Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Алина,Вы стопроцентно правы,принимать окончательное решение надо после года.У моей подруги так и случилось,как Вы говорите: она с семьёй переехала в свой родной город,поближе к своим родственникам и впоследствии ей было очень тяжело,трудно вписываться в тот сложившийся уклад,который был у родственников.Вот и я боюсь…Мне моя сестра сказала:»Мы-то будем рады,если ты переедешь,но чтобы ТЫ не пожалела о переезде.» С шаманкой общаюсь редко,у неё сейчас свои серьёзные проблемы,мне неловко надоедать ей.Но как-то она сказала (прошло тогда всего 3 месяца),что пока она не видит меня нигде-ни в Казахстане,ни в России,настолько мне тогда было плохо,что просмотреть она не смогла ничего,сказала,что когда хоть немного станет полегче,тогда попробует ещё раз. Алина,спасибо Вам большое за добрые слова и пожелания. Я тоже Вам желаю сил,терпения,здоровья.Я Вам желаю,чтобы в Вашей жизни происходило что-то хорошее и приятное.И всем нам,в том числе и себе, желаю,чтобы в нашей жизни начали появляться хоть крошечные искорки радости.
Девочки мои дорогие,Алина,Сауле,Люба,спасибо вам большое,что высказываете своё мнение и даёте советы.Люба,Вы правы,когда мы были вдвоём,всё как-то было гораздо проще и не страшила эта бесконечная работа и хлопоты по содержанию дома и огорода.А теперь всё навалилось на меня и не хватает ни сил,ни времени,ни желания.Я восхищаюсь Розой-она не просто справляется с домом на земле,она ещё и с домашней живностью сама одна справляется.Я бы точно не смогла.И Лара молодец-и сад не бросает и пытается быть сильной.Да вообще все мы молодцы,сквозь слёзы,тоску,боль,отчаяние мы карабкаемся и всё-таки должны выкарабкаться в память о наших дорогих и любимых ушедших мужьях.
Оля,дай бог Вам сил,чтобы преодолеть это горе,дай Бог Вашей дочке здоровья,счастья и Вашей любви.И,может быть это прозвучит сейчас тягостно,но я Вам тоже желаю счастья,простого женского счастья.Трудно сейчас в это поверить,но бывает так,что встречается ещё раз хороший человек.Вы молоды,жизнь вся впереди.Простите меня,если я сделала больно Вам своими словами.Безумно жаль,что не долюбили…Но у молодых девочек может всё измениться.
Оленька здоровья Вашей доче, пусть она будет счастлива и пусть никогда не узнает как Вам плохо, а Вам сил, терпения и мудрости пережить этот кошмар. Пусть в Вашей жизни настанет когда нибудь такой момент когда Вы сможете глядя на Вашу деченьку от души улыбнуться.
Оленька , держитесь , трудно и несправедливо , когда маленькие детки остаются без отцов , тем более таких настоящих , какие были у нас . На нас огромная задача вырастить их успешными и счастливыми , как пишет Ларочка , дай Бог нам сил и желания жить .
ЛАРА, спасибо. Не могу собраться.25 числа 10 месяцев как нет нашего папулечки. Знаю что надо, а вот как? Слез меньше, но если находит, то как лавина, сметая все на своём пути.
Оленька, милая, не смотря ни на что — счастья Вашей дочке и Вам материнского счастья. Силы и мудрости Вам, чтобы их хватило на воспитание дочки. Я взрослая женщина и знаю (моим сыновьям 35 и 30 лет), что успешные и счастливые дети бывают у успешных и счастливых родителей. Вам есть ради кого собирать остатки жизненных сил. Хотя понимаю, как всем нам тяжело, в т.ч. не легче и мне, хотя уже (раньше говорила всего) 57.
Сегодня у нашей доченьки День рожденья. Все её Дни рождения, все её праздники будут без папы. Как же плохо. А 30 апреля нашему папулечке было бы 30. Как это, почему??? Ответов нет и не будет. Очень тяжело и больно.
Вера, если будете в Алматы, дайте знать, я оставлю на форуме контакты, встретимся, поплачем, попьем чай.
Остаться одной в чужой стороне, очень тяжело а родственники все же родственники, Тем более что есть куда ехать. Мы же не молодеем а стареем , и дальше нам все будет труднее справляться самим. А как вы пишите Вера что и печку топить надо и снег разгребать и огород у вас есть.В чтоб печку вытопить сколько нужно дров и угля. Все нужно заготовит заранее.А сколько сил забирает огород. Когда вдвоем все кажется просто и легко, а когда один и все ложится на твои плечи все эти проблемы это очень трудно. А ничего не делать мы не сможем все равно будем работать.
Вера ну раз вы спрашиваете я выскажу свою точку зрения..перезжайте если решите только после года..да вам тяжело ..но бывает уезжают даже к родственникам ..потом жалеют на расстояние все хорошие ..а когда близко узнаешь их всех и думаешь лучше жил бы дальше…..конечно …чтобы у вас так не получилось..и у вас все чтобы было хорошо…но одно делайте после года все….когда нам тяжел мы много делаем опрометчивых шагов….а у вас есть шаманка ..послушайте ее может она даст хороший совет и увидит…чтобы не о чем жалеть потом..всего вам хорошего….просто это я из своего опыта и других знакомых….сил вам и мудрых решений по жизни
хочу сказать об оградке в каждом регионе уже свои устои кто против кто за..но я считаю каждый должен далать по своему усмотрению ..у нас делают сразу ..так как южный регион и скот ..ходит..а сейчас у кого и денег нету…так что кто и по возможностям….хочу вспомнить стареньких бабушек рожденых в реавлюцию..пошедших трудностей которые нам не снились…но они были против памятников и железных крестов у них было мнение что там будет нести свой крест…а деревянный легкий…но время бежит вперед все меняется…и у беждения…так что кому как сердце подскажет и кому как удобно..как бы не горько было..но оттуда никто не пришел и не сказал ..как там..и что там….да к нас здесь мысли вслух..у меня скоро год…и сейчас на кой какие вещи смотрю по другому…чем первые полгода..соображалка не работала…сегодня приснрлся я долго разговаривала с ним по телефону там для меня он был живой просила вернуться домой ..просила скажи да или нет ..он слушал и молчал потом сказал спасибо и когда проснулась поняла что не вернется никогда….а вот спасибо так и не поняла толи укор за что то так страшно не люблю когда сниться….спасибо и сил всем….да форум это хорошо ..что здесь пишем уже никому об этом не раскажешь ..уже никто тебя не слышит…так как время уходит все дальше….
Вера, это был проект мужа, сам нашел застройщика, торопил их, а теперь не хочу чтобы все его труды оказались напрасными, похоронен Аманжол в Кокшетау, на своей родине, как и просил ранее, мне было бы легче ездить к нему, там расстояние на 2-3 часа езды, это еще здоровье позволяет передвигаться, через год (если выживу) не уверена, да еще одна знакомая, женщина в возрасте, с осуждением спросила меня «И сколько еще ты собираешься к нему ездить», даже в этом узрели что-то. В душе подумала: Ну нет уж, вам не властвовать над моими чувствами
Спасибо Верочка за молитву, каждое доброе слово и дело вызывает у меня слезы. А Владимир в Устькамане ?
Сауле,мы тоже мечтали попутешествовать.Намечали на лето прошедшего трагического 2015 года поехать на машине в Анапу,однокурсник давно настойчиво звал в гости. Все мечты и планы рухнули…Сауле,не сочтите,пожалуйста за вмешательство,но Вы пока тоже не принимайте окончательного решения о переезде.Уж слишком разные города Алма-Ата и Астана. В Астане холодно,всегда ветрено,там степь,абсолютно другой климат,но сейсмически безопасный.А Алма-Ата — сказочный край,но…тоже есть минусы свои. Теперь нам надо думать о себе,как нам лучше будет.Пойдёт ли на пользу Вам такая резкая смена климата? А где покоится Ваш муж?
Алина,стихотворение-наш общий крик!Каждая из нас скажет:да,это я так же хотела бы сказать…В этом стихотворении-я…Люба,мне кажется надо делать так,как желаете Вы,не смотрите особо ни на кого,хотите,поставьте оградку. Сауле,спасибо,что помните о 3 апреля. Да,меня в это время не было в Казахстане.А Вашего мужа как зовут? Я хочу помолиться за него 19 апреля.Ну и что ж,что мы разной веры,это не преграда для выражения чувств и поддержки.Я,Сауле,как и Вы,страшусь переезда.Да в принципе,чувствами-не хочу переезжать,а разумом понимаю,что для меня так будет лучше,там все-все мои родственники,и там благоустроенная квартира,а здесь-печка,огород,мне очень тяжело со всем этим справляться одной.Разрываюсь просто…И ничего не хочу…Как в Алинином стихотворении: не жива и не мертва.Делаю всё на автопилоте.Посеяла рассаду,а теперь думаю-зачем? Сварила что-нибудь,а сама думаю-зачем?Могу и бутербродом обойтись.Первые 2 месяца вообще не убиралась в доме,сейчас делаю уборку,а мысль та же-зачем? Всё потеряло смысл.Правильно,девочки,слёз поменьше,но они горше.Хочется орать и выть во всё горло,но и этого нельзя-соседи услышат,не поймут.
Алина… без комментариев , слова ,как выстрел в сердце !
Я теперь понимаю, что значит ОДНА.
Я уже не жива, я еще не мертва.
Я как призрак брожу по квартире пустой,
Где теплом твоим дышит, все дышит тобой.
Я на острове СЧАСТЬЕ, оказалась чужой,
Быть мне волею божей отныне одной.
Мне судьба надломила два белых крыла,
Чтоб подняться к тебе я пока не смогла.
Надомною жестоко посмеялась она.
Я теперь понимаю, что значит ОДНА.
Это выжжено сердце болью до тла,
Это вновь по щеке побежала слеза,
Это стоны в подушку и ночи без сна.
Я теперь понимаю, что значит ОДНА..
Вера читала Ваше сообщение и его как будто написала я. Все решения нужно теперь принимать одной. Мы привыкли жить за мужьями, всегда советовались , но окончательное решение всегда было за ним, и меня всегда это устраивало. А теперь все проблемы должна решать я. В том году вместе с ним ходили на кладбище убирать. А сегодня с сыном ходили к нему на кладбище.Прежде чем идти напилась феназепам, чтоб не плакать. Людей на кладбище много было, все прибирают на могилах.Девочки , а нужна ли оградка? У нас все оградки снимают, оставляют одни памятники. Где живут мои родители там наоборот все оградки ставят. Как правильно?
Cауле, а почему Вас беспокоит пенсионный возраст?
Учитывая свою камерность, предполагаю что буду в полном уединении, все выходные я не выхожу из дома, особенно в последнее время просто лежу, приходит осознание потери, не могу ни с кем общаться, не приветствую и визиты, только работа заставляет быть в социуме, компания предложила продлить контракт, я согласилась, доход.., но с мужем планировали после моего выхода на пенсию переезд, затем немного путешествий, но все уже в прошлом..
Девочки, съездила на кладбище (как я говорю себе — на свидание к Андрюше). Насыпала опилу в оградку и около — чтобы глина не таскалась. Не знала, что опил будет, ничего не взяла — надела на руки полиэтиленовые пакеты — так и работала.
А потом провалилась в его могилу — за оградкой, стала земля оседать — мы же хоронили его 6 января. Провалилась хорошо, одной ногой прямо до паха. Вылезаю и причитаю — ну вот, Андрюш, твой бегемот провалился в болото. потом говорю — а где землю взять, чтобы яму засыпать — давай прямо руками землю наскребать, приговаривая, чтобы твои ножки не замерзли. кое-как справилась. Съезжу на неделе с лопатой. поглядела по сторонам — ни одного человека.
И я поняла, что я совсем стала другая, я ничего не боюсь (остался страх за детей и внуков) по отношению к себе. Дома выключаю свет ночью. А ведь еще в декабре боялась всего. вот такими нас сделала жизнь. А ведь я как и Вы та же маленькая девочка, на которую за что-то все это свалилось и давит, и давит …
Все то состояние нереальности которое описала Лара точно отражает нынешнее, прихожу, вхожу в квартиру и жду, жду…, все что происходит вокруг вне меня, слез может чуть меньше, но горше, после таких рыданий чувствую физическую боль в груди,
Верочка я помню что 03 апреля было полгода Владимиру, Вас не было в Казахстане?
а у меня 19 апреля, и еще, где то читала что до года не советуют принимать решения в связи со сменой места жительства, хотя сама планирую переезд в Астану, за полгода до кончины муж купил квартиру, в Алматы стал плохо переносить жару, не представляю как буду переезжать, ремонт, но очень хотела бы реализовать его планы, и совсем некстати 20мая наступает мой пенсионный возраст,
год и второй месяц без НЕГО, сестру похоронила единственную, там же, почти рядом лежат, самые дорогие мои и любимые. Сестра долго болела, рак был, а ОН — здоровый и крепкий, погиб. Плачу когда одна, и с мамой -когда вспоминаем их. Стало полегче. Понимаю что одна, никого не вернешь уже. Наверное судьба такая. Мама с папой престарелые живы, говорят — лучше бы мы «ушли», а ОНИ жили бы еще. Я вся в заботах, дети школьники, на ЕГО машине начала по-тихоньку ездить, обучилась. Сегодня в сад ездила, немного побыла и домой. Там без него еще хуже. Но в память о НЕМ буду туда ездить, ОН очень любил свой сад, все там сам делал. Родители есть, дети есть, племянники от сестры, вот и все общение. Друзей, подруг — нет. У него были друзья, в основном по работе друзья. Царство небесное нашим родным…
Да Танечка Вы правы радуга исчезла и осталась серая реальность. Вчера у нас был дождь со снегом целый день и пасмурно, а сегодня на небе ни облачка все просыпается после зимней спячки и от этого на душе ещё хуже чем вчера ничего не радует. Раньше я очень любила именно это время когда набухают почки и распускаются листочки маленькие, нежные, а теперь все равно. .. ЕГО нет и не с кем разделить радость и потому нет и самой радости. Человек рождается и пока он маленький он любит получать подарки, а потом чем старше он становится тем больше смещается удовольствие и в конце концов нам доставляет больше удовольствие дарить подарки, а не получать их потому что нет в жизни большего счастья чем видеть радость в глазах любимого человека и от этого счастье как будто преумножается. А теперь нас лишили возможности видеть любимый взгляд и светящиеся глаза…… Сил Всем.
Девчонки совсем плохо , зацепиться не за что .Душа горит ,как жить , где найти силу ? Неужели переживём эту беду и пойдем дальше . Говорят горе не море , знакомых встречаешь все уверенны что уже все пережито , не тут то было , говоришь дежурную фразу все хорошо и бежишь в свою берлогу домой .Спасибо девочки за поддержку не теряйтесь пожалуйста .
Девочки,здравствуйте! Давно не писала… Сначала уезжала,а там у меня не было доступа в интернет.Потом приехала,прочитала все ваши письма…Сауле,дорогая,спасибо,что обеспокоились моим отсутствием. Как нам этого не хватает-переживаний и беспокойства о нас…Таня, как Вы правильно сказали,что мы просто вернулись в реальность-жестокую,равнодушную,безысходную реальность,и что мы маленькие девочки…Я именно так себя и ощущаю.Мне надо принимать решения,а я не могу… Оставаться жить в Казахстане или переезжать в Россию,там все мои родственники.Не знаю,как лучше.Не знаю,продавать ли машину.Новая,хорошая машина,муж на ней поездил всего год.Я давно выучилась,водила «Жигули»,»Фольксваген», а вот новую не освоила,не успела,а теперь какой-то страх и мысли: а нужна ли мне теперь машина?Куда мне одной ездить?! Раньше мы всё вместе обсуждали,но окончательные решения принимал ОН сам,а теперь должна я сама…Мне страшно жить,девочки.И можно ли это существование называть жизнью? Нет ничего страшнее одиночества.Нет ничего страшнее,когда нет в твоей жизни человека,которому нужна ТОЛЬКО ТЫ,а тебе нужен ТОЛЬКО ОН и никто другой. Я ехала в такси с вокзала и еле сдерживалась,чтобы не заплакать:вот сейчас приеду и зайду в одинокий несчастный дом,а меня там никто не ждёт.А дом живой,и он понимает,какое горе в нём поселилось,он тоже осиротел и по-своему реагирует:почему-то всё стало ломаться и выходить из строя.Многое в этом доме сделано руками Вовы.С ЕГО уходом отвалилась вся шелуха,мишура… Не могу,не могу,не могу…
Девочки, тоже захожу часто, а писать стало редко.
Состояние тупости, какой-то нереальной жизни — постоянно. Тело занято делами — их столько, что продохнуть некогда. Очень устаю. А голова — все мысли только о нем, любая вещь, любое действие связано с мужем. Как это больно- не Вам объяснять.
Но даже уже как-то не больно, а — не могу подобрать слово — безысходно, что ли.
Сейчас поеду на кладбище, езжу каждые выходные, по другому не могу, никого с собой не беру — хочу побыть одна. Да и дома хочу быть одна, хотя работа спасает очень. 1 мая пойду в сад. Сначала думала — не смогу — а сейчас очень хочу. И никого не хочу туда пускать, хочу, чтобы все было как раньше. Вот такое временное мое состояние. Что будет завтра — не знает никто, кроме бога.
Девочки, особенно кому около 50, Вы не теряйтесь, и если решите больше не общаться здесь — напишите, может быть обменяемся контактами, а то без Вас будет плохо, если потеряемся.
Всем сил и попыток душевного равновесия.
Татьяночка , как правильно Вы пишите ,читаю , плачу , маленькие потерянные девочки . Дождь, ветер, снег в лицо , а мы разутые и бесконечно одинокие …Сил нам .
Девочки, приветствую вас всех, на душе пасмурно, а на небе ни облачка…желаю нам всем приспособиться и продержаться. мы все маленькие девочки, которых оставили заботливые и любящие руки.Знаю, что таких рук больше никогда не почувствую. совершенства, справедливости и гармонии не существует. это мы создаем ее для себя, когда обретаем свою половинку. а когда теряем, то появляется восприятие окружающего мира таким, какой он есть на самом деле, он и был таким… мы вернулись в реальность. если бог совершенен, то почему его подобие такое жалкое(я про себя, никого не хочу обидеть). Живу с болью, иногда только отвлекаюсь. но как оказалсь, надо научиться терпеть жизнь. вот полгода скоро… спасибо, девочки хорошие и родные…
А мне сегодня пришлось далеко ехать , раньше на дальние расстояния меня везде возил муж , а я только головой крутила . Сегодня ехала ревела и приговаривала :Нравится не нравится вези себя и ребенка красавица . Как страшно , когда нет любимого плеча , как справиться с непосильной ношей .Боль нестерпимая в душе , а жить как-то надо , надеваем улыбочку и ползем дальше .Как-то так …
Девочки наша жизнь изменилась и мы никогда не будем прежними даже если когда-нибудь станет легче. У меня 9 месяц пошел как нет со мной моего любимого. Тоже все время в маске и только иногда позволяю себе её снять. Но с другой стороны вспоминаю первые месяцы я не могла с собой справиться и закрыться от посторонних взглядов сейчас в этом смысле явный прогресс. Вчера ездила по делам к своему начальнику у него на прошлой неделе 40 дней было как жена умерла (знаю его очень давно пришла к нему работать еще беременной, отношения с ним практически уже родственные хотя дистанция конечно есть, и хотя сейчас работаю в другом месте ему чуть-чуть помогаю) я его все это время не видела только звонила предлагала помощь, но навязываться не стала… По телефону первое время чувствовала его горе, а потом вроде бы и ничего не слышу. А вчера разговариваю с ним и все как обычно вроде, а в глазах такая ЗВЕРИНАЯ ТОСКА. Вот теперь думаю это только мне видно или другие тоже видят? И еще думаю как эта маска выглядит у меня тоже кто угодно может её снять и почувствовать что у меня внутри (честно говоря я бы не хотела чтобы каждый мог почувствовать мою боль)
Сил всем.
Здравствуйте,девочки! У меня всё тоже» хорошо».Умерла человек ,который мне всю мою жизнь,только тем и занималась досаждала(у них не было детей) -старшая сноха, а деверь тоже был подобен ей.лежит в больнице с инсультом.Жалок,плачет,боится умереть.(А мой по сравнению с ним-Герой!До последнего держался молодцом). Мне так его стало жалко.И все обиды ушли. Даже смогла его поцеловать уходя.А вчера мне принесли маленького щенка таксы,хотя во дворе есть на цепи большая, сторожевая.Всю ночь не давал спать,скулил.А утром,смотрю:вся кухня обгажена. Надо убирать. Смотрю на него и думаю: вот мой «друг» до конца моей жизни.Будет с кем говорить,о ком заботиться.А кошка она сама по себе. Ластится пока не выпросит еду: пришла-ушла.Скоро Пасха. А желания готовиться нет никакого. Хотя бы шторы постирать.А потом 2 года сыну,годовщина мужу.
Танюша, мы правда стали другие.
Нам плохо везде и со всеми.
Сегодня с внучкой (17 лет) ходила в театр, отказать не могла. Это приемная дочка старшего сына. Было шоу «Кострома». Хорошо, что в зале было темно. Я все плакала.
Все мне не так. Как сирота казанская — в гардероб пальто сдаю сама, села на кресло, рука сама потянулась как обычно чтобы взять его за руку (он всегда сидел справа), еле отдернула от чужого человека и т.д.
Также как Вы, плачу от одиночества. Как представлю, что так всю жизнь — зачем такая жизнь? Для себя и готовить не хочется микроскопическими порциями. Я не умею и ничего не хочу делать для себя.
Танечка, Вы не теряйтесь. Хочется с Вами общаться. Хоть иногда пишите, чтобы я знала, что Вы здесь.
Лара, Вы очень правильно подметили «полный дисбаланс». я хожу на работу улыбаюсь, общаюсь с людьми обыкновенно, внешне нормальная жизнь, даже никто не может и догадаться, как плачет и страдает душа… а когда никого нет, подступает ком к горлу и жить не хочется совсем, думаю, почему и зачем я живу, если похоронила вместе с ним и себя, осталось что-то непонятное, без цели, без эмоций. недели пролетают, а я радуюсь, что так быстро летит время, пусть бы еще быстрей… так сильно скучаю и тоскую, а ведь это тупик. где-то психологи говорили, что нужно выстраивать новые взаимоотношения, знакомиться с новыми людьми, найти новые интересы, бред как по мне. мне ни старые ни новые друзья, которые меня не понимают и не поймут совсем не интересны. меня не волнуют ни их проблемы, ни радости(даже не знаю почему, ведь раньше всем подружкам была домашним психологом). А теперь отстранилась от всех, нет той жизни, нет тех отношений, нет меня прежней… Но меня уже не пугает и не заботит то, что я стала такой другой, совсем не похожей на себя.
Любочка, сил Вам.
Я до 40 дней не могла дома одна быть не только ночью, но даже днем забежать на минутку было сложно.
А сейчас не хочу лишних людей в доме. мне дома хорошо (настолько, насколько возможно в моей ситуации).
Сегодня первый раз выключила свет ночью. И сама удивилась.
Сплю на полу на одеялах (делаю ремонт — обои-потолок). Плачу — как бомж, фото мужа рядом, псалтырь рядом, дома бардак.
Думаю, что еще много раз изменится мое мироощущение. Но сейчас 2 состояния меняются — то плохо, но невозможно. Стало появляться состояние тупого безразличия.
Так что я, как и все мы, одинокая замерзшая душа. Кажется, что навсегда.
Причем полный дисбаланс между моим внешним видом (арлекин) и внутренним (лягушка в своем родном болоте).
Любочка , все правильно нет у нас выбора , только немой вопрос за что , почему и как с таким горем жить ?
Татьяночка , крепись самое страшное только начинается , придет осознание того, что его нет нигде на этом свете , а ты один . А растить детей одной ох как тяжело , я как кошка таскаю своих в зубах , раньше было плечо , родной отец моих деток , а теперь только слова с Божьей помощью . Татьяночка , сил Вам , терпения .Царство небесное р.Б. Владимиру .
Лена как правильно пишешь, живут кругом люди даже не представляют что мы переживаем, Так посочувствуют для приличия, у всех свои семьи, а нам нужно все это пережить. Говорят ничего привыкнешь потихоньку. Привыкну жить с болью в душе куда мне деваться, нет выбора у нас.