Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Я думала, что я одна с ума схожу …
Но здесь таких нас много…
Спасибо Вам!! Я слов не нахожу…
Нас привела сюда — одна дорога…
Здесь души лечим, мы друг другу…
Здесь мы находим все приют…
Здесь мы встречаемся друг с другом…
Где в душу нашу не плюют…
Как здорово, что все вы есть…
Пусть, даже виртуально…
Что можно за компьютер сесть…
И сердце излечить реально…
Бывает, так нужна поддержка…
Которой в жизни — не всегда найти…
А здесь, мы посидим немножко…
И можно дальше в жизнь идти…
Это не мои стихи, но как точно все написано. Спасибо всем Вам.
Чем дольше срок, тем больше раны,
Тем тяжелее без тебя,
Кого ругать за эти шрамы?
Ну только разве что себя.
Нельзя спросить с того, кто — вечность,
А я — живая — отвечай,
И долго глядя в бесконечность
Быть одинокой привыкай.
сегодня накрыло .как я устала..жить стакой болью..это ужасно ..за что
да я раньше была болтушкой и хохотушкой…теперь больше молчу..радости нету .а про то что тяжело никто не слышит тебя..а у всех свои дела.а ты уже не деловая..его нет и все исчезло.у нас соседка сатрушка была она после смерти каждого мужа выходила замуж..последний раз уже под 70 было теперь понимаю она не могла быть одна..ей всегда нужна была поддержка…ведь после смерти мы прост прах..ну а душа улетела во вселенную..ей не нужны наши мирские переживания…но надо еще обрести душевный покой..
да все мы так мучаемся …так как ушли 2 половинки это как руку по живомуотрезали и пока мы привыкним так и будем метаться,..писать и говорить для успокоения можно все,..надо привыкнуть и научиться жить без них .а у нас не получается пока вот имечемся,..я бы нашла себе такую подругу с таким горем если бы жила рядом с таким горем,.и вместе шли по жизни..людей которых не коснулось .не понимают как болит…а выговорится не кому ,просто излить свое горе…а так придешь к кому нибудь вот надо к людям ,.а ты просто еще не готова…оно все будет просто на все надо время и рядом нет человека который просто будет с тобой..это одиночество на нас давит..мы еще не привыкли жить по одному..поэтому кто то бежит к психологу кто то к богу…ведь в старину жили по 10 и более человек в семье и горе так не ощющалось,.потому что вместе..а тут отвели 9 потом 40 дней и как крысы по своим норам..а ты сидишь один ..какая тут психика выдержит..тоже не могу успокоить свою душевную боль охото просто говорить.говорить,,а тебя никто нехочет слушать….
Свыкайтесь тоесть
Олечка вы не думаете о том что было в закрытом гробу. Не усугубляйте. Мы тоже хоронили в закрытом спустя два месяца нашли его. Я тоже каждый день потом думала мы ведь ждали, а он лежал там в лесу и гнил. А потом подумала ведь это лучше чем было бы видеть его холодное не живое тело.
Для меня он всегда живой в памяти. и вы не думайте гоните мысли. Это очень очень тяжело не думать, но старайтесь. Ради дочи, у меня тоже дочь. Я понимаю что ей нужна память где она маленькая, делать ей фотографии в альбом. Племянник дурачится с ней я снимаю, и так представляю ведь он тоже мог быть на этом снимке и в нашей жизни. Но нет в ее фотоальбоме папы не будет. но если у нее и мамы не будет как страшно за нее. Не вздумайте думать об уходе вы просто не смеете. Паша наш был сирота, и он всегда говорил ты не знаешь как это без мамы быть, всю жизнь провел в интернатах. И плакал как маленький, когда маму вспоминал. Моя дочь как и ваша без отца, но у них есть мы. А нас у нас уже нет. Мы болжны забыть о себе о своих чувствах. Копаясь в прошлом мы калечим себя и их. Эта боль будет с нами всегда и нужно понять что с ней нам жить до смерти. Но ничего ничего не вернуть и не исправить. не говорю это проклятое слово держитесь, оно меня раздражает. Просто старайтесь с такой нашей несчастной жизнью теперь.
Сергей, а у вас есть вацап? Так хочется посмотреть на вашу Полечку.
Сегодня как-то особенно больно, сегодня как-будто день его похорон. Целый день свою, скулю, до болей в желудке, до тошноты. С каждым днём хуже, ничуть не лучше. Как не свихнуться. Сейчас я даже не знаю, верю я в Бога или нет.Это я узнаю только в момент своей смерти.
Состояние такое, что хочется куда просто бежать, если б только было бы это место, где все можно вернуть обратно, наверно, днём и ночью туда бежала бы, ведь боль такая, что просто руки выкручивает. Тоже начала думать, что боль отступила, так нет тебе, сегодня накрыла так, что за все дни отплакать пришлось, потом поняла почему, просто старалась не думать, пыталась отвлекаться, пыталась парить в облаках, а сегодня попыталась спуститься на землю и все, Господи, неужели придётся опять уходить от реальности, не жить, а просто существовать. Не хочется верить, но когда читаю литературу, то везде написано, что Господь посылает ангелов смерти за каждым из нас в своё время конечно, а как же молитвы, а как же наше обращения к нему, согласна, мы все живем в грехе, но неужели, мы самые грешные на этой земле, чтоб вот так, без возврата, без шансов. Господи, как же больно.
да Марина ..как могло случится..а мне не очень везло детство не очень,..с матерью проблемы ..с ним тянули лямку вот думала вроде немного в колею вошли.и все нет семьи..так что все пропало .а теперь как жить или точнее доживать…дом пустой и душа пустая…чем заполнить пока незнаю…ни скем просто не хочу общаться..только свами…
Вдруг вспомнила как однажды возвращались с мужем домой поздним вечером…было уже темно… И он, подняв глаза на наши окна, неожиданно и в шутку сказал: А нас никто не ждёт…Тогда было так приятно… мы возвращались домой как ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ… Нас ждал НАШ общий дом…Мы дружно и слаженно начинали суетиться, готовить ужин, разбирать принесенные покупки, переодеваться в домашнее… Включался телевизор, иногда открывалась бутылочка винца, что-то активно обсуждали… А когда бежали домой по-одному, то всегда видели свет в окнах, потому что твоя половина была дома и ждала… Он очень любил приготовить что-нибудь вкусное, умел красиво оформить блюдо и стол, делал это с удовольствием… Радовался, когда видел как мне нравится его готовка… Теперь эти слова «никто не ждёт» вспоминаются и тоска разливается по сердцу… острее понимаешь значение выражения «свет в окне»…Как могло случится такое? По сути я ведь всегда знала и помнила о том, что мне очень повезло в жизни… В самые тяжелые моменты поддерживала простая мысль: у меня есть ОН! Неужели и правда верно утверждение о том, что никого нельзя любить больше, чем Бога?
сошло с ума. Может это знак что надо переключаться и беречь то что у меня есть
Я тоже вынуждена здоровьем доченьки заниматься у нее на фоне такого стресса весь организм дает сбой и иммунитет и гармональная система и пищеварительная все
Я тоже хожу день, два, не плачу, но думаю. А потом как накроет, да ещё как представлю что мы его месяц не могли найти, что месяц там ….Хоронили в закрытом гробу, как мне с этим жить, я так устала, так устала… Прямо до тошноты, до безумия. Ещё дочу не могу никак вылечить уже полгода. Боюсь сорваться и сделать с собой что, но доча….
с утра было нормально после обеда накрыло ,..когда все это закончится,..да пока не коснется не узнаешь .что это такое поэтому никто не понимает нас .ну может и ненадо..что делать как жить ,ответа нет..устали мы все .слезы ,бессоные ночи..утро страшное,..все ждешь ,а ждать не кого.а в голове неукладывется.что надо учиться жить по новому..я не люблю когда снится сильно болею..может наказание за что то..ведь живут до старости люди…как то не вижу себя в будущем и цели ..нету .зависла я …
Инна,мы все сейчас «зависли»,без целей и без радостей,я вот подумала что нет на свете сейчас ничего чтобы могло меня обрадовать,НИЧЕГО .Я тоже не хочу чтобы он мне снился,тяжело мне после таких снов,а сейчас и так из последних душевных сил живу.
На 3 ночь они все ко мне пришли и Он и родители лиц не видела, но чувствола их рядом и общалась, утром было так спокойно какое-то равновесие внутри и сегодня Он снова приходил ночью только боюсь что ощущение день и ночь перепутаются (где жизнь а где фантазии) но за то он опять рядом!!!
А я вот до сих пор не могу ничего из его вещей вынести из дома, даже если уже из шкафа куртку наример вынула и в коридоре положила то сверху кот ложится и спит и все дальше не могу руки не поднимаются. За то хочу поделиться маленькой победой: на этой неделе была у врача и мне прописали таблетки которые являются химическим оналогом Мелатонина я пью их за 1час до сна вместе с обычным снотворным которое мне к слову сказать не помогало в результате сон становится более продолжительным. А еще на 3ночь
да нам всем тяжело.ведь наши половинки были нам и другом ,и подругой и всем ,а теперь все ..вокруг ищем .как маленькие котята тепла .а его нет..как научится жить без этого,.ведь если бы это случилось когда я стала корявой полуумной старухой .я была бы счастлива..а так ушли спят спокойно.а нам покой только снится,…почему то после смерти все бегут к богу ,я при жизни просила здоровья и ходила в церковь…а теперь что поднимет что ли..да кто то ищет в бутылки ,.кто в вере..каждый старается выйти по своему…одно понятно раз мы здесь все у нас нету слушателя,просто человека с которым ты просто вышел на улицу прошел часа 2 и выговорил все ,а нас уже никто нехочет понимать и слушать нашу боль.а ведь ее надо выносить и выродить,Сергей вы молодец.мужчина и вам тяжелее чем нам мы как начнем выть реветь..и тоже нас никто не слышит…вот прочитала пишет у нее 3 года и ей нелегше,.мне от этого страшно.с этой душевной болью жить сил не хватит у меня…хочу просто жить ,да Оля опять слезы и жуткая боль.спасибо всем нам сил и удачи
Вчера набралась мужества вытащить обувь с коробок моего пашульки. Он так мало с нами был всего три годика. Но сколько всего с ним связано. он так любил красиво одеваться, столько вещей за эти годы накопил. Так больно и не понятно почему мы теряем наших близких. Сегодня ясный солнечный день, выходной мы бы обязательно пошли гулять наверное. Были бы шутки и смех. Нет ничего этого больше не будет с ним. Вынесли обувь только сегодня в кладовую, кому то надо отдать. Вот наши реальные события сегодняшнего дня. опять слезы и жуткая боль.
Ваша. жена,Сергей ушла с миром.Это хорошо,что она общалась с батюшкой. Исповедовалась вероятно. После этого обычно попадают в рай.Смотрит оттуда и радуется тому,что Вы так чтите ее память,что не сложили руки и занимаетесь дочерью,самосовершенствуетесь. И не переживайте,она будет помогать Вам. Удачи Вам!
Спасибо за теплые слова и поддержку всем. Я с Вами с каждым здесь делю нашу общую боль — боль по уходу наших самых дорогих и любимых. И Вам каждому желаю сил и…веры…Да, веры. Я вновь, как и в детские времена вернулся к вопросам веры. Несмотря на мое естественно-научное образование и на разные версии сотворения мира и жизни на Земле — без нее, без веры, не представляю свое дальнейшее развитие. Я ходил регулярно в храм в возрасте 10-17 лет с бабушкой. Стояли службы, причащался, молитвы учил. Потом был институт. И религия отошла на второй план. И только в этом году, как мы начали жить этим диагнозом — рак желудка — я обратился к церкви. Не было ни одного дня,чтобы я проезжая в электрички на работу не поклонился церквям и храмам по пути в разных пунктах. Мысленно просил о спасении жены. Возил жену к Матронушке. Под дождем стояли.Согревала вера. Я помню как ровно 6 лет назад приезжали мои родные с Украины и они посетили Матрону, а я за компанию. И тогда написал записочку и положил к мощам. Исполнились за год 3 просьбы из 3-х. И одна и просьб — определиться уже со второй половиной и обзавестись семьей. Все исполнилось. Ездили на поклон с молитвами к Всецарице. Ходили в нашем городе в церкви которые по плану стоят крестом на карте города. В других городах за Машеньку ставили за здравие свечи и записочки…Но исход произошел. Первое мгновение -гонение всего, что связано с церковью. Да и сегодня я продолжаю задавать этот вопрос и церкви и всем…Почему Маша? За что? Как он для нас свойственен для всех этот вопрос. Ответа здесь, на Земле, не будет. Не нужно ждать. Но вот что я отмечаю в моменты, когда мозг освобождается от мыслей о случившимся. Пусть это и кратковременно, но все же. Я по жизни был малохозяйственным человеком, многое решала моя Маша. Она лидер, я рядом. Сколько раз она толкала меня на передовые. Теперь жизнь заставила все делать самому. И хозяйство, и ремонт, и покупки. Общаться с людьми — все через Машу мою. Я закрытая субстанция, мне хорошо, как моллюску в своей раковине. И выход в мир людей у меня был через Машу. Сейчас, для Полины мне приходится все делать самому и искать варианты по взаимодействию с людьми, как бы трудно не было. Вот так. С уходом Маши — все мои минусы и уязвимости -обнажились и жизнь заставляет меня с ними решать вопросы и находить ответы. Последний человек с кем моя Маша общалась по телефону- был отец Виктор . Он из села, где живут Машины родители. он наш семейный духовный наставник. Он с Машей с утра по смс переписывался и давал очередные наставления. Маша поблагодарила его как и всегда. Через 40 минут Маши не стало.
конечно нам всем тяжело но Сергей вам силы самое страшное когда доча без мамы ,.это с нами несравнится…но что сделаешь.ударило нас всех сильно…вот теперь когда у меня нет работы и мужа,.и вокруг никого не позвонят не спросят,,а ведь бежала на помощь по первому зову,..как тут не станешь жестокой..будем стараться вылазить с этой рутины..горе говорят сближает,.. у меня все наоборот..вот тут выскажешь никто непошлет..а так тяжело правда одной,хочу всем нам пожелать силы и удачи,.хорошо у кого уже цели ,я пока еще не в себе…в сознание не дошло что его нет ,принятие этого долго доходит…
Люди все разные…В моем кругу — много тех кто поддерживает. Это правда. Но я знаю о существовании тех людей, кому все то,что произошло с моей семьей- как жаркое…Им все любопытно, собирают сплетни и находят аудиторию для обсуждения…Есть люди, кого раздражает мое несение горя (траура), что я невеселый, что со мной нельзя так как раньше общаться- они самоизолируются от меня, иными словами избегают меня. Я это все понимаю. Поэтому для себя четко решил- я не буду показывать никому как мне больно, как мне не хочется жить — я эти мысли по-максимуму как могу гоню из головы, т.к. мысли об этом СВЕРХРЕАЛЬНЫЕ, и они пугают меня, т.к. знаю, что не имею права из-за ребенка. И если я верю,что Маша меня ждет там, что мы встретимся, значит я должен пройти все то,что дано судьбой. Поэтому на работе улыбаюсь родителям, учителям, ученикам. Дома нахожу силы на поддержание разговора со всеми домашними, родными моими и жены, которые уже ведут вполне полноценную жизнь, как будто ничего и не произошло…Изолировать себя от людей самим — категорически нельзя. Трудно. Больно. Не хочется. Но нельзя.
Знаете, Сергей, я думаю, что та, вторая категория людей, которые сейчас сплетничают или отстраняются, была всегда…Просто вы с женой этого не замечали, потому что счастье в семье было… Это категория завистников… И им никогда не понять, что есть такие семьи, в которых действительная, а не показная любовь, где счастье потому, что есть настоящие, искренние чувства… Как не понять им и того, что человек беспросветно горюет после своей потери, продолжая доказывать свою любовь… И не надо таким людям ничего объяснять, их пожалеть нужно… Им в жизни так не повезло… Мы все здесь наверно такие вот, испытавшие счастье в любви… Поэтому у нас сейчас столько боли и скорби…
Серёжа, обязательно получите права для вождения, каждый мужчина должен уметь водить машину, ведь не даром говорят, что для не которых мужчин, машина вторая жена, а для многих и первая, но это не про наших мужчин. Сейчас надо больше отвлекаться, многие в себе открывают такие таланты , что даже и не подозревали, что обладали ими, я верю, что у вас все будет хорошо, у нас наверно, у всех такое время, что можем сделать переоценку всей нашей жизни, может кто то ещё успеет что то исправить и найдёт в себе силы жить дальше.
Марина, как мне все это знакомо…Это только наша боль и ничто тут не попишешь.Раздражает и вызывает глубокое непонимание, как можно смотреть юмористические программы, обсуждать взахлеб какие-то новости, сплетни, ситуации…Ну, как показывает жизнь, это вполне реально для людей, которые для нас являются самыми близкими- родители, сестры, братья и прочие. У каждого свой мирок. А раскололся наш с любимой женой мир, здесь, на Земле. А остальные так и живут каждый в своем. Родители жены — вместе, поддерживают как могут. На огороде, дома. Находят силы ездить по 7 часов туда и обратно до другого города на присягу другой внучки. Сестра родная после всего случившегося виделась со своей крестницей, дочкой нашей с Машенькой, 4 раза. 1 раз на концерте в лагере — мимолетно, два других раза по 30 минут в городе и лишь один раз на 2 часа взяли в парк. Может и обида во мне говорит, но уже как-то все равно смотрю на это иначе, нежели в первые два месяца..Понятно, что своя фуфайка ближе к телу: не было ни одного выходного,чтобы они не съездили к своей дочке в другой город — она там учится. Но не на выходных, не неделе бы, в будни, можно было бы и к крестнице заехать…Ладно, все это глупо обсуждать. Каждому свое. Мы не жалуемся с дочкой. Это боль только моя вновь и вновь повторяю это. Поэтому сцепляю зубы и стараюсь не развивать в своей голове мысли о том, как вам всем может быть хорошо??! Иначе эти мысли приносят мне ужасные душевные страдания, боль..Я вмиг становлюсь не дееспособным. Понимаю, что не имею права ни кому показывать свою боль. Слабые никому не нужны. И пожалеть, по-хорошему,могла только жена. И мама. Но при ней стараюсь держаться. Только она моя поддержка сейчас в плане воспитания маленькой дочки. А дочка вытягивает меня за волосы из этого болота. Самое страшное время для меня — это поездки на работу и с работы на электричке. В это время (1ч. 30 мин.) и начинают мысли нахлынывать, воспоминания..И никакие книги, ни что не помогают. На работе занятость профессиональная оттягивает из трясины, но когда уроки заканчиваются, когда все посты проверены — впереди электричка…Приезжаю в город…Поднимаюсь по мосту через ж/д пути и всегда в слух разговариваю..Маш, ждешь меня? Маша часто меня ждала на спуске с лестницы. А дальше еду за дочкой..Начинаются дела, в которые я погрузил нас с Полиной. Из детского сада идем в школу искусств. Там 2 часа 2 раза в неделю. Гуляем потом до темна…В другие дни — секция фигурного катания на 2,5 часа… И так всю неделю..Приходим домой буквально ко сну..А утром электричка на работу…С этого года я зам.директора по безопасности по совместительству с преподаванием химии. Забот прибавилось по работе. Но иногда находят мгновения когда все хочется бросить к чертовой …Записался на курсы вождения. Опять же — не знаю для чего они нужны мне. Машину не планировал покупать. Работа все будни в Москве, а на машине в Москву по пробкам не наездишься. И дорого опять же. А покупать машину для выходных — то же не понятно. Но видно будет. Для меня это еще один повод не погружаться в болото. Мысли они всегда присутствуют, но дела их блокируют на время….Это как анальгетики…Не вылечивают , но отдаляют боль на время…
Вы, Сергей, большой молодЕц, всё делаете правильно, целенаправленно и логично… Представляю как вам тяжело всё это даётся, но к мужчинам, увы, в такой ситуации вроде как больше требований, чем к женщинам… Все эти пресловутые «мужчины не плачут»… Как хорошо, что у вас осталась дочка, в ней-то и есть ваше настоящее спасение… С ней вы не потеряете интерес к жизни и будете продолжать развиваться, как бы тяжело это не давалось… У меня уже 7 месяцев прошло и всё еще не могу заставить себя хотя бы попытаться увидеть вокруг себя что-то такое, за что можно зацепиться, какой-то «глоток воздуха»… В Новый год загадала желание: продолжить изучение английского… Казалось бы — всего-то! И понимаю, что мое желание переходит на следующий год, потому что в этом я уже точно не смогу усвоить никакой информации, по причине полнейшей бестолковости…
а я думала только у меня сейчас «полнейшая бестолковость»,плохо соображаю,раньше в цифрах как рыба в воде была,а сейчас две цифры складываю с трудом.На счет желаний,даже не знаю что же мне придумать,подумаю еще .А вы Сергей просто умничка,держитесь Боженька поможет вам ведь с вами ваша доча,всего вам хорошего,пусть боль поскорее отступит от нас всех.
А я сейчас стараюсь сама ни куда не ходить, хотя зовут, понимаю, что у нас после такого шока, вид не нармальный, потерянный, надо привести себя в порядок, а на это точно год нужен. Чтоб нас понять, человеку надо это все пережить, ведь раньше на фразу» я похоронила мужа» я ни как не реагировала, ну похоронила, к себе то я это не примеряла, а теперь сполна поняла значения этих страшных слов, ничего страшнее в своей жизни я не знала и дай Бог, чтоб больше не узнать. Но честно говоря, меня саму ни куда не тянет, хочется одиночества, хочется привести мозги в порядок, я понимаю, что это долгий процесс, но я знаю точно, что через какое то время, я почувствую, что боль отступила, а сейчас только мысли о прошло, переоценка прошлого. Судьба жестоко обошлась с нами, но ей тоже надо противостоять, надеюсь, что когда нибудь я смогу встать с колен, наше общество любит сильных людей, они всегда заслуживали уважение и я сама восхищалась людьми , которых ни смогла сломить ни какое горе, а теперь надо просто выплакаться на всю оставшуюся жизнь
да девочки все так как по одной жизни живем у всех кто то рядом .а ты осталась одна это только сейчас ощютила остро.его так же сестра на шоу приехала правильная,,.как то выбираться надо.а незнаю как одна выжить..никто не жалеет и не поддеоживает,а этого еще становиться хуже,ты понимаешь что никому не стала нужной…у кого маленькие дети да идет обязанность поднять их ..это очень тяжело..ну а поврослевшие бегут к своим половинкам ..а ты одна …семейным парам не нужна,да и сама понимаю да как жить .может пройдут годы и все изменится..но это все надо прожить .а время так идет как черепаха..
Мне потом кто-то из знающих сказал, мол не удивляйся поведению близких, это горе так чудовищно только для тебя, потому что вы жили с ним бок о бок, изо дня в день, долгое время. И ни родители, ни братья-сёстры, ни даже дети, которые не жили последнее время с вами, никто не способен чувствовать эту потерю так как ты…у другой родни нет такой привязки… Просто я поначалу всё удивлялась как это родственники способны так держаться… Сестра пришла на похороны как на шоу, очень продумала макияж и одежду… А я даже и не помню ничего, хотя во всем принимала участие… А уж как я выгляжу так мне вообще наплевать было…
Это я про его родню рассказываю. Мне кажется, что по моей линии мне больше сочувствовали и переживали… и помогли больше…
Да, девочки, это правда -душа каменеет, становишся какой то черствой что ли. Нет сочувствия к другим. У меня свекровь причитает как она без сына, зато у нее муж рядом, у нее еще сын и дочь есть, они уже взрослые, их не надо растить. Мне ее почему то не жалко. Сестра мужа причитает как она без брата, у нее тоже муж есть, поддержка значит есть. И ее мне не жалко. А у меня почву из под ног выбили. Меня никто не пожалеет, не поддержит. И глядя на них, у меня душа каменеет. Я теперь только про себя и про детей своих буду думать.
да окаменели это точно сказано.у меня все не ладится не смогла устроится на работу хотя все к этому шло.у меня после его ухода все плохо да сама теперь никакая.одна везде она как будто все отвернулось от меня ..приходишь к людям и правда видишь у них все хорошо ,нет незавидую просто сама еще не пришла к этому,,правильно говорят надо выплакать это горе,.а оно у нас сидит и только одной с этим бороться,.вокруг все пропала и ты как один в поле воин ,.только сосвоей болью воюем…вот не жизнь нет сильного плеча …от этого еще больней .ударила нас оттуда откуда неждали,как и за что
какими мы были дураками! как мы ссорились, не берегли друг друга, обижали и обижались. на что мы тратили свое время. надо было обняться и идти по жизни так. но все равно — это было лучшее время, и оно для меня закончилось с ЕГО смертью. я стала злее и равнодушнее.
Ира,но это жизнь,все ссорились я думаю.И я стала черствее и равнодушнее,окаменела что ли…
вчера ходила в гости.ругали надо выходить да посидела ,пришла домой .а не легше,как то все не получается .тяжело ,стараешься не думать .а все равно думаешь .сегодня приснился.и такое чувство .что виновата что умер ,а спасти не могу.вот читаешь и знаешь всем тяжело,..не радует не гости ..не погода.как научиться жить заново.зоть на душе каплю легше стало…все не могу поверить .что это со мной поризошло…страшный сон ..в чем найти отдушину или это будет продолжаться всю оставшуюся нашу жизнь…как нам самим себ епомочь..ведь другие не смогут
да,скоро новый год,как я его не хочу!!!!!раньше так любила эту предпразничную суету,думаешь,что приготовить,куда пойдём и.т.д, а сейчас думаю,заснуть бы и проснуться 11 января,опять что бы было дом-работа. А потом ещё 23 февраля, я готовила мужу праздничный ужин… а 8 марта так вообще,все мужчины будут по улице с цветами ходить, а тебе уже никто ничего не подарит и ты будешь себя чувствовать никому не нужной. Как я не хочу этих праздников теперь!!!!!
да уж ,это точно ,праздники для нас сейчас просто мука .Я тоже обожала предновогоднюю суету,планы,елку обожала наряжать,а в этом году наверное даже ставить ее не буду.Но нового года боюсь,боюсь что накроет рыданиями..
это единственное место, где можно поговорить. о нем. никто не слушает, никому нет дела до беды, пока она чужая. атак иногда хочется выговориться или просто что-то написать о муже. а кому? не будешь же каждому плакаться. поэтому, тут хоть отдушина. тут хоть поймут, потому что пережили точно такое же горе. тут не осудят и не скажут — хватит хандрить, пошли на дискотеку. тут поймут, поддержат, если будет хотеться орать и биться головой об стенку. для меня это спасение.
Пусть у нас будет в душе немного легче, ведь с такой болью даже трудно дышать.