Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
Осень убивает еще больше. Но если бы было как раньше, даже не заметили ее унылости. сегодня приснился показывала будто ему дочь, в жизни так и не увидел. Опять истерика. Раньше хотела чтобы снился, а теперь понимаю от этого еще больней. обнимаешь его, видишь, а когда просыпаешься в груди все сжимается.
А мне вот приходят на ум слова Александра Барыкина:
Больше не встречу,
Такого друга не встречу!
Такого друга, как ты,
Дарит жизнь только раз.
И не излечит,
Ничто печаль не излечит —
Мою печаль о тебе
Память сгладить не даст.
Да, девочки, все мы в одной лодке, чувствуем все одинаково, внутри творится такое, что сложно словами описать, иногда читаю чьи то высказывания и понимаю, что только что эти слова у меня были в голове, просто кто то из вас их уже описал, значит состояние боли общее. Меня до сих пор ни покидает чувство, что я сплю, до сих пор нет ответа на вопрос: за что? Мы прожили вместе с мужем 32 года, а теперь понимаю, что надо жить без него, но как? Мы всегда были вместе, он был для меня мужем, подругой, любовником, а теперь я даже не знаю, как жить дальше, чувствую себя такой незащищенной, какое то легкое помешательство в голове, мозг отказывается принимать смерть его. После смерти нашла стихи Анны Ахматовой, она тоже перенесла тяжелые дни одиночества, они ясно описывают наше состояние и как жить дальше, правда ранее, кто то описал здесь их. » У меня сегодня много дела, надо память до конца убить, надо, чтоб душа окаменела, надо снова научится жить» — каждое слово как приговор, вот с этими словами я живу со дня смерти моего мужа, но плохо получается убивать память, чтоб вычеркнуть 32 года, надо постараться, ведь это вся моя жизнь, можно сказать, что и не жила совсем, но жизнь так устроена, что за все надо платить, за свои счастливые моменты мы заплатили очень дорого
я тоже эти строки Ахматовой читала, память убить пока не получается,но душа по тихоньку каменеет,я это чувствую ,видимо когда окаменеет окончательно начну учиться жить….
Как права Зинаида в том,что мы должны жить и молиться и за них,наших любимых мужей,так рано ушедших. большинство неожиданно,не успели ни понять,ни исповедоваться. Им Там нужна помощь наша. И то верно,что уйдем мы и…
Надо самим себе молитвой дорогу к Богу прокладывать. Да,девочки, видимо ситуация с друзьями и просто знакомыми у всех похожа своим безразличием.отстраненностью.а порой даже раздражением. Не понимают они,как это,когда тоска по нашим ушедшим мужьям душит так.что порой невозможно совладать с собой.И накатывает порой неожиданно,дома ли ты,в транспорте,в общественном месте. С людьми общаться трудно. Сразу ком в горле и слезы. Время года еще нам не благоволит. Осень плачет,и нам еще тяжелее. Нервы осенью болят сильнее. Давайте молиться. Пусть Господь нам поможет ,хоть немного подлечит душу!
Оля, что поделать, люди живут каждый своим. Мы наверно тоже раньше так не ощущали чужое горе. Я вот помню, что очень не любила ходить на похороны. При этом всегда знала, что потеря близкого — это самое страшное, что может случиться в жизни. Знать-то знала, но, что это будет так!, даже представить себе не могла…
да вот сидела думала почти 25 лет прошли как один день,а впереди все нету ничего дома тишина,счатье умерло вместе в ним ..я тоже думаю что уехал в голове все не так ,я плохо помню похороны наверно от стресса..ведь мы здесьне жалуемся,а видем диалог нашего горя,подружки по несчастью,сегодня каплю легше.но знаю завтра начнется.в чем найти себя.внутри расстаяло все.вот так резко рухнуло в бездну был мирок семейного очага,вот он 21 век .дети в сотках не слышат вокруг ничего,его тоже нет,да мужчины дети.я вот сейчас это поняла…кто то реже стал писать наверно отпустило рада за них,а читаю каждый день мне не с кем общаться.осталась одна и понятно на все годы.живем как зомби это точно..
у меня 24 года прошли как миг,жизнь опустела ,надо ее чем то заполнять,а чем и не знаю .Пишут может реже,но читают наверное все ,может кто то в ОК общаться начал.Надо писать,поддерживать друг друга,такого понимания как здесь нигде не найдем.
А мне всё время кажется, что и мы бы могли до 24-25 дотянуть, всего-то 10 лет… Не помню ничего плохого абсолютно… Все ссоры какие-то мелкие и ничего не значащие. Говорят, пережив вместе 15-летний рубеж, дальше уже и легче и прочнее союз. Правда не знаю, смогла бы я тогда вообще всё это пережить… Сейчас-то думала, что сама умираю… Да… после четверти века терять наверно еще больнее…
да Мариш тяжело после 24 лет брака расставаться.Я ведь от рождения и до свадьбы прожила 17 лет,а с ним 24 года,я жизни до него уже не помню даже,как жить дальше не знаю,пустая жизнь стала ,надо чем то заполнть ее,только чем?..
А мы встретились уже зрелыми людьми, хлебнувшими своё от жизни и сделавшими определенные выводы. Поэтому очень сознательно работали над отношениями, хотя и так было понятно, что искали друг друга и подходили друг другу идеально. Что поделать, вот так жизнь пошутила… Всё время жалею, что не встретились хотя бы лет на 5-10 пораньше…
у меня тоже 18 лет пролетели как один миг,самое лучшее, что было в моей жизни связано с ним. Встретила его в 19 лет, как накрыло, надышаться на него не могла, с ним чувствовала себя такой счастливой,любимой. Мой муж говорил, что мы две половинки одного яблока. Вот в 37 лет осталась одна, надеюсь боль пройдет, но счастья уже не будет никогда, потому что его не возможно заменить, я благодарна судьбе, что Он был в моей жизни.
Ирина,а дети есть у вас?
К сожалению нет, после встречи с мужем почти сразу у меня обнаружили онкологию, потом операция, лечение, облучение, после было нельзя 10 лет, а потом как то больше не получилось, от лечения образовались спайки.конечно очень хотелось, муж хотел дочку, он обожал мою племянницу, брали с собой гулять ее часто. Он так боялся за меня постоянно, а я вот его уберечь не смогла.
Вчера был день спокойствия. Съездили в сыном в город, зашли в церковь, я заказала сорокоуст и приобрела две иконки, одну св.м. Валерия, а вторую св.блж. Матроны. Сходили в наше кафе, заказала любимое меню мужа, наверное в первый раз нормально поела за последние 19 дней. А сегодня проснулась и в голове сразу, ну вот и 20 день без него и все… несколько раз ревела, на душе пустота, очень хочется напиться, если честно, и забыть про все на свете, но не получается…
Мила, дорогая, наши чувства трудно понять тем, кто не терял своих любимых, по- этому я перестала жаловаться всем, стараюсь быть сильной, я знаю, что все равно у всех свои проблемы, но они нас все равно не понимают и слово » держись» из их уст, меня уже начинали раздражать , ни потому что это плохое слово, а просто оно как то сказано безразлично, я понимала, как бы они мне не сочувствовали, они сотой доли не испытывают, того, что я испытываю. Наше время ещё не пришло, надеюсь, что оно придёт к году, а сейчас мы зомби, мы на половину умерли со своими половинками, так я читала, что Господь готовит нас в Царствие Небесное и все испытания, мы проходим здесь на земле, а сейчас наша задача выжить во что бы то ни стало, ни посильной ноши не бывает, мы избранные, я не знаю, что будет дальше, в чем я найду своё утишение, но я знаю одно — мне надо выжить, чтоб молится за него, чтоб как можно дольше я могла помнить его на этой земле, ведь после моего ухода, нас забудут.
Когда маленький ребенок теряет из вида маму, он начинает тянуть ручки, к любому взрослому, ища защиты, вот так и мы в душе все маленькие девочки, не зависимо, сколько нам лет, шарим ручками в темноте, а вокруг ПУСТОТА. НАС ОБИДЕЛИ, ОСИРОТИЛИ, НАПУГАЛИ.
Здравствуйте, Ася! У вас уже большой срок потери… А долго вы прожили в браке?
Вчера было 220 дней. Истерика… До сих пор чувство того, что просто уехал куда-то надолго… Здоровье расшатано…
Не смотрите на слезы мои, Объяснять не хочу ничего.
О внезапной потере любви Горько плачет вино…
Мне беседы с собой не впервой, А вокруг меня кружит тоска…
Заморочена тяжкой бедой, Я одна…
Ни друзей не хочу, ни родни, Не найти в них тепло и покой,
Улетают бесцельные дни, Кто со мной?
Что теперь я на этой земле? В чем есть смысл, несмотря ни на что?
Где тот свет в незабвенном окне? Где окно?
И сбежать бы, не чувствуя ног, Поменять адреса, города…
А вернется ли прелесть дорог «В никуда»?
А вернусь ли к себе для себя, Возродившись в какой-нибудь день?
Только света увидеть нельзя Там, где тень.
И болеет, и стонет душа, Слезы моют чужое лицо.
Зеркала отражают меня, Или, всё же, ЕГО?
Я тоже поимала себя на мысли что друзья уже устали от моих разговоров,у них жизнь движется..а у меня остановилась…и только с вами я говорю то что чувствую…то что внутри…у каждого свое горе,своя боль..но всех нас соединяет несправедливая судьба!
У меня четвертый год идет и я до сих пор не могу без слез вспоминать, без раздирающей боли в груди, не получается у меня, вот папу, который ушел почти в 80 лет,вспоминаю со светлой грустью,возраст, время пришло, все понятно, а здесь… … все не так..сегодня смотрела передачу, показали мать артиста Абдулова, она потеряла и его и еще одного сына, ей за 90 , она говорит вот зачем я живу, для чего?действительно ужасно, как все несправедливо, ад на земле, это точно.
неужели так и не стало легче? тогда это кошмар просто…
И вот в этой нашей переписке тоже есть что-то такое, что стоит НАД всей житейской обыденностью и суетой. Здесь — чувства. Всё остальное не имеет ни малейшего значения. Мне здесь очень легко. СПАСИБО за это всем!!! Замечаете — никаких слов сочувствия, наоборот, у каждого — своя дикая боль, а всё равно становится легче… Всем-всем вам желаю терпения…
Всё было впереди. А теперь будто лопнул мыльный пузырь, и ничего не осталось. Впереди развилка: налево пойдёшь — повесишься, направо пойдёшь — утопишься, обратно пойдёшь — загнёшься. Выбирайте: кому — куда.
Тань,а нам прямо,не сворачивая и выбора у нас нет,те развилки не для нас…
Умница,Светочка!Все правильно-нам прямо.
у меня полгода а я не верю ,что его нет,….наверно я на всю жизнь останусь на этой стадии…
спасибо да понимаешь всем тяжело.а тут еще одна женщина писала по 100 раз говорила одно и тоже своим друзьям,а мне поговорить.все уходят от разговора говорят хватит себя мучить.а я не могу внутри все разрывается..я в страшном сне не могла себе представить ,что это случится..вы наверное сильные.ведь если сердце значит ему тяжело жилось сомной,.но я всегда жалела его…за что девочки дорогие я тоже плачу.у меня нет желания даже через силу что то делать ,мне стыдно ,но я не могу взять себя в руки.сижу как дурачка,гоню все мысли ,а они не уходят…да нету будущего…так охота сказать дайте яду.извините я слабая..
мила,то что вы сейчас чувствуете-это нормально для переживших такое горе,все мы здесь проходим эти стадии горя,понима что нет у вас душевных сил ,что делать ничего не хочется,бесцельность и бессмысленность жизни просто не дает подняться с постели.Знаете , я первые пару месяцев вообще не помню,как в тумане,ходила что то делала,а спроси меня чтО я делала десять минут назад я не могла вспомнить,как зомби была просто.Сейчас прошло четыре с половиной месяца не скажу что прям легче мне,но стараюсь просто не думать о нем,не даю этим мыслям изводить меня,хотя и не всегда получается ,плачу каждый день все равно,но как то безсильно и беззвучно,сил уже нет просто,держитесь ,говорят что все проходит,я надеюсь на это,этой надеждой и живу сейчас.
Я тоже нахожусь в непонятной стадии,сначала думала что нашла в себе силы,а сейчас понимаю нет этих сил,не жить,не бороться,не принимать ситуацию,тоже виню себя-хочу пойти на исповедь,каждый день в душе надеюсь что это всего лишь страшный сон…проснусь и он рядом…вчера приснился мой любимый…красивый,улыбается…обнимает меня целует…а я плачу целую и говорю не хочу тебя потерять…на что он ответил я тоже скучаю….не плачь я всегда рядом…пишу,слезы капают а клавиатуру..не могу без него…не хочу…
Мила мы все тут прошли эту стадию когда обвиняешь себя. Я лично еще даже и не прошла наверное т.к. у меня они идут по очереди друг за другом то я виновата, то он то вдруг понимаю что на все воля божья и тогда думаешь за что(сейчас у меня как раз последняя). Не корите себя за то что не много отдалились от мужа это жизнь и к сожалению в ней не все гладко течет. Я тоже не знаю как жить дальше не люблю быть дома одна если остаюсь одна что нибудь обязательно дожно работать (ну телек на пример). А вообще стараюсь занимать себя разными проблемами их хватает , ну и работу никто не отменял. А еще я в прошлое воскресенье ходила на исповедь и все, что внутри рассказала батюшке.
самое страшное стало для меня это утро постоянно он у меня в мыслях.что что то могла изменить .почему так не сделала.никак не могу избавиться от чувства вины.знаю так нельзя ,а ничего не могу сделать.хочу с кем нибудь просто поговорить ни кто ,все уходят от этой темы,многие меня винят что не сохранила его.да последнее время мы как то не могли найти общего языка какие то мелкие обиды были ,он сам делал свои дел .я свои,.и вот это все давит психологически,а психологов нет в нашей провинции ,.все ищю причину,или виню себя ,не могу себе места найти,как то неправильно жила,и чем больше времени проходит тем больше давит,просто тоска давит ,как люди спарвляются,как живут.мне очень тяжело.плохо,не ною не могу найти спокойствие.чувстввую как птица в клетке из угла угол мечусь.как жить дальше помогмте ..спасибо..сама несправлюсь чувсвую
мила ,не вините себя, вы не виноваты в смерти его,хотя тут все девочки в большей или меньшей степени тоже себя винят.И не ищите причину ,не прокручивайте в голове все что было перед смертью ,не надо ,это все лишь отнимает душевные силы ,а их у нас сейчас и так нет.Не знаю сколько у вас прошло времени уже,но мне кажется что немного,поэтому просто держитесь как можете,в идеале конечно бы к психотерапевту чтобы прописал таблетки,а состояние ваше здесь почти все пережили или сейчас переживают,к сожалению таблетки от горя нет и каждый спасается как может,займите все свое свободное время чем нибудь,физическая работа подойдет тоже,меньше времени чтобы оставалось на думы эти о прошлом.
да Оленька во всем стараешься найти утешение ,читаешь слушаешь,это от того что их нету рядом.мы остались как та маленькая девочка .ищем ,знаем что бесполезно .а все равно ждем ,во всем хотим найти ответа ,Чтобы как то унять боль,ведь даже собака грустит по хозяину,а мы люди ,утром просыпаешься,а вдруг неправда .а просто страшный сон,а он в реальности не проходит, унас в доме все умерло с его уходом,я не хочу все это видеть ,дети потерянные..одиночество полнейшее,если он видит то это страшно ,наши слезы,тишину ,а мы не можем уже по другому,жизнь получилось до и после.до было все хорошо после кошмар..и когда он закончится неизвестно…как же я тоже не ценили своего мальчика ,думала будет жить вечность,..лучше я умерла первой .у меня ни родителей.,я вот за ним рыдала ,а за мной и плакать не кому…даже подруг настоящих нету….за что все..
Смысл жизни в самой жизни где то прочитала на днях. Но что за жизнь теперь у нас. нас так много, но каждая одна со своей болью. Я тоже по началу тешела себя, что где-то рядом, может видет, но это только чтобы не много легче стало. А ведь от этого нелегче. его нет, нет, не видит и не слышит он теперь. А я люблю его еще больше, того кто просто в памяти теперь. пусть жизнь пройдет быстрей. Мой мальчик даже не дожил до 20. так и остался ребенком .
.сегодня я сильная..все могу..а завтра снова рыдать буду от бессилия…я пытаюсь о будущем вообще не думать…ведь пока я его не представляю без любимого..поэтому живу одним днем..день закончился и слава богу…эта боль будет нас преследовать очень долгое время..если даже не всю жизнь..и только нам с ней жить..и решать как ее прожить….свыкнуться с этой потерей очень сложно..но придется….я тоже выговариваюсь теперь только таким же как и я..не потому что больше никто слушать не хочет..а просто они меня все равно так не поймут..и я рада что им это не знакомо..никому такого не пожелаю…тоскую по любимому невыносимо..но все же стараюсь держаться изо всех сил…чего и В желаю
читаю все что попадется ищю сама незнаю что ,прочитала если смерть захочет она заберет и ничего не сделаешь,вот он оказалась сильнее нас .наших желаний.она забрала…а беззащитные и никому не нужные .учимся жить
Спасибо девочки! Олечка не согласна с Вами что он мое прошлое замены ему нет и быть не может, а значит он не только мое прошлое, но и будущее. Мне порой кажется что он где-то рядом может просто в этом состоянии надо научиться жить, чувствовать и понимать его… а сил действительно нам всем не хватает надеюсь на то что мы сумеем их найти и пережить этот кошмар.
С Днём рождения, Анна. Желаю Вам душевного спокойствия, чтоб раны в сердце не так кровотачили, ещё сил жить дальше в спокойствии.
Так тяжело осознавать что они наше прошлое. Что нет с ниши настоящего и не будет будущего. Такой ужас охватывает, что Всё Ты есть, а его нет и не будет. Постоянное чувство тревоги даже страха, как жить. Ведь жизнь длинная, да мы умрем все, но жить же еще долго. На душе вечная осень теперь и боль.
Анечка, с Днем рождения! Здоровья вам и сил пережить настоящее горе. Пусть вера в то, что обязательно будут в жизни и радость и счастье придаст Вам силы! И Ваш любимый будет помогать Вам с небес! Обнимаю.
Спасибо Ирина. Я тоже надеюсь что полегчает когда нибудь.
с днем рождения вас АННА я тоже пережила его и свое.на свое я тихо закрылась дома и непринимала поздравления,как то странно повернула жизнь.как жить дальше никогда не думала что буду жить на автомате без будущего .все жду его .надеюсь на что то полегчает наверно но когда ….
Сегодня два месяца как нет моего любимого да еще и мой д.р. не знаю как пережить этот день без него, это начало череды праздников без него. Ночью почти не спала. Поеду на кладбище посижу с ним и с мамой, положу цветочки может полегчает.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ АННА,желаю хороши эмоций…..вот утром проснулась мысли о нем как отпустить его,не в чем не найду даже радостных минут.от всех переживаний серлце болит ,как мне его не хватает привыкла все далать вдвоем планировать все вдвоем,тяжело привыкать к другой жизни
да психологи пишут.все умрут и я ,и друзья.такова жизнь.да это так но от этого не легше.не могу научиться жить без него,не хватает его.ка привисти себя в порядок я.кто бы научил ,никто и таких учителей..да девочки я тоже часто пишу может кому то надоело меня читать ,я незнаю кому пишу ,может сама себе или ему,просто ищешь ответа которого нет…
у меня душа болит и плачет,и никак не могу найти покоя..надо садиться на таблетки
да мужчины всегда более спокойны в своих рассуждения,а у нас все на порыве на эмоциях.если бы я научилась успокаивать себя жить уже радуясь.я бы не заходила сюда .а я вижу что кому то тяжело как мне,и мне не скем поговорить поплакать ,как здесь почитать ,что ты не одна в своем горе пускай мы по разному высказываемся.мы слышим чужую боль и как то вытащить свою,ведь у кого есть дома слушатель он не напишет сюда ,свои переживания.ведь мы не зная друг друга пишем ,и знаешь что не осудят ,ведь душа болит,а тут дома все устали при упоминании о нем стараются уходить от разговора.а я хочу говорить ,о том что тяжело,не для того чтобы пожалели.а просто говорить,а не кому .писала и буду писать ,как мне больно и выть буду ,знаю не правильно,но по другому не могу,ведь только здесь меня никто не пошлет .вокруг меня пустота и слезы одиночества ,и держут нас дети ,на которых не махнешь и плакаться им не будешь каждый день,они сами внутри по своему переживают ..
Да, Татьяна, я сейчас только и держусь на том, что мой любимый не понял бы меня, он бы не хотел чтобы я махнула на все рукой, а уж на себя и сына тем более…
Года три-четыре назад, у мужа умер знакомый, ему поставили диагноз рак и человек просто сгорел меньше чем за год, сгорел даже не потому, что был очень плохой прогноз, а потому, что он принял это как должное, перестал чем-либо интересоваться, как муж говорил, просто согласился с судьбой и впал в жуткую апатию…. Я потом у мужа спрашивала, а что бы ты сам сделал в данной ситуации, на что мне был дан ответ — «Жил бы в свое удовольствие, сколько бы мне не осталось» и я сейчас очень четко понимаю, что он бы это сделал, такой у него был характер.
Спасибо Сергей. За спокойный, без надрыва разговор. По- мужски. И нам сейчас нужно научиться греть себя теплыми воспоминаниями о наших любимых. Плохо пока получается. Но давайте пробовать, девчата. Давайте успакаивать друг друга, а там смотришь, и сами начнем успокаиваться. Нашим дорогим не понравилось бы видеть нас размазанными. А выть будем так, чтобы никто не видел и не слышал…
Спасибо Сергей. За спокойный, без надрыва разговор. По- мужски. И нам сейчас нужно научиться греть себя теплыми воспоминаниями о наших любимых. Плохо пока получается. Но давайте пробовать, девчата. Давайте успокаивать друг друга, а там смотришь, и сами начнем успокаиваться. Нашим дорогим не понравилось бы видеть нас размазанными. А выть будем так, чтобы никто не видел и не слышал…