Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Olga!
Спасибо, что Вы написали о предчувствиях.
Я могла бы больше рассказать о своих чувствах и событиях в 2015 году. Я всегда считала себя разумным человеком.
Но предчувствие — это же значит предчувстие будущего? Значит, все заранее решено? Значит, неправильно винить себя во всем, хотя мы все это делаем?
Поэтому я молюсь о душе своего мужа, чтобы там, где он сейчас находится, ему было спокойно. Больше ничем сейчас не помочь.
А что испытываем мы — знаем только мы.
ЛАРА! Мне тоже незадолго снилось что муж уходит с другой женщиной. Я не помню с какой… Может умершая.. А совсем накануне- ОН садился в маленькую лодку,и река черного цвета.Я кричала ему- не садись туда…Но он оттолкнулся от берега. Как только я прснулась-первое что пришло на ум что эта река-Летта. Река забвения и смерти. У меня помню похолодело внутри.А ОН,мой родной,тоже чувствовал все. Но боялся видимо меня напугать. сказал только когда скорая увозила ЕГО в больницу…Ну все…пусть радуются враги. И спросил меня- когда ты ТУДА? Мне скучно без тебя будет… Я не знала тогда что это его последние слова. Боже! Как жить с этим? Сердце,голова-не перестают болеть. А душа-наверное умерла уже.
Девочки, я видела сон перед тем как муж ушел, он мне во сказал «Я тебя бросаю, я от тебя ухожу». Я еще утром ему сказала — ну вот, дожили. А он в ответ засмеялся — это только ты можещь во сне со мной поругаться и проснувшись со мной неразговаривать. Были и другие предвестники.
Именно поэтому мне все больше кажется, что все предрешено, и вряд ли мы бы смогли что-нибудь с Вами сделать. А дальше вопрос — кем предрешено?
Я верю, что богом. И все больше верю. И молюсь за мужа дома, читаю псалтырь. Я уже писала об этом.
А вспоминать все, что было — совсем невмоготу. Так скучаю по нему физически, так хочется прижаться, лечь на плечо — да все, как у нормальныхлюбящих людей. Разговариваю с ФОТО, зажигаю свечи. Плачу, хотя говорят нельзя. Очень его люблю.
Предчувствия… незадолго до дня когда мой родной оставил нас с сыном, я проснулась ночью от такой жуткой тоски, мне так было страшно, что сама перепугалась, любимый в ту ночь стоял на вахте, поэтому ко всем этим чувствам добавилось чувство такого одиночества, что схватила телефон и сразу же ему позвонила, он как всегда взял трубку и как всегда просто сказал: «Мур, ну куда я от тебя денусь, ну сама подумай, все хорошо….» а потом были какие-то мелочи, на которые я и не обращала внимание, мой хороший все мне показывал как сделать то или это, я все смеялась, зачем мне это запоминать, ведь есть же ТЫ, а он мне всегда так спокойно отвечал, что возможно в этот момент его не будет рядом и я должна это знать… все чаще задаю себе этот вопрос, может он на каком-то подсознательном уровне знал или чувствовал, что его скоро не будет рядом с нами, не знаю…
У меня такое ощущение, что с каждым днем мне становится все хуже, все тоскливее на душе, плачу каждый день… не так как после его ухода, когда просто выла, наверное с каждым днем это понимание, что больше уже ничего нельзя сделать и ничего нельзя исправить, становится все отчетливее, понимание, что больше никогда его не увижу, только на фото, никогда он не обнимет меня и не поцелует, а я больше никогда не уткнусь носом рядом с его ухом и не задышу, как он всегда мне говорил «как ежик», а он в этот момент не поднимет плечо к уху и не скажет: «Мур, ну щекотно же», никогда не проведу аккуратно кончиками пальцев по его плечам и от этого прикосновения не увижу как у него на коже появляются мурашки, мои любимые «муракашки» как я всегда говорила в таки моменты… все не могу больше…
Год прошел. Не стало легче, ни сколько! каждый день задаю ЕМУ один и тот же вопрос, почему ТЫ погиб, как ТЫ мог уйти от нас, оставить нас, дети еще маленькие 12 и 6 лет, мне 48. Понимаю, что не по своей воле ушел. Как обидно, какая несправедливость, почему хорошие мужья (отцы) так рано уходят… Были у меня тогда предчувствия. И сон снился пару раз, что я одна, без мужа, просыпалась и думала как хорошо что у меня ОН есть- любимый муж. И потом опять приснилось, на 7-й день, ЕГО уже не было… И за день до того видела, как он спит — руки так сложил, как покойник. Я тогда увидела и ужаснулась. И др.предчувствия были, но мы все волнуемся за наших близких, не думала что на самом деле останусь вот так внезапно без мужа, тем более что был не просто мужем, а всем, всех заменял мне, и подруг и друзей. Как терпеть это, сколько слез еще прольем, пока привыкнем, и как можно привыкнуть?… Понимаю что надо дальше жить, детей поднимать, растить. Но если были предчувствия — значит было все предрешено заранее, ничего нельзя было изменить? Откуда эти предчувствия ?
Да пусть что хотят думают. У нас душу рвет на части. Тоже седьмой месяц,а только горше на душе день ото дня. Весна пришла. Все зацветает-только сегодня увидела,подруга спросила. А на душе-пусто.И есть ли она…оболочка одна живет. Шла и слезы еде сдерживала,до дома,-первая весна без НЕГО. Не снится тоже,хоть и прошу. наверное опять много слез. Как себя сдерживать? Таблетки-они на время помогают,потом еще хуже будет. Плохо им от слез,все говорят. Кто-то хотел скинуть что психолог,потерявший близкого говорит… хоть что-то.НУ как держаться?
Молодец Лара, что хоть так себя поддерживаете покупаете себе подарки от мужа, я думаю это правильно, если они нас видят то это им понравится. ведь они этого уже не смогут сделать. Я на свой день рождения тоже загадала себе подарок от мужа ,чтоб приснился, но он не приснился.Совсем перестал сниться. На восьмое марта тоже куплю себе цветы от него и всем скажу что от мужа. И пускай все что хотят думают, мне как то уже все равно, все равно никто меня не понимает. Думают пошел седьмой месяц должна уже успокоиться, не плакать. Никто не понимает что умерла с ним часть моей души.
Любовь, а у меня сегодня ровно 2 месяца, как не стало любимого (он ушел 1 января).
Я себе сказала так: я как была его любимая женщина, так и осталась.
И поэтому буду покупать себе подарки и цветы от него, а что об этом подумают другие? Кто это пережил — тот знает почему мы так поступаем. А кто не пережил — не дай бог, чтобы пережили.
А душа моя, где она? совсем не страшно стало жить, когда знаешь где будет твоя могила. Весной посажу на могиле для мужа — дуб, а для себя — рябинку. Как в той песне. Вообще — то и дата моей смерти мне хорошо известна — я умерла вместе с мужем — 01.01.2016. Но это все внутри.
А внешне — молчу, говорю только с Вами, с теми, кто поймет и вместе со мной поплачет. А я — с Вами.
Екатерина, я тоже так делаю с туалетной водой, хочется хоть ненадолго вернуться в прошлое. На день влюбленных купила себе от мужа подарок, а для него (только не смейтесь) — воздушный шарик — I love you!
Села перед фотографией и все ему рассказала, как его люблю
А на 8 Марта куплю себе от него цветы — он меня видит, пусть не расстраивается, что я без цветов.
Девочки, кто нас послушает — скажет — они сумашедшие.
А нам просто больно …
В праздничные дни (ужас, 4 дня одной!) начну отбмрать фотографии и видеоролики для фильма о муже. Если смогу …
Татьяна50,я тоже в растерянности: где же справедливость? Есть ли она вообще на свете? Почему забирают лучших?
Больно… душа просто разрывается на части, одна сплошная тоска и боль внутри от которой нет спасения… даже месяц назад не было так плохо как сейчас, шестой месяц пошел как нет моего родного, любимого… До этого как-то отвлекала работа, только дома становилось тяжело, а сейчас и работа не спасает, вроде и работаю и чем-то занята, а в голове только одни и те же мысли КАК ЖЕ МНЕ РОДНОЙ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ, КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ… вчера не выдержала, взяла его туалетную воду и брызнула в коридоре, а потом стоила закрыв глаза и было такое ощущение, что он вот только что оделся и ушел на работу, а минут через 10-15 раздастся телефонный звонок и родной голос скажет: «Ну все Мур, я дошел, люблю тебя, звони…»
9 марта исполнится год как ушел мой родной..Легче не становится.Да уже не реву каждый день как белуга,просто тихо плачу у портрета.И друзья меня не бросили,и сын очень поддерживает,и есть кому поплакаться-от этого не легче поверьте. НЕТ ЕГО -части моей души,половинки моего сердца,любви всей моей жизни. 19 февраля начался отсчет тех страшных дней.Резко поднялась температура до 40,которая ничем не сбивалась,скорая за скорой,врач,больница..Вздохнула с облегчением- 26 февраля положили в больницу,ну все вылечат,спасут..Диагноз не могли установить,температура не падает..2 и 3 марта вроде стало получше.стал есть..2 марта последний раз гуляли по территории больницы,провожали друг друга,держались за руки,обнимал меня..4 марта после КТ резко стало хуже,5 марта реанимация,8 марта последний раз видела его уже без сознания,держала за руку,целовала,просила бороться..и все эти дни молилась,молилась,молилась…9 марта прозвучали эти страшные слова…Никогда не забуду,все помню до мелочей..Но до сих пор не верю,что все это произошло с нами..За 4 года до этого рокового дня вместе хоронили коллегу,который умер 8 марта,у меня тогда сжалось сердце,бедная женщина потеряла мужа в такой день..Я не знала,что меня ждет тоже самое через 4 года..Только любимый пожалел меня-дотянул до девятого..
утром встаю корежет отнемоготы ..пишет работать да и так всю жизнь как лошади пашем…они хоть от работы умирают…эту душевную боль фиг чем заглушишь…если ли бы не детки сил нет терпеть..внутри чувство тебя сьедает …снова вина за все ..я вас Таня понимаю..мы хоть моложе но справляться моральных сил нету….вот встала как побитая собака ..но эта разве жизнь…да кто почитает конечно ноют себя в руки не могут взять…а не могу разваливаюсь самой стыдно за свою жизнь может была плохой женой тянула ..пыхтела на него …да глупо все и не лепо ….извините нет бы поддержать ..но сама квашня и слез уже нету
А мне сегодня просто совсем не в моготу, т.е. все делаю, но весь день одна мысль, не хочу быть здесь. как заслужить себе смерть. Ведь мой же заслужил…Маме 78, два инсульта, я после сложной операции и мы здесь, а он ни болел, ни жаловался и внезапно так ушел. Высшая справедливость, мне этого не дано понять. боль душит, 3 марта 4месяца. почему я еще живу…простите милые и хорошие, но такие испытания… и это только начало «новой жизни»… все пытаюсь успокоить себя, что слышит, что ждет, что будем вместе, если здесь разорвали по живому, там соединят, а ты тут будь счастлива,что была любовь, радуйся, что живешь, что нужна, цени, что есть. Сплошное блаженство, а мне смерть интересней, чем жизнь, ведь он там. Благодарю, что прожила день, но пускай бы утро для меня не наступило.
ой Лариса у нас все также как будто с ним ушли все знакомые ..вроде друзья ..это не правильно но навязываться никому не будешь…участь наша такая или что ответов нету….все думаю 21 век а как недосмотрела..говорят судьба…но ведь мы ее сами делаем…почему пошло не так..и все в тот день ворачиваешься ..так хочешь все изменить..но поезд ушел .а мысли не выключишь как лампочку….и кажеться постарели лет на 10…
Приходишь домой, делаешь кофе, садишься, а вокруг тишина… и каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода.
Уже никто не звонит и не интересуется как я там.Бояться что я буду плакать.Подруга предлагает сходить к бабушке снять тоску и говорит не думай не вспоминал.А как если просыпаешься с мыслями о нем и засыпаешь все мысли о нем .Вот пришла с работы наревелась .Надо спать а не могу.
психолог который сам потерял говорит не слушайте слова наладиться..крепись..если хотите скину…он прав первое время держаться от таких людей подальше…
Да, что говорить привыкает мы жить с тяжелым сердцем. Может и легче со времени будет. Но только жизнь навсегда потеряла смысл. Подруга мне на днях сказала, вот увидишь все наладится, и будет еще лучше чем было. Раньше наверное хотелось бы послать за такие слова. А теперь все мысли только в себе. Это верно, надели мы маски для окружающих, как на них злиться у них своя жизнь. У нас свое горе и только наше.
если бы знали наверно изменили…так больно когда знаешь ,что его никогда уже не будет рядом…..мы затерялись в этом мире ..своем доме …..исчез уют который создавался годами..ни спрячешься и не скроешься….наверно все таки время ..ведь как вспомню выла как белуга..теперь нет ..только слезы…потом закончатся они. а тоска и одиночество уже подруги.вот научились перед людьми одевать маску..что все нормально хотя на душе..один ужас…если станет когда нибудь легче и не будем сюда заглядывать …. а так хочется все забыть …
Разговаривала по скайпу с детьми и внуками. Внучка привыкла видеть нас всегда вдвоем и плачет, говорит ку-ку, деда (и ждет, когда он появится в окошке) и плачет где деда.
А деда спрятался навсегда. Не могууууууууууууууууууууууууууууу!
вот сижу на работе и плачу, хорошо что одна в кабинете и ни кто не видит, а сдержаться не смогла, такая тоска накатила…неужели это так и будет тоска и боль…да и правда в такие минуты чувствуешь себя маленьким беспомощным ребенком, которого не кому пожалеть и приласкать, и где взять силы? одна только мысль, неужели НИ ЧЕГО нельзя было изменить, ну почему?????
Раньше думала:как это так-человека уж на свете нет,а его любят. А теперь поняла… Лара,я тоже себе с его телефона отправила смс,ещё до 40 дней.Господи,девочки,когда мы очнёмся от этого страшного сна-кошмара…
Наверно, это страшный сон-
В сознанье — будто наважденье,
Вдруг пустота со всех сторон
Накрыла жизнь в одно мгновенье,
Застыл огромный мир за миг,
Чужим и серым обернулся,
И из гортани стон и крик-
Домой вчера ты не вернулся…
Ушёл с улыбкой, как всегда,
Поцеловав с душой сердечно,
Ушёл, а там ждала беда,
Ушёл с утра ты и… Навечно..
Любимы мой, как дальше жить?
Я не могу найти ответ,
Мне не дано тебя забыть,
Ведь ты мне был-как солнца свет,
Как горный воздух чист и свеж,
Как влаги ключевой прохлада,
Дарил любви мне и надежд,
Ценней ты был любого клада…
Ушёл любимый, дорогой,
Ушёл мой милый, драгоценный,
Мне крикнуть хочется: «Постой!»
Обнять тебя, мой незабвенный…
Но вряд ли что я изменю,
И вряд ли кто еще изменит,
Всё так же я тебя люблю,
Тебя никто мне не заменит….
Какое стихотворение — оно как раз про нас. Не получается НИЧЕГО. В голове только мысли о нем, любимом. Написала с его телефона себе СМС, те слова, которые он мне говорил. И его последние слова ко мне «Зая, все будет хорошо». Если бы я его не покрестила перед смертью — то и жить бы не стала. Дала себе 3 года — надо выплатить ипотеку сына. Это и держит. И все. Прошу и мужа чтобы подождал меня и бога, чтоб дал сил. Соскучилась — сил нет.
да сегодня так плохо взрослая женщина ..а сегодня чувствую себя маленькой девочкой которую оставили дома одну и очень страшно от неизвестности ..что нету бабушки это ужас.. у нас все одинакого ..да Оля дети вроде рядом плакать слезы прячешь и жить незнаешь как …уже и расказать не кому кроме вас ..ко мне даже близкая знакомая не стала заходить и одна как то странно все …общения хочется а навязываться и надоедать не в моей натуре…вот оно одиночество слышала про него но незнала когда ты не кому не нужна ..пишут не надо все анализировать ..а не очень получается…не думала что оставит меня вот так и кто я …еще подумала женщины наверно которые в молодсти разводятся и живут их жизнь закаляет ..а мы привыкли все вдвоем ..вроде и ты главная в доме но все вдвоем….а тут как все страшно ..как привыкнуть к этой новой жизни…..как не ценила…как не уберегла….простите но как то плохо все…
Как же я согласна со всем о чем вы все написали выше…да надо было каждый день говорить о любви и о том как хорошо когда вместе, как нужен…а у нас и правда работа, работа…а сейчас ни чего не надо, одно желание вернуть все назад и все исправить…жизнь продолжается для всех, мы только застряли во времени…
Да девочки у все одинаковые чувства ни чего не получается ни отпустить, ни спать, ни жить… Как будто застряла вне времени и вне пространства там где-то жизнь продолжается, а у меня все остановилось если-бы настояла, если-бы сказала , если-бы врачи все выполняли свою работу, а не номер отбывали, если-бы меньше бытом занималась, если-бы чаще говорила как я ЕГО люблю и как ОН нам нужен. … и бесконечная боль, что нельзя вырваться назад в то время когда все мы были счастливы. ..
Обревелась. Как вы, Вера,Алина,все тут точно написали. ВСЕ абсолютно один в один. И чувство вины,что видела что с НИМ что-то не так,и не настояла на обследовании. Оно грызет и не отпускает. И сожаление о том,что.как Вера абсолютно точно написала- много времени ушло на обиды, ссоры по мелочам,вместо того чтобы говорить хорошие слова,обнимать почаще…Теперь обнимаем портрет.Вера,спасибо за нужную подсказку. Жду когда останусь одна дома,чтобы зажечь свечу и поговорить с НИМ. Дочь и внучка уже косо смотрят на мои частые слезы и причитания. Видно срывают раздражение. Вою уже беззвучно в ванне,или по ночам,когда все спят.
Я стала внимательно смотреть битву экстраенсов,хоть это и не приветствует церковь,но многие видят ИХ и говорят то,что нужно мне. Вот услышала цыганка сазала матери погибшего сына- не плачьте,особенно вечером. Почему? что это значит? Так много неясного,но это есть все! И НАШИ любимые живут.
да все похоже как 2 капли воды…..я уже завидую женщинам которые ущли раньше жен ..а что мужчины как дети быстро нашли себе замену…и я была бы рада этому ..а тут все и никак не справишься с этим..да если бы во время все смотреть за здоровьем может и обошлось …просто а стерплю ..а пройдет ..не настояла ..не умоляла..а ведь это правда за границей после 40 как следят за своим здоровьем ..а у нас работа и работа ..дела и все дела…..нету никакого покоя страшно если его и не будет…………..не ценили ни одной минуты думали все там впереди ..надо было просто жить одним днем
Алина,господи,как всё правильно сказано! Не получается,ничего не получается…
Да,Ирочка,ничто не помогает,ни книги,ни молитвы,ни советы,ни слёзы…У меня так же как у вас чувство вины не исчезает.Всё кажется: вот раньше бы чуток в больницу погнала,вот раньше надо было увидеть,что уже что-то не так с НИМ…И ещё думаю,что надо было больше говорить,какой он хороший,как я счастлива с ним,почаще обнимать…А было всякое-и ругались,и раздражались,и обижались…Господи,на такие глупости разменивались и не думали,что жизнь человеческая на волоске висит…
вот кто то написал как все правильно ……………………………………………………….Я так стараюсь по ночам тебя не звать…не получается…Стараюсь все понять,душой своей принять…не получается…Стараюсь жить,стараюсь быть,стараюсь спать…не получается…Стараюсь боль несокрушимую унять…не получается…Стараюсь сердца удержать тоскливый крик…не получается…Стараюсь с образом твоим не говорить…не получается…Я так стараюсь твою душу отпустить…не получается…Стараюсь в след ей,как волчица,не завыть…не получается… Я так стараюсь разрешить тебе уйти…не получается…Я так стараюсь делать вид,что жизнь кипит…не получается…..
Вот твердят все вокруг,что жизнь продолжается.Да,продолжается,только не для НЕГО и не для меня…
вы знаете меня уже ломает от боли и тоски ..все перечитано и передумано и осмысленно ..но не легче ..но вина не отступает…я даже завидую верующим и сильным которые идут в разнос находят другого…не испытывают этой боли…а тут со своей правильностью жизни не можешь в колею войти такое скоро разорвет внутри..да Верочка так охото реветь а оно точит ..сьедает….они шли и не поняли потому что мы были рядрм ..а мы остались одни…хоть об стенку головой знаешь уже ничего не изменишь ..а так хочется все неверится ..что это с тобой
Olga,свечи для НИХ значат очень много,это знак того,что мы ИХ помним и заботимся. А точнее объяснения не знаю,Шаманка не объясняла подробнее.Ещё она говорила,что ОНИ радуются как дети свечам зажжёным и конфетам. Вот про конфеты тоже не уточняла ещё,что с ними делать,детей угощать наверное. Ведь дети ангелы, непорочные души. И права Алина.Шаманка сказала,что ОНИ там живут,просто это другое измерение.И ОНИ ждут любимых.Только у каждого свой срок придти к ним. Вроде и легче от её слов,но червяк сомнения точит,а вдруг это всё не правда? Вот сегодня меня накрыло по полной,реву с раннего утра.Так горько,такая безысходность…Читаю ваши,девочки откровения и тоже реву,потому что у меня всё в точности так же. И Ларе тоже хочу сказать:не бойтесь выплёскивать свою боль,свой крик,здесь Вас все поймут,даже если не ответят лично Вам,но всё равно мы все мысленно друг друга понимаем и поддерживаем. Не бойтесь плакать,не надо через силу храбриться,не загоняйте эмоции внутрь,чтобы не закаменеть,это ещё хуже.Надо естественно проживать горе,не насилуя себя.
Светлана вы написали что на почту приходят сообщения а зайти по ссылке не можете, у меня точно также, раньше ссылка была активной голубой и я сюда заходила, а сейчас нашла в поисковике и сделала закладку, когда на почте читаю, а когда вижу что новое сообщение добавилось, сразу в закладках сюда захожу