Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Нет хочется уснуть и больше не проснуться. Потому что этот кошмар не закончится пока мы живы. Неужели мы были когда то счастливы. И с легким сердцем просыпалась и ложились спать. Неужели мы были рядом с ними и злились на них по пустякам. Неужели это были мы. Как человек уязвим и слаб. Зачем искать смысл если нет любви больше, а как без любви к жизни. Скоро новый год. Новый новый год. Зима пушистый снег. Морозной утро и яркое солнце. Сколько всего на свете прекрасного ведь от чего раньше пела душа, а теперь от этого так тошно. Так тошно, оно все вокруг все также прекрасно, а тебе все равно что теперь вокруг. Ведь нет человека с кем это можно разделить, ведь нет больше родной улыбки рядом, родных глаз, веселого смеха. Как можно взять себя в руки и не плакать. Ничего не вернуть все говорят, так поэтому мы и плачем, что понимаем что наше от нас ушло навсегда. Милые женщины, девушки, Сергей вы у нас тут единственный мужчина.
Вчера опять захлестнула тоска… жуткое одиночество… Мысленно проговариваю ему все то, что нужно было сказать, разговариваю с ним… Думаю, никто-то нам двоим и не нужен был… главное, что мы были друг у друга… И от этого «ПОЗДНО» так больно делается!
Я тоже, сейчас после его смерти, поняла на сколько он был мне близок и дорог, на сколько он один такой, который любил меня такой какая я есть, насколько он был мой человечек. Так хочется, как в кино, проснуться однажды утром и понять, что это был кошмарный сон, данный мне для того, чтобы понять свои ошибки и исправить их. И я бы многое исправила… У нас тоже были разные периоды и я очень жалею, что в каких то моментах не давала ему нужной любви и поддержки…
Инна, а я вот думаю, насколько мы все живём, не думая о конечности любых отношений… Но это ведь нормально… Невозможно жить и постоянно думать о своей или чужой смерти… Невозможно при жизни быть или стать святым…И в жизни всегда и у всех были моменты, может не очень приятные и красивые… но все они в процессе исправлялись… Время, настоящие чувства всегда как-то помогали выруливать из любых сложных ситуаций… Но как-то так иногда получается, что все то плохое, чего меньше всего ожидаешь случается ВДРУГ и НЕКСТАТИ. И человек остается с этим поганым чувством вины и невозможности что-то исправить… Как-будто всё это специально задумывается свыше… Как урок что-ли… Поэтому мы и ходим «по кругу» и возвращаемся в эти свои «точки отсчёта». Словно кошмарный сон, это правда…
да Олечка ушли а сердце болит.хоть здесь видишь боль.это жестоко но знаешь ,что ты не одна ,говорят горе обьеденяет .а уменя наоборт от всех отдалила.от сюда вывод …или я плохая,как мне дама сказала .раз такая вредная вот и завела в гроб .как думать..начинаешь перосмысливать свою жизнь,может меня наказывает,но тогда меня забрал.я вот за ним плакала .а за мной никто и слезинки не уронит…
Ира, это в нас наш эгоизм говорит. Я тоже об этом думаю- столько слез как за это время,за всю жизнь не выплакала… А по мне мой Володенька слезинки не выронит. Счастливый…. ой, или нет… Путаница в голове. Какой же он счастливый, если ушел рано от своих любимых детей, своего увлечения, от всего… И чем больше мы кишки на кулак наматываем, тем безумнее мысли.
Сегодня 113 дней моего горя и одиночества. Моему солнышку было всего 29, нашей дочери только 3. Ушёл сам, от этого мне ещё хуже, сердце болит ещё большее. И мысли , мысли… Но я должна существовать ради дочери, чтобы она росла, радовалась и просто жила, ведь дети нивчем не виноваты. Дети должны быть детьми для нас всегда, невзирая на наше горе. Держитесь все. Этот сайт моя подружка, моя подушка — можно рассказать все, и никто не осудить, не обидит. Спасибо всем.
Алина, держись, не раскисай. У каждого свой путь. срок, свой день прихода и ухода. В мои 57 лет, большую часть своей жизни я была с моим Володей. Очень страдаю, душа рвется на части, глаза не просыхают от слез. Но при этом я хорошо понимаю, что та счастливая жизнь закончилась не только для Володи, но и для меня. И еще я знаю, что я не Б-г. И Такая рогатка нарисовалась- ему- туда, мне- сюда и ничего тут не поделаешь, так было предрешено. У нас была одна дата на двоих, день нашей встречи- 28 июля. Но еще есть и дата расставания, и это неоспоримый факт. Только мы не знаем когда случится наше расставание. У нас с Володей День нашей встречи и День расставания один- 28 июля. Вот такой казус. Как мне её теперь отмечать?! Как День радости и надежды или как День утраты и скорби?! В чем промысел Б-жий? Может, хочется жить с верой, что мы встретимся, но это будет уже в другом измерении. Для каждого из нас началась новая глава нашей Книги Жизни. Может, в ней будет тоже и счастье и радость, но уже другие. И мой Володя будет в памяти моей, моих детей и многих других, кто знал моего дорогого. А мы остались в этом измерении и должны продолжать жить с надеждой на всё хорошее. Иначе, тогда зачем жить?! Я опять пишу и говорю то, во что хочу верить… повторяю это затем, чтобы поверить в это самой….
У меня день рождения 28 июля и отчество у меня Владимировна)
да это хорошо когда помнят,..а у меня все забыли кроме меня одной наверно не правильно жили.только осуждения…почему то после его ухода,..что то пошло не так обиды .да оставлять надо все в прошлом….а теперь читаешь рада ,что у всех воспоминания хорошие.да говорят о покойном или хорошо или ничего,да а уменя все плохое вспоминается и злоба .неправильно знаю..может от того ,что одна осталось ведь у меня кроме него не осталась…а с кем поддерживали отношения ушли в один миг надо противное слово привыкать..как то жить…
Татьяна, мне тоже пришлось взять себя в один момент в руки и сделать то, что ждали люди. Моя любимая, Машенька, отдала 15 лет свой недолгой жизни детскому оздоровительному лагерю. Начинала там простой вожатой отряда, затем старший педагог лагеря и зам.директора лагеря. Поминки на 3 день были в столовой лагеря. В царстве свободы и вечной молодости, как отзывалась о лагере сама Машуля. К 40 дню в концертном зале лагеря состоялся памятный вечер о Маше. Были все воспитанники и отдыхающие дети лагеря, весь педагогический состав, сотрудники, кружководы, вся администрация… На меня возложили ответственность за создание презентаций фото и видео. 2 недели с дочкой до этого концерта мы пребывали в лагере.
Каждый день садился за ноут, но никак не получалось даже первый слайд оформить. В итоге только за 2 дня до концерта все сделал. Были и песни о Маше, и речи официальных лиц, всех тех, кого Машуня так горячо любила. Лагерь сплотил разных людей, разных жизненных взглядов, разных религий и национальностей (русские, сербы, болгары, осетины, черногорцы), но всех объединяет дружба и преданность. Маша была среди всех лидером. Звездой. Свет одной звезды…Так назывался этот вечер.
Молодец,Сережа!Ты сделал большое дело.Звездочка твоя ТАМ радуется.
Молодец,Сережа!Ты сделал большое дело.Звездочка твоя ТАМ радуется.
Сергей, спасибо за сообщение. Вы придали мне силы.
Буквы перепрыгнули на строку ИМЯ))
Девочки, а я с вами поделиться хочу. Сегодня я встречала в нашем доме преподавателей муз. школы- Володя им и деткам скрипочки ремонтировал. Они теперь остались без мастера, и вспоминают добрым словом моего Володеньку. Еще на поминках , 40 дн. мы договорились, что нужно рассказать детям какой замечательный человек жил в нашем городе, то есть про моего Володеньку. И в начале декабря в школе искусств мы вместе проведем День памяти- расскажем как и с чего начинается изготовление скрипки, покажем все этапы; дети и наша внученька подготовятся и сыграют на скрипках. И может, деткам захочется тоже заняться в жизни каким- то важным добрым делом? Мне кажется, что все должно получиться… Становится очень горько- как много еще мог бы сделать! Но согревает мысль. что как много успел!
Я возьму себя в руки и займусь делом- начну подбирать фото, работать над сценарием. А может, и вам есть что рассказать о своих дорогих? Наверное есть! И можно и нужно подумать об этом. Что думаете?
если бы не вы девочки я бы думала ,что ненормальная все успакаивают а я все плачустрадаю как говорят сама себя наварачиваю.да махни на все рукой
Сегодня ровно два месяца как нет моего мужа, целый день слезы, все успокаивают , что уже нужно приходить в себя, а на что мне их слова, если у меня душа на части разрывается, ведь все равно никто меня не может понять , как мне плохо. Только вот и спасает эта переписка
два месяца-это еще очень мало,чтобы «приходить в себя»,у меня скоро пять месяцев и то я еще далека от этого.Держитесь Любочка,никто этот путь за нас не пройдет,мы должны сами ,маленькими шажками,ползком,как угодно ,но пройти.
Света, меня даже мама с сестрой не понимают, говорят сколько уже можно плакать, а я плачу каждый день, не прошло и дня чтоб не было слез. Говорят привыкай одна, а как привыкнуть если все время были вместе. Они не понимают что слезы не от того что одна , а что у меня
часть моей души умерла. Мне очень жаль мужа, ведь умер неожиданно
Люба,у меня почти пять месяцем и ни дня без слез еще не было,когда больше плачу когда меньше ,но плачу.Кто этого не пережил вас не поймет,не обращайте внимания на их слова,хотите плакать -плачьте ,горе нужно выплакать,по другому оно не отступит.
Любочка держитесь. У меня сегодня 67дней плачу тоже каждый день и тоже не ожидала что мой любимый не доживет да своего 49 дня рождения. Наверное если бы я этот сайт не нашла то с ума бы сошла. Как то напишешь, пообщаешься здесь и легче не много становится. Спасибо Вам девочки и терпения всем.
То же самое было и со мною,Любочка.Мама и сестра меня не понимали.Тоже говорили.что надо брать себя в руки.Теперь я просто при них не плачу.Понять нас может только тот,кто перенес подобное. Правда, у Вас прошло еще очень мало времени,крепитесь
если человек ранимый хоть год .хоть сорок,все равно страдать все от человека зависит,все что на нас свалилось страшно.и смерти страшные.а мы женщины ранимые и виним себя.может это и есть жизнь..но как нам жить с этим…или выжить…я тоже плачу и ругаю мужа оставил.с проблемами с одиночеством.да нельзя потом говорят карма плохая будет на нас,.но помойму хуже чем есть уже не будет..надежда будущее радость смысл ушли с ними ,…да может лет через 5 будем рассуждать по другому.но сейчас мы такие со свей болью …
Держитесь все, любыми способами- дети, внуки, друзья, алкоголь, работа, кому что помогает. нам очень нужно быть сильными, в память о наших любимых нужно жить, детей растить, тем более у многих дети ещё очень маленькие. Я верю нам воздастся за нашу силу и терпение. Нет ничего страшнее горя потери близкого и мы теперь все знаем что это такое, значит нам больше ничего не страшно, значит мы выстоим перед любыми трудностями. И тогда в конце своего пути нам не будет стыдно за прожитую жизнь, а будет гордость что мы смогли пройти её достойно. Как говорится «Пути Господни неисповедимы» и может быть наша встреча со своими любимыми ещё впереди и они нас ждут ТАМ, а мы просто ещё не заслужили этого?
Как обидно что жизнь прожита, остались одни воспоминания от той счастливой жизни, которая казалась такой обычной, теперь понимаешь что это было самое настоящее счастье. Заботы ,хлопоты, поездки. И такого уже никогда не повторится, нет наших половинок бросили нас
А у нас остались только слезы, что не уберегли, не сумели защитить мы свое счастье, хотя это не в нашей воли ,но все равно очень обидно
Спасибо Марина. Спасти человека не получилось- при вскрытии показало, что у него произошло кровоизлияние и именно поэтому он и ушел под воду, т.е. мой муж прыгнул спасать уже не живого человека,хотя может он ещё жив был и в мужа вцепился, теперь уже ни когда я не узнаю. А спасать он прыгнул зятя — мужа сестры, тоже мужик был прекрасный, ему хотя бы 41 год был, а моему 33, так что у кого более долгий срок мужья прожили- Вам нужно быть благодарными (хотя кому и за что..),наверное за то что с вами были побольше на этой земле, радости было больше. А мы что успели? НИЧЕГО…Я двоих сыновей родила, он нам дом большой построил и всё…Мы толком и побыть вдвоем не успели- все не до этого было, работали, работали и работали, вот в зиму думали баню построим (муж очень хотел) и забором отгородимся (это мне надо было), и летом хоть на море съездим, но не вышло…он никогда море не видел…Он так детей наших любил- а в итоге они его и помнить не будут… А теперь я плачу и мечтаю что бы хоть чуть- чуть Вася мой подольше побыл с нами. Кому посчастливилось ВМЕСТЕ детей вырастить, ВМЕСТЕ прожить большую часть своей жизни — Вам нужно быть этому благодарными, понимаю что всегда будет мало, но мне хотя бы так…хотя бы ещё 5-10 лет- всего лишь, разве я многого хочу? Но у нас нет и такого срока…останется только моя память о шести прожитых годах женского счастья и моём Васе, только моём, потому что даже у его детей НЕ БУДЕТ ЕГО в сердце и в памяти (а это самое страшное…)
Лена, и у детей ваших отец в памяти будет, вы же им все потом расскажете, вспоминать будете, фотографии показывать… Обязательно он останется со своей семьёй, и в сердцах, и в памяти, и в генах… Видите, получается за такую короткую жизнь успел все-таки много… Как считается — родить сына, построить дом, посадить дерево… Нам всем кажется, что так мало счастливого времени нам судьба отпустила… Что тут поделаешь… И изменить ничего уже не изменишь…
Леночка,а мне 33,5 лет,прожитых с ним мало ,я бы хотела еще 20 лет…Сколько бы не прожили лет-все равно мало и обидно…Потому,что здесь о плохих мужьях не пишут.Мы все были счастливы,а теперь все одинаково несчастны.Мы, возрастные женщины можем сказать,что вы-молодые может еще встретите свое счастье.А вот мы уже вряд ли…Но давайте не будем спорить кому сейчас легче,а кому тяжелее, давайте будем держаться и просто поддерживать друг друга как можем.
да сколько бы не прожили все равно было бы мало,и всем очень больно и выбора у нас нет,нам его просто не дали.Всегда считала что выбор есть во всех ситуациях,ан нет в нашей ситуации без выбора.
Согласна с Вами девочки. Мне кажется чем дольше живёшь с любимым тем тяжелее отрывать(поэтому так больно и отрываем с кровью). А на счёт выбора так он наверное есть просто мы с Вами свой уже сделали и другой нам просто не подходит.
был свой мирок гости сами куда спешили.психологи пишут вот вы после смерти мужа стали свободной займитесь делом,..вот козлы на людях деньги делают..тут себя нормализовать какие дела…незнаю кто как ,.но что то приходится делать ,а кому и зачем .да вижу теперь есть жены .умер да фиг с ним…что плачетесь…вот таким легко жить…устал как то все не делается по дому…детки стараются по жизни сами.нет я не против ,с этими сотками ,они уже как роботы порой мне кажется..вот тоже думаю как жить одной .все вокруг умерло.да девочки как жить…вы уж пишите если кому повезло по жизни или свет кто то вчем увидел,…делитесь.хоть за коог то порадоваться..
да вот оно одиночество вот так и стали резко его ощющать,кроме детей все сплыло .а когда жив был суета незамечалась..вот мы теперь все как та рыба в луже мечемся.а плыть та не куда ,не в реке а, влуже
Люба, я тоже ощущаю как мне одиноко в нашем большом доме. Дочь живет в др. городе- 100 км., сын пока со мной, но все больше поговаривает, что скоро может уехать… Пока на улице тепло, стараюсь ковыряться в саду, в цветнике, а вот зимой придется быть дома… На второй этаж почти не захожу, спать перебралась в гостиную. Я не боюсь быть дома, но как же мне одиноко теперь в нем. А что делать? Продать не могу- Володя бы это не одобрил, да и дети против… Буду охранять, значит. Займусь ремонтом… как бы еще себя уговорить чтобы заставить жить, а не существовать…
Девочки, а я боюсь остаться одна в доме, дети уезжают на учебу, старший сын пока ездит домой каждый день, но стал говорить что наверное будет брать общежитие, и мне говорит нужно привыкать быть одной .Дом большой, я просто напросто не смогу жить одна. да я и никому не нужна, эдесь писали что только для мужей мы имели какую то ценность, а сейчас мы просто вдовы у которых умерли наши дороги и любие муья а вместе с ними и наша счастлиая жизнь, осталась лишь тоска и горе. Раньше дети учились , а мы с мужем были дома, ждали их по выходным, а теперь как жить
Мне опять приснился, что звонит мне и говорит я так соскучался, так соскучался. А я в ответ,а ты знаешь как я соскучалась. Он сказал приезжай, Ехала к нему на встречу. проснулась опять реву. И так каждое утро, равно в пять начинает закалачиваться сердце и жуткое чувство тревоги. Только к обеду немного отпускает.
Да Татьяна согласна с Вами время идет а ЕСЛИ БЫ не куда не деваются. Внутри кошки скребут в ПУСТОТЕ, а по телу проехал длинный и тяжелый товарняк. Ничего не радует на людях мне еще как то удается держаться, как с работы ухожу так по улице иду и слезы сами текут по поводу и без. Даже и не знаю какой толчок может помочь вытянуть из этого состояния. Раны заживают если на них соль не сыпать, а на наши раны соль сыпется постоянно и лечение от этого мы никак не найдем.
вчера день прошел спокойно думал ну все .а с утра изнывающая боль …может наш мужья тоже чувствовали такую боль и молчали ,чтобы не расстраивать нас..а теперь у нас боль только на нашу оставшую жизнь…думаю ну все больше не буду думать только о хорошем,,а время идет .а все болит…
как тяжело вставать утром.что у нас вроде вокруг кто то есть а все равно ты одинока.никаго душеного равновесия и это страшно .чем уходит время тем больше думаешь что можно было изменить ведь могла..почему непочувствовала .как живем как все годами зпланированное умереное,все рассыпалось…вытаскивать.а как вытаскивать .одна неизвестность впереди.все свалилось почему .за что..вроде ответов много .а покой нам только сниться,…да уже привыкаешь к этойболи и никто вокруг незнает ..кроме тебя …что это такое..вы девочки знаете выдалеко…..да раны заживают.а как у нас никогда…
Светлана, дорогая, нельзя с таким настроем продолжать жить, мне тоже очень больно, но я все равно хочу вылезти из этого состояния, только мы можем помочь себе, хоть за волосы, а вытаскивать себя надо. Сейчас рано о чем то говорить, о каком то будущем, но верить и стремиться к этому надо, боль она ни вечна, она все равно отступит, мы должна верить в это, конечно, такого счастья мы уже навряд ли испытаем, но нам хоть бы научится улыбаться и жить, а мы сейчас все полумертвые
да Зиночка,правильно вы сказали что за волосы надо вытягивать себя,я стараюсь,вытягиваю.Внутри я мертвая,абсолютно,окаменела душа ,вырвано сердце и приказано жить.Я знаю что я нужна детям,родителям ,дочку еще вырастить надо.Настрой у меня такой оптимистично-реалистичный я бы сказала.
Да,Светик,у нас у всех сейчас такой настрой.Будем надеяться,что время притупит острую боль потери.Только когда это случится никто не знает…
Всем добрый вечер, я слышала, что к смерти Господь готовит за год человека , чтоб он не боялся её, вот почему многие о ней говорят, мой тоже говорил:»Вот останешься одна, тогда узнаешь». Ругалась на него за эти слова, потом как то спросила, что может ты чувствуешь чего нибудь, он отвечал, что нет, это я так говорю. Теперь думаю, а может кто то руководит нами, ведь бывают моменты, что сама не можешь себе обьяснить, почему я это сделала, последнее время в голове одна каша, но что случилось то случилось и не надо дорогие их обвинять, уверяю вас, они этого не хотели. Я благодарна судьбе, что она подарила мне моего мужа, с ним я узнала, что такое настоящая любовь, ведь многие живут и ни когда её не узнают, ни почувствуют. И если бы я узнала ещё в молодости, что так будет, я бы все равно прошла этот путь только с ним. Встретимся мы там или нет, я не знаю, но мы возвращаемся в наших детях, внуках, ведь они часть его и нас и нуждаются все в нашей помощи, надо любить их ещё сильнее, многие рожают от человека, которого любят и знают, что он ни когда не будет с ними, чтоб хоть малая частичка его всегда была с ней, а нам повезло, мы все познали настоящую любовь, а с судьбой не поспоришь, она сильно бьет, но может ещё сжалится над нами и мы узнаем и почувствуем счастливые моменты в жизни, научимся улыбаться, смеяться, Господь милостив.
Зина,подписывюсь под каждым вашим словом,все верно.И я бы если бы даже знала что так будет -все равно бы выбрала ЕГО,я надеюсь на то что мы с ним встретимся,что он меня там будет ждать и когда придет мое время он меня встретит и мы уже никогда не расстанемся. А в этой жизни надеюсь только на то чтобы боль отпустила,в счастье еще раз не верю,(но это я такая),а всем желаю веры и спокойствия,пусть побыстрее боль утихнет..
вот Таня у меня как у вас будто под копирку писали.все точь в точь..только до этого еще головой ударился..и мне ничего не сказал .что болело терпел .а ведь может простая таблетка валидола облегчила,скажи что что то не так…..ой бедные мы девочки ..засыпаем и просыпаемся,хочешь уходить мыслями они приходят и приходят…
Девочки, наверное пережить боль утраты без самоедства никак и ни у кого не получается. Как на качелях…- дух захватывает так больно. Моего Володеньки не стало за 3 часа. Еще в 8 вечера ужинали, планировали завтрашний день. А через полчаса: «Мне плохо. Вызови скорую». И у же в 11 вечера моего дорогого не стало. Как не поняла, не досмотрела, не почувствовала… А он .. почему не сказал, что уже пару недель как сердечко ныло. И это я узнаю потом от брата и друга… Почему не доверял мне, не рассказал. Дети утешают: «Мама . папа тебя любил и берег от волнений. Вот это да! -Берег от волнений. а я теперь живу в этом аду и от слез глаза не просыхают. У нас большой дом и в каждом уголке мой Володенька- ремонт всегда сам делал, никому не доверял. Все ждет своего хозяина:Скрипка недостроенная- обе деки отдельно, так и не станут уже никогда целой скрипкой. … Мой Володенька был скрипичным мастером- строил и ремонтировал скрипки. А теперь его нет. Осиротели мы с детьми, внучка больше не получит совета и не дождется новой скрипки от дедушки. Ведь наш «Страдивари» всё мог, все знал… Как жить?! А надо..
да унас у всех вроде было хорошо,а в итоге нелепые, моментальнные смерти.как мысли в порядок приводить ,а они лезут и лезут,сама себе слов утешения не найдешь и вам девочки не скажешь,как то будем справляться.и не кому со своей болью и мыслями мы не нужны.спарвляться нам..ждем их .а их все небудет
Даже не знаю, вроде у нас все хорошо было. На работе у мужа все наладилось, пошли заказы. В отношениях все нормально было. Только муж как бы чувствовал, что ему недолго осталось. Без него никогда не ужинали, детей он сам только купал, планов столько было вроде. А в последние полгода он отстранился от нас, все говорил чтоб сама со всем справлялась, чтоб не ждала его. И все вздыхал, что вы будете, если вдруг меня не будет. Он на работе разбирал пистолет, о причине смерти написали: неосторожное обращение с оружием. Случайный выстрел и прямо в голову. До сих пор мучаюсь случайность или нет. Он прекрасно знал, как обращаться с оружием. А тут как будто в первый раз взял в руки. Такая нелепая смерть, до сих пор не верится. Мне все кажется, что она командировке. Только телефон молчит, никогда не будет теперь от него звонка. Простите за сумбур. Все мысли путаются.
Жанна, я слышала о таких случаях, к сожалению в обращении с оружием такое случается даже у профессионалов. У моей приятельницы случилось когда-то то же самое, правда с любовником…А то, что муж что-то предчувствовал, так это наверно вполне возможно… Мне кажется, что у нас за полгода тоже что-то такое ощущалось, что-то тягостное, как предчувствие. Хотя вобщем-то вроде всё благополучно было… И у моего разговоры тоже какие-то странные случались… Вот тромб оторвался и всё… Но это же не значит, что он хотел этого… Нет, не хотели они чтобы все так вышло… Ведь ни один нормальный человек не думает о смерти и не планирует её заранее, если у него нет предпосылок к суициду… Тем более семья, ответственность… Чаще на крайности идут люди одинокие… Так что не вините ни мужа, ни себя… Светлая память нашим мужчинам…
да ,девочки,читаю вас и вспоминаю что и мой за пол года где то изменился,как бы ушел в себя,а ему это вообще не свойственно,никогда раньше за все 24 года нашей жизни такого не было.Когда я об этом сказала Батюшке ,он сказал» может он чувствовал».Страшно это ,и главное ничего сделать мы не смогли бы…
Это точно, Света, ничего не смогли бы сделать. Я читала высказывания врачей на эту тему. Рассказывают такие странные вещи: вот спасают человека в определённых ситуациях, выписывают из больницы, а он приезжает домой и умирает от того, чего никто даже не ожидал… А по прошествии определенного времени начинаешь вспоминать отдельные детали, которые поначалу отошли на задний план в шоковом состоянии, все эти «звоночки», кто ж мог подумать, что всё это о чем-то может говорить…
Жанна, мой муж погиб от выстрела в затылок, на работе, он не ожидал. смерть мгновенная, что успел почувствовать -не знаю, но в эту же ночь убийства, дочери 12-ти лет приснилось,не видела а слышала -сказал ей что убили из-за денег, за меня не переживайте, их найдут в ближайшие дни, я вас буду оберегать. Так мне рассказала дочь — ребенок совсем еще, я даже не поверила ей, но через день стало известно -кто убийцы,было ограбление в офисе. Я все думаю над этими словами. Как он будет нас оберегать ? и почему он МНЕ этого не сказал во сне. видимо, душа его чувствовала, что ребенок переживает, плачет, и приснился именно ЕЙ, очень ее любил, долгожданную дочку. Если бы почувствовал опасность, если бы обернулся, мог бы уберечься…..
Оля,просто у детей чистые ангельские души,не облепленные как у нас взрослых грехами.Поэтому Господь их делает проводниками между двумя мирами.И через ребенка дает вам общение с мужем.
а я все жду .и жду .а ждать некого,так охото вместе посидеть за столом ..вот снова слезы и тоска,раньше любила что то менять планировать все для него.полгда а все неверится .думаешь может страшный сон,и все это не стобой..
да вот я тоже удвляюсь ходишь ходишь…потом как накроет откуда берется..да страшно все это..как жить дальше…почему ушли..
Дорогая Жанна все так и будет..я тоже и злилась и ругала его почему не сказал ведь что то .не так было,а у вас маленькие детки.я тоже привыкла все делать вместе .а потом обиды какие то были .и сейчас все острее воспринимается,а теперь все навалилось на нас ведь они нашей надеждой были,а теперь ничего,.вот оно и накатывает периодами ,аж страшно и как больно.я вот задумываюсь может я вредная и меня наказывает ,и забрал его..и вина давит кто бы ответил на эти вопросы и жилось легше,но нам с этим жить…..так что у нас все одинакова злоба .боль ,любовь ..все свалилось на наши плечи….и сил то нету девочки .когда плачешь столько энергии уходит…да им хорошо лежат..как вычитала в статье они ничего не чувствуют все их нет.а нам от этого еще страшней,а мы хотим как раньше чтобы помогли .и были рядом…каждое утро думаешь что все это не стобой…вот девочки мы теперь все подруги по несчастью..
Жанна, мой муж погиб пытаясь спасти другого, и у меня тоже на него сейчас злость и обида… У меня 2 детей, тоже не большие- скоро 5 лет старшему и скоро 3 года младшему. Я уже много раз в истерике около его портрета сказала ему, что никогда его не прощу, что не имел он права не думать о нас в ту минуту, не имел права оставлять нас, да ладно я — ДЕТИ!!!, вот за кого душа вся рвется- как им расти без отца. Все было на нем, а что теперь делать не понятно… Не смогу его простить никогда…
Елена, я конечно понимаю, что сейчас это слабое утешение для вас, но…С вами рядом был очень хороший человек… Пытался спасти…может был очень импульсивный, поэтому ни о чем больше и не успел подумать… Обида ваша потом всё равно пройдет и останется только большое чувство благодарности ему за детей, за то, что был рядом, за то, что был именно таким, а не другим… Скажите, а у него получилось спасти того человека?
Вчера вечером опять накрыло, ночью очень плохо спала, ворочалась всю ночь слезы, тоска, я так соскучилась по моему Сашеньке, так не хватает его веселого голоса, его поцелуев, объятий, так хочется просто обнять его, прижаться к нему и почувствовать снова себя самой счастливой, любимой. Временами кажется, что становиться чуточку легче, но потом накрывает такая тяжесть, кажется не можешь даже дышать, слезы душат, так раздирающая боль в сердце или душе,. кажется хуже уже не может быть. Я так уже устала. Просто устала. Хочется кричать от обиды, от отчаяния, от несправедливости.