Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Девочки, я внесла изменения в личные данные в одноклассниках.
Теперь я — Валентина Ларина, 57 лет, Киров, Россия.
Приглашаю в друзья.
У меня сегодня у нашего любимого внука 5 лет. Такой замечательный мальчишка. Он мне все время говорит — бабуля, я твой хвостик. К сожалению он с родителями в США. Поздравлю по скайпу. Отметить не с кем. Грущу.
Добрый день девочки,сегодня пришла к мысли ,что кончилось моё плавание под белым парусом,предстоит мне бескрайное одиночество как океан…сожаление не покинет меня…не выносима грусть,тоска,они сильнее меня,дерусь до крови с ними,но сил все меньше и меньше….
Добрый вечер,Валентина,а вы из какого города,что то не могу найти .
Татьяна (Урал)!
Я пригласила тебя в друзья в ОК. Я — Валентина Ларина, 57 лет. (здесь — ЛАРА).
Девочки, кто хочет подружиться — приглашаю всех. Добавляйтесь.
Девочки и ещё я писала что Валера умел прощать сейчас покурю ,вытру слёзы и расскажу ..лето мы находимся в Тбилиси,воскресенье,мои магазины не работают,позвонили мне клиенты и попросили что бы я открыла магазин им срочно кое что было нужно,ну я пошла,жара,люди даже не ходят и вдруг в магазин заходят воришки,цыганята лет по десять ,их трое,я знаю я одна не справлюсь,они как вихрь залетели схватили что стоит ближе к выходу и текать,я схватила одного за шкирку,успела,закрыла двери и звоню Валере,мой приходит через минут десять и я во время разговора понимаю ,что этот воришка именно тот пацан которому,Валера дней десять тому назад подарил велосипед…я говорю вот видишь твоё добро не понимают.Он меня не слушает,я все бурчу и что Вы думаете сделал мой Валерчик?посадил этого воришку,накормил,купил конфеты и отпустил…я молчу и мой мне говорит он когда нибудь вспомнит что в мире есть добро…ну разве можно быть таким наивным ребёнком,нам не вернули вещи которые украли…
Девочки,хоть убейся,хоть разорви себя на части нельза изменить ничего,все думаю почему нет выбора,почему нельзя себя предложить в за мен?кто нас проверяет на прочность?и в чем смысл жизни?….говорят не греши,делай добро,не убей,но смотрю боженька прости меня нелюди живут долго ….я с утра вспоминаю,мы жили в старом доме,нам было лет по 26 ,я жила на первом этаже,а Валера на четвёртом,и вот у соседей рядом в подьезде на третьем этаже случился пожар ,сын соседки оставил маму свою и убежал,а мой Валера рискуя жизнью спас ее,чуть позже у соседей через стенку пожар,так мой кувалдой пробил стену и вытащил бабушку и двоих внуков…все думаю,почему так рано?он очень много добрых дел делал,а как любил помогать детям ,которые жили в детских домах….с каждым днём труднее без него дышать,столько накопилось так хочу положить свою голову ему на плечо и просто поговорить….
Всем привет! Я осталась одна в этой деревне,хотя живу уже 24 года.друзья остались в детстве и в юности.На годовщину приехали дети и внуки со своими половинками и мой брат. застолья не устраивала.А вот работой были загружены от и до. Сейчас нет таких продолжительных отпусков.Что успели сделать, то и сделали.в перерывах ели шашлыки,пили вино и пиво.Зато после, в деревне столько судили, что не позвала, не напоила. не накормила «голодающих Поволжья». Все ждут только тризны. не успел покойник умереть, уже несут на кладбище.Порой и суток не проходит.Я не понимаю,почему я должна кормить и поить по сути чужих людей. А вот на помощь некого не дозовешься.Каждое движение стольник. Читаю всегда, но не всегда захожу на форум. Не знаю,нечего не знаю, что будет дальше.Второй месяц у меня гости.Это как-то отвлекает. проводила сына с семьей,скоро заберут внука.Как будто отлегло.Стала жесткой с людьми.А в сердце комок.Хозяйство стало в обузу. В начале помогало выйти из так называемой комы,а теперь тоска зеленая.И еще дожди бесконечные,одно к одному. Жду когда сделают памятник.Просто кованый крест. Сыну поставила, а теперь мужу.Ношу одежду мужа в память.Сплю теперь посередине кровати. Не чувствую и не слышу. его присутствия,не вижу снов.Вещи даже старые не смогла выкинуть,Воспринимаю как предательство.Опять все повесила на место.Прошло год и второй месяц.Всем терпения,и только терпения. У подруги-однокурсницы послезавтра 9 дней мужу. Каждый брак кончается разводом или смертью. Боже! Какая несправедливость! И какая жестокая реальность! Кате желаю выбраться их пучины отчаяния и стать хоть немножко самостоятельной. Да и не правильно быть такими зависимыми от наших дорогих. Не думаю, что это их радует. Скорее наоборот. С каждым днем встреча с ними все ближе и ближе.Читала где-то, что они в раю в возрасте Христа, то есть им по 33года.. Не хотелось бы быть по разные стороны потустороннего мира.Пусть будет так , как угодно Господу.Не отчаивайтесь и будьте самодостаточными в радость нашим ушедшим дорогим мужьям. У каждой у нас теперь горькая чаша участи которую суждено испить только нам и больше никому.Всем вновь прибывшим мои соболезнования и сочувствие.
Хочу сказать, как Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! !!
И говорю…Ведь Ты же меня слышишь? ??
Любимый!, мыслями лишь о Тебе живу!
Мечтаю чувствовать, как рядышком Ты дышишь! !!
ТЫ -МОЁ СЧАСТЬЕ, ТЫ -МОЯ МЕЧТА! !!
Как жаль, недостижимая пока что. ….
Но верю я, настанут времена,
И снова между нами будет счастье! !!
Я верю, что простишь меня Родной!
За то что я дышу, брожу по этой жизни. …
За то, что почему-то не с Тобой …
А обещала. ..Ну не изменить мир. …
Оберегай малышку нашу и люби!
Прости, что не могу быть рядом с Вами. …
Прошу я :Господи, Ты Души их храни «!!!
Ну что ж, не суждено мне быть женой и мамой. ….
Я буду Вас Любить ВСЕГДА! !!
Во ИМЯ ВАС пройду земные муки! ….
И пусть моя судьба жить век одна,
И проживать что отвели мне в скуке!
Я буду помнить ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ВЗГЛЯД,
ТВОИ ПРИКОСНОВЕНЬЯ, ПОЦЕЛУИ! !!
Как жаль, что не вернуть уже назад,
И только память душу мне волнует!
Моя мечта -НАВЕКИ БЫТЬ С ТОБОЙ! !!
Но как же больно…не осуществима…..
И накрывает ледяной волной,
Ищу Тебя! Но всё что есть, не то!Всё мимо!
Мечты о чуде, больше не мечты,
Они пусты, что есть, не поправимо. ….
Как тяжело…не вместе я и Ты. …
И только боль теперь осуществима! !!……..
Да ночью я практически не сплю,хожу брожу,днём иногда вырубаюсь,Лара на счёт выпивки первые три дня пила водку,на четвёртый день старший вырвал бутылку и хотел вылить в раковину,я ему говорю не буду пить оставь водку на компрессы,вообще мы не пьющие вот вспомнила одну историю… зима ,снег,очень холодно,я и Валера во Франции купили машину мерседес и как на зло печка испортилась ,вечер должны выехать ,находимся в гостях и мой мне говорит ты чуть выпей чтобы не замерзла,в Италии починю печку,ну я выпила да столько ,что когда нас провожали в глазах не то что двоилось,троилось,едем ночь только мы на трассе заехали в Швейцарию я говорю останови около туалета,остановил я выхожу,жутко.. от мороза машина покрыта слоем льда,иду смотрю странный туалет,овальной формы захожу и попадаю как на инопланетный корабль,в внутри все раковина,зеркало,унитаз ,бачок все овальной формы,серебристое и блестит и думаю все сейчас заберут меня инопланетяни ,штаны не подняла как с криком выбежала,говорю заводи машину,а он смеётся меньше надо пить,говорит я знал испугаешься поэтому жду тебя у входа,я не помню но он мне рассказал на второй день,как я пьяная ему призналась что в жизни у меня две страсти от которых не откажусь это мой муж Валера и любимые сигареты….
Добрый вечер,дорогие.А я не могу сейчас слушать песни,это сразу рёв.Ещё думаю о таком:Вот пройдёт время,5,10 лет,например-и все будет в мире по другому-другая мода,другие магазины,новые фильмы,а он этого не увидит.,и ещё-я,дай Бог повзрослею,постарею,мне будет 50,60,а ему навеки останется 42-и от этого мне,девочки так горько,просто ужас,дочка говорит и так тяжело,не добивай себя этим,а я не могу.,думаю об таком.Мой Андрюша любил сериалы американские:»во все тяжкие».,»Сыны анархии».,побег ,да и из классики., да много чего., и меломан был и старенькое любил и современное., Басту.Ушли наши любимые-целые вселенные со своими знаниями,умениями.Наш папа был гений в истории и географии.,ну всё знал ,что ни спроси.Катюша,сил тебе,не сдавайся.,ты нужна маме,родным и НАМ.Будем спотыкаться,но идти вперёд.
Танюша, я не возражаю быть лапочкой.
Девочки, у меня завелись 2 маленькие черепашки.
Купили внук, внук в США, а черепахи у меня.
сначала сидели в кастрюле, сегодня купила черепашник на 20 литров.
Пересадила. А там островок — стеклянный, черепашки с него соскальзывают. Я их и подсаживаю, и деревяшечки как ступень приспосабливаю, и ложкой перекладываю. А они все равно лезут куда не надо, то застрянут, то соскользнут и наверное клянут меня на своем черепашьем языке.
вот так им мы — наверное бог нас ведет куда надо, а мы пищим да лезем, и бога и судьбу ругаем.
Может быть, надо прислушаться и присмотреться к тому, что происходит.
похоже, у меня сегодня бессоная ночь. Боюсь, что черепашки утонут, буду их подсаживать.
интересно, Богу мы уже надоели своей бестолковостью? Насколько у него терпенья хватит, чтобы не бросить нас неразумных?
Катенька ,девочки добрый вечер в этой песне есть и такие слова …я в тебе одной души не чаю…я слушаю песни Ваших любимых мужчин,Светлана послушала Гнатюка,твоего Валеры любимые песни ,мой Валера обожал Виктора Цоя и он любил три фильма чёрная кошка,белый кот,однажды в Америке и крестный отец,я несколько раз опять просмотрела….погода как ни странно хорошая ,только на душе тоскливо,девочки что хочу спросить когда не плачу,внутри меня плачет душа,так может быть или мне кажется?и замечаю душа не подчиняется моему разуму, в области грудной клетки боль как от синьяка,не отпускает,бедные мои дети ,вчера младший чтобы меня рассмешить сделал косички,трудно им видеть меня такой потерянной,мой Валера и я для детей я чувствовала были авторитетами,они нами очень гордились,смогу я держать планку без Валеры?пока полный провал…
Катенька ,девочки добрый вечер в этой песне есть и такие слова …я в тебе одной души не чаю…я слушаю песни Ваших любимых мужчин,Светлана послушала Гнатюка,твоего Валеры любимые песни ,мой Валера обожал Виктора Цоя и он любил три фильма чёрная кошка,белый кот,однажды в Америке и крестный отец,я несколько раз опять просмотрела….погода как ни странно хорошая ,только на душе тоскливо,девочки что хочу спросить когда не плачу,внутри меня плачет душа,так может быть или мне кажется?и замечаю душа не подчиняется моему разуму, в области грудной клетки боль как от синьяка,не отпускает,бедные мои дети ,вчера младший чтобы меня рассмешить сделал косички,трудно им видеть меня такой потерянной,мой Валера и я для детей я чувствовала были авторитетами,они нами очень гордились,смогу я держать планку без Валеры?пока полный провал…
Лара, печатала на планшете, редактор сам сделал исправление и назвал вас Лапочка
Девочки, спасибо за поддержку! Вот слушаю Его любимую песню Бутырка Зеркалом блестит река. ….воспоминания. ….удушиться хочется! !!!Там есть слова такие «падает последняя звезда, не успел я загадать желание, больше не придётся никогда, назначать у речки той свидание «……..зачем же я здесь так нужна, не понимаю?
Вчера написала с работы на форум сюда было все нормально, текст был ровный. А пришла домой посмотрела, а в тексте одно слово выделено жирным шрифтом и подчеркнуто, что это такое? Я ведь ничего сама не выделяла. Только на домашнем компьютере оно выделено в отправленных сообщениях, на рабочем нет
Катюша,я полностью согласна с высказыванием ЛАРЫ,подписываюсь под каждым ее словом.Послушай умудренную жизненным опытом женщину,она все «разложила по полочкам». Живи пожалуйста.
Катюша милая как я рада тебя слышать. Нам не понятно «Что? Зачем?» но мы должны попытаться понять то что нам объясняют…. Может и правда мы должны попытаться стать ближе к БОГУ и постичь то что нами еще не понято. И да я согласна с Ларой надо научиться жить а не доживать не знаю ка но НАДО!! Наверное надо научиться видеть того кому еще хуже и помогать по мере возможностей. Надо не забывать и беречь то что нами ещё не потеряно. Надо понять и доделать то за чем мы здесь оставлены. Сил тебе и спасибо всем Вам девочки без Вас было бы очень плохо.
Утром прочитала Вас и только сейчас обратила внимание на свою постель…четыре подушки..два одеала..наверно рефлекторно заполняю пустоту.всю жизнь спали на одной подушке,укрывались одним одеалом,,,,
Девочки от своей души не хотела бы Вас знать,слышать Ваш стон,но я благодарна всем Вам за то что Вы есть…Благодарна Вам за то что в Ваших израненных сердцах живёт ЛЮБОВЬ,что находите время поговорить,успокоить души друг друга.было бы счастьем познакомиться с Вами когда все были счастливы.спасибо родные мои
Катюшенька, солнышко, родная девочка!
Сказать держись — глупо, просто терпи, милая. Ради памяти мужа и малышки, ради всего светлого что было. Ты пойми, что мы же вместе с нашими любимыми — просто мы здесь, а они там. Так же бывает, когда люди долго не видятся. Пройдет время, и Вы встретитесь и будете навсегда вместе.
Живи, плачь, как получится — радуйся, терпи — у всех свое время. Ты должна что-то видимо доделать здесь, чтобы иметь право уйти к ним.
Катюша, так получилось, что бог забрал у нас любимых. Я молю его, чтобы он оставил мне тех, кто еще на земле. Не гневи бога, пожалей маму, поживи ради нее. Ведь как ты убиваешься по мужу и малышу — ей во сто крат больнее за тебя, ты же ее кровиночка, такая же, какую ты потеряла.
Гони все плохие мысли, ПОДУМАЙ ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОДУМАТЬ. ЖИВИ в память о любимых и наперекор судьбе. ТЕБЕ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ. РЕШЕНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТВОЕ. УМЕРЕТЬ НЕЛЬЗЯ. МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ С НИМИ, ЖИТЬ. НАДО ЖИТЬ, А НЕ ДОЖИВАТЬ. НАДО НАУЧИТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ.
ОБНИМАЮ.
Катюшенька, всегда помогу тебе,девочка.
Пиши. Не теряйся.
Здравствуйте девочки, извините кого заставила волноваться! Связи не было, в реанимации забрали телефон, поэтому ничего ответить не могла,да и кололи меня чем-то, что я не соображала вообще ничего. Не знаю, что теперь Вам рассказать. …..у меня Всё конечно. ….теперь даже и малыша нет. ….надеюсь, что моя малютка теперь под защитой Папы! …….а сама. …сама теперь я не человек! Такое ощущение, что как кто-то тут написал, что умерла, а закопать забыли. …Девочки! !!!!!………как мне теперь? Что? Зачем? ГОСПОДИ ДАЙ ОТВЕТ? ??Мамочку жалко, она меня любит! И уйти совесть не позволяет, да и я люблю её! Только ей я нужна, больше никому. ….не могу понять за что? За что всё почти отняли? ????Виталичка Мой Родной, как там наш малыш? ????не знаю девочки, что ещё сказать. ….простите меня, я мертва. ….
Так же как Инна я читаю форум каждый день,но пишу редко.У меня уже год и пятый месяц пошел..Ощущения похожие-меньше слез,а взамен какое то оцепенение и окаменение.Друзья меня слава Богу не бросили,очень поддерживают и сын очень заботится.Но все равно- острое чувство одиночества без него и ожидание чего то.Снится очень редко,наверное потому,что много молюсь за упокой его души.Недавно снился,обнимала его,говорила как соскучилась,а он смеялся в ответ..Значит все у него там хорошо.Очень хочется верить..Проснулась с теплотой на душе,как будто пообщалась с ним наяву.Восемь месяцев после его ухода не раскладывала наш огромный диван,чтобы не чувствовать рядом пустоту.Сейчас раскладываю и кладу как ЛАРА большую подушку рядом. По прежнему разговариваю с портретом и целую его.Говорю доброе утро любимый,спокойной ночи. Мужскую работу сама не делаю-есть сын 31 год.но постоянно приходится его направлять,так как всю жизнь прожил за широкой спиной папы..За этот год он очень повзрослел,но еще не хватает жизненного опыта и слава Богу,что он у меня есть,иначе бы сошла с ума.
Девочки, родные, все так как Вы пишете.
Я помню, когда умер муж — одно из первых чувств у меня было — как же я теперь одна буду без мужа? Это же стыдно? Сейчас объясню. у нас недалеко от дома дача — примерно 1 км. но мы всегда ездили на машине, а по дороге нам встречались одинокие женщины — с тачками, сумками, корзинками и я, когда осталась одна, подумала (это голова подумала независимо от меня) — что же , я так же таскаться буду?
В в июне получила права, сейчас езжу, вроде этот комплекс сняла.
А вчера газонокосилкой сама обкашивала участок за забором (у дороги, она асфальтированная как трасса — в сад идет), все идут смотрят, а я поняла — что мне ВСЕ РАВНО, да, как Вы пишете, я становлюсь стальная. Делаю то, что считаю нужным. Никого не обижу. Но никому в обиду ни себя, ни детей, ни внуков не дам. А еще ездила в выходные в сад к свекрови, там была и сестра мужа (50 лет). Так хотелось поговорить про Андрюшу. А они мне показали кабачки и помидоры. Больше душа туда не тянется.
Девочки, я становлюсь той, которой была до встречи с Андрюшей — самостоятельной, жесткой для других и беззащитной внутри. Он-то знал, какая я.
Держитесь, девочки.
Завтра я зарегистрируюсь В контакте и в ОК и всех Вас приглашу в друзья.
Вчера в ночь так накатило — хотела огурцы солить, плюнула, выпила водки и спать пошла.
Девочки — я не пью. Вы не подумайте. Раньше Андрюшка говорил — Зая, давай тяпнем. Нальет, пельмешки сварим, а выпить и забудем. Он все смеялся — ну и бытовые алкоголики мы с тобой.
А сейчас — сама налила, сама тятнула у холодильника, сама с собой поревела…
Вета, после смерти мужа я продала из спальни всю мебель — она была куплена с квартирой, поэтому никак меня не держала. Не могла спать на нашей кровати одна.
А потом когда стала заказывать мебель — прошло где-то 4 месяца — хотела заказать односпалку, а заказала 160 см. Сплю с удовольствием. правда, подушки кладу такой кучкой, когда ложусь спать, чтобы было понятно, что здесь спит один человек (вопрос — кому понятно? мне? но вот такие мысли каждый вечер).Не смогла морально поставить узкую койку, ощущение, как будто я выселю мужа из дома и у него не будет места.
Девочки, милые, пишите, не теряйтесь.
Роза, ты где? Давно тебя не читала? Татьяна? Татьяна Кинешма? Девчонки, хоть словечко. чем живете и занимаетесь? Как выживаете ?
читаю вас всегда… пишу редко скоро год и 4 понимаю без него я никто все исчезли хотя при нем все делалось с моих слов …как будто махом палочки исчезли все друзья так называемые родственники..если сам не пойдешь или не позвонишь..то понимаешь что ты на фиг не кому не нужна …хорошо у кого дочи есть поддержут и пожалеют ..а тут с каждым днем становишься каменной…сегодня приснился сон я в прямом смысле умерла..да и в жизни тоже чувствую…до года были слезы не верие что это с тобой…сейчас точно превращаешься в камень…всю жизнь тянулись итак обидно все рассыпалось как песочный дом…не плачусь не ищю сочувствия..просто понимаю реальность как это тяжело одной и это навсегда и с этим надо мириться….приехала знакомая все для нее делала…последним куском хлеба делилась….хоть бы магнитик на холодильник..дело не в подарке..просто понимаешь без мужа я стала бедной и ненужной………….ну что же и это переживу…из всего делаешь выводы и становишься стальной ..спасибо вам хоть сюда напишешь…рада у кого все не так…..сил вам дорогие у кого мало времени прошло….теперь вот только вы и есть с кем поговорить…а так страшно быть одной…но надо учится быть одной
Прошел очередной день без него. Очень трудный и тяжелый. Пришла вечером домой, а на балконе лужи. А на полу лежит палас, придавленный шкафом. Пришлось одной 2 часа буквально по сантиметру вытягивать его. Помощи сейчас ждать неоткуда. Я и до этого могла выполнять часть мужской работы( когда болел , то приходилось колеса менять на машине, масло заменить, полку повесить и т.д), но всегда могла получить компенсацию в виде вкусного обеда. А сколько приятных слов я слышала ежедневно. А сейчас кусок в горло не лезет. Дочь отправила к бабушке и уже неделю практически ничего не готовлю. На работе в обед в столовой и все. Вещи решила никому не отдавать. Мы носили практически один размер, только он ростом был выше. Тут недавно промокла и первое что попало на глаза его куртка. Одела и стало так спокойно. Запах еще не выветрился. Отдам наверное только фотографии его семьи, т.к многих я не знала. Он конечно рассказывал, но думаю что так будет правильнее. Оставила себе только его армейский альбом.
Любовь и я не сплю,гоняюсь за комарами,здесь они большие как вертолеты,дети спят ,а думаю зачем мне теперь большая кровать?всю жизнь буду замерзать одна
Уже пол-второго ночи,а я не могу уснуть,так накрыло-я СОСКУЧИЛАСЬ!!!Лежу,реву.Вообще все напасти навалились-сегодня на балконе утром обнаружила маленьких клещей-в сене завелись(сено ест декоративный кролик,покупное),потом смотрю через часа2-в меня уже один впился.Поехала в травмпункт-вытащили его и ещё одного.У меня жуткий страх.Завтра буду травить весь балкон.А насчёт вещей мужа-подруга говорит-отдать надо или выбросить.Вот дурочка.Да я никогда в жизни не отдам его вещи!И тем более не выброшу.
Светлана милая моя 20 дней,20лет нет разницы будет больно. ..вечно.мысли в голове как птицы,как при биполярном расстройстве,ни одну не могу удержать,одежду и личные вещи привезли нам сюда,как трогаю истерика,его голос слушаю истерика,только фото помогает ,глажу рукой его лицо и тепло становится…Вы писали как любили кататься с Валерой на машине,мы проезжали на машине 5000 километров,сколько было приключений,самые счастливые дни,когда мы были одни,я для него .он для меня за 6 лет обьездили всю Европу,много смешных историй с нами приключалось,вообще как я раньше писала моя жизнь с Валерой была сказочным приключение мы оба друг друга стоили….обнимаю всех
20 дней это очень мало , время пролетит вначале кажется что стоит на месте а потом полетят дни. У меня уже 12 месяц и ничего не помню с этого года как прожила. Я из вещей мужа никому ничего не отдала, все убрала в отдельный шкаф и туда не заглядываю Хотела было отдать его братьям кое что, а дети говорят пусть все дома остается. Я не знаю правильно это или нет но мне тоже кажется если раздам то предам. На кладбище хожу очень редко. Может он обижается что не хожу так как оно находится в 100 метрах от моей работы и могила его видна с дороги. Вначале ходила почти каждый день , но стали ругаться что так могу привыкнуть там быть, не буду давать ему покоя. Бывают такие дни , когда накатывает вот тогда иду потому что очень тянет .
Светочка сил Вам 20 дней это и вечность и мгновение. Моего любимого тоже Валерой зовут. После ухода мне кажется у всех все ломается… У меня накануне 40 дня вообще чуть пожар не случился коротило так что автоматы выбивало… Светочка никого не слушайте не хочется отдавать вещи и не надо у нас у всех это индивидуально придет момент может легче будет отдать а сейчас времени очень мало прошло ( я созрела только месяцев через 6 да и то не все отдала) Если бы мы почаще к себе прислушивались может что-то по другому пошло. Всем сил и смирения.
Cвета, милая. У меня муж умер 1 января. В прошлом году переехали в новую квартиру. Я помню, как я рыдала — не хочу жить в этой квартире. У меня тоже второй брак. прожили почти 22 года. Тоже чувствовала себя женщиной, самой любимой. Постоянно слышали слова — Вам столько лет (ему -54, мне 57), а у Вас такие отношения… а мне казалось — так и должно быть. Ничего особенного. Это нормально, когда живущие вместе люди друг друга любят.
Ни одной вещи я не отдала. Все на своих местах. Даже тапочки.
Начала водить машину — в дверку положила его сигареты и зажигалку.
В ванной разбрызгиваю его туалетную воду.
Так что мы на этом сайте вот такие. и другим нас не понять.
Пишите нам, все что хочется, все, что другим не понять и не скажешь.
Мы все раненые жизнью.
После потери своего любимого Валеры перешла в свое летоисчесление. Сегодня 20 день без него, а какое сегодня число месяц и год уже не важно. Каждый день захожу сюда и перечитываю ваши письма. Становится хоть на время спокойнее. Не зря говорят что беда объединяет. Спасибо вам за поддержку. Вчера сломалась полочка, которую он сделал. Пришлось взять молоток, починить. Вокруг столько вещей, которые постоянно напоминают о его присутствии. Вот говорят что вещи надо отдать, а я не хочу. Они частичка его и отдать, значит предать. Извините, мысли в голове путаются. Пишу, что на ум приходит.Он очень любил песни Гнатюка и часто пел » Ромашки» и «Галину». Сейчас я пою их ему. У него было отменное чувство юмора и память. Могла часами слушать его рассказы. После развода с первым мужем я впервые почувствовала себя женщиной. Помню как не хотела встречать этот новый год. Словно было предчувствие что он станет последним годом счастья.
Беги,беги,беги до горизонта
Беги,беги,беги со мной
Беги,беги,беги до солнца
Беги,беги,беги глаза закрой
Мы до горизонта
Лидия, искренне соболезную. Невыносимо… Держитесь миленькая, мы все здесь осиротевшие, стараемся карабкаться во мраке…
Кажется, будто душа моя где-то скитается, борется, мечется, что-то ищет, ждет… хочется вернуть ее, но понимаю, что точка невозврата пройдена. Была беспечной, думала, что вечность впереди, а теперь в вечность не верю, добежать бы скорей до финиша. может когда-нибудь обретем равновесие, пусть любовь к Нашим Дорогим даст нам сил.Обнимаю вас всех, девочки.