Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Ирина, глубоко вам соболезную. 8 января было 3 месяца как нет со мной и детьми моего любимого мужа. Меня в первые 40 дней спасала церковь и молитва. Попробуйте ходить на службы — этим Вы и мужу своему поможете и себе. Крепитесь. Сил Вам и терпения… К сожалению обнадежить Вас не могу — у меня боль никуда не ушла и, думаю, не уйдет. Просто привыкаешь жить с этой болью и страшной пустотой. У меня замечательные родные и друзья, нас никто не оставляет, все постоянно поддерживают, отвлекают, втягивают в различные дела, НО… Никто не заменит мою половинку! В будущее стараюсь не заглядывать, честно говоря оно пугает. Одним днем жить легче. Помните главное — НАДО ЖИТЬ ради детей и ради себя.
Ирина, примите и мои соболезнования, у меня 8 января было 7 месяцев….да девочки правы здесь Вас все поймут и поддержат, главное не держите в себе боль, слезы…плачьте, кричите, молитесь, пишите, но только не держите в себе, надо обязательно выговариваться, а то и правда можно сойти с ума…сил Вам и терпения.
Анна, у меня 8 тоже было 5 месяцев как нет моего любимого мужа,друга,просто половины моей души. Тоже давно не снился и такие же мысли что обидела чем-то… каких только мыслей не приходят в воспаленный мозг-но все об одном-Почему? кто виноват? и как жить дальше?
Ирина! Вы попали в наше печальное,но крепкое сообщество. Мы здесь все переживаем сильное горе,которое почти на всех свалилось резко и неожиданно. Поэтому очень хорошо понимаем Вас и разделяем Вашу боль.Держитесь,пишите,спрашивайте. Мы с Вами.
3 января не стало моего мужа. Резко, без болезней остановилось сердце. Как дальше жить? Ему исполнилось в декабре 42 года. У нас остался 10 летний сынок. Сижу на работе и схожу молча с ума. Дома мама с взрослой дочкой готовят на 9 дней. Завтра на кладбище. Хочется выть. На работе нельзя, а дома маленький сын, не хочу его расстраивать. Сегодня ночью у него поднялась температура, очень боюсь за него.
Ирочка примите соболезнования. Нет таких слов которые помогли бы хоть немного уменьшить Вашу боль и тоску. Надо найти возможность для выхода своих эмоций иначе можно сойти с ума. Все способы хороши. Молитесь за НЕГО, пишите сюда, плачьте. Сил Вам и смирения.
Спасибо, Анна. Постараюсь.
Всем здравствуйте. Спасибо за поздравления. Всех тоже поздравляю.Пусть праздники и идут у нас фоном, не так как прежде, но все же…Сегодня приехали с дочкой из лагеря. Были там 9 дней на зимней смене. Безусловно морально там находиться тяжело, но работа и ответственность за детей- отряд, за работу в коллективе и за своего ребенка -вытягивала. А почему больно там вдвойне находиться? Лагерь — это Машенькин мир. То место куда она меня пригласила впервые 6 лет назад, сама отслужив верой и правдой лагерю 15 лет. Везде там ищу ее. Боль пронзала, когда на сцену в Машином костюме Снегурочки выходила другая вожатая. Моя Маша старший педагог лагеря и только она, умечи, профессионально могла поднимать и зажигать зал. Сейчас все не то..Смотрю и понимаю КАК ВСЕ НЕ ТО! Но смена прошла неплохо. Проводил игры на отрядах. Катались с Полиной и ребятами на ватрушках с крутой горы, на каток ходили. На сцене выступали — Поля как участница стихи рассказывала, участницей конкурсов была, я как ведущий…Часто с друзьями ходили помимо лагерной столовой, точнее вместо нее, в кафешки и трактиры рядом с лагерем с их фирменной выпечкой и меню рассчитанным на проезжающих туристов- это горьковское шоссе. И вот на Рождество мы всей компанией пошли в ресторан Сказку- в 3х минутах от лагеря. Там где была свадьба наша с Машей. Очень тяжело мне там было. Очень. Сейчас еще дома согревают свежие воспоминания от лагере, о днях проведенных в теплой компании и с грустью смотрю вперед — на бешеный ритм работы..Электрички, уроки, дежурства, отчеты, совещания, планерки…Всем сил и добра.
Сегодня 5 месяцев как нет моего любимого мужа. Я так скучаю по нему. ОН мне не снился уже 1,5 месяца с того самого не обычного сна когда я его буквально физически ощущала пришел тогда как попрощался. Почему не снится это хорошо или плохо? Может обижается за что-то? Дай Бог нам всем сил для того чтобы жить дальше, именно жить, а не существовать.
Господи какая тоска навалилась.Душа рвётся на кусочки.Просто невыносимо.
сегодня снова приснился и так плохо,.понимаешь что это навсегда …как оказывается за годы привыкаешь к человеку .а потом все сваливается на тебя..и тебе как говорят свет не мил…грубо но наверно счастливы те пары которые ушли в один день..так как один не мучается….нас пугают адом ,а знаю что как мы пережили эти месяцы это и есть ад ..и уже ничем не напугаешь…только хочу одного просто оставленный мне срок научиться просто радоваться…но не так как сейчас 5 минут ..а каждый день…как устала так охото улететь как птица..спасибо всем..
Девочки..кто есть в контакте.там прекрасная группа…в память о любимых мужьях…там такие прекрасные люди..мы уже практически одна семья..если кто захочет присоединяйтесь..если бы не они..я не знаю что бы было со мной..Анечка у меня 11го тоже 5 месяцев и пока только хуже….
у меня сегодня 7 месяцев…на душе пустота и тоска, ни чего не хочу…да прошлого не вернуть, но настоящее не радует, где взять силы….
как мы все устали ,.то вроде отпустило ,а теперь эту неделю тоска прямым словом сьела изнутри.как то не справляешься с собой,,охото убежать далеко не оглядываясь .но в итоге от себя не убежишь,..да говорят не надо думать о прощлом оно ушло его не вернешь ..и о будущем не надо думать мы незнаем каким оно будет…жить только настоящим здесь все ..да это все так ,но как научиться просто жить..радоваться просто дню или точно мы не умеем управлять собой..говорят работа ,но она меня не спасает ..я люблю что то делать когда к этому есть цель и просто радость на душе…а пока ничего…сил всем ..
Мне тоже невыносимо. Я так скучаю без НЕГО хочется увидеть, услышать любимый голос, просто прижаться. Опять все смешалось боль и тоска без НЕГО, злость на себя от того что не смогла уберечь, отчаяния от того что ничего нельзя изменить так хочется вернуться назад в то время когда мы были вместе.10 будет 5 месяцев как ОН ушел не дождусь поеду сегодня на кладбище посижу с НИМ.
Девочки и Серёжа,с Рождеством Христовым вас всех,дорогие мои далёкие друзья по несчастью! И с наступившим Новым Годом,пусть он будет хоть чуточку легче нашего трагического 2015-го.Давно не писала.Не могу…3-го января было три месяца,как ЕГО не стало,6-го-похоронили.Со 2-го было так тяжело,как будто я вернулась в 3-е октября…Мозг,сердце,душа,сознание,подсознание-все бунтуют,просто орут,что всё это не правда,всё-страшный сон…Как будто проснусь,и всё будет как прежде-вот он,рядом… Господи,дай нам всем силы справится с нашим непоправимым горем…
Да, так судьба за нас с Тобой решила,
Другого ,видно , не было пути
В короткий миг она Тебя лишила,
Надежды, счастья, долгого пути..
Теперь с небес, наверно, созерцаешь,
И видишь боль в глазах..
Тебя мне не хватает — понимаешь?
Я всё это твержу Тебе ,в слезах..
Ведь мой удел теперь..лишь только память..
Я в ней Тебя вовеки не предам ..
Твои глаза, улыбку, смех..былую радость —
Всё это в сердце навсегда..
Всех поздравляю с Рождеством! Здоровья, сил и терпения. Сегодня проводила сына с семьей, были у меня 2 недели, 2 недели относительного равновесия душевного….а завтра 7 месяцев как нет моего Коленьки….
Папа, привет! Мы с мамой живем хорошо.
Скучно немножко и некому влезть на плечи,
но мама читает, играет со мной, а еще
стала меня обнимать почему-то крепче…
Папа, ты знаешь, какие качели в саду,
я разгоняюсь и к самому-самому небу!
Я в зоопарк на зверюшек смотреть пойду!
А ты в зоопарке, наверное, тоже не был?
Куклу, которую ты подарил, я берегу.
Мама грустит и скрывает, что плакать хочет,
если я забываю и в спальню бегу,
чтоб пожелать папуле спокойной ночи.
Папа, прости, я не очень хорошая дочь?
Верю, ты где-то отыщешь лучшую дочку.
Папа, а может, смог бы ты мне помочь?
Я ведь мечтаю исправиться — очень-очень!
Спрашивать маму не буду, куда ты ушел,
мне уже семь, я взрослая, все понимаю.
Папа, пока. Все будет у нас хорошо.
Папочка, милый, я очень люблю и скучаю..
Девочки,с Рождеством вас! Сил вам и терпения…долго не писала..не могу писать…только читаю ваши письма да плачу…но уже держусь…обещала любимому не плакать…дочка тоже держится молодцом..в новый год сорок дней было…днём поминки..а вечером для дочи подарки и стол..друзья приходили..все легче…держитесь,мои хорошие,может и у нас все будет хорошо…
А я бы тебя обняла…
И заплакала, сильно очень.
Рассказала бы как дела,
И о том, что сердечко порой кровоточит…
Прильнула бы я к устам твоим,
Сильно – сильно так, сладко – сладко,
И осталось навеки бы там
В том мгновении безвозвратно…..
Новогодняя ночь … тишина …
Я сижу и смотрю наши фото …
В этот год я войду без тебя …
Без тебя … в наказание за что -то …
Пролистаю альбом пару раз ,
Сердце горько забьётся , заплачет ,
Потекут градом слёзы из глаз,
И душа , как шальная , заскачет …
Как хочу я сейчас закричать ,
Чтобы выплеснуть боль и забыться ,
А приходиться тихо молчать …
И смириться …смириться …смириться…
Новогодняя ночь тишина …
Я сижу и смотрю наши фото …
Без тебя на душе пустота …
Без тебя я не я … просто » Кто -то»…
да очень тяжело терять..мы долго приходим в себя ..сегодня приснился и снова не по себе ..потом плохо себя чувствую..хоть в петлю…филилософ ошо написал чтобы быть счастливым не ройтесь в прошлом…наверно он прав ..мы пока не можем без прошлого..да надо жить настоящим .а их оставить в памяти ..но тоже виню себя во многих вещах..хотя тут же ловлю на мысля у каждого свой срок…вот вчера похоронили женщину 45 лет..где ее только не лечили в москве..потом увезли в корею сделали операцию..и вот нету…так что может и правда если пришла с косой все равно заберет..как бы это жестоко не звучала….просто мы живем и думаем что в мою семью горе не придет вроде счастливы все по плану…а нет коснулось…и както тут написали полмира веселятся полмира плачет так и есть…сил всем и смирения..
Оленька держитесь.Мы тоже прошли путь безразличия врачей.Это очень страшно .Когда человек хочет жить а его даже не ложат в больницу и ничего не делают.А время идёт и становится ему все хуже и хуже.У него была множественная миелома .Разрушился позвонок и он не смог ходить.В местные больницы его не взяли а в краевой где он проходил лечение не было мест.А когда через 3 недели появилось то посмотрев анализы сказали что химия ускорит смерть .Через месяц он умер.А если бы начали делать все сразу я думаю ещё пожил бы .
Олечка! Мои соболезнования. Наша медицина настолько несовершенна,что я теперь молю Бога,чтобы больше никто не заболел. У моего мужа был инсульт.Если бы я знала о этой болезни столько,сколько знаю сейчас,беду можно было бы предотвратить.А на тот момент я поверила врачам скорой.что нет инфаркта и инсульта,просто упал…Поверила главврачу больницы,в которой сама же работала в то время регистратором и просила его хорошо посмотреть моего мужа,и он ничего не увидел.А спустя 3 месяца- мужу стало хуже и врач прописал лечение,после чего инсульт принял очертания- паралич. И очень тяжелое состояние. Немного выходили… А через 2 месяца-как снежный ком еще инсульт,кома и…все((( Пять месяцев,а мозг не хочет принимать то,что случилось. И отвлечься от этого невозможно. Одно слышала и читала- Бог решает когда и кого забрать.И забирает в лучший для НИХ момент.значит не в тот,так в другой,но с худшими последствиями. Нужно молиться за НИХ,любимых.И нам всем терпения,душевных сил. Держитесь,Оля. Пишите.Здесь Вы найдете понимание.
Оля примите соболезнования. К сожалению у нас далеко не всех врачей можно допускать к лечению людей некоторых вообще нельзя к людям на пушечный выстрел подпускать. Не вините себя для того чтобы поставить диагноз не достаточно любви. Я тоже все время думаю что те врачи которые в поликлинике наблюдали моего мужа могли бы поставить во время правильный диагноз, но что говорить когда он три месяца говорил терапевту чтобы его послушали когда он кашлял потом оказалось у него ужасная пневмония в легких издавали вообще жуткие звуки. Ту пневмонию мы вылечили, но оказалось с такими «профессионалами» у моего любимого не было шанса…Он умер от потери крови (язва которую поставили посмертно) у врачей в госпитале куда нас привезли наверное не было уже возможности ЕМУ помочь. Сил Вам и терпения.
Оленька, прими соболезнования…..сколько тебе еще придется пережить, держись.
Я тоже потеряла мужа 16 декабря 2015 года. Ему только исполнилось 35 лет 7 ноября. В праздник родился , в праздник умер. Мы встречались 7 лет и три года в браке. Я так же как и Вы потеряла смысл в жизни и надежду на счастье. У меня в голове звучит его голос. Я помню Всё ! Особенно больно что он умер по вине моей, что не уберегла и врачей , которые не диагнастировали болезнь ещё 3 месяца назад. Могли спасти. Сгорел за неделю. В 3 часа дня ушел в реанимацию своими ногами, а в 10.00 я уже бежала за каталкой в морг.
Господи… как по нему я соскучилась…
Как же минуточку сладкую вымолить???
Чтобы сомненья мои улетучились…
Мне без него не взлететь и не выболеть…
Как я скучаю по голосу…
Как я скучаю по взгляду любимому…
Как я скучаю, не выразить письменно…
Разум и сердце не делятся опытом…
А там — на небе тоже суета,
И Ангел поедает мандарины.
Там облака в снежинках — красота.
И январю декабрь дышит в спину.
А в Новый Год за праздничным столом
Они здоровья нам всегда желают.
Им радостно за нас, что мы живём.
Они о нас частенько вспоминают…
То птичкою в окошко постучат,
То дверью скрипнут дома по привычке.
Нас напугать, конечно, не хотят,
Но к нашим душам есть у них отмычки…
Они же видят, как в ночи грустим,
Смахнув слезу, уткнувшись в одеяло…
А нам покой души необходим,
Хоть больно от того, что их не стало…
Когда часы пробьют 12 раз,
И мы свои желанья загадаем,
Родные наши в небе пьют за нас
Напиток, о котором мы не знаем…
Безалкогольный, вкусный для души.
Там пахнет мандаринами повсюду.
Им вечно в наших душах жить и жить,
Как нам — в их душах. Это ли не чудо?
Там Бог снежинки счастьем заправлял
И слал на землю к нам по просьбе близких…
И по бокалам радость разливал
Своим жильцам, и их родным по списку
вот и вошли мы в новый год без своих половинок..на душе пустота и тоска ..да головой уже понимаешь .что уже ничего не вернуть..а душа болит ,осознание того ,что как то живем или просто существуем…пока незнаю как это пространнство заглушить ..что он еще кажеться рядом…да учимся жить заного..
Ну как без тебя жить, как существовать, как растить нашу кроху? Я так хочу к тебе. Просто быть рядышком, быть невидимой, но только с тобой.
Девочки, Сережа!!! с Новым годом!!! Здоровья, сил, терпения и конечно желания не только выжить, но и жить!!!!
Сергей ,девочки с Новым годом всех! терпения и сил всем нам,душевного покоя и большого желания жить .Вот и прошел этот праздник,я так его боялась,дала себе слово не плакать — сдержала,но пару раз слезы в глазах уже стояли.Давайте как сказал Сережа будем хвататься за соломинку и пусть она будет крепкой и не ломается.
С Наступившим…Жизненной гармонизации..терпения,везения….Свершений во имя тех, кто зависит от нас — наши дети, родители, родственники…Свершений во имя светлой памяти наших половинок…Чтобы не было..И как бы больно нам не было .Цените..берегите..любите..и полной грудью дышите- как это возможно. Повторюсь, я уверен, что ТАМ что-то есть. Боль- ежедневная. Грусть, тоска. Умоляю и заклинаю — давайте найдем соломинку и хотя бы за нее будем цепляться. А если будет обламываться она, соломинка, мы тут все так и будем на своих местах — плечо всегда подставим. Спасибо за все. Сил.Сил.Сил!!!
А я вчера старалась держаться, но за три часа до нового года начали звонить друзья мужа, все, с кем мы долго дружили семьями, и стали поздравлять с праздником. А я говорить не могу, ком в горле и слезы. После каждого звонка реву. Они все на кладбище, оказывается ходят, просто мне не звонили все это время- не знали что сказать. Любые слова поддержки были бы, говорят, пусты и бессмысленны- так как это просто слова. Предложили помощь, если что то нужно мне или детям. А я еще обижалась на них. Да просто не знают люди как себя вести в таких ситуациях. Девочки, Сергей, дай Бог нам всем сил жить дальше. Пусть эта боль потихоньку, маленькими шажочками уходит от нас. А остается добрая, светлая память о той жизни, в которой мы были счастливы.
вот и первый день..пустота и жизнь еще пустая…чувтствуешь себя какой то не нужной..да никогда не думала ,что так тяжело справляться и учиться жить заного….оказывается привыкаешь к человеку..и сам потерянный после его ухода как то все глупо и нелепо…я незнаю как жить без него…еще надо учиться и учиться….раньше всех первая поздравляла …в этом году решила быть второй…и тоько один человек поздравил…вот так бывает..рада у кого много друзей…я одна..даже в страшном сне не могла представить..рада у кого все не так…
Всех Вас с Новым годом. Хочу Вам пожелать душевного спокойствия, нашим деткам просто счастливого детства без бед и горя, мы теперь их растим за двоих. Я бы полжизни отдала за то, чтобы он жил, а вторую часть за то чтобы наша дочурка была счастлива. Всего Вам хорошего.
Дорогие, близкими ставшие почти за 5 месяцев девочки и Сергей! Я гоню всех с поздравлениями. Праздников не стало у нас. невозможно праздновать и радоваться половиной души. Но сегодня говорят желания исполняются… Тогда к Богу. Дай ИМ,Господь,покоиться в Царствии Небесном И помоги нам всем начать как-то жить,смириться,отпустить. тех,кто безмерно был нами любим и дорог. Помоги нам выбраться из слез и помнить о НИХ с теплом и добром,а не с болью душевной.