Как пережить смерть мужа
Теряя близких людей, все мы страдаем. Страдаем по разным причинам. А когда женщина теряет своего мужа – это глубокая скорбь по любимому человеку, который оставил ее в самый неподходящий момент. Как пережить смерть мужа?
Все женщины, потерявшие мужей, задаются таким вопросом. Часто женщина жалеет себя, как она могла потерять опору в жизни. Иногда безутешная жена винит себя в смерти супруга, что не уберегла, не сделала ничего, хотя и сделать ничего было нельзя. В тот момент женщина просто не в силах была противостоять несчастью.
Потерю близкого человека очень тяжело пережить, будь то смерть жены, мужа, родителей. Пережить трагедию и не сдаваясь идти дальше по жизни после смерти родного человека – вот главная цель, которая должна стоять перед вдовой. Должно пройти время, чтобы прошло то состояние, когда кажется, что душа умерла и жизнь остановилась. Почти каждый человек способен пережить утрату и продолжать жить в обществе.
Что испытывает женщина после смерти мужа?
Потеряв самого близкого человека, женщина чаще всего испытывает три эмоциональных состояния:
Чувство вины. Находясь в этом состоянии, женщина задается вопросами о том, смогла ли она повлиять на ход событий, или не послужили ли ее какие-то действия на печальный исход. Это состояние испытывает любой человек, столкнувшийся со смертью близкого человека. Главное, не застрять в этом состоянии.
Злость на окружающих людей. В таком состоянии женщина ведет себя агрессивно по отношению ко всем, кто ее окружает. Она не понимает, почему у всех все хорошо, а у нее одной горе. Главное, чтобы эта агрессия не послужила причиной еще каких-нибудь проблем с близкими людьми. Естественно, что близкие люди будут переживать меньше из-за смерти мужа, нежели его супруга. Такое эмоциональное состояние – это повод обратится к психологу, который сможет помочь успокоить злость.
Злость или обида на себя. Это состояние часто выражается мыслями о самоубийстве. И если женщина думает, что вполне смогла бы привести эти мысли во исполнение, то помощь ей просто необходима.
Как пережить смерть мужа?
- Нужно смириться. Смерть – это исход всего живого. Кто-то умирает рано, а кто-то в глубокой старости. И никто не может на это повлиять. Не принимая смерть как неизбежность, люди только усугубляют свои страдания. Если весь смысл жизни женщины заключался в заботе о муже, то теперь все изменилось и пора пересмотреть свои ценности. Женщина должна доказать себе, что она сильная, сильнее, чем кажется себе. Взглянув на себя в зеркало, она должна сказать: да, это случилось. Но я никогда не смогу оживить мужа. И все-таки может быть, когда-нибудь я его увижу.
- Женщина должна найти новые ориентиры в жизни. Она не должна быть безразличной. Жизнь без цели приведет к деградации. Всегда нужно смотреть вперед. Жизнь закончилась у мужа, но жизнь его жены продолжается. Жить прошлым нельзя, хотя воспоминания должны греть душу. Нужно радоваться тому что было раньше. И радоваться каждому новому дню, самым простым вещам, улыбкам людей, теплотой солнца и пением птиц. Можно читать интересные книги.
- Можно заняться благотворительностью. Женщина должна быть занята, делать полезные дела. И это поможет ей найти радости в жизни. Нужно утешать тех, кто столкнулся с подобной бедой. Одна вдова утверждала, что когда помогаешь людям справиться с утратой, то это помогает справиться со своим несчастьем. Можно писать письма безутешным людям. Может быть, таким образом раскроются творческие таланты.
- Необходимо заводить новых друзей. Вести затворнический образ жизни не самое лучшее средство в борьбе со своим отчаянием. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. За годы супружества у женщины накапливается большой опыт. Можно делиться этим опытом. Можно помогать молодым парам, ценить и уважать друг друга. Наверняка у женщины в памяти много рассказов из жизни. И если их рассказать, кто знает, может кто-то в будущем напишет книгу, основанную на этих рассказах.
Женщина не должна терять себя после потери любимого мужа. Пусть муж останется в памяти только радостными и приятными воспоминаниями. А жена должна жить дальше, никогда не забывая, но и не зацикливаясь на собственном несчастье.
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЗЛОСТЬ,А НЕ СЛЕЗЫ,,,,А ВЕДЬ РЫДАЛА ВСЕ МЕСЯЦЫ ..ВЫЛА ОДНИМ СЛОВОМ
У МЕНЯ 2 СЫНА ОТ НЕГО ОДНОМУ 24 ДРУГОМУ 17.,Я ЕЙ ДАЖЕ СЛОВА НЕ СКАЗАЛА И НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ПРИНИМАТЬ,НО КАК ТО ВСЕ ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ,КОНЕЧНО ДАЖЕ СТЫДНО РАССКАЗАТЬ КОМУ ТО .ВОТ СВАМИ ПОДЕЛИЛАСЬ…
Лен,а вдруг это неправда,есть просто такой тип женщин которые любят ужалить.Или муж замечен был в связи с ней?
Два сына — это уже очень весомо! Да… противно, когда кто-то вот так в твою жизнь лезет, да еще таким гнусным способом…
СВЕТА клянусь детьми ,,сама в шоке и как жить с этим,и так тяжело ,а тут это..
Правда, триллер какой-то! Лена, даже если оно так, как сказала эта дамочка, 24 года совместной жизни плюс общий ребенок — это все-таки всё перевешивает. А сказать каждая из нас что угодно может. Ну, обидно ей всю жизнь было… Она его рядом не могла удержать, а жизнь бы ему сохранила!???? Самое последнее — такими выпадами действовать против соперницы. Простите её и ни одного её слова на свой счет не принимайте…
Девочки какой у меня ужас был сегодня,меня добили сегодня.в молодсти мой муж с одной дамой встречался.ну я узнала сначала .а потом когда я уже замужем была узнала ктото расказал.ну бывает когда ссорились я в горячах его отправляла к ней,ну он ьне как то говорит ,да она умерла,ну я и не стала вспоминать,ну неподумайте что я такая плохая,просто он порой доводил меня,что приходилось упрекнуть.а сегодня подходит одна дама под шафе.у меня сын от твоего мужа,вот если бы со мной жил жив .был ,а ты несохранила,,я все молча стерпела,так как не посчитала нужным разговаривать вот так девочки после 24 лет жизни заслужила упрек,а потом подумала может права несохранила,так обидно и на него злость и на себя.что то меня ножом тупым по сердцу режут,вот так девочки и сериала не надо,но тут вышел старший сын она говорит похожи,тот в смятении пришлось сказать в чем дело…вот такие српрюзы у меня,5 с половиной месяцев прошло только одни упреки в свой адрес….как тут смирение найдешь..в голове бардак..как с этим жить…?????
обадеть, Лена,может выдумки это,не могу поверить,просто не могу.
Вот и у меня тоже самое! Все эти дела так растянулись… Такое впечатление, что каждая бумажка, как топор отрубает от меня куски, или клеймит каждую клетку кожи: «одна», «твое» и т.п. Даже не описать эти чувства поганые…
А у меня через полгода началась вся эта бумажная канитель… Даже не передать словами… Мне это Свидетельство о его смерти такое впечатление, что руки жжет. Как его достаю, так слёзы и ком в горле… Думаю, ну почему Бог не миловал меня хотя бы еще лет на пять? О 10-15 я бы уже из скромности промолчала бы… Думала ли я когда, что так случится со мной? Родители еще живы, а мужа уже нет…
Марин ,у меня пятый месяц идет,до полугода надо в наследство вступить,а я как подумаю что я пойду после НЕГО наследство принимать,ноги не идут туда .Боюсь и все,напоминания официального что его больше нет.Не знаю как набраться сил и пойти.Как подумаю об этом так и реветь начинаю.
Свет, ну… наверно к такой подруге и я бы пошла. Такая действительно всё поймет… У нас вот все знакомые живут крепкими счастливыми парами… Иногда думаешь: чего туда соваться? Может быть они из вежливости приглашают или, того хуже, из жалости, а наблюдать чужое счастье со стороны — ох как непросто… Для общения остаются одиночки, те кому меньше повезло…
да ,наблюдать чужое счастье непросто,это точно, но и за нашим счастьем раньше многие наблюдали наверное.Так видно нужно чтобы мы увидели счастье не изнутри ,а со стороны как бы .Вообще сейчас когда начинаю думать что все,абсолютно все не вечно,что даже если бы он умер через 20 лет -легче мне бы не было,было бы такое же сильное горе как и сейчас,видимо я на пути к смирению ….
Согласна с Вами Таня ценности поменялись, что никому по сути так не был нужен как мужу, каждый день прошу у него прощения,что не досмотрела, не уберегла, до сих пор как страшный сон, как это вообще могло произойти не понимаю. У меня близких подруг нет, как заглушить постоянную тоску и одиночество. Поделится своими переживаниями не с кем, кроме как здесь. правильно, надо самим себя вытаскивать из этого болота, но легко сказать, а сделать не так просто.
вот так АННА у нас у всех,день ходишь думаешь ну все .приходит другой. и началось…
Вчера целый день ни разу не плакала думала ну вот научилась себя контролировать, а сегодня опять …. Хочется просто посидеть с ним рядом, дотронутся до него. Внутри опять разрослась ПУСТОТА и тоска. Ну почему все так??????
почему не ценила каждый прожитый день с ним,как болит сердце…
вот тоже зовут на день рождения говорят надо выходить,а желания нету даже через силу .как научиться радоваться хоть чему то. а прийти и сидеть просто так ради приличия зачем ,показывать что вроде нормально глупо,уже все передумано переоценино в голове,а не легше,все ценности поменялись.и понимаешь что самой выходить из ступора,а самой не получается ,а помочь не кому и от этого еще хуже ,что уже в этой жизни кроме мужа ты не кому так не был нужен,почему при жизни не прислушивался ,не ценил каждый прожитый день ни он,ни я,да все хорошее и плохое осталось там позади,психологи пишут ,чтобы рядом был кто то .а никого и ты все думаешь ,что неправда что с тобой случилось,и все ждешь его,..
Таня, три года назад умер лучший друг моего мужа… У него тоже была очень дружная семья и жена, став вдовой, очень горевала… А через четыре месяца у моего мужа был день рождения и я сама предложила ему позвать её к нам в гости, именно с благой целью немного её отвлечь. Она не отказалась… пришла, держалась молодцом…Я вот сейчас попала в её ситуацию и думаю: четыре месяца, это так мало… Что чувствовала она, глядя на нас? Ведь она пришла на наш праздник…Теперь вот со мной такая беда случилась… Я всем знакомым и друзьям сразу сказала, что ни на какие торжества и их праздники не пойду хотя бы в течение года… Почему-то само собой появилось словосочетание «глаза вдовы»…Когда у меня прошло эти четыре месяца, боль еще оставалась такой жуткой…сразу подумалось, что на её месте тогда, три года назад, я бы точно отказалась от приглашения… Может, конечно я сгущаю краски, может неправа, но говорю то, что думаю и чувствую в своем нынешнем положении…
Кстати сказать, эта женщина и по сей день плачет, вспоминая своего мужа, и носит траур… А я, если честно, уже не раз пожалела о той своей инициативе трехлетней давности…
Марина,я считаю вы правильно сделали позвав к себе эту женщину.Меня тоже близкая подруга приглашает на все свои праздники, я хожу ,мне на людях легче.И в церкви мне сказали что можно ходить ,все равно рано или поздно вам нужно будет пойти в гости и это будет в первый раз без него,все равно придется привыкать .Сегодня опять плакала долго,нет сил уже,уже даже плачу как то беззвучно и бессильно.
Я тоже хожу в гости,когда зовут.В первый раз собрались на пасху,взяла с собой сына,чтобы не чувствовать себя совсем одинокой.Конечно плакала там.Но действительно нужно пережить каждую дату,каждый праздник без НЕГО,привыкать к своему новому положению,ничего не поделаешь.Мне тоже легче среди людей
Я тоже хожу в гости,когда зовут.В первый раз собрались на пасху,взяла с собой сына,чтобы не чувствовать себя совсем одинокой.Конечно плакала там.Но действительно нужно пережить каждую дату,каждый праздник без НЕГО,привыкать к своему новому положению,ничего не поделаешь.Мне тоже легче среди людей
Света, а подруга замужем или одинокая?
Марин,подруга замужем второй раз,до этого тоже была вдовой после одиннадцати лет брака первого.
КАК справиться со всем этим.почему боль не уходит другие смотришь уже радуются,что мы делаем не так.эти психологи пишут .одно и тоже.а на деле ничего не помогает,да умом понимаешь.а душа болит,наверно у нас склад ума другой.не можем справиться и так сильно болеем,ну почему так со всеми нами .за что..как войти в обыденное русло просто улыбнуться..а время что то не лечит
да эти дни очень тяжелые.что то внутри все выворачивает внутри и ничего не можешь с собой сделать….
Последние дня два просто вою, как-то все хуже стало: и сердце, и нежелание жить. Всё. Такое ощущение, что каждый миг у меня отрезают по кусочку сердца. Зачем так Бог поступает с нами, зачем??????
ГДЕ и как ты..мой цветок..кто тебя поливает..может молитвы мои…а сегодня вечером не помолилась..плохо так..что не совладать с собой..так хочу к нему…просто за руку подержать и помолчать.это же такая малость..но нет..невозможно даже и это…
девочки не ревите,а то и я опять начну,у меня как то сейчас ровненько-плачу каждый день,но не накрывает,боюсь что накроет опять,а меня если что дней на десять, вою просто.
Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живет мой цветок…»
«Маленький принц»
Прочитала… и тоже заплакала…
это точно,я тоже сейчас об этом думала, что то опять не то…. второй день плачу, не от боли как раньше, а от сильной тоски по нему, по его телу, губам, рукам….пишу сейчас, а сама реву, ГОСПОДИ, КАК Я ПО НЕМУ СОСКУЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня тоже самое…жутко тоскую и опять реву..
Да… похоже нас всех накрыла «новая волна»…
девочки у нас у всех все одинаково и мысли так как горе одно,сегодня с утра на меня что то нашло не плачу .а реву и ничего с собой не могу сделать,те дни как то уже думала ну хватит все .а сегодня сломалась сил ни в чем не вижу пошел 6 месяц ,а все по инерции вот еще с вами общаешься понимаешь вас ,а тут зайдут и как будто у меня ничего ничего произошло,разговариваешь ,а внутри кипит,слезы еле сдерживаешь.а как уйдут реву как белуга,сама себе говорю хватит,говорят время лечит ,а мне еще хуже,в чем найти утешение…да надо выбираться..
Вера это воли к жизни нет. Мне тоже надо ложится на обследование, а ноги сами не ведут, зачем, почему, раньше хоть смысл был ради чего бороться, а сейчас зачем. Надо как то выбираться из этого болота, но как пока даже не знаю. Надо искать стимулы к жизни, пытаюсь, правда пока не очень помогает.
Девочки, добрый день. Вижу по указанному времени, что многие из нас по ночам не спят… У меня сегодня тоже такая ночь была… А под утро странный сон приснился: ищу своего любимого в каком-то старом незнакомом городке… какие-то стены обшарпанные с осыпавшейся штукатуркой… Нахожу его в какой-то непонятной компании, его там поят… В жизни никогда такого не было! и искать никогда не приходилось… И, главное, лиц не вижу, и его лица тоже, только понимаю, что это он…Я орать начала, разогнала всех… Потом опять его потеряла и опять носилась по городу… и мысль такая ободряющая: кого же мы тогда хоронили? он ведь живой! Вобщем — депрессуха полнейшая налицо…
А я однажды зашла в скайп звонила сестре…и вдруг у нас высветилось что он в сети…..мы обе сидели и позвонили ему…а он не ответил …но вот это чувство,что вдруг он ответит, что он в сети дало надежду что все не так как есть на самом деле…и после этого слезы,боль…я с его телефона захожу сеть,вайбер,вацап…потом зайдешь и смотришь» Моя любовь…был в сети…тогда то…»…и вот она «сладкая» боль на душе…которая рвет душу…но по другому поняла что не могу и пока не буду…и еще запах его духов..я брызгаю на подушку…чтобы заснуть
я тоже раньше заходила с его телефона , тяжело смотреть потом, что он якобы был 3 сентября на сайте, больше не стала этого делать…тяжело. Сплю я до сих пор с его футболкой, которую он носил последние дни,я не стала стирать её…
Точно..сегодня и так сделаю..побрызгаю одеколоном на подушку..а то всё перестирано..запаха его нет..а так не хватает.Мы все себе рвём души и ничего не можем без них..любимых…Вчера была на обследовании..ввели какое то лекарство в вену и ждала 2 часа..потом сканировали всю..эти 2 часа сидела на скамейке у пруда возле больницы..плакала..разговаривала с ним..говорила..что не вижу тебя..но ощущаю присутствие…он всегда ходил со мной по больницам и поддерживал…Я живу в Германии…с языком проблемы..особенно сейчас…когда и по русски не совсем соображаю…только реву.11 будет 2 месяца сплошного..беспросветного горя…и вроде лечится ни к чему..но как представлю…что ногу отрежут и буду совершенно беспомощна какое то время..то сопротивляюсь как могу.Вводили что то радиоактивное..когда приехала домой было всё нормально…но вечер и как ложилась спать ..не помню абсолютно.Проснулась на кровати..в ночной рубашке…но как и что я ещё делала..выбило напрочь..Иммунитета нет сейчас нисколько
МНЕ СНИЛСЯ СОН СЕГОДНЯ НОЧЬЮ
КАК БУДТО МЫ С ТОБОЙ ВДВОЕМ
КАК БУДТО ТЫ СОВСЕМ НЕ УМЕР
А ТО ЧТО БЫЛО,СТРАШНЫЙ СОН.
И ВОТ ГУЛЯЕМ МЫ ПОД РУЧКУ
Я СЧАСТЛИВА КАК НИКОГДА
ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ,СМЕЕШЬСЯ,
С ЛЮБОВЬЮ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ
И ВДРУГ ВСЕ НЕБО ЗАТЯНУЛО
Я СЛЫШУ ПЛАЧ,ВСЕ ГРОМЧЕ ОН
Я ПРОСЫПАЮСЬ,ПОНИМАЮ
ЧТО ТЫ БЫЛ ТОЛЬКО В СНЕ МОЕМ
В КРОВАТКЕ СЫН ИСТОШНО ПЛАЧЕТ
А РЯДОМ ДОЧКА ТИХО СПИТ
КРОВАТЬ КАЧАЮ,СПИ МОЙ МАЛЬЧИК,
ТВОЙ ПАПА ХОТЬ ВО СНЕ ,НО ЖИВ!!!!!!!
Мой любимый, драгоценный,
Самый преданный и верный,
Самый умный, самый чуткий,
Как прожить мне эти сутки?
Ты-мой воздух, ты-мой свет,
Это значит-меня нет,
Есть лишь-оболочка, тень,
Как прожить мне новый день?
Я-боль, отчаянье и крик,
Я умерла в тот самый миг,
Когда ушёл ты НАВСЕГДА,-
Такая жуткая беда.
Стихи не моего сочинения, как думаю про всех нас здесь.
А у меня один раз за все время было дикое желание ему позвонить, где то месяц назад.
Ира, а я всё таки позвонила, когда ещё было отрицание его смерти…. лучше бы этого не делала, через пару дней пришло смс, по данному номеру время ожидания вышло… (что то в этом роде). Вчера, кстати тоже хотела позвонить, но не решилась, не хочу больше испытать этот ужас, что абонент не может ответить на ваш звонок НИКОГДА!!!!
А я взяла телефон мужа, хожу с ним, до сих пор ему звонят знакомые, не знают что умер. Там есть его голос, где он обращается ко мне, я его часто слушаю, смотрю фотографии, а видео пока не смотрю. Часто перебираю записки написанные мне, наложенные резолюции одобряю на мои идеи, очень хочу сделать альбом со всем этим к годовому обязательно сделаю.
В день смерти мужа у нас остановились настенные часы, так и стоят на половине девятого. Я перед сном тоже желаю спокойной ночи мужу, а на его месте лежит подушка. Когда вспоминаю нашу с ним жизнь пока наворачиваются только слезы, и комок к горлу подступает, на прошлой неделе случилась истерика, прорвало что то накатило очень, брат купил после мне опять успокоительные, в последнее время все раздражает и все, Живу по инерции.
103 дня с момента его смерти, 103 дня и 103 ночи без него, 103 дня мыслей, одиночества, боли и слез. Я его люблю и буду любить всегда.
Сегодня уже как 5 месяцев нет моего мужа, самого родного, самого любимого. Да девочки одиночество и постоянная тоска, чувствуешь себя никому не нужной, это от той боли, что его нет рядом, от того что больше никогда не будет того что было в прошлом когда придет с работы не поцелует, за ужином не расскажет о том как провел день, вечером лежа на диване не расскажет байки о своей жизни, не построим планов на будущее, не прижмет к себе не поцелует перед сном, не испытаешь того счастье засыпая в его объятьях, в тепле уюте, от радости от того, что он просто у тебя есть. Да они для нас самые лучшие, таких просто больше нет, мой муж любил каждую свободную минуту проводить дома со мной, не любил ходить один вообще куда либо, звонил на дню по 5 раз. Боль уйдет очень на это надеюсь, а пустоту уже ничем не заполнишь.
Для меня с начало было самое ужасное, что он не звонит, тоже по сто раз на дню звонил, в первое время я каждые 10 минут смотрела в телефон, а там НИКОГО, как же было невыносимо БОЛЬНО, понимая, что ВСЁ, уже никогда не высветится на экране слово «МУЖ»!
Жизнь, какая то не справедливая, почему у некоторых женщин мужья могут по неделям домой не приходить, любовниц иметь, мучать жён, и эти семьи существуют, если конечно можно назвать это семьёй, а у тех пар, которые так любят своих половинок, у которых всё хорошо в семьи и им никто кроме друг друга не нужен, судьба их разводит?! Одни вопросы, ответов НЕТ….
Сегодня 50 дней моему любимому мужу. Я читала, что день смерти здесь, это день рождения ТАМ. Вчера почему то такая тоска напала, ни боль, а именно тоска и сожаление, что его больше не будет ЗДЕСЬ, а ждать встречи ТАМ с ним так долго ещё….. Так хотелось вчера нареветься, наораться, но поняла, что сил уже нет, организм уже в стадии самосохранения, просто тихо текли слёзы….
Инга,я не много с вами не согласна…во первых если Бог хотел наказать нас..он бы не наказывал наших детей забирая самое дорогое что есть…их душа чиста и невинна,а во вторых мы познали что есть настоящая любовь-мы не плохие жены…мы жены которые познали много горя…через любовь и мир души
да мы никак не можем смириться что их нет,у соседки умер муж,ей намного легше дети женаты,еще мама жива ,а тут все свалилось дети на распутье близких никого,утром встала все свалилось.. счастье которое строило годами рассыпалось как песочный дом ,не долюбила,нету сильного плеча,говорят бог дает испытания.какие мы всю жизнь тянулись в отпуск не разу несьездили,жили как все,я нежалуюсь,просто слезы и за что,еще пишут может расплачиваемся за грехи родителей.тогда зачем вообще жить..если последнее забрал,за что детям моим расплачиваться ,наверно плохие жены не сохранили своих мужей,теперь не живем ,а просто существуем…как устали от всего…
Да девочки…каждый новый день без него это пустота,я отвлекаюсь на время и когда мысленно возвращаюсь к нему,каждый раз думаю о дне когда его не стало…столько раз я думала о том что я не успела сделать…не успела сказать….мы очень любили друг друга..конечно в жизни не замечаешь как можешь обидеть любимого,и мне так хочется поговорить с ним…он снится но очень редко,но я нашла другой контакт с ним,фото на тумбочке,постоянные разговоры вслух для него и с ним,на кухне,на улице,везде…могу одеть что то и смотрясь в зеркало спросить у него,идет ли мне…мне говорят ты так держишь его,надо смирится,надо отпустить…но как…кто то посчитает меня сумасшедший,но иногда я вижу его…как на Яву…образ…иногда чувствую его…сегодня проснулась ночью в 3.55(такие моменты я записываю сразу в телефон чтобы не забыть)от того что чувствую как кто то меня целует в лоб,сначала напугалась вскрикнула,поняла что вокруг нет ни кого…и успокоилась,поняла что мой любимый рядом…и уснула….только мыслью что он рядом..я сейчас живу
Тебя у Бога выпрошу на миг…
И в этот миг в глаза взгляну родные,
Которые как ласковый родник
В безводной, все сжигающей пустыне.
Тебя у Бога на день попрошу…
Всего на день! Но может он позволит?
Ведь без тебя я просто не дышу,
А задыхаюсь от сдавившей боли.
И если б Бог исполнить предложил
Одно мое желанье на выбор,
Я попросила бы тебя на жизнь,
Чтоб вместе мы с тобою быть могли бы…