Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Любовь родненькая такой сон меня преследует второй месяц,бегаю как сумасшедшая ,ищу его.зову по имени ,утром даже говорить не могу ,голос сорван,но два раза нашла,последний раз я знала где его искать и нашла ,поговорила с ним
Девочки доброе утро.мы все находимся в начале своего конца,где взять силы чтобы пройти этот путь достойно и в конце не превратится в лохмотья?
Ты узнал моё падение
И смотрел на мой испуг
Но болят ещё следы от твоих рук
Ошибалась от незнания
Ты был небом надо мной
На твоё плечо упала без сознания
Ты предай меня опять ,а я с тобой
Это слова из песни. Один раз давно,мы поругались и я решила не пойду сегодня домой,отключила телефон и поехала к свекрови…приехала ,а Валера меня уже ждал там,я говорит почувствовал что придешь сюда,свекровь так и не поняла ничего мы выпили кофе и поехали домой,где мне его ждать теперь?какая я жалкая он все мог ,а я ничего не могу….
У меня утро сегодня ужасное(оно ,конечно каждое утро и день и ночь ужасные)-сон неприятный приснился,толком и не помню,какой,но я хожу по городу и ищу,ищу его,и понимаю,что уже нет нигде и все равно ищу.Проснулась,реву аж трясёт всю,и дождь ещё идёт.Тоска,жуть,жуть.
К сожалению нас меньше не становится, Лидия, Айжан я тоже очнулась через 5 месяцев на нашем форуме, примите соболезнования, как прочту на форуме о постигшем горе, воспоминания начинают душить и с новой силой проживаю первые месяцы. Лидия, Айжан расскажите о своем горе, что произошло, Айжан вы из Казахстана?
мой муж умер 29 февраля 2016 года . Боль не проходит . Часто езжу на кладбище . Какая боль . Чувство без исходности
Доброй ночи,господи,ну за что нам такое наказание?Я,когда слышу любую музыку,мне плохо,а уж когда его любимую…Сейчас лето,запахи шашлыка(он готовил такой шикарный шашлык),музыка ,вокруг счастливые лица-а он этого не видит и не чувствует,поэтому и мне этого не надо ничего-меня всё это раздражает жутко.Виолетта,я последнее время бросала курить,курила электронную сигарету,а умер мой любимый и опять закурила.Айжан,прими соболезнования-твой муж умер 24,а мой 26 июня.Мы в начале страшного пути.
Девочки сейчас послушала нашу любимую песню Виктора Цоя пачка сигарет,вою,аж хочется выброситься с балкона,ОН никогда меня не предавал за чем все теперь так?
Я просто умру от сознания что его нет,мальчишек жалко,сиротами будут,просто когда говорю о нем,рассказываю ОН живой для меня,я проживаю свою жизнь ,я жду чуда ,может это сон и все не правда?когда пишу всегда плачу…выкуриваю много сигарет
Айжан прими мои искренние соболезнования. Мне порой кажется что я до сих пор не поняла что происходит…(идет 12 месяц) не держи боль в себе здесь мы все тебя поймем и постараемся поддержать. Не возможно держать все в себе, я бы пропала если бы случайно не попала на этот сайт. Вообще плохо помню что происходило первые месяца 3. Дома находится не могла уходила на работу, а вечером ноги не шли домой. Не спала больше 3 часов и тоже только при свете и звуке засыпала…Катюша милая отзовись так больно за тебя.
Вета, похоже мое сознание (или подсознание) оберегают меня от глубоких воспоминаний. Как только начинаю думать о нем и нашей жизни — просто клинит. Сегодня издалека увидела мужчину, похожего на мужа. Остолбенела, не могла не идти, не дышать. Не могу ничего писать о нем — он вся моя жизнь.
Вот ты пишешь такие красивые истории, а я не могу — сижу и плачу. Помню все — его запах, жесты, слова. Кажется вот-вот ворвется (он ходить не умел — именно летал), поднимет свою черную бровь, подмигнет и скажет — а где мой заяц? Все, не могу, опять накрыло …
Лара второй месяц свет не отключаю в комнате где сплю,и ещё я не верю ,что его нет,может не видела поэтому?каждый день ему пишу письма в скайпе,рассказываю как дела,как живу,прохожу около фотографии говорю с ним,дети привыкли,как только на секунду подумаю что его нет,стальным обручем сжимается голова,ощущение мозг взорвётся и его фото всегда ношу с собой,даже когда ухожу по делам…я не могу без него
Айжан, мои глубочайшие соболезнования. Ужаснее смерти может быть только жизнь без любимого. Держись, миленькая. Нет ни советов, ни средств, всепоглащающая сплошная боль, но мы все с тобой, боль нужно выговаривать, выплескивать ее. Ты только в начале этого неизведанного пути…Пиши, что чувствуешь, здесь все понимают твое состояние. Я не представляю, как бы я справлялась, но благодаря девочкам, читаю, плачу, но продержалась уже восемь с половиной месяцев. Очень тревожно за Катю.
Лара добрый вечер пишу,звоню Кате не отвечает.не знаю ,очень переживаю,бедный ребёнок,столько пережить…
Айжан миленькая прими мои соболезнования,обнимаю
Девочки, что-нибудь о Кате знаете?
Айжан, милая, дорогая девочка, сюда приходят к сожалению те девочки, у которых большое горе — смерть любимых мужей.
Расскажи, как можешь, нам, что ты чувствуешь. Я первое время не могла спать без света, обнимала курточку мужа и обнимку с ней засыпала. Не могла находиться дома одна даже днем. Кто тебе помогает? Как ты справляешься с детьми? Пиши нам, я до сих пор спасаюсь только общением на этом сайте — прошло полгода. Здесь тебя поймут и поддержат.
Айжан девочка прими мои искренние соболезнования, крепись милая.
24 июня потеряла единственного любимого мужа, ему было всего 31 год… в браке 10 лет, 3 детей… 3 дня не понимала что сомною происходит… не ела, не спала… боль… пустота… внутри все гориттт….
Айран дорогая, терпения и сил тебе . Читай нашу переписку, хоть по- немного будешь выкарабкиваться. Мы здесь пока все ползём и учимся ходить и жить заново. Плачь, если плачется, кричи, ори, пока чуть- чуть не полегчает… И говори с нами, расскажи, если есть желание, что случилось , о муже рассказывай нам, мы тебя поймём и выслушаем до конца
Девочки, я зарегистрируюсь в одноклассниках в среду.. Я была В контакте под псевдонином, но все забыла — логин, пароль и пр. Тоже восстановлюсь.
Я — Ларина Валентина, Киров-Москва
Если вдруг форму рухнет — найдите меня.
Добрый вечер девочки! Люба ты правильно говоришь, если мы не хотим потерять друг друга, то надо подружиться в соц.сетях, я тоже боюсь вдруг что случится с сайтом и все, больше и не найтись будет, а тем более если мы планируем встретиться. Я предлагаю краткую информацию о себе написать и указать где можно подружиться. Я Татьяна Федина ( Пьянкова ) 58 лет г. Верхняя Тура — одноклассники. Рада буду подружиться со всеми из вас.
Девочки доброе утро,Любовь я же говорю наши мужчины особенные,вот на счёт уборки и особенно помыть посуду помогал…мы начинали играть в карты или в домино,естественно проигравший без обид все и делал,правда он редко проигрывал,я очень азартная иногда садились играть и так до вечера,я от не не отставала пока не выиграю,только на следующий день все и делала….
Да,Лара правильно написала-улыбка на морде лица.Вчера подруга с дочкой в гости приехали-ходили купаться на реку-а там счастливые семьи с мужьями.У меня паранойя.,я как вижу это-глаза на мокром месте,разговариваешь,улыбаешься,даже рассказываешь что то-но все на таком автомате-всё,ты живой труп.Виолетта,какой же замечательный у вас муж,посмотреть бы на эту бижутерию,что он делал своими руками.Мой тоже такой заботливый,хозяйственный-всё в дом.Готовил,стирал,гладил.У меня подруги говорили:»Люб,ты обнаглела,у тебя мужик женские обязанности исполняет,»а мне так приятно было-просто он жалел меня ,и помогал во всем.Девочки,вы уже подружились в соцсетях?Хотелось бы с каждой из вас подружиться.Вдруг сайт закроется когда нибудь?У меня в друзьях только Вера.
Ты знаешь как болит душа?
Когда разорвана на клочья!
Ты знаешь как болит душа?
Сжимаясь маленьким комочком!
С ума сойти от этих мук
И не избавиться от боли!
Сжимают сотни рук стальных
И ты теряешь свою волю!
И пробудившись ото сна
Воспоминания нагрянут,
И снова боль,и снова страх.
И дни бессмысленными стали!
А ты не знаешь почему,за что,
И по какой причине,
Разрушены твои мечты ,
Которые тебе дарили!
Ты хочешь прятаться,бежать,
Но боль тебя не покидает,
Не оставляет дикий страх
И сердце биться реже начинает!
Девочки, а я работаю до упаду. А в голове тупость. потом как накатит .. Повою и снова работать. Совсем одна. Терпения нам, девочки. Про Катюшу что-нибудь знаете? Бедная девочка.
Девочки, не уходите с сайта навсегда. Вы единственные с кем можно поговорить. С остальными … улыбка на морде лица.
Девочки какая тоска и одиночество, ни чего не радует, плачу…..
Извините меня мои родные,совсем сегодня не могу подняться с колен,видела ЕГО во сне,очень скучаю….простите
Мне 48лет,но как мне больно,я правда как капризный ребёнок,забралась в свою несчастную ,темную раковину,и ничего не вижу не слышу.ОН меня баловал как ,папы балуют своих маленьких девочек,Вспомнила нашу последнюю поездку,мы были летом в Греции,поехали на пляж в Каваллу,на обратной дороге едем в Солоники и вижу дерево желаний,такое красивое,все дерево в разноцветных ленточках,я говорю Валера как жаль у нас нет ленточек,я хочу загадать желание.прошло несколько дней мы на машине уезжаем в Тбилиси,выехали вечером,едем и вдруг он свернул с магистрали,говорит я везу тебя к дереву желаний,я с удивлением говорю ему у меня нет ленточек,Валера улыбнулся и говорит я купил.ОН не вероятный мужчина.Когда ОН уезжал из Франции я и мой младший прятали деньги,сигареты ,записки в его багаже в разных местах.и вот он отьехал я звоню Валерчик вот там я положила деньги,вот там Ника положил тебе сигареты,вот там записка для тебя,как люблю и скучаю и так всю дорогу 5000 километров вот так и жили
Танечка милая спасибо,от слез кожа под глазами облезла,когда я рассказывают своим подругам про свою жизнь они слушают,и всегда ждут продолжения,говорят это так прекрасно так любить ,так жить,а я думаю а разве могут быть другие отношения между женщиной и мужчиной?я на пальцах могу посчитать сколько раз мы ругались,а обижаться ну я вредничала,а он не мог ,всегда максимум через пол часа мирился со мной.когда ОН сидел писал мне много писем,и всегда в конце подписывался твой вечный раб,но ОН одного не понял,не верил рабыней была для него я…
Веточка у вас была не земная любовь, от ваших рассказов так светло становится на душе и очень грустно, потому что это теперь только воспоминания….
Мои родные надоела наверно я вам своими воспоминаниями,извините,но хочу рассказать про его подарки в детстве…чувство которое я испытала не описать словами ,быть ребенком-девушкой в 10-12лет это волшебно,чувствовать как я превращаюсь из гадкого утенка в лебедя это прекрасно .в 70-80 все было дефицитом,бижутерия была на вес золота и мой мальчик хотел что бы я имела всякие безделушки.Он собирал косточки кизила,долго их замачивал.шлифовал шкуркой и делал из них прекрасные бусы и браслеты,запах бесцветного лака которым он покрывал эти украшения до сих пор не могу забыть,его пальцы всегда были исколоты ОН иголкой протыкал эти косточки,а какие красивые кольца он мне дарил которые делал из косточек персиков,представьте напильником обрабатывал косточку делал по середине для пальца отверстие ,фломастером разукрашивал ,потом лаком,но самые красивые были кулоны как из агата.ОН долго собирал деньги где то один рубль,а ведь мог купить себе пять штук мороженого,но нет .у нас продавались чёрного цвета целлофановые пакеты стоили 20 копеек и вот ВАЛЕРА покупал эти целофаны,брал столовую ложку поджигал этот целофан и держал над ложкой этот горящий пакет,пакет плавился жидкость собиралась в ложке ,когда остывала ОН ножом снимал с ложки получалась чёрная,как агат ,овальная фигура,и потом ОН делал сердечки.звёздочки,подвешивал на чёрную нитку .. как бы я расцеловала ЕГО обожженые пальчики….но самое невероятное чувство каким смущением ОН мне дарил эти украшения,я всегда с радостью принимала его подарки,все девочки мне завидовали …я не знаю как мне жить….девочки расскажите что нибудь прекрасное что у вас было в жизни
Виолетта, продолжайте писать. Каждый день перечитываю Ваши письма и понимаю что я не одна хотя бы на несколько минут. Мой Валера был самым красивым нежным ласковым любимым солнышком с голубыми смеющимися глазами. А что теперь. Одни черные тучи. Не понимаю почему так должно было произойти. Кто написал эту книгу. Ему было всего 48. Мечтали что выйдем на пенсию и будем жить в его доме в деревне, наслаждаться жизнью. Я умерла вместе с ним
Доброе утро девочки,я ещё раз убедилась ,мой читает все мои письма которые я ему пишу…я про остальное ,да ощущаю его присутствие,но думаю это рефлексы,ведь прожив много лет с ним я психологически,эмоционально,физически от него зависима и так сразу не отвыкнешь от этого,нам иногда не нужны были слова,мы смотрели в глаза друг другу и понимали все.я летом прошлого года стала носить очки плюс два,через несколько месяцев он такие же стал носить,перед этой трагедией говорю по скайпу с ним,и он мне жалуется на боль в правой ноге,так у меня тройной перелом правой ноги и именно в этот день сильно болело,они удивительные,чародеи,наши мужчины,как губка всю мою боль он впитывал в себя,я понимаю мужчины из другой планеты….я не знаю как я существую без моего мальчика,без моего волшебника….я все время в детских воспоминаниях,здесь я умерла….но больно и страшно только от одной мысли ,а если там ничего нет,и мы не встретимся?
Прошло больше года как то взабытии, в пелене, ничего не понимая, живу как робот. Ощущение, что умерла, но только похоронить забыли. Теперь окончательно поняла, что время не лечит…время идет, а боль остается. Иногда хочется вырвать душу и хоть чуть чуть побыть без ощущения этой страшной боли, муки, тоски…Люба ты права я тоже считаю легче расходится…в моем случае надо было это сделать было и хорошее и плохое…но поезд ушел..а заного жить не получается пока….вот кто бы научил хотя сама кому то даешь советы…конечно извиняююсь но не верю что там что то есть ..оттуда никто не вернулся и в бога верим порой кажется как дети в дети в деда мороза…кто видел никто …думаю мы как природе все приходящее и уходящее….весна все рождается ..зима умирает..а мы остаемся в детях
Девочки,удивительно как много не сказано хотя мы так много говорили,когда он улыбался я радовалась как ребёнок,и самое главное я ему доверяла свою жизнь,когда мы иногда грустили,обнявшись я ему говорила,Валер представь что ты стоишь на улице,вокруг тебя миллион людей,как страшно,быть одинокой в жизни,он крепче меня обнимал и говорил я есть у тебя….я не боялась оглядываться назад,не боялась споткнуться,не боялась темноты,везде был мой мальчик,вот уже два месяца я не отключаю свет в комнате где сплю,может пожалеет свою девочку и вернётся…..
И мой Валера говорил, что все будет хорошо пока мы вместе. 29.06.16 стало новой точкой отсчета одиночества . Боюсь каждого шороха. Вдруг усну, а он придет и некому будет открыть двери. НЕ могу даже есть одна, ставлю приборы для него и рядом фотографию. Понимаю что это ненормально, но как выйти из этого состояния не знаю. Работаю третью неделю без выходных, домой идти страшно, а больше некуда. Часто любили сидеть вдвоем в машине а сейчас это стало просто местом для слез. Включаю его либимое радио, достаю фотографии и сижу молча.
Девочки,не будет у меня покоя здесь,пока я жива,время калечит меня,боль,сильнее и превращается в гранит который будут ставить у него на могиле,только так он мог уйти от меня,я бы его убила….даже сейчас хочу за грызть себя ,за 43 года ни разу даже во сне не видела что он уходит от меня,если бы знала я бы его опередила,только пусть он бы жил….
Девочки, не зря говорят всё познается в сравнении, это сейчас познав боль утраты, мы думает, если бы ушел было бы легче, это если оба уже потеряли любовь и расстались, да легче, а если ты по прежнему любишь, а он уже нет и уходит, тоже было бы очень тяжело, ведь тогда та боль была бы сильной, одно правда, знали бы что живой….