчас легче глазам- тяжелее душе,которая никак не может смириться,мечется в безысходности и страдает от одиночества. Чувство вины никогда наверное не исчезнет. Мужчина-как маленький ребенок. Надо было брать за руку и водить по врачам. Но стоит только начать думать на эту тему, начинается сильная истерика..
Единственное со временем приходит понимание,если ЕГО забрали, ОН был лучше меня. и я осталась,чтобы изменить себя. Понять свои ошибки и постараться исправить. Некоторые перемены такого плана,что стала перенимать ЕГО манеры,даже почерк поменялся,стал почти как у НЕГО. и мысли,и движения…Я где-то читала что мы обменялись частичками души. ЕГО осталась здесь.а часть моей- ушла с ним. Это происходит с теми,кто любит…От того и тяжело так.
Катя, я тоже сейчас без работы. уволилась когда заболел муж. Надо бы искать новую. А еще недавно боялась думать как я со слезами на собеседование приду. Понимаю тебя,но иногда нужен перерыв для осмысления,а дальше-новые цели. любое обновление сейчас только на пользу. Я искренне желаю тебе найти работу с хорошим коллективом и по-душе,чтобы погрузиться в новое дело и боль немного отойдет. Всем сил, душевного исцеления, Божьей помощи.
Анечка, далеко до того состояния,где станет легче. Было много слез- тяжело и глаза все время опухшие. Сейчас легче глазам- тяжелее душе,которая никак не может смириться,мечется в безысходности и страдает от одиночества. Чувство вины никогда наверное не исчезнет. Мужчина-как маленький ребенок. Надо было брать за руку и водить по врачам. Но стоит только начать думать на эту тему, начинается сильная истерика..
Единственное со временем приходит понимание,если ЕГО забрали, ОН был лучше меня. и я осталась,чтобы изменить себя. Понять свои ошибки и постараться исправить. Некоторые перемены такого плана,что стала перенимать ЕГО манеры,даже почерк поменялся,стал почти как у НЕГО. и мысли,и движения…Я где-то читала что мы обменялись частичками души. ЕГО осталась здесь.а часть моей- ушла с ним. Это происходит с теми,кто любит…От того и тяжело так.
Катя, я тоже сейчас без работы. уволилась когда заболел муж. Надо бы искать новую. А еще полгода и ду
Катюша милая мне очень жаль что ты потеряла работу, но это мелочь в сравнении с те что потеряла каждая из нас. Работу ты обязательно найдешь было бы желание. Надо обязательно выжить и ради наших любимых быть сильными и достойными их любви. Катюша я сама все время ищу смысл в том что произошло может когда нибудь он станет понятнее (а может и не в этой жизни) хочу процитировать кусочек из книги Протоиерея Николая Агафонова.
«Не стоит в Боге искать справедливость в нашем несовершенном понимании. Бог прежде всего милосерд. И то, что вы еще живы и повстречали меня, — это милосердие по отношению к вам. И то, что я еще жив и повстречал здесь вас, — великое милосердие ко мне, грешному. Я — человек верующий, потому не верю в случайные встречи. Бог свел нас в этом забытом людьми уголке, значит, мы нужны друг другу. И уж конечно, оба мы нужны Богу.» Сейчас нам трудно понять за чем? но надо идти раз мы здесь значит еще нужны кому то. Обнимаю тебя.
Анечка, да, наверное мы должны идти вперёд, как-то жить, только ведь получается, что этот путь теперь бессмысленный. …для чего меня тут держат без Него я не могу понять. .? Я здесь чтобы мучатся и страдать? И ещё к тому-же доставлять страдания близким своим состоянием? Не пойму почему всё так? Почему меня не забирут туда, к Нему? Для чего я нужна здесь? В голове просто какой то ужас. …..
Девочки, читаю Вас, и сердце разрывается. ..Действительно тошно. ..Тошно от этой жизни, в которой нет Его! Самого Любимого, самого Родного, Самого Самого! !!ничего не нужно, ничего не интересно, ничего не вызывает никаких эмоций. …Елена, работы у меня больше нет, теперь я временно безработная. нужно что-то искать, а стремления и желание к чему либо отсутствует напрочь. ….как теперь жить, девочки? Как? Когда ничего не нужно, ничего не хочется, только чтобы Он был рядом, мой Родной Виталичка! Как же сильно я Его Люблю! !!как же мне Его не хватает, как же без Него плохо! !!…..жить не хочется. ….
Верочка ТОШНО это точно отражает состояние души. Дом что это такое если в нем нет ЕГО? И какая разница где жить если ЕГО все равно не вернуть? Лена права пусть все идет как идет может решение придет со временем или его подскажут позже.
Девочки, какая все таки не понятная штука жизнь, мы жили с вами счастливой жизнью, не зная друг друга, и вот так повернулась жизнь, что теперь мы здесь, и не видя друг друга чувствуем и переживаем одну боль и в каждом рассказе из наших таких разных судеб, мы находим что то общее…Вера я читала сейчас и у меня перед глазами было как и мой муж возвращался и мы так же радовались встрече, мы жили растворяясь в них и не представляли другой жизни. Я даже сама себе не могу объяснить то состояние в котором я теперь живу, все на таком автомате, и очень часто задаю себе вопрос, а зачем я делаю то или другое, ведь мне сейчас ни чего не надо, ни заготовок, ни еды нормальной, хочется уйти, уехать…но от себя от мыслей ни куда не деться, а на лице маска «всё хорошо»…
Добрый вечер девочки. OLGA давно Вас не слышала честно говоря думала может хоть кому-то легче, но вижу ошиблась. Мне мой Валерочка за все время раз пять снился всего, но сны граничащие с реальностью иногда на границе сна и пробуждения иногда я ЕГО чувствовала физически. Говоришь душа окаменела а мне кажется иногда что я превратилась в ёжика который в клубок скатался и иголки выставил защищаясь. А вообще конечно живу без какой либо цели чувство вины что не смогла уберечь не досмотрела не оставляет хотя наверное все предрешено но думаю что боль от потери останется с нами до конца даже когда кто-то из нас заполнит образовавшийся вакуум заботой о детях, внуках или может быть устроит личную жизнь есть ведь и молодые совсем девочки, но шрамы все равно останутся. Единственное за чем все это какой в этом смысл? ??
Верочка , плачу …все так , а ведь мы были богачками , нас любили , наши мужья , больше , чем себя , Верочка , мне все равно в каком доме , на каком краю света , был бы рядом . Верочка не рвите сердце , пусть все идёт , как идёт , а куда дальше , жизнь покажет .
Я всегда считала себя самодостаточной.Мне никогда не было скучно с самой собой.Последние 12 лет я часто и надолго оставалась одна (такая у нас с мужем профессия). Но мы всегда были на связи,по нескольку раз в день перезванивались,обсуждали профессиональные,рабочие вопросы и домашние дела. Я знала,что ОН ЕСТЬ,что ОН приедет. Я ждала его,скучала. Знала,что и он скучает.Мы были вдвоём,хоть и на расстоянии. Знала,что Он приедет,зайдёт с улыбкой,бросит сумки и крепко-крепко меня обнимет,прижмёт к себе так, что у меня нос расплющивался. И мы стояли в прихожке так некоторое время,и носу моему уже было больно, и я начинала потихоньку отпихивать Вову.Потом он раздевался и сразу же начинал выкладывать подарки и гостинцы.Он помнил,что я обожаю гжель и старался привозить мне эту красивую посуду. Он покупал мне фрукты,конфеты и всегда,как маленькой,говорил:»Это тебе зайчик передал!» Я в ответ смеялась и говорила:»Передай этому замечательному зайчику большое спасибо!»А однажды на день рождения Он мне подарил подвеску-кулон золотую с гранатиками змейку.Я ахнула,такая она была красивая.И ОН был счастлив от моей реакции.Мне кажется,он был даже более доволен,чем я! И начал с удовольствием объяснять мне,как долго ОН искал эту змейку. Я родилась в год змеи,и Вова мне говорил:»Ты моя мудрая красавица змея!»Мы когда-то прочли с ним,что на востоке это самая лучшая похвала женщине. Потом ОН переодевался,шёл в душ,а потом-на кухню. Я всегда готовила к его приезду что-нибудь вкусненькое и с удовольствием смотрела,как Он уплетает всё с завидным аппетитом.
ОН уезжал,я оставалась дома одна,но у меня была работа,дом,всяческие дела:любимые и не очень. Была полная, счастливая жизнь.Была любовь. А ведь это главное в жизни (ну ещё и здоровье,конечно,это тоже главное). А теперь всё рухнуло до основания. Ничего этого больше НИКОГДА не будет,НИКОГДА. Как страшно,как больно… Я брожу по дому в слезах, здесь всё сделано ЕГО золотыми руками. Куда бы я не взглянула,везде ОН.
У меня никто не отнял дом,работу,дела.У меня отняли главное-любовь. ЕГО не стало и всё стало не интересным,не нужным.МНЕ НЕ СТАЛО СКУЧНО, МНЕ СТАЛО ТОШНО…
Как оставить этот дом?! И как жить в этом доме?! Я не знаю,что мне делать,я не могу принять никакого решения…
Здравствуйте, Люба, Анна,Галина,Оля,Инна и все наше старое вдовье сообщество,у которого стаж год и больше! Я знаю что вы здесь,потому что письма на электронку поступают. Иногда очень хочется написать. Но вижу что «новые вдовы» не очень нас воспринимают,думают что у них все будет как-то иначе….А все этапы переживания горя идут как по сценарию.
Люба! Тоже начался новый отсчет, и так же было ощущение надвигающейся беды. Были сны,где я теряла своего Сергея, но утром гнала дурные мысли,думая что значит будет дольше жить… И только когда болезнь начала прогрессировать, он так странно смотрел,словно прощался и хотел запомнить лицо.И вот тогда я стала ложиться и вставать с ощущением чего-то плохого,как кто-то из девочек сказал-фатального. невозможно было освободиться от этих мыслей. Безусловно знаки. они были.Так или иначе- кто-то нас готовит к чему-то неизбежному,но мы слабы в своей вере, и слышим слабо.
А сейчас ,как мой муж подводник говорил-состояние прерваного погружения. Когда ни подняться.ни утонуть нельзя. Надо бы подняться, но чувство реальности все больнее бьет в сердце. У меня это произошло,когда я ,недавно посетив место ,где навечно остался мой дорогой Сергей, поставила памятник …и как во сне стояла и читала буквы и цыфры,и смотрела на любимый портрет в камне…Страшно. Одна фраза пришла на ум- ВОТ И ВСЕ.
И слез меньше,потому что душа каменеет. Мне сказали недавно- ищи мужа… Я даже не поняла сначала о чем это…Какого мужа. Он был и такого больше нет и не будет.
Девочки, пишите,как вы себя чувствуете? Часто видите ли своих дорогих во сне? Мне мой Сережа стал меньше сниться. а если снится- то словно отчужденно как-то. иногда даже так,словно он с другой семьей…
Анна спасибо родная,я только играю на пианино,а всегда хотелось петь,но мой голос…вороны попадают,теперь может запою,я тоже говорила вот помру будешь ценить меня,все время я болела,а в итоге так все неожиданно…так интересно было жить с НИМ,всегда мне говорил вот знаю тебя с пяти лет,и если нас запрут в камере скучно никогда не будет,мы просто любили,жили друг для друга…это было прекрасно..только ОН и я…мир был таким для нас счастливым
Мой тоже часто говорил о смерти говорил я умру раньше тебя я говорила а я что буду делать без тебя он отшучивался, а потом и я шутила вон у тебя какая линия жизни длинная и на этих нотах мы обычно и переключали разговор в другое русло. Сны тоже снились странные как у тебя Люба я что-то делаю без него и ощущение что его нет совсем… И вообще много разных странностей вспоминается например доча говорила что он говорил находясь в отпуске : «хорошо как вот бы так и умереть отдохнуть, искупаться и…». Наверное знаки мне подавались, а я как тюлень толстокожий не поняла. Да Любочка живем как в затянувшемся сне и никак не проснемся.
Веточка не волнуйся просто доверься врачам и помолись чтобы Господь дал им возможность и достаточно знаний чтобы тебе помочь. Все будет хорошо ну помолчишь не много за то потом как оторвешься!! А я за тебя богородице свечку поставлю. Всем здоровья.
Пошел второй год , да слез меньше но в душе такая тоска. У меня тоже было предчувствие чего то плохого. А в тот день когда умер, я ничего не почувствовала. Начала его искать , звать , а он не отозвался, позвонила на телефон не ответил. А когда не увидала машины то успокоилась, что где то уехал. Как я не могла не почувствовать, что он уже умер. Перед его смертью несколько раз снился сон, что у меня нет мужа , что я одна и я не могу понять где он.. А просыпалась и думала, что что попало снится, куда ночь туда и сон. Это наверное и были предупреждения и знаки оттуда. А сейчас у меня такое состояние как в тех снах, только вот ни как не могу проснуться.
Девочки,я тоже последние два года перед смертью Вовы жила в каком-то страшном ожидании беды,часто думала о смерти,меня прямо маниакально настойчиво преследовали эти мысли. Ночью,когда просыпалась,с тревогой прислушивалась:дышит ли.У него было неладно с сердцем,он постоянно принимал лекарства сердечные,поэтому и тревога глодала. А беда ударила откуда и не ожидали…
Девочки добрый день. за окном дождь и на душе такая же тоска. Вот собираюсь в поездку, 7 еду на Азовское море, эмоций ни каких, как будь то и не я совсем еду, да и какие могут быть эмоции, первый раз еду одна…Любовь у меня тоже муж еще за год до ухода стал говорить о смерти, а последние месяца четыре так постоянно, то одно что то скажет про это, то другое, сейчас тоже думаю, чувствовал что то или нет, кто ответит. Виолетта вам здоровья и благополучной операции, все будет хорошо.Девочки я подключила интернет на телефон, так что вас всегда буду читать. Всем желаю здоровья, деткам успехов в школе.
«Зачем покинул ты меня, мой милый? »
Ольга Жабина.
Вновь не могу я спать:и днём,и ночью плачу,
Тоска такая навалилась,хоть кричи…
Как без тебя мне сильной стать?Жизнь ничего не значит,
Как поминальный одинокий свет твоей свечи.
И каждый вечер-свет её,чтоб видел ты вдали,
Читаю письма-ты мне писал когда-то…
Их было много,чтоб не читал никто-с тобой сожгли,
Решили:два письма на память-это нам лишь свято!
Скорей бы утро,милый,я к тебе поеду,
Я посижу с тобой у твоего могильного креста…
Продолжим тихо мы с тобой свою беседу,
Хоть ненадолго, но отступит от меня тоска.
А там опять назначим мы с тобой свидание:
То дома у свечи,то у твоей могилы…
Как развела судьба нас на такое расстояние?
Зачем покинул ты меня,зачем,мой милый?
Жабина О.Н. 30 августа 2016 г.
Девочки,это моя одноклассница написала. У неё тоже ужасная трагедия-умер муж несколько месяцев назад.
Вера спасибо,вот я тоже думаю может это знаки оттуда?
Виолетта,у меня тоже бывало такое чувство.,какой-то фатализм.Но я думала,что это я такая сумасшедшая-когда он задерживался где-то ,иногда долго(с друзьями ,например что-то отмечали)-я вся на нервах и иногда уже представляла,что с ним что-то случилось-всё,он умер,вот такая идиотка.А примерно за пол-года до смерти стал говорить,что скоро умрет.Я говорю,психую:почему?с чего ты взял?А он говорит:»вот увидишь».Сегодня целый день реву.,тяжелее как-то становиться,как будто силы на исходе,хочется кричать:всё,я сдаюсь,верните уже мне его обратно».
Верочка , дорогая спасибо за заботу , приятно , девочку только буду записывать в сад , через месяцок хочу на работу , буду отвлекаться , но и уставать .А мне стало как то спокойнее после поездки в Себино к Матроне , знаю он рядом .Верочка у меня две опоры сынок и дочечка , его частичка , буду для них все делать здесь , а папа нам будет помогать, я знаю и чувствую . Верочка , держитесь , тяжело Вам , Виолетта не бойтесь , все будет хорошо , нельзя говорить , чаще будете писать , Тата как гистология родинки , Ларочка как внучок Андрюша , Сауле , как Вы ? Любочка просто терпите сейчас рвёт душу , а потом у Вас тоже две опоры , они нас вытянут .Катюша , как работа , ничего девочка , потихоньку будем ползти .
Виолетта,страх перед операцией-это нормальное чувство. Мой замечательный доктор,который оперировал меня в Кургане,в Илизаровском центре,всегда повторял,что не боятся только идиоты. Виолетта,мы будем 13-го сентября думать о Вас и мысленно поддерживать.Операция пройдёт хорошо и Вы опять будете разговаривать с Вашими мальчиками,с Вашими друзьями и знакомыми нормальным полноценным голосом.
Виолетта,у меня тоже такое было!!! Это что, предчувствие,какие-то знаки уже нам подавали ОТТУДА???
Девочки ,Вера вот о чем хочу спросить были ли у вас такие чувства когда были вместе, обнявшись,слёзы накатывали,и чувство тоски,хотя ОН рядом ,но сильно скучаешь,как будто ЕГО не хватает тебе,погладишь ЕГО лицо и говоришь спасибо за то что ОН есть в твоей жизни..у меня часто было так
Вера спасибо 13 сентября операция,честно боюсь,после операции две недели нельзя говорить,точно немую из меня сделают здесь,детям говорю отдохнут ваши уши от моих разговоров..сами как себя чувствуете? Девочки часто вспоминаю наши поездки..где только мы не встречали рассвет,в Швейцарии,Италии,Греции,а теперь его фотография висит на против окна ОН всегда раньше меня встречает рассвет,только не зовёт меня по утрам пить кофе…Сауле,Алина,Лара,девочки как вы?
Ох,Виолетточка,как Вы правы,моя дорогая! У меня тоже нет такого дня,чтобы я не просила у Вовы прощения и не говорила бы ему,как я его люблю,как тоскую,как мне без него невыносимо плохо,пусто,одиноко…Господи,какая счастливая я была с НИМ. А теперь не знаю,как дальше жить,для чего? В чём смысл? Вот говорят: не надо смысл искать,ты просто живи! А как, для чего? Чтобы просто есть,спать? Ведь ничто не радует: ни солнце,ни звёздное безбрежное небо,ни природа…Как на сеансе фильма в кинотеатре — фильм закончился и — темнота,и только потом включается свет и зрители потянулись к выходу,к настоящей полноценной,не киношной,жизни.А у меня-фильм кончился,темнота,и почему-то свет никак не включается,и не знаешь,что делать,впотьмах всё-таки пробираться к выходу или сидеть и покорно ждать,когда же включат этот свет???
Верочка, планшет сам исправляет и пишет Вербочка)) вот сейчас подчеркнул Верочку)):
Виолетта,Тата,как вы себя чувствуете? Сил вам физических и моральных,чтобы побыстрее выздороветь!
Леночка Дмитриева,как Ваши дела,как детки?Как младшенькая справляется с садиком?Плачет небось?
Люба,поздравляю Вас с получением прав. Правы девочки-надо просто ездить почаще.Я это и на себе испытала. Чем чаще за рулём,тем увереннее себя ощущаешь на дороге. Я выехала на своём Рено самостоятельно уже второй раз. Девочки,несмотря на приличный водительский стаж (чуть более 15 лет),у меня тряслись поджилки,как будто я совсем недавно окончила автошколу.
Вербочка, давно вас не было… Здоровье требует внимание, но главное, родинку, удалила. Собираюсь на море , но как и пишет Татьяна, радости от этого, как раньше бывало, никакой. Лето было хлопотным- година , много гостей… Понимаю, если не отдохну , тронусь. Легче не стало. Накрывает как прежде. Устала жить
Вера лучше поздно чем никогда, я все время думаю как жить потеряв саму себя ? я не понимаю где я ?кто я? меня мучает сожаление ,вина также грызет меня, хотя честно прожив многие годы вместе могу на пальцах посчитать сколько раз мы ругались, но думаю где то я совершила роковую ошибку вмешалась туда где нельзя было и все пошло на перекосяк….день не проходил без признаний в любви и все таки было всего очень мало….