Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
на все надо время и каждого свой срок говорят и плакать нельзя надо хочешь плачь ..выстрадать все ..а потом я думаю наладить разговаривала с женщинми у которых много лет мужья умерли ..все уйдет и замуж вышли ..а тоже говорили никогда…значит время лечит …просто я сделала вывод ..что в горе рядом у меня никого не оказалось….да рубец останется навсегда…ну а если мы живы…значит что то там должно быть впереди…хотя просто светлое…
Всё — всё напоминает о тебе,
каждая вещица в нашем доме…
Со скорбью по оборванной судьбе
память в прошлом беспощадно тонет…
Столько в доме сделал ты руками,
торопился в жизни всё успеть…
А теперь бессонными ночами
беспощадно горя хлещет плеть!
Подступает мерзко комом к горлу,
так терзает дико сердце болью —
что ему бы разорваться впору…
Но спасает память о тебе…..
И безумная к тебе любовь……
Я вот тоже никак не могу научиться жить без него, вернее не хочу.
Сейчас практически все в один голос твердят, что нужно отпустить, что нужно жить настоящим, а не прошлым, что нужно начинать свою жизнь, а я ни как не могу принять как это СВОЕЙ, ведь у нас всегда была НАША…
да время идет и чем заглушить память и боль о человеке ..мы наверно относимся к тем 15 процентам которые очень глубоко переживают..никак не могу успокоится ..эти ночи в которых сниться сами незнаем что ..как идти дальше просто как в потерянном мире..вроде отпускает ..но потом как буря перед затишьем….мозг не хочет принять что его нету и не будет…кто то работой глушит все ..я и работаю а в голове как часики почему и за что….да надо радоваться жизни…только как никто не научит
Давно не писала, но захожу и читаю практически каждый день.
Сегодня ровно 4 месяца, когда мой любимый оставил меня навсегда. Что изменилось в моей жизни за эти четыре месяца… да практически ничего, все так же больно и горько, все так же пусто в душе, единственное, что плакать стала меньше, иногда накатывает, но так как раньше, что слезы лились ручьем уже нет. С головой ушла в работу, очень много накопилось дел, и это хоть как-то помогает отвлечься, даже дома стараюсь не сидеть лишнюю минуту, все что-то делаю, перебираю, но до сих пор не могу ни убрать его зубную щетку, ни убрать вещи из прихожей, все так и осталось, как было при нем в последний день. Самое удивительное, что меня поразило, так это то, что и мне не дают находится одной, причем те люди с которыми я практически не общалась, вытащили нас с сыном на Новый год, на Рождество, не дали сидеть одним, а те с которыми общались на протяжении долгого времени как-то ушли на второй план, будто сами ушли в тень… Стала более-менее спать, но когда просыпаюсь, то не помню, что мне снилось, чувствую, что что-то снилось, а вот что именно вспомнить не могу и так практически каждую ночь.
Катя,так всё и есть.Это и про меня:»Родной,погибаю…»
Каждый вечер я чувствую, как ускользает жизнь,
Собирает портфель и уходит, забыв про ужин,
Говорит: «Ты же сильная,так что давай, держись,
Я с собой забираю всех тех, кто тебе так нужен».
Я кричу через боль ей: «Пожалуйста, подожди,
Уже поздно, не надо, на улице дождь и полночь…»
Она громко смеется потом говорит: «Прости,
Только я бумеранг, твоя очередь звать на помощь».
Я теперь одинока. Как вынести этот груз?
Сквозь века пронести в сердце шрамы родных объятий?!
Как же хочется крикнуть: «Твоя взяла! я сдаюсь!
На еще одну бездну меня уже вряд ли хватит…»
Но я жизнь отпускаю, сама остаюсь свечой….
Догорать, становиться расплавленной, мокрой лужей…..
Как же хочется, жизнь, мне уткнуться в родное плечо…
Прошептать, собрав последние силы….
Родной, погибаю….как же ты мне нужен….
я видела во сне шел ко мне и не дошел ..и сразу тоска не одолимая…как живем со всеми этими мыслями..как то все нелепо надо отпускать ..не думать ..а плохо получается еще не вошли в русло жить без них…до встречи еще сколько ..далеко ..почему так рано ушел ..оставил ..ведь вроде ничего не предвещало беды…отпустить прощлое жить сегоднишним днем ..но пока не получается…кто бы научил…
Вера какие правильные слова сложились в строчки, прямо в точку…до слез
За три с половиной месяца мне приснился всего четыре раза. Лица ни разу не видела,но точно знала,что это ОН. В ночь на крещение попросила,чтобы приснился. И спала очень плохо,практически можно сказать совсем не спала. Слёзы,слёзы и бесконечные воспоминания отрывочные какие-то.И вдруг как будто кто-то вложил мне в мозг вот эти строки:
Если б мог я вернуться назад,
Ты б не плакала,а улыбалась,
И в глазах твоих счастье б плескалось…
Если б мог я вернуться назад…
Что это??? Я никогда не пыталась даже ради любопытства попробовать срифмовать что-нибудь наподобие стиха. Неужели и правда ОНИ нас слышат и видят ОТТУДА?
Вера я верю что они нас слышат и видят.Сегодня ночью мне приснился.Сквозь сон меня как будто разбудили и сказали что он мне сниться.И дальше заснула и продолжала видеть его во сне.Сон чётко помню.Вчера сетовала что не сниться и он как будто услышал меня.Будем надеется что когда придёт наше время мы встретимся с ними там.
Сережа, прочитала что ты написал и не смогла сдержать слез, и как ты правильно сказал, да я тоже погружаюсь в вакуум пустоты….так много стало свободного времени, которое не куда девать или мы еще просто не научились им распоряжаться…Сережа я от души желаю тебе выдержать всё и вместе с дочкой жить с радостью в душе, понимаю что сейчас это больно слышать, не каждый мужчина так переживает потеряв жену, только тот кто как ты любит по настоящему, но светлая память о Маше я уверена поможет тебе выдержать и выжить.
Вчера опять захлестнула тоска .Просила его если не может забрать к себе то пусть отпустит душу.Сил нет терпеть эту боль.Потом целый день у меня было очущение что он рядом.Во сне перестал сниться.23 будет 4 месяца как его не стало.Почти каждый день хожу в церковь ставлю свечку и молюсь о нас.Это мне помогает немного .Хоть так могу ему помощь там…
я тоже хочу отпустить забыть..но каждое утро просыпаюсь ничего не понимая…хотя знаю или незнаю бог ,или судьба, или звезды так сложились …….но покоя найти не получается..даже рада за тех кто нашел покой ,а может даже радость в жизни..но у меня сидит .что то и не отпускает….я тоже из за любой ситуации плохой выбиваюсь из колей..наверно слабая..хотя жизнь не баловала..не стала любить компании..хотя пишут надо выходить в люди ..просто не хочу ни кого видеть..раньше боялась одиночества ..а теперь мне с ним хорошо…незнаю .что там впереди и знать не хочу ..хочу просто забыть все и жить дышать полной грудью..просто радоваться ,что птичка поет ..но этого пока нет…а Света соболезнования..умереть а праздники..это больно ..
03.01.2016 Не стало со мною моего Алешеньки, в 31 год решил он уйти из этой жизни. Оставил меня одну, и так и не получилось у нас завести карапузика о котором мы мечтали. Тоска, одиночество, пустота, всё как и у многих кто тут пишет. Молю Господа лишь о том, чтоб ему там было хорошо, чтоб простил ему все грехи, и чтоб главное не страдал он от боли, от болезни, от тягостей, чтоб душа его была спокойна. Знаю слышит, знаю рядом, разговариваю с ним каждый день. Не тело ведь я любила, которого нет рядом, а душу его ранимую и чистую, она со мною, в моём сердце и память эту я храню… Храни Вас Господь!!!
Давно не писала, но читаю всё. 25 числа будет семь месяцев как нет моего родного человечка. Сегодня приснился как-будто он живой, вернее он меня обманул что умер. Вернулся ко мне. А я все думала во сне как мне доказать всем что он живой. Слезы доводят до остановки дыхания, легче не становится, становится только хуже.Так не хочется жить, но наша дочурка…Я очень устала
мы люди и верим каждый в то.что он хочет верить ,так и должно быть ,да я бы тоже не отказалась от такой встречи с экстросенсом ..может и сказал бы мне и от этого я просто пошла бы по жизни не виня себя не в чем..да я уже знаю я зависла на стадии вина…хоть мне и говорили ,что нет вины..но я буду с этим жить и мне не уйти…..да слез меньше.а сердце болит больше..сил всем..
Да, Сергей,точнее не скажешь,живем памятью и ищем знаки. Ждем во снах, прислушиваемся к шороху в квартире.И может быть эти знаки есть. Все святые,врачи-реаниматологи- утверждают что есть душа и ОНА жива!!! И нас они слышат,и,наверное видят. Со свечами есть какие-то поверия,но они больше языческие. Когда я ставила свечу Пантелеймону за болящего мужа,она упала раз,другой- потухла…
Главное-молиться и помнить. Вероятно Ваша Мария хотела сказать что слышит Вас и она рядом. Как плохо что мы ограничены в своих возможностях. как бы хотелось пообщаться как на битве экстрасенсов. И я голосовала за ведьму Викторию,которая охраняет трепетно мир мертвых. Ведь ТАМ теперь наши любимые. ВЕЧНАЯ ИМ ПАМЯТЬ!!!
У каждого из нас здесь обитающих есть теперь черные даты, дни которых мы боимся, хотя уже самое страшное, казалось бы, в нашей жизни произошло. Но приближение этих дней и сами эти дни откладываются в нашем сердце очередным тяжким и больным откликом. Мы все больше погружаемся в вакуумом. Снова и снова. Из месяца в месяц…И, видимо, из года в год…Сегодня полгода как «ушла» моя Машенька. До сих пор не верится суть этих строк. Был рано утром в церкви. Поставил свечу. Долго разговаривал. Молился как умею. И на словах Маше, что мы вместе были и будем всегда от основания где горит огонек по всей длине ствола свечи потекла как слеза капля воска. Посмотрел другие свечи — тоже есть -уже засохшие капли, но не везде и не на всех. Прочитал в интернете почти везде написано если по свече стекают капли воска – свеча «плачет», пытается что-то сказать. Для меня это был очень эмоциональный момент с отдачей боли в сердце. Именно на тех моих словах и так быстро она потекла и дальше медленнее, медленнее…Наверное, мы хотим видеть то,что хотим видеть, но….Ничего неизвестно.Из того, чем я живу здесь, на земле, главное остается ПАМЯТЬ, и чтобы ТАМ все было хорошо у моей любимой.
как мы живем незнаю вот приснился всю ночь искала звонила его друзьям ненашла,но а когда проснулась уже поняла ,что никогда не найду..после таких ощющений не хочется жить….да как привыкли кому то быть нужными…чтобы у нас кто то был ..вот оно одиночество сволочь..других слов нету …как жить ..как научиться просто жить без них…вот теперь весь день плохой лучше бы не снился…я уже ничего не хочу в этой жизни…где уже брать силы жить…сил всем
да мысли не прогонишь.уже молча ходишь . и вот только одно не можешь ,принять что был человек и нету..никак не понимаешь,а когда поймешь сама незнаешь…….да мы незнаем сколько осталось может день..а может 10 .а может 20 лет жизни ужас не хочешь о плохом ,а хорошего нету все ушло на задний план друзья ,знакомые боятся одиночек..и подруг сильных нету по духу,да вроде отпустит на капельку охото встать с колен и пойти с поднятой головой…но везде пока приставки но и бы..сил всем…
Да действительно мысли не прогонишь а хуже всего то что я уже не понимаю что для меня хорошо и что плохо. Грех о смерти думать, но думать что 20 лет без НЕГО очень тяжело. И даже не могу пожаловаться на своих подруг, и стараюсь с головой в работу уйти чтобы не думать все время и плакать поменьше, но стоит только остановиться и в голове начинается хоровод из знакомых всем Вам мыслей. ..лежу ночью сна никакого и только этот хоровод. ..
Вера,милая,нам страшно,нам невыносимо больно…Но только не надо с собой чего-то делать. Категорически нельзя! Иначе ТАМ не встретитесь со своим любимым. А ведь хоть небольшая надежда,но она есть,что когда-то мы увидимся.И ещё,подумайте,Ваш любимый не одобрил бы такие Ваши мысли… Сил нет терпеть,слёзы и вой нескончаемые… Но,права Ира:будем жить,не знаем как,но жить… Может когда-то хоть чуть-чуть полегчает…
19 января будет 4 месяца.Девочки, как тошно , тоскливо и больно, ужасно больно,больно…….Где брать силы?!!……
Вера, я тоже очень плохо спала, с вечера засыпала моментально, часа на два-три и все и потом до утра не могла уснуть. Пошла к врачу она мне приписала пить перед сном Амитриптилин Никомед (амитриптилин) по пол таблетки, но можно и по целой.Стала пить и стала спать. И сейчас когда не могу заснуть долго пью.
да нам тяжело ,но надо отключать научиться мозг .я столько слез пролила и знаю за мной никто так плакать не будет.да и не надо я не обижаюсь..но Вера будем жить сама незнаю как да просто как речка течет спокойно ..так и мы теперь идем по жизни без цели и планов..вообщем просто течем день за днем…у кого маленькие забота суета ответственность .а тут почти выросли и как то неотвлекает…да тоска сьедает..у меня до полгода тоже жить не хотелось сьедала вина.обида .злость..но а сейчас просто пустота и тоска…он бы справился без меня может и нашел бы себе замену мне .ну и пусть ..а я вот без него не могу справиться..так тяжело .что там впереди уже и не думаешь ..да и не хочешь уже ничего….
Сегодня пять месяцев со смерти моего мужа. В душе пустота и тоска. Не к кому приклонить голову, рассказать что на душе. Мне так тяжело без него. Как правельно пишет Olga дети другие, у них свои заботы, а мы остались одни. Как хочется, чтоб хоть иногда снился. Сны сейчас совсем не помню, знаю что то снилось ,а что не помню. Может так и надо, чтоб во сне встречались, а что не запоминаю так чтоб душу не травить. Говорят ,что они нас видят и слышат, так хочется в это верить. Говорят плакать нельзя долго, потому что им там плохо. Стараюсь , но бывает так накрывает, что слезы целый день, не знаешь что и делать, забился куда нибудь , чтоб никого не видать и не слышать. Нет совсем облегчения, да и навряд ли когда оно будет, ничего не радует, живем только прошлыми воспоминаниями а будущего просто страшно.
Люба ты права..живём воспоминаниями и ничем больше…я тоже не помню сны..до 40 дней было 3 сна ..которые были о нём и которые запомнила..а пошёл 6й месяц и ничего больше..ни снов..а может тоже не помню…я вообще перепутала день с ночью..т.е не могу долго уснуть..до 4-5 не сплю..потом на работу..прихожу и засыпаю..а потом по новой.Кошмар и ужас не прекращается..не радует ничего..и что странно не боюсь ничего и уверенна что больше не выдержу ничего..и наплевать на то что нельзя что то с собой делать..сделаю и будь что будет..Мне не справиться и мне это оказалось не по силам….
Так хочется, как мой муж, лечь спать и не проснуться. Нет сил бороться, заставлять себя жить. Даже долг перед больной мамой и врослыми детьми, не является стимулом к жизни. 75 дней и ночей безысходности, нежелания жить. Иду, как по скользкому тонкому льду в неизвестность. Некому помочь, посоветовать, поддержать.Только и думаю, скорей бы все закончилось, позади жизнь, быть счастливой от воспоминаний не получается.Душа умерла вместе с ним… Понимаю, что мы все здесь, как избранные на мучения и страдания. В этом какой-то великий замысел, постичь и понять который нам не дано, как и самого бога. Но я за бортом жизни, я теперь боюсь ее, мне страшно жить, а хочется умереть…
Вера 3 января я тоже потеряла мужа ,мне 51 год,3 года болел ,6 мес не ходил,мучился,я не отходила от него умер у меня на руках,прощался,у меня тоска невыноу симая,я когда он заболел на нервной почве тоже заболела была операция,у меня дочь сын и внук,они поддерживают,я тоскую за мужем,выхожу на работу чтобы только на людях вся в воспоминанияъ,все больше думаю о Боге,ме ня тянет в храм,ячувствую там спасение я очень тоже сильно переболела у меня тоже онко ,нервничать нельзя,и Вам как близкому говорю,держитесь,ходите в храм,вспрминайте онем все хорошее,его уже не вернуть,все мы смертные,когда нибудь мы в третимся со своими половинками А Плохие мысли выбросите из головы идите к Богу слушайте службы,молитесь У вас есть дети ,мама папа друзья?Время лечит Я знаю как Вам трудно
Вера! Почитала Ваше письмо. Все знакомо! Так же долго не сплю,иногда до 4-х. Правда мне нравится в это время читать молитвы и псалтирь еще читаю вновь. мысли разные приходят,особенно когда вокруг непонимание. нескольео раз до истерики доходила и просила чтобы мой Сергей забрал меня. Наверно этим напугала его- сниться перестал. А еще мне одна сказала чтоэто моя карма… так моя же!!! Ему то за что? Значит Бог все предусмотрел. ИХ- спас,а нам- мучиться, выправлять карму. Вера! Такие накаты здесь переживают абсолютно все. И нам надо жить ,потому,что ТАМ нас будут ждать наши любимые. Но нас- достойных. и мы должны выбросить из головы эти мысли. Я и себе говорю. Грех это. Не встретимся иначе с НИМИ…
да у нас у всех одни переживания и эмоции…как почему ..за что просыпаешься утром и думаешь .что это не правда и это не с тобой…ну как не уберегли..почему при жизни обижались ..не ценили каждую минуту..да не думали .что с нами это произойдет .а теперь столько времени в одиночестве и незнаешь .как его убить..ведь его не с кем делить….
Спасибо,Анна,Olga.Читаю и вижу,что и у других всё похоже,как у меня.Чувство вины не отступает,тоска и безысходность.А теперь ещё и злость с ненавистью…Не хочу этих эмоций ужасных.Я не злая.И я испугалась.Надо ждать,когда придёт смирение. Надо научиться жить дальше.Не существовать,не доживать,а жить.Только как?Как научиться…
Вероника! 8.01 было 5 месяцев как не стало моего любимого мужа. Но то,что Вы описываете-чувство ненависти,неприятия, наряду с так и не прошедшим чувством вины. Вы,как и я пишите что немолоды,значит прожили достаточно долго со своим мужем. Срослись,сплелись душой. И ЕГО не стало. Нет помощника,нет собеседника.нет просто человека,которого за годы жизни научилась понимать с полуслова. Это я и себе внушаю,пытаясь как-то оправдать,объяснить свою злость,несдержанность по отношению даже к детям и внукам. Они другие,они на свей волне. А мы-одиноки и как раненые волчицы не знаем как излить свое страдание. поэтому наша тяжесть,тоска выражается через ненависть к тем.кто не помог,к тем,кто отвернулся,к тем,кто не понимает нас. Но говорят это этап такой. И он должен завершиться. Будем верить.
девочки да тяжело у меня 9 месяц …скажу одно слез меньше .но пустота и скука..невыносимая..да никак не можем прийти в себя…да я увидела .что когда осталась одна пары бояться стали .как то все спрятались и я уже почти привыкла .то что одна…ну время наверно спрячет боль..м хорошо что вы есть у каждого из нас свои мысли ..но горе одно и как то легче .что есть вы….что есть куда написать…да мы ничего не можем изменить ,а так хочется….говорят когда ребенок в животе уже в 4 месяце ..пишется и срок рождения и смерти..может правда…и мы не всилах ,что то изменить…сил всем и спасибо
Леночка, чувство вины, обиды, непринятие и еще масса разных чувств теперь наши постоянные спутники. Стараемся думать о чем то хорошем, но всегда мыслями возвращаемся в нашу прошлую семейную жизнь. Учимся жить по новому, но это очень трудно назвать жизнью. Утро, день, вечер, ночь… и так по кругу. Что было, что делала… все равно. Восемь месяцев у меня прошло, но каждый день в голове прокручавается тот день, когда все случилось. И каждый день- а вдруг можно было что то сделать, успеть, помочь…
Согласна с Вами Наталья. У меня тоже все по кругу. А чувство вины просто задушило. Все время думаю что можно было сделать и чего не нужно было бы делать вдруг это могло бы все изменить и сохранило бы ЕМУ жизнь. В общем сплошные «бы». Хотя где-то очень глубоко наверное понимаю что ничего нельзя было изменить… Наверное с этим придется жить и мириться до конца…
У меня страшное чувство вины и не могу от этого избавиться.
Прошло 3,5 месяца,как не стало моего мужа.Нет слов,чтобы описать состояние,в котором я нахожусь.Страшно,больно,одиноко… А сейчас присоединилась ненависть. Я всех ненавижу,все парами,а я одна…и теперь навсегда.И мне страшно от этой ненависти.Как избавиться от этого непотребного чувства?Я не молода.Это у молодых всё равно есть какая-то надежда на будущее.А таким как я что делать? Жизнь как будто закончилась.Нет желаний,радости,надежд…Как жить?
Вероника совсем не все парами и не каждому в этой жизни было дано счастье, а нам Господь подарил не много (кому сколько) всегда хочется большего, но я благодарна Господу что подарил мне встречу с моим любимым мужем. Хотя конечно от этих мыслей не сильно легче, но помогает не захлебнуться то ненависти к жизни.
Спасибо девочки. Я очень стараюсь.
Три месяца,пять месяцев,пол года…а у меня уже моему горю десять месяцев 9 января было…Никуда не делась эта боль,да уже не такая острая,но постоянно ноющая,не проходящая…Тоска наваливается с новой силой…Спасает только вера в то, что когда то встретимся,может через месяц,а может через 20 лет..Вера и молитвы..Но в этой жизни я одна навсегда…Больно,горько,страшно…Когда же это пройдет?!