Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
У нас всех одни мысли.Как и зачем жить дальше? Причем чем старше возраст- тем этот вопрос острее стоит. Мне 52. По внутреннему состоянию- больше.Да и внешне. Походка даже изменилась.сын сказал что хожу как бабулька. Горе не дает распрямиться. Заказывали с сыном памятник мужу. И я хотела сделать заготовку для себя,без даты. Сын на меня так накричал,чтобы я даже не думала…а мне это так естественно казалось. Страха нет. Страшит другое-как дальше жить и не нагонять тоску на детей. Может всеже время заставит взять себя в руки,распрямиться и жить,храня светлую память. Наверное этого бы хотели НАШИ МУЖЬЯ. Царствие ИМ Небесное! А нам- сил и помощи Божьей.
Все говорят держись после года станет легче. А как легче, как будто что то изменится. Боль на всю оставшуюся жизнь. Может чуть и притихнет. Но как дальше жить, я не знаю. Сейчас терплю, чего то жду. А ждать то нечего. Никогда он не придет. Страшно , что совсем не хочется жить. Не радует эта весна, солнце, травка зеленая. я ничего этого не замечаю и ничего мне этого не надо. Все мысли только о нем. Так хочется его увидеть , поговорить, а он даже не снится.
Да Лара я давно осознала что смерти не боюсь, жить боюсь не могу больше 6 лет каждый год кроме одного (когда сама чуть не ушла) кого-то из близких хороню как будто мне уже далеко за…. сил Всем.
Девочки, не знаю, что и писать. Нет никаких чувств — какое-то оцепенение, тупость и заторможенность. Звериная тоска и безнадега. Попробую сходить на исповедь и причаститься. Что-то вера моя шатается, нет никаких ответов на вопросы — за что или для чего так с нами поступили? Слез нет. Хожу-хожу, потом какой-то непроизвольный вопль — и все. Думаю — неужели вся жизнь будет дальше такая? Тогда какой в ней смысл. Такая я ни детям, не внукам не интересна. О жизни для себя любимой и не думаю — не умею так жить.
А ведь я как и Вы когда-то в той жизни была веселушкой, оптимисткой, собранной и сильной. А сейчас я как клякса.
Девочки, даже страха нет — уже ничего не боюсь.
Силы нам всем, день простоять и ночь продержаться …
Олечка какие строки слезы просто рекой… Жизнь оборвалась так глупо. Меня не касается я никогда не могла обижаться долго но все равно чего-то спорили за чем? Просто вместе жить и деток растить а остальное мишура.
Оля , слёзы сами катятся из глаз .Как же горько на душе … Как соскучилась .
Точно так,Леночка.Никогда…и все становится таким тусклым и безликим. Жизнь другая,мир-чужой. Мир без любимого… Нашла на сайте стихи и опять реву… Сколько ненужных,мелочных ссор и обид было, и не отмотать назад…
Случайное письмо на электронке
Я нехотя решила прочитать.
Писали будто бы себе в догонку:
«Не помирившись, не ложитесь спать!»
В нём крик души о том,что мир наш хрупок,
Что будет завтра — нам не предсказать.
Жизнь оборвётся неожиданно и глупо…
Не помирившись — не ложитесь спать!
Бывает за день столько суматохи,
Прошедший день не повернётся вспять.
Любви уставшей соберите крохи:
Не помирившись — не ложитесь спать!
Обидные слова услышать — больно.
Ещё больнее слышать их опять.
Но мы не святы, все грешим невольно…
Не помирившись, не ложитесь спать!
Что правильней: копить свои обиды,
Или простить, понять, любовью приласкать?
Причины ссоры потерять из виду…
Не помирившись — не ложитесь спать!
Ведь так проснуться радостней и легче,
И «Утро доброе!» — звучит как благодать.
А от потерь, увы, укрыться нечем,
Не помирившись — не ложитесь спать!…
Да , Олечка, вот бы десять лет назад .Когда вдвоем ,когда рядом , когда плечо и такой родной запах . Мечты , а бы было сегодня и завтра ВДВОЕМ и страшное слово НИКОГДА …Все опять ком в горле и трудно дышать .Каждый миг рядом оказывается был счастьем .
Вот и вернулась я домой.Пока на могилу ходила,да в суете — немного забылась. А сейчас снова тяжесть,снова одиночество и слезы. Накопились,теперь не остановить. Два дня читаю форум,писать не могла. Тяжело и здесь стало. Она! Я здесь на форуме почти 8 месяцев,выжила благодаря общению здесь. И вере,и молитвам. Спасибо девочкам,которые раньше меня здесь оказались и подсказали,что есть много литературы.написанной святыми,монахами о том,что ДУША живет ТАМ. Раньше я верила,но далека была от Бога. И сейчас еще далека. Но хочу быть ближе,быть услышанной. Муж болел,и я молилась,ставила свечи. Не помогло.Потому,что на службе не стояла,на исповеди не была. Вот и не услышал меня Бог.А сейчас я слушаю молитвы в церкви,сама обращаюсь,и верю,что Душа моего любимого жива и,когда я чем-то могу ей помочь-и мне легче. Поэтому не надо здесь рамки выставлять.Общение здесь-это помощь друг другу.Высказаться самой, услышать что-то полезное,что хоть как-то облегчит страдание-необходимо.
Лара! все так же тяжело. И истерики бывают.Только после полугода реже,но более осознанно. Я,как и Анна тоже постоянно думаю-вернуться бы назад. На 10,на 20 лет…Держитесь, девочки! Ангела-Хранителя Вам.
Роза мои соболезнования , на Вашу долю выпали две огромные потери , и я понимаю , что с мужем вдвоем вы смогли похоронить сына , а когда не стало мужа не стало и Вас .У нас одна душа на двоих . Роза Вы очень мужественный человек , такое огромное хозяйство ,я сама выросла в деревне и знаю как это тяжело . Сил Вам и какая же у Вас гордыня , одно упорство и трудолюбие . Пусть Вас хранит господь от ворюг , Бог им судья , а мы уже сами не можем за себя постоять , нет сзади спины , а есть только слово одиночество .
Вчера было не выносимо истерики все время повторялись целый день до боли ничего не помогало. Как соскучилась хочется прижаться к НЕМУ, но он даже не снится давно. Опять чувство вины что не уберегла. .. Как тяжело девочки сил нет. Что-то делаешь а голова занята только этим… Как выдержать? Как смириться? Бывает чуть легче, но теперь кажется что не зависит ни от каких внешних причин только с дочкой легче стараюсь её не расстраивать и отвлекаюсь. Как хочется убежать лет на 20 назад. Ну вот разнылась извините. Сил Всем.
Держитесь девчонки,держитесь!Когда похоронила сына,я легче перенесла его смерть, чем через год смерть мужа. Мы прожили 44 года. Это боль такая, как будто по живому половину тебя отсекли. 30 мая будет год мужу,а 16 мая 2 года сыну.У меня хозяйство: телка,овечки. козы и птица.За 2года начинают ветшать постройки.Сама пилу,электрику меняю. сама колочу,сама птицу рублю,сено дергаю.Иногда так тяжко и и заплачу.И сына корю, что через него отца не стало.Но нечего. «Бабьи слезы что вода.»Большой грех мой-гордыня. Из-за этого всеми зубами держусь за хоз-во.Людей злит,когда живешь хорошо. С нетерпением ждут когда же тебе станет плохо.Как будь-то от этого им отвалиться счастье.А понятие, что вдова вообще не существует. Как только похоронила мужа,так сразу начались грабежи. Почти всю технику раскурочили , только осталось на металлолом.По пригонам шастают как у себя дома. Держитесь девочки, держитесь. Зачем же повод подавать кому -то для злорадства.
А я сама перестала общаться со свекровью и золовкой. У нас никогда не было близких, теплых отношений. Но я была всегда приветлива с ними ради мужа и их внуков. Но после смерти мужа свекровь сказала мне- ты не понимаешь, что значит потерять сына, ведь муж был тебе не родной. Значит она считает, что мое горе гораздо меньше ее. А ведь он с ней жил только до 18 лет. Потом ушел в армию, а потом сразу поступил учиться в другой город и с тех пор мы с ним были всегда вместе. 27 лет были женаты. К ней ходили в гости только по великим праздникам, жили в общежитии с ребенком, в то время как у них четырехкомнатная квартира на двоих со свекром была. Но мой муж никогда не хотел жить с ними. Они только по телефону и общались. А теперь она всем рассказывает как они были близки с ним, ведь он ее младший сын. Я не виню ее за эти слова, но и общаться не хочу. А золовка на людях так картинно страдает по братишке, рассказывает как любит нагу семью, а сама ни разу за эти десять месяцев не позвонила ни мне, ни своим племянникам, чтоб узнать как мы. Через два месяца после смерти вышла замуж и всем рассказывает как она счастлива с новым мужем- а ей уже 57 лет. Пусть будет счастлива и здорова, но зачем так лицемерить то.
каждый выходит как сможет самые тяжелые первые полгода ..потом год ..когда не видищь ни землю ..ни солнца….мы на форуме потому что не кому высказать свою ..боль…у нас горе и боль одна…а вот уход половинок разный …кто то получает такой постравматический шок…..что работа и духовность ..это просто слова….на первом этапе не помогает…..все делается на автомате……выплакать и выжить ……надо просто поддержать …и слышать человека….как болит душа …когда пройдет боль….таблетки нет….
Светлана , Она спасибо Вам , сердце болит и не знаешь как вообще жить . Она не обижайтесь пожалуйста на меня , простите если обидела, пишите обязательно , делитесь своей болью . Счастья мне уже не видать , но я знаю меня очень любили и пронесу я это через всю свою жизнь . Девочки обнимаю вас , еще раз крепитесь .
Лена вам дорогая сил вам …я просто высказала свое ..а каждый слышит и реагирует по своему….сколько людей столько и мнений ..а счастье убежало или просто не уберегли…у нас у каждого хоть книгу пиши о жизни….я рада за вас что по жизни к вам бегут по первому зову…и каждый несет в этой в той жизни свой крест….если я вас раздражаю я больше не буду писать всего вам хорошего …но боль у всех одна ..счастья вам…
Она , никто здесь никому ничего не навязывает и не аггитирует , все здесь собрались не от большого счастья .Я писала искренне о своих чувствах и о том , что очень люблю своего мужа и хоть чем то хочу помочь его душе в последнюю очередь думаю о себе хотя осталась одна с двумя малышами согласитесь это очень жестоко если думать о божьей справедливости . Испытание для меня ужасное , невыносимое , но люди меня поддерживают буквально все чем могут .Друзья мужа бегут по любому моему зову , я понимаю у них свои семьи и около меня не надо сидеть .Это мой крест и больше ничей , не поймет сытый голодного их за это не надо осуждать . Берегите себя и крепитесь , сил Вам .
Леночка,сил вам,мне кажется вам тяжелее всех,детки маленькиеу меня дочке 12 лет и то думаю где взять сил чтобы вырастить ее,но надеюсьБог нас не оставит.Моя подружка потеряла мужа в 28 лет,деткам было 10 лет и два года,она молодец,справилась,уже прошло 13 лет ,детки выросли,желаю вам сил и терпения,пусть в дуще поселится покой,а горе отойдет.
я не злюсь и не обижаюсь..как говорят не суди и не судим будешь ..я помню главные заповеди..и пути господни не исповедимы………………а прощать не кого не собираюсь есть бог пускай прощает ведь как говорят помните ведь попрошу бога он накажет того кто обидел вдову….я пыталась сказать что кто молится тот пускай молится молча …если бы я верила я с утра до вечера читала библию и не сидела на этом форуме…просто это мое мнение ..а не обида и злость ..все под богом ходим. если есть и каждый за свое рассчитается..а раз кто то здесь значит не помогает…у меня тетя молча молится и не бегает по форумам …а я не молюсь мне просто нужно человеческое общение…мнение
ДА нам всем тяжело но молишься ты молись ..я молилась при жизни ставила 40 уст не помогло пропала моя вера… бежала всем а помощь …вот Катя повенчалась на следующий день смерть ..я не спорю пути господни мы незнаем..но нечего всем предлогать то что не помогает тебе ..ведь если бы кому то от чего то легче стало он сюда не пришел он забыл что такое боль …мне помогает просто общения ..что от меня отвернулась сестра которой я бежала по первому зову .его родственики как крысы …я незабуду когда 9 и 40 дней сидела одна в белых стенах это не нормально мы люди ..я верю в бога ..остальное просто слова….грешат убивают потом помолились и святые таким не верю ……сто мужиков поменяла да я отмалила ..а я не разу мужу не изменила…последний кусок могу нищему отадать ..но не тому кто льстит…..одно когда смотрела битву еэкстасенсов как елена колдунья сказала гед ты мато видела в этой жизни справедливость она права …хотя церковь против эксросенсов ..но они тоже от бога…и ванга а церковь не признает ее….просто каждый пускай верит по свойму я верю в бога …но мы здесь не агитировать а просто морально помочь и поддержать..поплакться в плечо другу друга…а кто молитвами или ст граммами ..это дело каждого……..хотела описать вот сеста живет в греции там тоже хрстианство так во там когда хоронят человека в гроб наливает по вино и все причищаются..а у нас запрет …так что каждый спасается ка может лишь бы спастись …с божьей или без ее помощью разницы нет…
Она,я не призываю никого молиться и верить-это дело каждого,но не правильно как то вы понимаете веру мне кажется.В христианстве Бог забирает душу к себе в наилучший для нее момент.Мы,в расчет не беремся,нас не наказывают,так получается просто -делается все для НИХ,умерших,а мы остаемся чтобы молиться за них и доделать свои земные дела.Вы пишите что от вас все отвернулись,а я сама вот никого не хочу не видеть не слышать,не вижу в этом ничего плохого,тут с девочками общаюсь,с теми кто понимает мою боль,а другие не поймут просто.Не давайте обиде и злости поселиться в вашей душе,простите всех и все,им зачтется,а вам легче будет.,не сочтите за нравоучение,это просто совет.сил всем.
Совершенно верно Светик,я с тобой согласна на все 100 процентов.
Вы правы, Она, выживает кто как может, кому как легче, то и правильно. я не отрицаю бога, но для меня фраза бог дал бог взял страшная. зачем дал, что бы забрать. дохожу до того, что сомневаюсь, нужно ли было мне такое счастье, что бы испытывать такие муки сейчас, или нужно умирать вместе, но жить так как сейчас точно не имеет никакого смысла. моя ране со временем не затягивается, она становиться глубже. я всю жизнь с 16 лет была со своим родным человеком, я никогда не была одна, а теперь не понимаю ничего, как научиться, нас нет, а есть я, такого не должно быть. и любить и заботиться мне о себе не хочется, я потерялась, и вера не понятная, и божья справедливость, и надежда на встречу не спасает. существую потому как смерть не забирает, а сама я очень слабая, что бы покончить с собой. простите, девочки, но так болит, а напишу, почитаю вас и немного успокаиваюсь, спасибо, миленькие, обнимаю каждую из вас…
Девочки, мне так стыдно. но я молюсь и уже не во что не верю. Прошу у бога веры. Прошу Господи прости а сама думаю за что? всю жизнь работали, не воровали, не убивали, не завидовали, жили своей семьей без всякой помощи. Воспитывали детей, внуков. Даже свое счастье стеснялись напоказ выставить, думали, не у всех же хорошо.
Себе отказывали во всем, все ради детей. Да нам и надо-то было совсем не много. По куску хлеба с помидориной — да в лес за грибами — лучше всякого моря. Хотя ездидл каждый год, а он все говорил — зая, лучше нашей природы нет ничего.. Мы всегда говорили — лишь бы вместе.
Сейчас пойду елку разнаряжать, сделала пельмени как он любил, мы ведь елочку ни разу не включили — увезли мужа 30 декабря в реанимацию. Выпью 100 грамм для храбрости, никаких душевных сил.
худо Ларочка худо просто неудобно писать не пришла я к богу..когда просила у него здоровья своей семье не уберег ….так что кому как тот так и выходит кто с молитвой ..кто как мне просто с вами… я считаю кто читает молитвы пускай читает зачем всем предлогать мне не помогает …это как кому то алкоголь ..кому то молитва…а мне просто общение и каждый пускай делает по своему кто молится..кто сто грамм ..кто успокоительные…поэтому просто порой не охото писать ..да вот не пришла я к церкви ..но в душе верю может что то и есть..но почему когда у бога просила чтобы все было хорошо не помог..я никого не убила жила по совести..почему когда умер он мне поможет …да каждый мыслит по своему но лоб расшибать не буду …не кого не хотела обидеть но каждый выходит с горя кто с богом кто без него в жизни самое главное поддержка ближнего….и если бы помогал ближний или молитва мы незаходили на форум…значит не помогает….у меня нет близких ..не верю попам жду просто общения с такими как которым просто больно….не кого не хотела обидеть …
Ларочка, мне тоже совсем никак, вот приготовила кое-как еду, села за комп и нет сил, плачу, ничего не могу поделать, не могу принять его смерть, как должное, соскучилась… тоскую… говорю дочери утром, а что если придется еще долго жить и мучиться без него…как же плохо и ничего не спасает…какое-то сумашедствие, сегодня у нас пять месяцев…
Девочки. что-то совсем худо …
Как Вы?
Лара держитесь, я до полугода вообще вспоминать боюсь даже ,настолько было плохо.У меня одиннадцатый месяц идет,неделю могу уже не плакать,а потом опять накрывает-да так что целый день слезами умываюсь,ужк знаю если долго не плачу то значит скоро накроет.Так и живу от «прилива» до «отлива»,сил не прибавляется и апатия не проходит,стараюсь с ней бороться,но пока она меня..
Какие вы девочки молодцы! С Богом в душе! Значить не напрасно всё! Мужья наши живые и будут только радоваться, что полегонечку выбираемся к Истине!А если не верить, то все что делаем в связи со смертью близких-все просто бутафория и дань язычеству и ублажение окружающих.Пришли, поели,поговорили и забыли.А потом обижаемся, что нет теплоты, понимания,сочувствия. Главное Господь и наши мужья,для меня еще и сын, рядом с нами и нам до последнего часа молиться за них и за себя, чтобы Господь смилостливился и простил.
Пытаюсь ответить третий раз , все куда то пропадает . Ларочка, спасибо за совет . Написала ужасно к слову, просто как то скомкано , но мне стало легче .Я поняла , что надо ходить на службы , доча подрастет будем ходить семьей . Хочу еще причаститься , но не поствую , кормлю ребенка пока или слабая воля , поэтому придумываю отговорки . Поняла , что с Богом лично мне легче , я могу только молиться за Мишанечку своего .Во время службы разговариваю с Богом , как с отцом , разговариваю с мужем иначе сойду с ума . Буду стараться искать духовника к душе , главное начать . Вот так и карабкаюсь .
Леночка! По поводу ощущений на исповеди.
Первый раз я исповедовалась после смерти мужа у батюшки, который крестил его перед смертью. Пришла не на исповедь, а поблагодарить его за то, что нашел время 1 января в 23.00 приехать в реанимацию о окрестить любимого. Сказал, что испытываю чувство вины перед мужем. Батюшка предложил исповедоваться, я сказала, что не умею, спросила, когда придти. А он ответил — прямо сейчас. Он сам перечислял грехи, а мне только, если грешна, сказал, чтобы я каялась и крестилась. При этом я сама вообще ничего не рассказывала. А сейчас я пойду к нему на исповедь снова (списалась с ним В Контакте — он написал мне свой телефон). Так вот я о чем — Я буду просить его стать моим постоянным духовным наставником — мне с ним хорошо, я ему могу все рассказать, и знаю, что он выслушает и не осудит. Леночка, Вам нужно найти духовного наставника, с которым будет хорошо, а не ужасно.
Девочки , подружки по несчастью .Сегодня стояла службу , первый раз исповедовалась получилось ужасно , плакала навзрыд .Езжу в мужской монастырь , батюшка сказал купить книгу про исповедь и писать все грехи с детства . Попробую , Оля вы держитесь надейтесь на себя и на Бога , так мне сказал отец Фотий . Просила за душечку моего мужа , самое большое желание чтобы у него было все хорошо , просила меня подождать , чтобы помог расти деток . Плакала всю дорогу домой , очень скучаю по своему роднульке , вроде бы чуть чуть полегче . Девочки как хочу пожелать вам успокоения , но понимаю это невозможно .Сил нам жить столько сколько нам отведено .Храни Вас господь .
Еще одна весна без него… как подумаешь что это уже будет до конца, и ничего не изменить
Здравствуйте. Давно не пишу, но читаю каждый день. 20 апреля нашей крошечке 4 годика, 25 апреля 10 месяцев без любимого человека, 30 апреля было бы 30 лет моему Ванечке. Как пережить этот апрель, да и всю жизнь? Родственники его не звонят, да и мои особо не интересуются моими чувствами. Вот и проживают день за днём ради дочери. Сил всем нам.
с утра наревлась терпела до последнего .. ругала его ..себя …грех ни грех ..уже незнаю…говорят к году хуже ..правда такое состояние не обьяснишь…советы все мура правильно Вера у нас свой дом ..огород хоэяйство…и не спасает работа..в старину вдов это считалось никто обидеть ее не мог….а у нас даже не вспомнили его родственники ..никто не позвонил…я не жалуюсь ..просто делаю вывод…в год всех в игнор..и бог всем судья ..и всем вам девочки сил…дорогие вдовушки…
Танечка все так как юлит внутри…то вроде отступит ..а то разрывает а время идет не кому не расскажешь как болит…тоже виню себя как недосмотрела..вот хоть с вами в горе…порой уснул и не проснулся…советы все дают советы…да нету тут советов просто как может каждый выходит …астрология..бог …психологи..у каждого своя правда..а как убрать эту боль никто незнает….они мужья у них не болит..они счастливы ..мы были рядом ..а у нас нету плеча опоры..а воспоминания душат ….да девочки живем в аду….
Девочки, родные и хорошие, читаю вас всех, какие же это страшные муки… 3-го будет пять месяцев. ни во что и ни в кого больше не могу верить. сколько могла держала себя, утешала, разговариваю вслух с мужем, только что бы от мыслей не свихнуться… устроилась на новую работу, немного отвлекает, но уже по дороге домой ком в горле и слезы сами текут. замечаю, что стала еще больше рассеяная, забывчивая, заторможеная, никакая. очень желаю себе смерти. говорила со знакомой женщиной, 16 лет как без мужа, говорит, что плачет каждый день до сих пор и жизнь вся с ним перед глазами. у меня не осталось больше ни веры ни надежды, что мы будем вместе, ничего нет, пусто… жизнь для меня в тягость… просто уснула бы и все, как мой дорогой и хороший человек… все, что и было хорошего и имело хоть какой-то смысл кануло, исчезло, растаяло… воспоминания только терзают и режут, добивают меня до полного изнеможения… как зацепиться за эту нынешнюю реальность, если не хочется цепляться. снился очень жуткий сон, муж мой положил в морозилку как бы наших двойнят-мальчиков в морозилку, у одного примерз лоб, а я не ругалась, а только сказала, ну разве можно так делать, как мы будем, вот тебя же не будет, что-то спрашивала где и как он там, а он не разговаривает со мной. во всех снах он не говорит со мной, как чужие… я очень виновата перед ним, поэтому и осталась теперь одна…
Ларочка желаю мудрости в решении материальных проблем , такое горе должно объединять , жалко ,что близкие люди не понимают самого главного .Олечка, а у меня 7 апреля мужу бы исполнилось 35 лет , я бы заказала ресторон , пригласили друзей , а летом поехали бы на море … В 35 лет ведь вся жизнь впереди , а у меня одни если бы , да кабы . Жалко моего любимого , почему так рано , столько всего еще надо сделать , да просто жить и радоваться . А мой удел слезы , безысходность , жалкое существование , горестное ожидание дней рождений , нового года , 8 марта …Он для меня делал все и даже больше, а мне господь даже не дал возможности вернуть ему долг . Опять слезы , рвет душу на части … Девочки спасибо , что слушаете меня , а я вас читаю и переживаю вашу боль .
Как хочется жить,без этой тупой, ноющий боли, НО….. Мне иногда кажется, что эта боль потери никогда не пройдёт и в конце концов я сойду с ума от тоски и одиночества!!!!