Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
девочки читаю ваши сообщения. и вроде легше, пишите ,никак не научусь утром просыпаться и привыкнуть что его нет,поговорить не с кем ,всем надоела,да я и ненавязываюсь,но не звонят не спросят,не пригласят ,так тяжело никак не привыкну к одиночеству,ходила просто попроведовать знакомых ,никому ненужны,а надо привыкать ,а так тяжело,честно умерла бы,просто стыдно ,какая боль на душе,пишут займитесь любимым делом ,все стало не мило ,может правда через год легше станет….а 27 только 5 месяцев,..в страшном сне никогда не думала ,что так буду жить,никак не могу взять себя в руки…может кто то не поверит,но не могу пересилить все из рук вон….да как то суметь выстоять…всем спасибо……
А я больше всех любила месяц май, все рождается, такая красота, я сама родилась в мае, а теперь просто его ненавижу, наверно, как и все другие месяцы, когда живешь без него. Помню, как долго шли 9 дней, такое чувство было, что как 9 месяцев, а теперь какое то опустошение внутри, помните фильм Марья-искусница, там фраза её была: Что воля, что ни воля, всё равно, вот так и у меня сейчас, день прошел, а как, всё равно, только молю Бога, чтоб больше ни кого не отнимал. Знакомую встретила, у нее год был, как умер ее муж, тоже ходила, как пришибленная, а сейчас вроде легче стало говорит, нет такой острой боли внутри, какой то смысл жизни появился, но нам надо еще этот год прожить, привыкнуть к этому одиночеству, ни когда не любила это слово, а вот теперь приходится жить с ним.
ДА Зиночка ,нам надо как то этот год продержаться, суметь выстоять ,праздники как то пережить в одиночестве.Про то что через год полегче становится говорят все вдовы,а мне не верится что может эта боль отступить.
Светлана, 27 сентября будет 4 месяца, а до сих такое чувство, что меня забыли разбудить. Я все понимаю, что он болел, у него была онкология лимфогранулемотоз, но сегодня это заболевание успешно лечится, вот и надеялись на чудо, хотя он умер не от своего заболевания, а от двухсторонней пневмании. Утром собирался на рыбалку, потом что то кольнуло в области печени, думали, что поел жирное, когда в больницу привезли, время уже шло на минуты, даже ни сразу поняла, что произошло. Вот вы пишите , что у каждого своя судьба, я раньше скептически относилась к этой фразе, а теперь верю. Мужу сон приснился в прошлом году, какой то незнакомый парень пришел и сказал ему, что он умрет то 9 то ли через 9 дней, но прошли все эти цифры, может он что перепутал, я еще посмеялась над этим и вдруг подумала, а может через 9 месяцев, посчитала, получился май месяц. В конце мая взяли отпуск и поехали на дачу, все хорошо вроде было, у него очередная химия прошла и он себя как всегда после нее хорошо чувствовал и я еще подумала про себя, слава богу май закончился, хотя было только 25 число, а 26 все случилось, значит у нас у каждого своя судьба и мы её не в силах изменить, суждено умереть в этот день, так тому и быть. Только от этого легче не становится, все мы будем жить после их смерти, только по-другому, а это другое очень сложно принять, очень сложно менять, когда было так хорошо, тебя любили, о тебе заботились и вдруг все это ушло причем навсегда и надо учиться жить по-другому- это страшно
у нас с вами и срок горя почти одинаковый, 25 сентября будет четыре месяца как нет моего мужа.Никогда не любила май почему то ,теперь знаю почему .Сложно смириться ,ох как это трудно, но без этого никак,стараюсь ,но плохо получается у меня.Девочки ,вы пишите не пропадайте,делитесь своими чувствами,легче сообща все таки нам будет.
Ира, а что мы сами в своей судьбе можем изменить? Про себя скажу,я за своим мужем .как за ребенком ухаживала.Еда по расписанию.все только полезное (овощи,фрукты, ничего жаренного,острого,соленого и т.д.)Режим,травы, лекарства и все такое.Лечили кожу-вылечили, не пил, не курил,зла людям не делал, выглядел замечательно.Лет его ему никто не давал, а умер совсем от другого.И как тут не верить в судьбу? Господом Богом все предначертано еще при нашем рождении.и наверное ему там нужны наши хорошие мужья.Пол года прошло- живу по инерции,день.ночь.день.ночь…То накатит, то отпустит…прошу у бога смирения.А что еще остается?
девочки кто верит в судьбу ,или мы ее сами свою жизнь делаем.,если судьба так должно быть тогда ладно,но если сами то обидно ,что сам не мог исправить в своей жизни сделать лучше чем есть.когда теряешь все переосмысливаешь,хотя может и ненадо этого делать,,но так тяжело терять свою вторую половинку,как держаться ,как жить…спасибо девочки .читаю у всех слезы,лишь бы детей наших горе и слезы прошли стороной…
Вчера доча шла со мной по улице и вдруг спросила:»Мама, а папа на том облачке сейчас живёт? Я хочу с ним поговорить, я его не вижу.» И в тот момент сердце на миг остановилось. Даже ей, трехлетней крохе хочется поговорить с папой. Прошло почти 3 месяца, становится лишь хуже. Ваня, я не могу без тебя, зачем ты нас бросил!
да девочки время идет .а сознание не хочет понимать ,что ты одна,и утром просыпаешься и не понимешь ,что у тебя жизнь остановилась.,вокруг все думают ,что у тебя все хорошо,и так устаешь от всего этого,и надо ко всему привыкать.а душа не слушается ,она болит…..только хоть на один вопрос был дан ответ за ЧТО?..да правильно кто то написал наши мужья не маленькие дети ,что за ними не усмотрели,а все равно гдето в глубине винишь себя …почему не почувствовала…
Боль, боль, боль, ничего больше не чувствуешь. Такое чувство, что оказалось между небом и землей, только спускаешься на землю и сразу накрывает так, что дух захватывает от боли внутри и опять полетела не надолго, вот так и прыгаю туда сюда. Вчера знакомую увидела, она сказала, что ей через год полегче стало, боль есть но не такая острая. Поняла одно, что мы сами должны стараться вытаскивать себя за уши из этого состояния, то есть, все должно поменяться и мы сами тоже, хотим мы этого или нет.
Зинаида,а у вас сколько времени прошло уже?
Девочки..я поехала на кладбище..сегодня моему родному 40 дней…не понимаю как я выжила..сегодня ночь почти не спала..и ничего не отвлекает и не спасает…ничего
Верочка держись,сегодня самый главный день для него,молись за него и в церкви закажи обязательно службу.
Девочки, пишете про смирение. А как смирится? Столько чувств внутри бушует: и обида и злость и тоска, все что хочешь, но не смирение. За что так Бог с нами? Столько людей,бестолково проживающих жизнь,но забрал именно самого нужного и любимого
ДА НАТАШ.у нас тоже все женщины,вдовы может рок…..у меня 5 месяцев .тоже не могу научится жить без него,все делали вместе,нам всем тяжело все валиться из рук. у детей своя жизнь и охото вырваться из этой рутины,не чувствовать этой боли,но каждое утро боль необьяснимая и ни куда от нее недеться,устали мы все девочки ,смирение не приходит,…разучились радоваться и смеяться от души,как выйти.ответа нет,головой понимаешь надо жить дальше жизнь продолжаеться,а сердце не слушаеться,как дальше все будет,охото просто непросыпаться….
Да, время не лечит. Прошло четыре месяца. Ничего не изменилось. Та же боль, пустота и отчаяние. Ничто не радует, ничего не хочется.
День прошел и ладно. А что дальше уже не волнует, ведь все планы рухнули в один день. Моя мама стала вдовой в 49 лет, я в 47 . Становится страшно за свою дочь. Что ждет ее? Я даже мысли никогда не допускала, что могу остаться одна. Мой муж был рядом со мной с 18 лет. Всегда вместе, всегда рядом. Я не умею жить без него.
мы все так думали…..
слова мои дочери
папочка!я очень по тебе скучаю….ты самый лучший на свете,ты всё делал для своих детей,для семьи,ты нас оберегал и защищал,а сейчас,я никогда тебя не увижу и не услышу…как так,я не понимаю как такое могло случиться,я уверенна была,что ты с мамой будешь жить до старости,а теперь,я даже осознать не могу
Спасибо, любимый, за нежность и ласку,
За счастья безбрежность и дивную сказку.
И я расцветала под любящим взглядом.
Спасибо, судьбе, что свела нас с тобою.
Да было не просто нам в жизни порою…
И всё-таки мы, несмотря на напасти,
Хранили друг друга и в горе, и в счастье.
Да, жизнь — не малина и сладости мало.
Не раз нам слезами глаза застилало…
Но нашему миру ты был верным стражем,
По-рыцарски — честен, как воин — отважен.
Спасибо, что стал для меня ты судьбою…
Что радость узнала я рядом с тобою.
Тебе, мой родной и любимый — спасибо.
ой СВЕТА я на другом сайте в комментариях пишут у кого и 2 и 7 больше некоторые плачут также ,просто остаются со своим горем и реже заходят сюда ,а мы со свежими ранами ищем то ли ответа ,то ли самих себя поэтому мы здесь,уже все что можно перечитали , может есть правильное слово смирение….а мы ненаходим его .вот и мечемся.я наверное и ненайду его,что то невыходит с такой болью справиться и вокруг тебя думают ,что уже все нормально раз молчит,а на душе не мне вам говорить ..утром с этим встаешь и с этой болью ложишься….у одной далекой знакомой год как сын погиб,так каждый день думает о суициде….а у нас мужья и мы не можем справиться…слов нету девочки очень тяжело жить с этой болью до конца своих дней…а сил уже нет….
да,может просто не все пищут,а про смирение да,согласна с тобой.У меня тоже смирения нет пока,у меня с ним (смирением) всегда было сложно,а сейчас нужно смириться,без этого горе не отпустит.вЧЕРА Встретила знакомую,она разговаривала со мной как ни в чем ни бывало,видимо думают раз я на людях не плачу -то и не страдаю уже.Мне сейчас стало тяжелее чем месяц назад почему то и я все пытаюсь определить на какой стадии горя нахожусь,но как то перемешаны эти стадии у меня,не могу разобраться…
СВЕТА а некоторые вообще ниодной стадии нечувствуют я читала,а ты можешь и не почувствовать или некоторые на одной зависают,у кого, как только боль одна….да нас уже никто неслышит и невидит.мы вот здесь все на виду хоть за тысячу км понимаем друг друга,я писала у моей знакомой муж когда умер я ей каждый день звонила поддерживала .приезжала,но незнала что так больно и она неговорила мне об этом,но через год после мужа и она умерла,теперь у самой горе…номне никто незвонит……..в старину с детства учили смирению..а нас не научили…
да уж ,этапы горевания ,тольКо по срокам эти этапы нигде не описаны,у каждого свои сроки видимо. Я даже не могу определить на каком этапе сейчас я .И верно этот путь никто за нас не пройдет,хочешь,не хочешь ,но мы будем идти по этим этапам.Я вот смотрю здесь девочки у которых максимум семь месяцев после смерти прошло,с большими сроками горя вроде нет никого.Хочу надеяться что им уже полегче стало и поэтому они не заходят сюда,хотя очень бы хотелось послушать тех у кого больше года прошло.
да, мужчин как косой косит, причем уходят из жизни лучшие ! в мирное наше время — болезни, убийства, несчастные случаи…
А что делать с собой никто не подскажет,нет такой схемы формулы. По психологии это называется этапы горевания их надо пройди все и каждому. И никто кроме тебя самой это не сделает. Хочешь не хочешь ты их всёравно будешь переживать,это есть закон(после ночи наступит утро,после осени зима)этот процесс нельзя ускорить. Ждать,ждать,ждать.
да соболезнования вам Жанна,мужчин как косой косит,и все молодые.знаешь,ничего непомогает.,в однакласниках многие теперь между собой общаются,ведь только здесь на форуме понимаем эту боль,она у всех одна ,остаться с маленькими детьми еще тяжелее….правильно Наташа говорит мы такие слова крепись держись не говорим…пишите как вам тяжело ,девочки поддержут…
Я живу в Казахстане, в Астане. Муж погиб, произошло это внезапно. Меня не было рядом с ним. У нас трое детей. Младшая дочка только родилась. Он был для меня всем, моей стеной, моей опорой. А теперь хожу и существую. Даже дети порой не помогают и накатывает такое отчаяние порой.
да ЖАННА вот так и живем с этой болью.,разучились улыбаться и радоваться.,страшно если это на долго ,а как долго сама незнаешь.,и вот сил нету с этим справиться и жить дальше незнаешь как,ни таблетки ни совета тоже нету.и кроме нас кто потерял непонимает этой боли поэтому и тяжело….вот нам испытание..только за что интересно знать.а вы Жанна где живете ?
Неужели и дальше жить с этой тяжестью, всю жизнь испытывать эту боль. Как взять силы и дальше жить. Слишком жестокое испытание.
Замерла от счастья я сегодня ночью…
Просто мне подумалось…»У меня есть Дочка»…
Удивляюсь каждый день, заново как-будто
У меня есть девочка, как так и откуда?
Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде, все не так уж важно.
Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей малышки мне всего дороже.
Как же в этих глазках слез ее не видеть.
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть.
Как бы мне помочь ей улыбаться чаще
Как же рассказать ей, что такое счастье.
Как же ей поведать, что на всей планете
Ничего нет хуже и страшнее смерти.
Остальное фетиш, просто наносное
«Спи моя ты девочка, спи себе спокойно».
Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным,
Папой быть и дедом, фокусником тоже,
Золушкой из сказки, хоть и не похожа,
А пока ты веришь и глядишь открыто
Буду хоть из «Рыбки» стареньким корытом..
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради.
Замерла от счастья я сегодня ночью…
Просто мне подумалось…»У меня есть Дочка»
Моя доченька-это частичка мужа.
Как научиться жить без них? Это не возможно. ведь они были и остаются в наших сердцах. Прошло почти 4 месяца, а не как не могу понять и принять, что слово умерший, усопший это все про нашего светлого мальчика. И вещи стопочками лежат в шкафу и даже щетка зубная на месте. Но не могу я все взять и убрать, как занять его место чем то другим. Как понять что нет человека. Когда он везде, в каждом слове. Каждый день в голове возникают слова которые он говорил, как называл меня. и целый день крутится и крутится это в голове. он так любил спорт футбол, коньки и вечно куда то бежал, не мог сидеть на месте. Вытягивал меня из скучной моей жизни. А я вечно давай в другой раз не охото. Нет теперь этой энергии и жизни. Каждый день прошу бога дать смирение. Но не понимаю для чего. Ведь в переди вся жизнь без него и как с этим смириться?
Говорят, что время лечит раны?
Нет, не лечит, боль лишь притупляет
Ты от боли ходишь словно пьяный,
По началу, а потом стухает.
А потом саднит, словно заноза,
Что случайно в сердце угодила,
Ты готова попросить наркоза,
Чтоб забыть, что будет и что было..
Только память снова возвратится,
Вновь сознание твое наполнит болью,
И глаза твои, как у подбитой птицы,
И слеза покатится невольно.
Время лечит боль? Нет — притупляет,
Просто, что такое боль, оно не знает
Мне плохо без него… Невыносимо
Я просто существую, не живу
О, Господи, подай немного силы!
Я большего уже и не прошу
Разлука всё сильнее режет, душит
Нет воздуха. Лишь горький сизый дым
Все звуки напрягают слух и душу,
И мир каким-то серым стал пустым
Закрыв глаза, представлю, что он рядом,
Заколет сердце трепетом в груди,
Его лицо с пустым и грустным взглядом
И тихо я шепчу: «Не уходи…»
Сегодня приснился что обнимает меня так сильно и крепко, проснулась даже от такой ‘реальной’ нежности. Как привыкнуть к этой боли, все мысли о нем. Столько энергии, столько жизни. 19 лет. Ничего не узнал еще толком и не познал в этой жизни. Вижу парней похожих на него и каждому в лицо заглядываю в надежде увидеть знакомые черты. Ну нет таких светлых людей просто нет кае мой Пашка среди молодежи. Как бы мне хотелось чтобы доченька знала его не только по рассказам и фото. один из убиц их было 4-ро как оказалось. Проситься на волю до суда, объясняет тем что жена беременная, а он единственный кормилец в семье. Хороший отец убивает людей и кормит жену беременную. Какой это ужас. Ведь они отседят и выйдут и будет ребенок знать такого отца с таким прошлым. а мы никогда больше своего не увидем. Где радость и веселье, где музыка звучит хочется выть и воешь чуть всторонку отойдя. Надо чтобы дети видели радость и дарить им радость они не виноваты и не болжны быть в горе как мы, но как изображать эту радость, так хочется разделить это все с ним. Каждый миг.
моего тоже убили, на работе, убили двоих, работа опасная была, ценности перевозили, свой работник оказался предателем — со своим же овободившимся братом спланировали покушение, их вычислили на след.же день и задержали. Седьмой месяц как нет моего Вовы — очень светлый человек был, очень ответственный, работящий, не пил, не курил, ни слова мата не услышали мы от него, улыбался всегда приветливый, отзывчивый — получил пулю в затылок — совсем неожиданно, мгновенная смерть, а второго убивали долго — шесть пуль и ножом по горлу — т.к.подавал признаки жизни. Суд скоро будет, не знаю как я смогу присутствовать — видеть не хочу убийц! в 47 лет вдовой оставили,дети поздние 12 доче и 6 сыну. Я пишу редко, семь мес-в, а плачу почти каждый день, больно и обидно, почему хороших мужей у нас забирают на тот свет. Может они там нужны очень? а как же мы, как дети без отца расти будут ? ужасно.
Оль,семь месяцев прошло легче не становится,да? а я все жду когда пол года будет ,думаю ну может хоть немного станет легче.
иногда держусь, день могу не плакать, редко — два, потом когда остаюсь одна — вспоминаю его, представляю его — и опять слезы. Идеальный муж был для меня, лучше и не надо было никого. что теперь — одиночество ? нет ! я не хочу быть одна, и не буду ! но отца у детей уже нет! я-то могу с кем-нибудь встречаться, но семьи уже не будет ! слишком хорош был, 22 года счастья — и хватит ? я ценила его, мы никогда не ругались, не ссорились. не верится, что нет его, не могу понять, как так — здоровый, крепкий, сильный, полон здоровья и сил — и вдруг его не стало ? где он ?… Легче — когда переключаюсь на что-то, и когда стараюсь не думать о нем. Но он всегда присутствует в моих мыслях — невозможно не думать о нем. я снова — переключаюсь на что-то другое, но не на долго.
Наташа вы молодец ,а я никак не могу взять себя в руки .как робот душа болит головой все понимаю и стыдно .просто сил нету хожу как будто меня избили раньше я старалась .куда все делось никак не могу прийти в себя ,знаю надо браться за себя.а мне с каждым днем хуже.девочка вы молодцы через силу делаете … я никогда недумала, что настолько слабая и не смогу выкарабкаться простите меня,но правда стыдно…прочитала женщина 5 лет страдала ,а теперь жалеет это время….может и так но мне все равно я просто морально сломалась….
Все мы схуднули. Так мечтала после чеды родов. Да вот не в радость как то. Не для кого.
Когда все мои четыре малыша рядом. Мне легче. Они приносят какую то радость в сознание. Хохочут. Прижимаются. И кошмар на время исчезает. Я хочу что бы мои дети знали как я улыбаюсь. И как со мной весело. А не вечная тоска. Поэтому парк велики ролики. Большой праздник с аниматором. Это тошно. Тяжело. Без него. Это его была функция нас везде вытягивать. Мне было всегда лень. А сейчас не лень. Я б сейчас везде с ним бегала и детьми. Уже не тяжело. Хожу и представляю, что он рядом идет или на лавке сидит на нас смотрит. И грустно улыбается.
Хочется иногда лечь и не встать, но потом вспоминаешь, что есть кроха-дочь, что никто кроме меня и тогда силой, за волосы тащишь себя вверх. Вы говорите про друзей, а мне вот родные мужа не звонят, знают какое у нас с дочкой положение и не звонят. Мне никогда от них ничего не нужно было, а теперь тем более. Сам факт. Боль в сердце- это та часть, которую забрала смерть мужа, т.е. любовь к дочери и боль.
ВОТ вчера было легко,а сегодня накрыло.просто мы другие..ведь есть такие закопал и забыл.нам непонять такого…. мы уже небудем прежними жизнь сыграла с нами злую шутку…до и после..я стала задумчивой и несдержаной и что нам поможет еще неизвестно…вот как сын сказал каждый сам за себя для меня это стали страшные слова .хотя сказал не подумав…что значит нету мужской руки…да несойти с ума
Вот и я о том же. Как можно несколько лет жить с не утихающей болью. Так ведь и с ума сойти можно.
Жанна. время конечно лечит. Но совсем по другому. Как раньше уже не будет. Да и тут смиряйся не смиряйся. Все ведь останется по прежнему. Три года назад умерла моя сводная сестра, будучи беременной на 5м месяце и через несколько месяцев наш отец. Я их близко не знала. У отца второй брак. Так вот его жене и младшей сводной сестре легче не стало. Говорят вроде забывается, а потом снова накрывает. И думают иногда что с ума сойдут. Все говорят, что притупляется. Не такая острая. Но никуда не уходит. Это надо принять и понять. Что болеть будет всегда. Мне мой дедушка так объяснил. А он очень мудрый старый человек, уже потерявший многих. Будет больно. Сильно больно несколько лет. А потом останется грусть и печаль. Как то так.
как несколько лет больно,разве можно такую боль несколько лет выдержать,если это так то это ужас.За что же нас так .