Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
девочки родные спасибо.забилась в угол.забыла про детей и слышу кто то скулит мой старший сын ему 24 года чтобы я не слышала уткнулся в подушку и горько рыдает обняла его и как раненные звери завыли честно сказать эти дни думала покончить собой думала младшего оставлю на него они не простят меня так получилось что только я у них они без меня погибнут в голове хаос я не могу без моего любимого дышать
Виолеточка держитесь,у меня через неделю год,но первые дни я даже сейчас вспоминаю с содроганием,у меня тоже сыну 24 года и дочке 13 лет,держитесь миленькая,сейчас самое тяжелое время у вас,душевный ад просто,мне тоже хотелось умереть от боли,но нам нельзя как же дети без нас.,
Виолеточка, миленькая, хорошая, соболезную Вам. Не держите свои эмоции и чувства внутри. Истерите, кричите, метайтесь, как лев клетке, не думайте, выплескивайте. Эти первые кошмарные дни, недели… продержаться… только сплошные слезы и рыдания. Вырвала смерть сердце и душу и бросила. Через неделю после смерти я начала писать письма мужу о чувствах, о вине своей, об обидах, о благодарности. писала и плакала каждый день полгода, вот пошел седьмой месяц…И сейчас пишу, но реже, теперь это скорей мысли философские. прожили 31 год, вместе с 9 класса, внеапная смерть во сне, инфаркт.
Где-то нашла слова, написала их и повесила на холодильник и возле компьютера:
Я НЕ ВСЕГДА БУДУ СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ, КАК СЕЙЧАС.
Я ВСЕ ДЕЛАЮ ХОРОШО. ГОРЕ НЕ ПРИНЕСЕТ МНЕ ВРЕДА,
Я ПРЕОДОЛЕЮ УТРАТУ, КАК ЭТО СДЕЛАЛИ ДРУГИЕ.
сначала, когда читала, рыдала и ненавидела эти слова. они мне казались бесчувственными, в них не было моей боли. Боль я делила с девочками, это реально помогало и сейчас очень помогает, все, что подкатывало выплескивала сюда. Позже, через месяца три, я уже просто была равнодушна к этим словам, и вот только сейчас я начала их пускать в свою душу.
Виолеточка, я Вас обнимаю. МЫ все Вас понимаем, пережить такое кажется невозможным, умерла бы сама, мы по сути и умерли вместе, то что живет это еще ничто и никто, нам предстоит еще путь обрести себя, если повезет и хватит сил… Вы держитесь, вся наша энергия, поддержка направлены к Вам.
Виолетта примите и мои искренние соболезнования, да это такая потеря которую уже не восполнишь и боль не выносимая, и девочки правы нас понимают только те кто как и мы потеряли любимых…не стесняйтесь и пишите все что хочется рассказать о любимом, надо выговариваться, а то так очень тяжело…сил Вам и всем нам…
Виолетта примите мои искренние соболезнования. Я Вам сочувствую всем сердцем. Пережить такое горе невыносимо больно. С такой болью живу уже десятый месяц и ни как не могу поверить в происходящее. С мужем прожили 25 лет.Мне сейчас 49 мужу было почти 51год. Умер неожиданно. Спасибо всем с форума девочкам за поддержку. Не понимают меня ни родные ни друзья. Решили что прошло время и мне должно быть легче. Я на них и не обижаюсь, кто такого не пережил ни поймет нашу боль. А здесь все мы вместе выбираемся потихоньку.
дорогие мои сестрички спасибо я не смогла проводить его в последним путь я нахожусь очень далеко от него это все случилось неожиданно он должен был приехать к нам в конце мая я здесь совершенно одна есть новые друзья которые мне помогают но когда они уходят я погружаюсь в ад
Виолетта примите мои соболезнования .Тяжело терять близких .Сил вам ,терпения.
Родная, милая Виолетта!
Мы все, как пишут девочки, прошли через те же чувства и эмоции, что и Вы. Мне 57.
Брак второй, прожили 22 года. Это была моя душа, любовь, жизнь …
Была куча планов, не болел, умер от инфаркта 1 января.
Первые дни не понимала ничего.
Потом начала читать акафист о единоумершем (40 дней), потом Псалтырь, нашла молитву вдовы. Себе говорю так: мы заботились друг о друге в жизни, сейчас я забочусь о нем молитвами, т.к. сам о себе муж молиться не может. А он помогает мне, Вы это почувствуете когда немного придете в себя. Все девочки на этом сайте это знают и чувствуют.
Вы поймете, что никто Вас не понимает, и со временем Вам не захочется с непонимающими людьми говорить о любимом.
А на этом форуме мы понимает друг друга с полуслова, пишите все, что Вы думаете, чувствуете. Это Вам очень поможет.
Я читаю Вас, девочки, каждый день.
Пишу не всегда.
Из всех сил учусь водить машину, работаю в саду, тяну бизнес, сегодня схожу в парикмахерскую, поменяю прическу и цвет волос, а потом к косметологу — поправить «морду лица». Слишком много наблюдателей за тем, как мне плохо.
Не дождутся. МОЙ муж — это МОЯ боль. Я научусь жить с ней (это сказала моя сильная часть, а слабая — я так соскууууууууууу …чилась).
Сил Вам, Виолетта.
Милая Виолетта сочувствую Вам.Очень больно терять свою половинку.23 будет 8 месяцев слез почти нет , и радости жизни нет.Спасаю себя работой,читаю псалтырь ,хожу в церковь.Хоть так ему помогаю.Время не лечит только притупляет боль.
как узнала что его нет упала на колени не хочу ходить хочу ползать не верю не верю вырвали бы моё сердце мне не было бы так больно
Согласна с Вами,дети -другое поколение. Но жить надо,правда это уже другая жизнь. Очень понимаю вас еще и потому,что прожили с мужем 32 года. это большой срок. Мы душами срослись. Как в молитве- едино тело,един дух. Поэтому думайте о НЕМ так,что ОН будет рядом,незримо,защищать и помогать Вам. Здесь девочки напишут Вам об этом. Общайтесь. Если бы не этот форум- возможно я не справилась бы с собой.
Это было со всеми. Горе ослепляет. Но надо жить и пока- читайте Псалтирь. Этим Вы поможете ЕМУ и себе. Вам сколько лет? Что произошло с мужем?. Если тяжело-не отвечайте. Я первое время не хотела жить. но поверьте,ОНИ ждут от нас помощи молитвенной. А в свое время- будем там ,с НИМИ.
спасибо вам мне 48лет 43года я его знала 30лет прожила я с ним в раю всегда была для него маленькой девочкой меня даже дети не спасут
Веточка мне 47 уже 10 месяц пошел как нет моего любимого. Скучаю, тоскую, хочу просто прижаться. Мы прожили 23 года первые недели была в какой то прострации ничего не понимала и вообще плохо помню. Никто из нас не готовился стать вдовой у горя нет возраста, потерять любимых больно в любом возрасте. Сил Всем.
Веточка примите мои соболезнования. Не держите в себе эту боль плачьте, молитесь, кричите, пишите …К сожалению этот мир не совершенен в нем есть БОЛЬ потери и только потеряв понимаешь что не страшно умирать, страшно жить. Нас очень много и мы не заглядываем вперед просто по тихоньку ползем дальше в надежде обрести смирение. Сил Вам милая.
я ослепла я оглохла я не хочу жить что мне делать
Самые искренние соболезнования,Виолетта! Нас действительно много и мы помогаем друг другу. Иначе-очень тяжело понять и принять случившееся. Главное-не уходите в себя. Спрашивайте,общайтесь, здесь Вас поймут. Сил Вам и всем нам!
Примите мои соболезнования, Виолетта. Сейчас у вас самое тяжелое время. Плачьте, пишите, здесь все девочки прошли через эту боль и потерю. У всех разный срок, но боль одна и рана не затягивается и через год. Но вы не одна, мы все с вами.
девочки господи как нас много 9мая не стало моего любимого умерла моя душа как мне горько как дальше жить мне страшно
Виолеточка ,примите соболезнования,держитесь ,сейчас действительно самый тяжелый период у вас.Выговаривайтесь,плачьте,молитесь за него,пишите здесь ,все вас поймут и поддержат,страшное горе и да,нас действительно много,к сожалению..сил вам дорогая.
Я буду ждать тебя, пока ты не придёшь,
Пока дороги всей земли не смоет дождь,
Пока все стрелки не застынут на часах,
Пока душа не уплывёт на облаках.
Я буду ждать тебя, пока мне снятся сны,
Пока надеждою живу я до весны,
Пока ещё земля и небо далеки,
Пока ещё в полёте крылья так легки…
Я буду ждать тебя, но только ты приди,
Когда надежды разобьются о дожди,
Ты с каждым годом или днём лишь делай шаг
В пути ко мне… Да будет так, да будет так!
Я буду ждать тебя, и ты ко мне придёшь…
И тихим голосом ты боль мою прервёшь…
Я буду ждать тебя, я очень буду ждать,
И ты не сможешь не прийти, не вспомнить, не обнять…
Я буду ждать тебя, и днём и ночью ждать,
У мёрзлого окна и у двери стоять…
На грани дикого последнего дождя
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя!
Пускай наши любимые приходят к нам хотя бы во снах, мы ведь так любим их
Запах лета уже не тот, все застыло будто. 28 год. 20 мне день рождение. А помню тот год, когда он позвонил и сказал тебе три ноль, да!!!! ( т.е. 30) за этот почти уже год я стала мамой. И все равно люблю его с большим трепетом, чем нашу малышку. Так ведь не может быть!!!! Я боюсь любить ее так как его, такой любовью. Я просто боюсь. не могу и не хочу забывать хоть что то. И вещи лежат как прежде его. А боль она как у вас у всех такая же, только если бы можно было достать ее хоть на время , чтобы чуть отдохнуть от этого груза носить ее всегда. ‘Я устал быть один ‘. — слова которые он мне сказал за день до убийства. Моя обида была сильней в тот момент, чтобы простить его. Мы так и не успели помериться.
Все так девочки время идет слезы реже а боль сильнее. 10-й месяц пошел тяжело сил нет все вокруг напоминает о любимом и дома и на даче… Если бы не нагружала себя под завязку, то не выдержала бы и недели так мне кажется бытовуха помогает, но только и голова должна быть чем-то занята если все ровно и гладко само делается я начинаю снова впадать в истерику иногда кажется что ОН рядом. Все так же виню себя что не доглядела, потом его … потом думаю ничего нельзя было изменить и все предрешено, а потом опять НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПО ДРУГОМУ? ?? В общем ничего не изменилось и легче не становятся про привыкаешь жить с болью и приходит осознание что это до конца жизни. Сил Всем.
Сегодня 2 года как нашелся сын. Погода –дрянь! Шквальный ветер, на озере волны черные, а два года назад МЧС-ники после наших настойчивых требований приехали и нашли нашего сына, побитого льдами. А какой красивый парень был! Душевный и ласковый. Всё пошло наперекосяк с потерей нашего сыночка. Нельзя жить для детей, а иначе не перенести удар судьбы прямо под дых. 30го мая годовщина по мужу. Жду детей. Смыслом стала жизнь наперекор судьбе. Заказала сорокоуст за упокой моих дорогих. Слез моих никто не увидит. На днях услышала, что надо жить в радости со Христом даже в горе. Радоваться, что они на небесах? А мы тут нести печаль, послушание ниспосланное Господом? Со слезами? Господи прости и помилуй! Только забыть невозможно. Терпения всем!
Да, девочки, одни остались… идут дни… месяцы, а я жду своего конца. невыносимо жить с болью, глупый и бессмысленый отрезок пути остался у меня… никто, кроме вас, дорогие, не понимает этого состояния. во мне два человека, одна, которая живет, как бы ничего не произошло, а другая подавленная горем. это раздвоение изматывает. может, если бы внешние проблемы не наваливались, быстрее справлялся бы со своими внутренними. не знаю, всем и родным и знакомым хочется, что бы ты была такой, как раньше, и никто не может понять, что все, я больше никогда не буду такой, не потому что не хочу, я не могу, произошла такая перемена необратимая, возврата к той точке нет и не будет… терпения и сил нам…
Да, Алиночка, все так и есть.
Всем нам очень тяжело. Карабкаемся, выживаем.
Я никак не могу вещи мужа разобрать.
Как прикоснусь — слезы, давление ….
Надо собраться. Постараюсь.
девочки привет мы давно не писала .никогда не примим ..что их нет ..мозг не хочет понимать этого как пишут человек одиноким приходит вэтот мир и уходит одиноким..а мы не умеем жить одни…психологи пишут к концу второго года женщина начинает осознавать что все она одна ..сказала знакомой она читаешь всякую муру я дмала год и все….про себя подумала да вы незнаете как внутри болит …показываешь вид что вроде все нормально а внутри разрывает..и сердце болит сильней от потери…как трудно нам всем ..знаем только мы….да найдешь по жизни еще кого нибудь….так охото послать таких людей…я даже представить не могу в мыслях…так неуютно в этой жизни без них..даже страшно порой жить дальше…нету этого плеча и не будет никогда….дети и знакомые это все вроде есть …но у них своя жизнь ..а у тебя ее просто нет.ты просто наблюдаешь..как бы не тяжело это признать но с этим жить …..да в старости лет в 70 все это восринималось как должное…а сейчас нет..сил вам дорогие
я тоже никак не могу понять и принять что это навсегда, без НЕГО. Второй год пошел. Смотрела сейчас его фото, поплакала. А что делать, успокаиваю себя, что он бы гордился мной — я ведь начала по-тихоньку сама ездить, в сад ездила, к родителям. Освоила эти маршруты, кочки, ямы — дороги разбитые. Никому наше горе не нужно, никому не показываю как мне плохо без него. Держитесь, девочки. Наши мужья были лучшими — потому, наверное, они уже ТАМ, в РАЮ… Я в машину сажусь и говорю ему- Ангел мой, оберегай меня. Они наши ангелы-хранители… но не понятно только почему, зачем и за что.
Девочки дорогие здраствуйте . Я уехала с детьми в деревню к родителям мужа на лето . Тяжело невыносимо , все светлые воспоминания , первый поцелуй , здесь сделал предложение . Со стены смотрит мой Мишаня и нет полного принятия случившегося . Ларочка тоже думаю обязана вырастить детей , если выдюжу , то скажу им , что заслужила памятник . Вот моя большая цель и конечно молиться ,ходила на службу 10 мая так в окно церкви стучался голубь видела только я и сын . Думаю может это мое счастье прилетел . Девочки доживем как нибудь , крепитесь .
Наташенька, как же Вам больно, милая. А я пока никак не могу принять, что эта разлука навсегда. Сил Вам, хорошая.
Вот и прошел год без него. Провели поминки, пришло около сорока человек, самые близкие родственники и друзья. Говорили хорошие слова про мужа, его все очень любили и среди двоюродных и родных братьев и сестер он был самым молодым. Съездили на кладбище, кто то был до нас, были свежие живые цветы. Весь день илет дождь… мы плачем и небо плачет с нами. Очень тяжело, только дети спасают, оба приехали из другого города. Появилось чувство, что тепрь уж точно все… что его точно нет и не будет.
Девочки все мы так — то виним себя и их, то оправдываем… потому что это просто жизнь и пока все хорошо, мы крутимся, работаем и не всегда находим время для слов ласковых, для того что бы лишний раз побыть просто вдвоем, думаем что еще успеем….а оно раз и все закончилось, а вся это жизненная суета оказалась такой чепухой и переживания наши такими никчемными по сравнению с тем что случилось и что теперь переживаем мы все и эта пустота в душе которая ни чем не заполняется….
Наташенька, у меня еще 4 месяца прошло. Мысли в голове мечутся (но чаще она совсем пустая, все безразлично) — виню себя (не доглядела), потом виню его (ел жирное, соленое, курил), виню себя за то, что он много работал, а потом думаю — но ведь я еще больше работала, а сейчас вообще как вол, все приходится за двоих.
Потом оправдываю себя и его — хотели ведь оба как лучше. А так плохо — ведь это был единственный человек, которому можно было пожаловаться — и он поймет.Больше никого. Взрослые сыновья не в счет.
Про поминки в год пока не думаю — они у нас придутся на 1 января. Все будут спать.
Да мне никто и не нужен. За 4 месяца НИКТО из друзей не позвонил. Ни разу.
Его родственники общаются только по финансовым вопросам.
Девочки, сил нет, живу из-за ипотеки сына. И все.
Наташенька, надо найти причину жить. Хотя бы временную. А потом жизнь покажет.
У меня таких причин 3: молитвы о муже, ипотека сына и наш маленький внук — наша безумная любовь с дедушкой.
Все остальное крутится около этого — хожу в церковь, молюсь дома, работаю до упаду (свой бизнес), играю с внуком (пока по скайпу — они в командировке за границей).
Наверное, без смысла жизни жить нельзя. Можно только доживать.
У меня завтра, вернее уже сегодня будет год. Пытаюсь оглянуться назад и понять как пережила это время и не могу- как песком заносит следы, так и у меня все стирается из памяти. А только этот черный день стоит перед глазами, помню все до секунды- что делала, куда звонила, что кричала… а еще сегодня узнала, что оказывается мужу в больнице предлагали сделать операцию срочно за 25 тыс. ( у него инфаркт был). А бесплатную операцию назначили через месяц. И он решил дождаться этой опареции, хотя друзья предлагали собрать деньги, но мне то никто ничего не сказал тогда. Раз он так решил, то все и согласились с ним. А я как узнала, мне один из его друзей все же рассказал, то в голос заревела прям на работе. «Пожалел на себя 25 тыс, а потом мне пришлось сорок на похороны истратить и еще шестьдесят на памятник и ограду.» Но ведь мне не денег этих жалко, а то что не вернуть его теперь ни за какие деньги. И обидно, что не сказал, хотя я спарашилава у него, не предлагали ли за деньги операцию делать. Он сказал нет. Хотел сберечь эти деньги для обучения дочери, а получилось вот что… и от этого еще хуже стало. Не знаю как смогу провести поминки, боль ужасная.
Ну вот и побывала я на могилке. Прошёл почти год .Как же мне плохо. Даже не плохо, я просто не хочу жить.
Люба, у меня начался город.
1 июня уже экзамен в ГИБДД.
Сначала был ужас ужасный. Не успевала все сразу отслеживать — и педали, и поворотники, и знаки, и зеркала и … Да еще машины 🙂 И инструктор орет или пыхтит — вобщем, недоволен всем.
Инструктор не орет. Теперь зауважал или просто терпит. Я дома в машинки играю, рисую, вообщем есть надежда.
Но страха не было вообще. Видимо, он уже закончился.
Вот как-то так.
Вам успехов, не бойтесь — все получится.
Лара как у Вас дела с правами. Вождение сдавали? Я тоже пошла учиться. Инструктор по вождению сказал ,что в нашем возрасте трудно выучиться, а хоть кто и сдаст то не ездят. А когда рассказала, что меня заставило , что меня теперь некому возить, то сказал что ездить буду, ведь пришла с желанием а не от нечего делать.
Вера, по приезду посмотрите фильм реж. В.Сигарева «Жить», через youtube, фильм тяжелый, фильм-траур, но в каждой из сюжетной линии видела себя, после утраты