Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
девочки дорогие так и мы плачьте рыдайте пишите ..уже вокруг вас никто не будет вас слушать ..все будут бежать от вас но это все придется прожить дорогие мозг еще не понимает что нет его и не придет..а мы все ищем и ждем …сначала както прожить полгода …потом год…мы то теперь ждем второй….просто ползите день за днем….но как то живем….да ад осбенно первые полгода….сил вам дорогие тоже думали не выживем ..будет немного легче не сейчас потом …вам все это пережить только самим придется ..выплакать выстрадать…общайтесь с такими как выговаривайтесь по 100 раз одно и тоже…да внутри так болит что чувствуешь каждую клетку…это так ..поверьте все это придется пережить ..так у нас реагирует наша психика….день за днем кому как легче выкарабкивайтесь….про себя я решила он уехал далеко…если есть на том свете что подождет….оттуда никто не пришел и несказал ..что там…очень хочется вам помочь….пишите …читайте с самого начала нас было много кто ушел может стало легче ..а может замкнулся в себе у меня тоже бывает….сил вам дорогие…..но в горе вы ни одни мы с вами….
Катюша ты абсолютно права это Ад и мы в нем живем другого Ада нет….мы все мечтали жить долго и счастливо со своими любимыми и умереть в один день, но не всем дано такое счастье. У тебя сегодня УЗИ может быть там ответ почему ОН не забирает тебя? В любом случае все мы приходим в этот мир чтобы в конце умереть и тогда ты вновь будешь вместе со своим любимым, а пока надо потерпеть. Я просто стараюсь прожить каждый следующий день и сделать то, что сделал бы мой любимый муж (у него живы родители они не молоды и у них полно болячек я стараюсь скрасить им жизнь, доченьке нашей тоже помощь нужна) так и ползу потихоньку не заглядывая далеко так как никто не знает сколько осталось и для чего мы сюда пришли. Сил Всем.
Как только что то узнаю, сразу напишу. …Правда после такой ночи, вряд-ли я смогу одекватно реагировать на что то. …..хуже не может быть, я пережила всё ещё раз. ..приснилось, что я снова его потеряла, и это было так реально, как будто в жизни это ещё не произошло. ……Как это понимать? ???Ощущение, что кто-то издевается надо мной, испытывает меня. …меня всю трясёт это ужасно, всё тело ломит, в голову лезут ужасные мысли. ….я не выдержу этого. …я умираю
Катя я всегда думала что я сильная после смерти мужа поняла что сильная я была когда знала что у меня есть стена (спина) на которую я могу опереться и потеряв её я поняла что на самом деле никакая я не сильная, но у нас нет выбора мы просто обязаны закончить все то что не удалось сделать вместе с нашими любимыми…ползем потихоньку шажок за шажком…
Катя миленькая знаю уснула на час .вижу сон что ищу его .родные его знают где он мне не говорят. вскочила в ужасе чувствую себя как побитая дворняжка. у тебя сегодня важный день обрадуй нас всех
Ужасное утро. …а ешё более ужасной была ночь. ….чувствую себя вдвойне раздавленной. …..плохо и морально и физически. ….как же я хочу к моему родному, любимому мальчику, почему я не могу пойти к нему? ??почему? ??я хочу этого больше всего на свете. …я прошу его забрать меня с собой, но он не забирает. …..Ему там хорошо без меня? ??Почему он не забирает меня? Почему так? Я так не могу больше…..это не жизнь, это дикий ужас, это ад. …..
Катя, если захотите можете писать мне на вацап 8 963 805 85 56. Сейчас все время хочется о нем говорить. А люди кто не терял особо не хотят слушать. Дают советы, которые только делают еще больнее. Так что пишите. В нашем положение нужно заводить новых знакомых.
Оль, хотела написать Вам в вацапе, но не получается добавить контакт. …и» +» перед номером поставила, и Всё равно никак…
Виолетточка милая, нас ни кто не поймет пока сам не потеряет, вот поэтому мы тут, и хотя мы разные по возрасту и прожили мы с мужьями разные отрезки времени, но боль утраты нас объеденила, и мы понимаем друг друга как ни кто другой, как могут они почувствовать ту пустоту одиночества, когда рядом муж, когда земля ушла из под ног и небо обрушилось на голову…сил нам всем мои милые девочки…
Доброй ночи. Давно не писала. Как жаль что в нашем полку прибыло. У меня 25 июня год без моей роднулечки. Мое солнышко ушло из этой жизни само. От этого ещё горше. У нас доченька 4 лет. Вот уже год как болеет. Вот и сейчас восполилась гланда, мешает дышать. Слез намного меньше, но когда появляются до накрывает дня на четыре, с тошнотой и дикой ненавистью к жизни. В бога как-то перестала верить, простите если кого обиду. Но не помог он мне. Просила направить, помочь как при жизни нашего папулечки, так в здоровье дочурки. Катя, если подтвердиться Ваше положение, сделайте все, чтобы родить здорового малыша. Это ведь частичка Вашего мужа.Свои чувства и эмоции скрываю, родные не понимают. Реву когда никто не видит. Хотелось уйти за мужем, но есть дочурка. Кроме меня никто её не вырастит, никому она не нужна, она мой воздух, продолжение моего любимого человечка. Всего Вам всем хорошего.
девочки родные миленькие. я очень много думаю почему, почему нам так больно? кому мы доверяли свою жизнь это наши мужья. когда умерла моя мама, когда умер мой брат и мы потеряли ребенка мы вместе плакали. мой муж забирал большую часть боли мне оставлял чуть чуть и поэтому легче переносили эти потери, а теперь не с кем поделиться этой болью . родные хотят нам помочь, но мы не можем поделиться с ними этой болью не то что не хотим просто у нас не получаеться они просто не примут эту боль родные по крови, но не душой это мое мнение
Елена, спасибо Вам. ….спасибо. …..вряд-ли конечно я когда-то уже буду радоваться, просто буду существовать как получается, буду конечно стараться, если всё подтвердится, дать малышу всё. ..он или она будут знать, что папа самый лучший в мире! !!!Боже, как же больно это говорить. ….
Катюша держись , мы сегодня все ревели , а Вам двоим надо , во что бы то ни стало жить и радоваться , буду просить Бога , чтобы все у вас было хорошо . Катюша надо , просто необходимо Вам беречь себя .
Утро. …..Вечер. …День за днём. …Всё проходит, только боль не проходит, а только увеличивается. …и мысли о будущем просто убивают. ….будущего нет…..завтра на УЗИ. …боюсь. ….и ,возможно, вместо того, чтобы рассказать любимому, что наша мечта сбылась, поеду на кладбище, покажу моему родному первое фото. ………вот так вот. ….справедливая жизнь? ?не понимаю, почему меня убило морально, а не физически. ..?……
Катюша, живите теперь за двоих! Сил вам и мудрости. И чтобы рядом были те, кто поймёт вас и разделит вашу боль. Где-то прочитала: жизнь это то, что случается вопреки нашим планам. Ваш любимый обязательно поможет вам, он теперь ближе к Б-Гу. Виолетта, и вам сил пережить это горе. И нам всем.кажется, сходим с ума, но другие этого видеть не должны. Я помню, как мне помогали здесь на форуме. Особенно, Галина, ,Она уже была здесь со»стажем» и описывала что сейчас с нами твориться, какие фильмы посмотреть, книги прочитать. Спасибо вам и всем женщинам, которых уже узнаешь- Лара. Ольга, Татьяна . Всем спасибо
Я здесь Танюша,никуда не ушла,просто пишу меньше,по прежнему скорблю с вами со всеми.
Девочки, с увеличением нашего горького стажа пишем все реже, читаем плач новичков и снова переживаем вместе с ними их и свою боль как в тот страшный день.
Не теряйтесь, пож-та, хоть парой слов обозначайтесь, что Вы на форуме.
Больно и горько. Одиноко. Беспомощно.
Лара милая что то очень плохо сегодня с утра плачу ,пишу стихи собрала в чемодан всю одежду,косметику дала обет буду носить траур до рождения внука я за эти дни вся поседела сегодня посмотрела на себя в зеркало не узнала мой муж всегда мне говорил что я никогда не постарею у тебя душа детская перед тем как мы сюда переехали из за сына в Греции всю ночь танцевали на дискотеке нам было по47 лет ,а теперь я старуха
Да, когда же будет легче ?! Я думаю иногда, а как бы мой Володенька переживал такое горе- потерю части себя, меня то есть…. Наверное, уже бы пришёл в себя, успокоился, а может, я бы с небес уже и замену бы ему послала. Мне кажется, у мужчин философия жизни все же другая…. Меня всегда Володенька учил- что сделано, то сделано, что свершилось, то свершилось, не оглядывайся назад, смотри вперёд. Не научилась я так жить, плохая я видно ученица. Сорок лет вместе…. Мамочка моя для меня не такая родная стала за эти годы как мой родной, мой любимый. Сижу одна, вокруг такая красота, соловьи поют, а я равнодушно просто созерцаю, а так хочется уже опять научиться радоваться. Я такая хохотушка была, в глазах на всех фотках такие огоньки… А теперь не фотографируюсь, а если все же случается, себя не узнаю. Грустные глаза и мимические морщинки , носогубные складки скорби и печали
девочки. родные. так плохо.
было как-то полегче. а сейчас опять накрыло.
как вы?
приехала из сада и читаю вас, девочки,.. второй год, и не верится что не будет ЕГО с нами никогда, ОН был очень хороший, добрый, спокойный, не курил, не матерился, меня всегда успокаивал, если я заводилась, в саду все сам делал, столько силы в нем было, здоровья, энергии. Убили ни за что!
ты мой праздник ты мой фейерверк. почему я должна грустить ты небо я земля. почему теперь я одна. я приеду. я согрею. не грусти так мой малыш. обниму и поцелую и останусь с тобой навсегда твоя детская любовь
Девочки дорогие тоже реву , какое горе , бескрайнее как океан и никогда нам его не переплыть . Катюша , Веточка , Ларочка , девочки счастливые и такие несчастные .Такая любовь и такие муки , держитесь , улыбаемся окружающим , всем все равно , наше горе только наше .Крепитесь девчонки .
льет дождь с утра даже листья молчат вышла в другую комнату и посмотрела на небо и вижу две птицы чёрная и белая летят и играют между собой я поняла любимый это ты и я через несколько минут выглянуло солнышко
девочки мы будем много плакать наши слёзы сольются и превратятся в большой океан вечной любви и верности к нашим любимым
Девочки, я с Вами вместе плачу, мои хорошие.
Сил нет даже писать. Идет пятый месяц.
девочки простите что пишу много я все время дома читаю вас и утешаю себя на душе становиться тепло от того что есть на свете добрые настоящие мужчины в моём кругу он единственный был такой особенный он всегда говорил семья это святое он не стеснялся показывать свою любовь ко мне он был для меня всем и папой и мамой братом другом ребёнком всегда говорил что я выиграла Джек пот в его лице когда меня обижали только он мог меня утешить был моим ангелом хранителем теперь я без души без рук без ног я тень почему нам больно катюша я расскажу одну историю когда мы приехали сюда я попала в госпиталь языка не знаю и со мной был мой младший сын который знает английский язык когда мне ставили капельницу я посмотрела на него он плакал слёзы лились и он смотрел на мою руку потом я у него спросила почему он плакал мама мне было очень больно когда тебе делали укол вот его ответ как нам не будет больно когда мы изорваны в клочья в прямом смысле
Да, девоньки, милые, держитесь! А держаться в этой ситуации можно только за себя. Ползём дальше, может, научимся ходить и даже бегать. А пока ползком, как груднички. 10 месяцев, а тоска и боль такая, что рвёт нарасти все нутро,. И обида… Только уже не понимаешь- на кого.
Катенька ,милая сочувствую Вам.Сегодня 8 месяцев как мой милый оставил меня здесь.Первые месяца просто существовала.Ложилась спать в надежде что во сне мы будем вместе и просила чтоб забрал к себе.Слезы лились бесконечно,сейчас их почти нет, научилась рыдать беззвучно до трясучки,чтоб никто не слышал.А накрывает до сих пор,как подумаю что все ,больше не увижу и не услышу.Но как девочки пишут ползу вперед потихоньку.Каждый день планирую чем себя загрузить ,чтоб занять голову и себя.Вот сегодня вечером пойду в церковь на службу.Первые 4 месяца существовала так,работа и этот сайт,когда на выходных была -церковь ,ходила на службу утром и вечером и этот сайт. Так и потихонечку и начала приходить в себя.Пишите Катя сюда мы вас услышим и поддержим.Берегите себя.
Катя,милая держись.К сожалению не в нашей власти «писать» свою судьбу.Ты должна жить ради маленького человечка,ради продолжения твоего любимого.Сейчас в этом смысл твоей жизни. А душа его здесь,рядом с тобой.Он все видит и слышит и всегда будет оберегать тебя и малыша.Придет время и души ваши снова соединятся.Я помню свои ощущения,когда разбился наш самолет.Там было много семей.Я тогда подумала какие они счастливые,что ушли вместе..Но не все в нашей власти,значит мы должны жить хотя бы ради наших детей.Нужно постараться воплотить в жизнь мечты наших любимых,доделать их не законченные дела, вырастить и воспитать детей такими как их папы.В моем случае-дождаться внуков.Еще очень долго будет болеть..У меня прошло 1 год и 2 месяца.помню первые месяцы-болело все внутри и сердце и душа..И сейчас болит.но уже по другому-как то терпимие. Держись девочка,душевных сил тебе и терпения.
два дня идёт дождь страшно грусть тоска как мне не знакомы эти чувства но на долгие годы они станут моими друзьями как всегда утром и вечером пишу ему на скайп прислали из Грузии его личные вещи даже наволочку от подушки на которой он спал не верю никогда не приму говорю о нем как о живом меня понимают курю курю разве такое бывает в жизни не понимаю
Мой родной, мой хороший, мой любимый. ……Как же мне теперь жить? ??Всё на свете стало пустым и бессмысленным, ненужным. …каждое ужасное утро открываешь глаза, и боль аж захлёстывает. …Вспоминаю, сколько счастья было просыпаться, когда он рядом , Господи, какой же я счастливой была рядом с ним! !!!Как же мы мечтали о малыше! Мой родной мальчик был бы самым лучшим в мире папой! !!!Господи, почему такое горе? Вспоминаю, сколько планов было. …Милый мой, где ты? Слышишь ли ты меня? Как же не хватает твоего тепла, любви, поддержки! Мой родной человечек, с ним я была как за каменной стеной, мой мужчина, мой защитник! Ну почему так? ??Он всегда старался всем помочь, был очень добрый, весёлый , общительный, и всегда говорил мне, никогда меня не бросит и мы всегда будем вместе! !!………Хочется вырвать своё сердце и растерзать его, а для чего теперь жить? ???зачем? Чтобы до конца дней страдать, винить себя, что ничего не смогла изменить? Почему я не могу выбрать сама и уйти к нему? ???
Катюша прими мои соболезнования. Все мы тут плачем по своим родным и любимым, но время все дальше идет оставляя их в прошлом. Как ни больно это осознавать. Береги себя , с рождением ребеночка появится цель в жизни, конечно очень жаль что не узнает отца, но вы будете рядом и все расскажите какой был папа. После похорон мужа я осталась одна ,я не могла чтоб о нем не говорить мне нужно было высказаться, но у всех своя жизнь и у друзей и родственников, и я начала писать ему письма , писала каждый день, описывала свою жизнь, что произошло нового , жаловалась если кто обидел, В каждом письме просила , чтоб забрал к себе.Я ни о ком не думала, ни о детях, ни о родителях, мне все все равно было.Пока напишу наплачусь , чуть отпустит По ночам спать совсем не могла, час полтора и все, сильно мерзла. До сих пор не могу смотреть его фотографии
Катя! Вот и еще одного из лучших забрали Небеса. Видимо там ОНИ нужны. Мои Вам соболезнования,и если чем могу- поддержка. Я почти 10 месяцев назад потеряла любимого мужа. И чем ближе к году-тем видимо все снова как вначале. Даже не читала дня 3 форум. Бесконечные слезы снова вины, воспоминаний, и осознания потери. И удушающей тоски по любимому. Кажется это не пройдет никогда. Но говорят после года чуть отпустит…Периоды. То немного утихает боль,то с новой силой снова. Болит душа-она же была едина с любимым. А теперь разорвана пополам. Это пережива.т в той или иной степени все здесь на форуме. Мы здесь собрались- с очень похожими судьбами- мы все любили и были любимы. Катенька! теперь Вам нужно ждать появления вашего совместного человечка- ведь он(малыш) будет воплощением Вашего любимого. А Ваш ушедший муж- уже наверное радуется этому и будет Вам помогать оттуда-Вы почувствуете. Души наших любимых живут и наблюдают за нами.Нам только нужно не подвести ИХ, а жить так,как ОНИ хотели бы чтобы мы жили.Сил всем нам! Пишите,спрашивайте без стеснения. Я больше почти не пишу старым подругам. Нас сейчас трудно понять.
катенька милая второго ребёнка я родила в 36 лет столько радости было про меня забыли в роддоме вспомнили через день хорошо роддом был платный меня кормили купил мне норковую шубу чтобы не дулась расскажите если не трудно что нибудь милое о своём любимом
Милые девочки, какие же у всех тяжёлые истории, перечитываю целый день всё написанное, реву и не понимаю, откуда у всех берутся силы, всё это горе переживать, столько страданий. …а я пришла с работы, легла, и воспоминания нахлынули. …больно. ….рядом нет никого. …..не могу
целый день не нахожу себе места все время хожу хочу лечь сесть тысяча иголок впиваються в тело у нас судьбы одинаковые маму мою мы хоронили вместе через год умер мой брат ему было43 хоронили мы его вместе в нижнем новгороде когда умер наш второй новорожденный малыш меня еле вытащили с того света мой любимый украл меня из больницы я не могла без истерики смотреть на детей два месяца я пролежала дома а он мой бедный скрывал от меня что нашего малыша нет приходил домой с работы брал пеленки и шёл в больницу к ребенку на самом деле сидел на лавочке на улице я не вставала с постели и не могла видеть через два месяца сказал не выдержал я с кровотечением опять попала в больницу он меня всегда спасал а я так от него далеко была
Катя, многие здесь пишут, что у всех такое состояние, что в нас живет два человека. Вернее мы живем как два разных человека- один на людях, на рабоие вроде бы спокоен и может держать свои эмоции в узде, а второй человек- дома, которого захлестывает горе до самого дна, выворачивает душу, рвет сердце. И мы не можем справиться с этим состоянием. У меня год прошел со дня смерти мужа. Он умер у меня на руках, но я до сих пор не верю, что его нет. Иду по улице и высматриваю его- вот вроде куртка его мелькнула, а вот вроде походка так похожа… Когда умер наш новорожденный ребенок, мы оба были еще студентами и вместе пережили это горе. Нам никто не нужен был, ни родители, ни друзья. Я сидела и ревела днями в общежитии, а он выходил только за продуктами. Не ходили на учебу ни он, ни я месяц. Потом подошло время экзаменов и он почти все сдавал первым, чтоб сразу бежать домой ко мне. К моим готовились вместе. Не помню как сдала. А через семь месяцев после этого погиб мой отец. И мы опять были вместе. Пережили и это горе. А теперь я осталась одна. Говорю с ним постоянно. Если не сойду с ума, то значит выживу. Не помню многое из того, как прошел этот год. Поэтому, Катя, вы не пугайтесь своего состояния, это у всех такое. Но вам надо жить ради малыша вашего. Мы все с вами, обнимаем и подставляем свое поникшее плечо вам. Пишите, плачьте, но идите дальше, или вернее ползите…
Катенька, хорошая девочка, да, это страшное состояние,пытаешься понять себя, но это невозможно, мы разделили смерть со своими любимыми, мы умерли и живем, этого ни понять ни оъяснить невозможно. слезы, только слезы… это и лекарство и эмоция, которая осталась, больше нет ничего. Пишите, хотите рассказать о Вашей половинке, о ваших чувствах, делитесь. первое время я рыдала и не видела букв на клавиатуре, нажимала кнопки, но когда писала ощущения менялись, на мгновение как бы отступала боль, но через секунду она накрывала снова, читала и перечитывала девочек и плакала. время тянется сейчас для Вас очень медленно, оно застыло, но поверьте, это состояние постепенно будет изменяться, только не страдайте молча, выплескивайте как только подкатывает. А, если еще и маленький человечек в Вас, то и ему расскажите о любви и счастье, о боли…Весь мир должен знать, что с Вами случилось такое горе. Это не тот случай, когда молчание золото. Обнимаю Вас, дорогая Катюша, сил и терпения нам всем.
Я даже не знаю, что сказать, потому что постоянно хочется кричать одно и тоже. ….и ловлю себя на мысли, о том, что я наверное уже схожу с ума, либо я не знаю, как называется это состояние. …во мне как будто два человека, мне становится страшно. …я пытаюсь понять саму себя, но у меня это не получается. …..я не могу воспринимать реальность. А потом как будто перемыкает, и слёзы текут ручьём. ….что со мной, где мой родной мальчик? ??как же так. ….